Elite Games - Свобода среди звезд!
.
  » Креатив по пятницам. | страница 1
Конференция предназначена для общения пилотов. Для удобства она разделена на каналы, каждый из которых посвящен определенной игре. Пожалуйста, открывайте темы только в соответствующих каналах и после того, как убедитесь, что данный вопрос не обсуждался ранее.

Поиск | Правила конференции | Фотоальбом | Регистрация | Список пилотов | Профиль | Войти и проверить личные сообщения | Вход

   Страница 1 из 1
 
Поиск в этой теме:
Канал творчества: «Креатив по пятницам.»
RadickЪ
 1705 EGP


"За милых дам!"
Рейтинг канала: 8(756)
Репутация: 299
Сообщения: 4163
Откуда: Столицы питерской радиации
Зарегистрирован: 01.07.2001
Некоторое время тому назад мне очень нравилось писать креативчеги, где все действующие лица виртуальные персонажи ЕГи. Писал я их всегда на работе, когда у меня выпадало свободное время и случалось лирическое настроение. Как нетрудно догадаться, эти дни назывались пятницей. Народ эту закономерность сразу определил и стал называть это «пятничным креативом». Текстов было много, всё что я нашёл, я объединил в один файл. Некоторые из персонажей давно не появляются на ЕГе, а Харлей(царство ему небесное) и вовсе уже далеко. Но некоторые герои до сих пор узнаваемы. Надеюсь, никто не усмотрит в текстах ничего для себя обидного.
Не знаю можно ли назвать это творчеством, может, это немного истории ЕГи, выхваченной полупьяным взглядом г-на Радика и предвзято изложенной в КСО.
Хотя, а что есть творчество? Разве это не кураж, удачно пойманный и прибитый буквами к тексту. В общем, не судите строго.

Апокалипсис. 2006г.
Вторую неделю сижу на больничном, всё ужасно надоело. День смешался с ночью, а рассудок уже практически помешался. Чтобы хоть как-то скрасить скуку я накорябал ЭТО. Все действующие лица этого пошлого опуса вымышлены, а любое сходство не более чем случайность.

О боже, как всё достало. Я смотрел на эти четыре стены, на этот дурацкий кампутер с томящейся в нём свободой среди звёзд, так ни разу и не вышедшей за пределы этих стен. К чёрту свободу. Хочу пива!! Я встал, потянулся и подошёл к окну. Вечерело. В окне сияла какая-то новая реклама. Я пригляделся. Реклама называлась пивной клуб «Открывашка». Ну что же, хорошая шиза для «пилота» с шестилетним стажем, придётся заглянуть.
На улице всё было как всегда, малолетки играли музыку со своих мобилок и курили, а маломерный бобик пытался влезти на здоровенную овчарку и овладеть ею сзади, но никак не мог асилить. Я обернулся к малолеткам:
- Ребята, помогите бобику, глядишь и вам в жизни кто-нибудь поможет.
Малолетки загалдели, а я устремился к вожделенному источнику дурманящей влаги.
Пивной клуб «Открывашка» произвёл на меня впечатление ожившего миража – уж как-то зыбко в нём всё было, казалось тронь пальцем и всё расыпется. На стене висел огромный плоский плазменный телевизор, в котором бежали плоские лыжницы, дышавшие словно в предчувствии экстаза.
За стойкой стояла вполне кондиционная барменша, своими формами выгодно отличавшаяся от плоских лыжниц. Белоснежная блузка удивительно гармонировала с голубыми глазами, а на чёрной кожаной жилетке выделялась белая табличка с именем Йолко. Я больно ущипнул себя за ляжку, но надпись не изменилась. Барменша лукаво взглянула на меня и спросила: Вам пива?
- Да - сказал я
- Сто рублей.
- Девушка, а подешевле нет?
- Ну что ты, Радик, подешевле это для лохов, для тебя «Элитное»
- Ладно, наливай – я протянул ей стольник – вообще-то меня зовут не Радик, а Вольдемар.
- Ага – рассмеялась барменша – а может ты ещё и не маньяк?
Я сидел за столиком слева от входа, в пустой голове мыслей почти не было. Видимо я совсем шизанулся с этой ЕГой, если мне уже в реальной жизни мерещатся всякие глюки. Пиво было вкусным и каким-то уж слишком забористым, а окончилось подозрительно быстро. Мне бы насторожиться, но я беспечно махнул на всё рукой и заказал пива ещё.
Прошёл час, я допивал третью кружку и меня наконец-то отпустило. Мысли текли плавно, думалось обо всём по маленьку, но в большей мере об этом Интернете, который скоро вытеснит меня из реальной жизни. Скоро мне в каждом встречном гражданине будут казаться харлеи, шугерты, джейки с самогонами. А там, глядишь, и Фалкон привидится в завершение всего этого кошмара. Картина вырисовывалась нерадостная. К счастью это всего лишь иллюзия. Я достал сигарету, закурил и взглянул в зал.
За столиком у стенки возле стойки сидел высокий поджарый мужчина. Бокал пива был почти нетронут, на коленях у мужчины лежала сосновая доска, в которую он методично ударял ребром ладони. К стене был прислонён здоровенный никелированный лом, завязанный узлом, с выпуклой надписью «железный канал».
Я отвел взгляд в другую сторону. В самом конце зала у восточной стенки сидели два военных в камуфляжах с шестью полторашками пива «арсенальное» на столе и молодецкой статью, выдававшей в них прапорщиков российской армии. На столе лежала газета с горой очищенной воблы. Над ними незримо витал запах бензина.
Дааа, а что же у нас с другой стороны. А с другой стороны сидела симпатичная пара. Она находилась ко мне спиной, на карманах джинсев, плотно обтягивающих стройную фигурку были вышиты две буквы J. Возле неё стоял бокал с розовым вином. Он наливал под столом себе в стакан мутную жидкость, издалека похожую на самогон, при этом радостно гоготал. Рядом лежала пачка сигарет «давыдоф».
Даааа, кошмар не прекращается, подумал я и обречённо присосался к бокалу с пивом. Не хватало ещё этого чудовища…
Барменша притушила свет и расставила на столики свечи. Я хотел объять её, проходящую мимо, за талию, но она осадила руку обжигающей затрещиной. Вот же сволочь, подумал я, мираж, а лупит как настоящая.
В зале стало как-то уютнее, потихоньку заиграла музыка Ллойда Вебера «Иисус Христос суперзвезда» и все как-то притихли. Бесшумно растворилась дверь и в зал вошёл высокий cтатный мужчина в чёрном кожаном плаще. Мужчина был хорош, во всём его облике читался пренебрежительный лоск, одежда была дорогой, но не броской. Густые чёрные волосы, отдающие воронёным блеском с редкими прожилками седины, были схвачены на затылке в плотный пучок. Он остановился в центре зала, лениво окинул взглядом присутствующих и направился за мой столик. Я хотел воспротивиться, но он приложил палец к губам, его «тсссс» парализовало меня словно стойка кобры, а взгляд…. Так смотрит сытый крокодил на человека, упавшего к нему в реку: вроде бы и есть уже некуда, но ведь не отпускать же.
- Да ты не бойся, Радик, это я свиду такой, а по жизни я добрый.
- Блин, я весь вечер всем объясняю что меня зовут Вольдемаром.
- Да не парься ты, мы все здесь зовёмся чужими именами. Давай лучше выпьем. –он поднял руку и щёлкнул пальцами. Барменша материализовалась ниоткуда просто мнгновенно и преданно упёрлась в него взглядом. Мне показалось, что она мурлычет от удовольствия. Я почувствовал некоторую зависть – его глазами ест, а мне затрещины. Но вообщем это мне начинало нравиться.
-Йолко, давай как всегда – и через мгновение рядом с ним стояла большая бутылка виски и два стакана.
Прошёл час. Виски был очень неплохим и жизнь потихоньку налаживалась, я уже смирился с тем что реальность смешалась с виртуальностью, охотно откликался на Радика, а собеседника называл Фалконом. Собеседник не противился, и бутылка потихоньку убывала.
- Слышь, Радик, давно у тебя хочу спросить – зачем у тебя на конце твёрдый знак?
- Ну, как зачем, это символ твёрдости моего конца. Несгибаемой твёрдости – я пьяно захохотал. Потом вдруг замолк и устало произнёс:
- Как меня достал уже весь этот виртуальный карнавал. Давно хочу покончить с ним раз и навсегда.
- Ха, Радик, я сегодня исполняю желания. Готовь свой твёрдый знак, сейчас мы трахнем весь этот цирк. Он вытащил откуда-то из под стола ноутбук и стал его раскладывать на столе
- Что это у тебя?
- Ядерный чемоданчик – ответил он, громко заржал и начал подключать к нему мобильник. Подключив, сказал мне – давай сюда. Я перетащил свой стул и сел рядом с ним. На экране ноутбука привычно загорелась «свобода среди звёзд», но панель была необычной.
- Это что, админская панель?
- Это писецкая панель. Смотри: и он быстро защёлкал пальцами по клавиатуре. Изображение менялось, словно в калейдоскопе. Затем замерло. Было лишь две кнопки. Под одной было написано «писец», под второй «отсрочка». Над ними был счётчик с набранным числом 100.
- Ну что, Радик, разливай.
Я взялся за бутылку и разлил остатки. Получилось ровно два полных стакана. В зале стояла гнетущая тишина, но мне давно уже было всё равно.
- Ну что, Радик, убей себя апстену. И их всех – он обвёл рукой зал – а потом спокойно выпьем. В его глазах загорелся дьявольский огонь. Я нажал энтер и счёт пошёл. 94 – я взялся за стакан и медленно отпил половину. 82 – я поставил стакан и зажёг сигарету, два раза затянулся. Собеседник смотрел на меня не отрываясь, но в его глазах не было ничего кроме любопытсва. 69 – Я поднял стакан и сказал – ну что, давай выпьем за свободу от этой свободы. Мы подняли стаканы и торжественно выпили. За соседним столиком какой-то псих с горящими глазами и в робе сумасшедшего лихорадочно строчил в замусоленную тетрадку.
- Это кто? Поэт Демьян Безродный, пользуясь моментом, пишет своего мастера по маргарину?
- Нет – собеседник дико заржал – это господин Кош пытается себя увековечить. Типа, репортаж с тонущего Титаника.
29- я курил и ни о чём не думал.
22 – Фалкон равнодушно спросил у меня:
- Ну что, Радик, ты готов их всех - и обвёл рукой зал, стереть ради своей свободы?
- Мне моя свобода дороже всего.
12 – сигарета обожгла пальцы и я её выкинул. Затем я представил как я завтра утром встану совершенно свободным, буду заниматься своими делами, покатаюсь на лыжах и.. и… и стремительно бросился к ноутбуку и ткнул пальцем в «эскейп». Счётчик замер на 01. Фалкон опять громко ржал, а я с невыносимой тоской понял, что свободы мне не видать уже никогда.


Пятница 13-е. Перезагрузка. 2007г.
На работе стало совсем хорошо, начальство разъехалось по курортам встречать весну, денег стали платить ещё меньше, а на освободившиеся места успешно набирают гастарбайтеров из воронежского университета прятаться от армии. Пребывая во всём этом благолепии, я принял единственно правильное решение – забить болт на всё что вижу. И у меня получилось – под мерное жужжание климатконтроля и в лучах весеннего солнышка я закемарил. Забулдыга Морфей вновь занёс меня в какую-то жуткую фантасмагорию. Ну да мне не привыкать.
……………………………………………………………………………………
Не смотря на наступающий вечер, на площади царило оживление. Взад-вперёл сновали радостные люди с широкими румяными лицами. Многие обнимались и поздравляли друг друга с победой. Воздух был наполнен перемешавшимися запахами винного перегара, дешёвого одеколона и сладкого дыма анаши. Кому-то уже набили рожу, кто-то спал пьяный, а два бесполых существа самозабвенно целовались. В общем, народ ликовал. Возле сверкающего сталью и зеркальным тонированным стеклом небоскрёба с неоновыми буквами «елите гаме» был сооружен деревянный помост, на котором стоял длинный стол. Возле стола стояло три стула, на среднем сидел импозантный кареглазый мужчина в чёрном кожаном пальто и чёрной кепке с маузером на поясе. Задний план был заставлен деревянными ящиками с заводскими надписями «ЕГП. 500шт. Made in China». Возле помоста стоял настоящий броневик с приставленной к нему лестницей. Мужчина подошёл к краю помоста и крикнул: «Эй, Шуги, где ты там?». Из броневика вылез сонный мужчина в кожанке с неизменным маузером и галифе, заправленными в сияющие хромовые сапоги. На погонах ярко сияли две звезды генерал-лейтенанта.
-Пурга, не гони пурги. Что тебе опять надо? Если бензина в броневик, то говорю сразу – он опять кончился.
Мужчина, названный Пургой, махнул рукой – «Да знаю, знаю про бензин, он у тебя всегда кончается. Давай зови Лизу, пора начинать митинг».
Генерал постучал маузером по броневику
– Эй, Лизард, выходи. Пора начинать.
Из броневика выскочил бодрый молодой человек, лихо вскарабкался на помост, откашлялся и поднял вверх руки
– Господа, попрошу внимания!
Народ, сновавший по площади, притих и начал скапливаться возле помоста.
- Господа, сейчас перед нами выступит председатель реввоенсовета господин Пурга.
Пурга подошёл к броневику и бодро вскарабкался по лесенке прямо на башню. Площадь стихла. Пурга громко топнул ножкой по броне, протянул руку вперёд и громко начал:
-Господа! То, о чём так долго говогили флудёгы- большевики, свегшилось. Ненавистная клика угнетателей-модегатогов пала. Сейчас они находятся под агестом в обезьяннике и ждут вашего спгаведливого гешения.
Он указал на стоящее недалеко решётчатое сооружение с прикрепленной доской, на которой были криво написаны краской буквы «БАН». В обезьяннике томились разнообразные мужественные люди, с чеканным профилем и несломленные духом. Некоторые из них были даже женщинами, причём весьма привлекательными.
- Нам удалось поймать почти всех, тока подлый Хаглей удагился в бега, да вечно пьяный Фалкон выкидывает в окно всех кто пгиходит его агестовывать. Но и они не уйдут от нашего возмездия!
Толпа разразилась бурными восторгами с киданием вверх шапок. Правда, некоторые шапки так и не вернулись к своим хозяевам, но ведь у любой революции есть свои издержки.
- А теперь с подготовленными законопгоектами выступит пгедседатель Комитета Коллективного Пгавления гоподин Лизагд. Он огласит подготовленные законопроекты.
Господин Лизард не заставил себя долго ждать.
- Первое. Вся власть переходит к Комитету Коллективного Правления, сокращённо ККП.
- Второе. Ненужные комитеты устраняются. Первым, как самый ненужный, будет разогнан КТВ. Зачем он нужен? Эти пустомели профессора обезумели в своей гордыне, несут несусветную чушь, вешают друг другу медали, а в космос мы так и не полетели. Поэтому принято решение зарядить их всех в большую пушку и отправить в космос принудительно – всё же День Космонавтики. Комитет Творчества перепрофилируется в Комитет по Сельскому Хозяйству, пусть выращивают кукурузу. Рядовых писателей назначить рядовыми кукурузоводами, обладателей медалей – звеньевыми и бригадирами, а Самого Главного Писателя – Главным Кукурузоводом. Председателем подкомитета по готовой продукции назначить господина Самогона. Пусть изготавливает из кукурузного масла космическое топливо на нужды революции.
Третье. Наше свободное общение возглавить Комитетом Свободы Общества, провозгласить президентской республикой и назначить свободные выборы. Президентом выбрать нашего замечательного председателя реввоенсовета господина Пургу. Лисника назначить председателем Комитета Пропаганды и Главным Идеологом.
Четвёртое. Алона не расстреливать ввиду создавшегося сложного положения и назначить его главным механиком нашей республики. Из машинного отделения не выпускать.
А сейчас объявляется праздник Свободы. И танцы. Йолка, твой первый танец с господином Пургой.
В общем, праздник мне понравился. Вот тока деффчонок было маловато. Но они старались. Правда, какие два смазливых мальчонки, гордо называющих себя пелотами, с серёжками в ушах и маленькими пушистыми юношескими бородками и подозрительно широкими бёдрами, чуть не утащили меня куда-то. Но я отбился. Затем долго искал свою Надежду, но её не было ни в обезьяннике, ни среди праздника. И я загрустил.

Сон прервался внезапно, меня растолкали и сказали что пора идти домой, ибо сверхурочные не оплачиваются.

По давно заведённой традиции автор искренне заверяет людей, нашедших сходство имен вымышленных и настоящих, что это не более чем случайное совпадение. Мало ли чего приснится во время беспокойного сна на атомной станции, сопровождаемого непрерывным облучением головного мозга, и без того отравленного алкоголем.



Грязное бельё. 2004г.

Взгрустнулось и опять приспичило покопаться в грязном белье… Хотя почему же оно грязное.. Да и вообще, не бельё это вовсе, это просто история. Был такой переломный момент, когда решалось быть КСО или не быть. Исторический момент, согласитесь. На мой флудёрский взгляд КСО это основной канал, объединяющий разбросанных по тематическим каналам пилотов. Если бы не КСО я бы и не узнал что есть железячники или, скажем, творческая прослойка еговского общества, собранная под крылом министра культуры и образования господина Коша. Мнения разделились, Викинг тогда был категорически против КСО. Видимо поэтому мои с ним взгляды и разошлись.
Время было героическое. Если позволите, несколько выдержек из того времени:

ссылка
Marauder: Лично моя ИМХА, что надо оставить все, как есть, без идиотских новшеств викинга,
Agellare : Оставьте как есть, пусть сами варятся в своем дерь... эээээ... в отходах своей жизнедеятельности.
Joker_SE: Вам хочется порядка? Феерично. А ЛИЧНО мне не хочется в этом болоте копаться. Кто вам вообще сказал, что мы создавали ЕГ для общения?
fox68: Джокер, я уважаю тебя и твое мнение, но не согласен с тобой. Что было раньше, то было. Нельзя оставаться консервативным. Сайт умрет! Свободное общение нужно людям
Nadin: Тут звучало много негатива по отношению к КСО именно со стороны администрации, не ото всех, но от многих. Так вот, задаю вопрос - почему вы, несколько человек, хотите закрыть то, что неинтересно именно вам? Почему такое нежелание подумать о ком-то еще, кроме себя?
Kosh: Собственно почему КСО кость в горле любой администрации (это принципиально, что при Рейнджере, что при Марадере, что при Викинге все дрязги ползут от туда), потому что большинство не любит модераторов.
Viking: Когда-то, год назад, были выборы в КСО. Народ большинством голосов выбрал меня. Тот самый народ, которому я сейчас не нравлюсь.

Почему копаюсь? Дык время было золотое. Я тогда даже стихи писал:

Три пилота вечерком
Пили пиво с балычком.
Пили долго, не ругались.
Много выпив размечтались.
Если я бы стал админом
Говорит пилот в сединах
Я бы волю дал пилотам
Бабникам и обормотам.
Я бы дамам ручки чмокал,
Подхалимов перекокал,
Разрешил ругаться матом,
Всем был братом, кумом, сватом.
Был второй пилот суровым.
Грозно молвил своё слово
Есть закон - свободы нету!
Не нужны нам здесь поэты!
Всех построю в ровный ряд
- Пусть что надо говорят!
Одного меня пусть знают!
Много не воображают.
Третий тихо улыбался,
В своих мыслях не признался.
Мило он кивал обоим,
Думал - я один достоин.
Там где надо промолчу.
То что надо получу.

Где мораль? Морали нету
Не нужна она поэту»
Грустно пьёт меня вино
Не отдаст меня оно.

Итогом этих дрязг стали новые выборы модераторов КСО. Тогда на выборах победили Сканка и Надин. Т.е. наоборот, Надин и Сканка по процентам голосов. Видимо удачно, если четыре года ничего не меняется.

А потом Фалкон выложил в своём альбоме фотку Викинга в негативе, где Викинг был «зелёным человечком». А потом Фалкон назвал Викинга «Лучшим модератором Узбекистана». Вообще, узбекская тема очень сильно присутствовала в наездах на Викинга. Даже я давил на восточные мотивы:

«……….Опять с этим белым аистом куда-то улетели остатки моего рассудка. Очнулся в каком-то мрачном подвале, отовсюду свисает паутина. На полу горит свеча, отбрасывающая на стены причудливые пляшущие тени. Я сижу на полу, опершись на старинный кованный сундук, в руке открытая чёрная бутылка вина с остатками сургуча на горлышке. Жадно присасываюсь к бутылке. Хо-хо-хо, неплохое винишко, сейчас такого не делают. А это что за свиток валяется на полу? Да ему лет с тыщу, если не больше. Округлая арабская вязь и запах плесени…. О боже, да я умею читать по арабски….. Допился, блин…

. «Молчание падишаха»
. Падишах возлежал на расписных шёлковых подушках и лениво курил кальян. Возле него бились в судорогах экстаза две танцующие молодые рабыни, то и дело задевая его своими упругими телесами и как бы умоляли – пожелай нас, повелитель.
. Но повелителю было не до них, ему было неспокойно. Сквозь сладкий туман гашиша потихоньку пробивались тревожные мысли. Опять эти неблагодарные подданные проявляют недовольство. Особенно его беспокоил этот смутьян Фалкон со своими падонками. Когда же, наконец, верные янычары приволокут его к моим ногам закованного в цепи….. Но он начал сомневаться даже в них, доселе фанатично преданных. Говорят, даже они иногда болтаю о каких-то свободах.
. В шатре что-то неуловимо изменилось. Падишах приоткрыл глаза. Тут же к его ногам припал визирь, танцовщицы незаметно исчезли.
. – О мудрейший, позволь нарушить твой священный покой.
Визирь склонился ещё ниже.
. – Говори – беззвучно промолвил падишах и окутался клубами сладкого дыма.
. – О величайший из мудрейших и Мудрейший из величайших, опять эта неверна собака Фалкон осмелился не внять вашим мудрым словам. А с ним эта мерзкая девка Надин. Мало того, что она не носит паранжи, она посмела усомниться в твоей незаменимости.
. Визирь, казалось, просто растёкся по полу. В глазах владыки сверкнули молнии.
. – Почему она всё ещё не скормлена моим псам!?
. Однако гнев в глазах падишаха сменился на загадочную задумчивость.
. – Хотя нет, пусть она станет моей наложницей….. Кстати, а нет ли у тебя свободной ямы для этого пьяницы Радика?

……. Рука судорожно потянулась к бутылке, и я вновь забылся в тревожной полудрёме. Мне мерещились наложницы падишаха. Одна, с печальными голубыми глазами, жалобно улыбалась, как бы прося у меня помощи. И я поклялся себе – вот допью вино и обязательно пойду её спасать.
_________________ Добавлено: 20:30 20-06-2004.

Навеяно регулярно возникающей в КСО темой о свободе ношения оружия. 2007г.

Утро выдалось по субботнему хмурым. Что поделать, суббота всегда наступает после пятницы. Жена была как обычно бесцеремонна.
- Вставай, животное.
(Здесь и далее прим. автора. Жена – существо женского пола со светлорусым цветом волос, в просторечии блондинко. Умом скудна, но амбициозна. По субботам просто невыносима)
- Вставай-вставай, нехрен дрыхнуть. Бери сумку, да дуй на рынок за картошкой. Да не покупай у всяких бездельников, покупай только у фрилансеров – они сами выращивают и без пестицидов. И не вздумай там нажраться с Шугертом, убью.
На подходе к рынку меня встретило существо бомжеватого вида в засаленном пальтишке.
- Эй, мужик, купи двухстволку. Отдам недорого. Вещь хорошая, сам бы носил, да деньги нужны.
- Зачем мне твоя двухстволка, мне картошка нужна.
- Гранаты, что-ли? Стой здесь, сейчас принесу.
Но я оттолкнул его и зашёл на рынок. Первое, что я увидел на рынке, был здоровенный танк, окрашенный в цвет хаки и копошащегося возле него Шугерта.
(Шугерт это прапорщик, душа-парень с красным лицом и запахом…. Да, впрочем, о чём это я, вы же его и сами прекрасно знаете)
На танке висело объявление:
« Продаётся танк Т-90. Год выпуска ноябрь 1998, в эксплуатации с 1999. Движок 1000 лошадей. Пушка 125мм. Не битый. Родная краска. Пробег 18км. В подарок летний комплект гусениц. Цена договорная.»
- Шугерт, ты охренел? Тебя же посадят.
- Радик, ты чо, с дуба рухнул? Сканыч же издал указ о разрешении торговли оружием. Сейчас это самая актуальная тема.
Мы постояли с немного с Шугертом, поболтали о том, о сём.
- Ну что, Радик, по соточке?
- Да ну, жена убить обещала.
- Моя тоже много что обещала, и что, где она теперь? Ну, дык будешь?
- Ладно, давай. Можт кого третьим позовём?
- А давай Фрая позовём, он здесь экзотикой торгует.
- Напалмом, что-ли?
- Да не, откуда у него, так, лук, стрелы, томогавки.
( Когда я встречаю Фрая на ЕГовских просторах мне сразу же мерещится Чингачгук. Почему Чингачгук? А хрен его знает. Но вот уже появляется из листвы раскрашенное глиной лицо, красная рука накладывает отравленную стрелу на тетиву из жилы бизона, один глаз прищуривается… вжжжик, и Вы уже на небесах. Да нет, какого чёрта, он же добрый.)
Фрай появился мгновенно, словно чёрт из табакерки, и со своим стаканом. Мы шумно поздоровались, Шугерт расхохотался.
- Ну что, индейская рожа. хряпнешь огненной воды?
- Я всегда за, мой бледнолицый брат. Лишь отбытие в край вечной охоты сможет разлучить меня с моим стаканом.
Он тоже захохотал, обнажив белые до неприличия зубы.
- Наливай уже, чудовище камуфлированное.
Первая прошла очень душевно. И тут появился первый покупатель. К нам подкатила чёрая лакированная машина, из которой вальяжно появился Ситх.
- Привет, пацаны.
- И ты не болей.
Шугерт весь подобрался.
- Что ищем?
- Ствол нужен.
- Есть хороший ствол. – Шугерт подпрыгнул и подтянулся два раза на стволе башенного орудия. Забирай, отдам недорого.
- Да не, мне узи надо.
- Фи, узи, зачем такому конкретному пацану какая-то жидовская пукалка? Возьми мой ствол, отдам вместе с тачкой. Да ты не боись, тачка классная. Прикинь, приезжаешь с братвой на стрелку – все отморозки сразу в осадке. Прикрутите с пацанами все точки конкурентов. Ну, не думай – бери. Ситх задумался, в его глазах появился интерес и Шугерт начал дожимать:
- Полный боезапас, квадроакустическая система, с горючкой помогу..
- И чё хочешь?
- С лохов прошу 200штук. Но ты вижу, пацан тёртый, отдам за сотку без торга. Могу за тридцатку взять в зачёт твой туарег. Тут и Фрай слово молвил:
- За пару штук отдам хороший индейский лук. Можно через ствол танка пускать отравленные стрелы.
В общем они сговорились за 80 и Ситх уехал за бабосами. Мы с Фраем начали крутить Шугерта на проставу и уже почти раскрутили, но тут появился Фалкон:
- Под кем ходим, мужики?
- Да ни под кем, мы в танке.
- В танке? -Фалкон расхохотался и поднёс к носу Шугерта здоровенный, размером с голову Фрая, кулачище:
- Подо мной будешь ходить хоть в танке, хоть в самолёте и всего за пятёру в месяц. Усёк, мой сладкий?





Новые герои ЕГи. 2006г.

Время идёт и ЕГа рожает новых героев. Она рожала бы их и больше, но скальпель и большие медные щипцы бездушных модераторов делают иногда аборты. Но щипцов как всегда не хватает и рождаемость растёт. За всеми героями мне не уследить, но некоторых я заметил. И так:
SITX. Это, типа, адепт чёрной стороны силы. По закону жанра в теперешних условиях ситхи ездят в чёрных туарегах с тонированными стёклами, но двойную разделительную полосу не пересекают. Лицо имеют доброе и очень широкое, на мощное тело, испещрённое татуировками и затянутое в чёрную футболку, надета массивная цепь. Цепь не обязательно золотая, но обязательно жёлтая. На заднем сидении лежит пара автоматов Калашникова. И пусть это пока муляжи, купленные в магазине «Старый солдат», но приклады их потёрты и испещрены зарубками. На коврике разлита и уже засохла красная краска. Прокатитесь – не пожалеете.
Voyager. Это подрастающий орёл. Пока ещё орлёнок, но клюв и когти уже остры. И он уже защищает свободу среди звёзд. А ещё вояджерами американчеги называют свои чудесные аппараты, которые они запускают на Марс. Потому что вояджеры непобедимы на бескрайних просторах космоса.


Minx Самая для меня таинственная фигура на еговском небосклоне. Серьёзен словно председатель республиканского банка. Умён словно все 55 томов большой советской энциклопедии. И любит учить. Наверное работает профессором в Гомельском Оксфорде.
Lisnick Лесник, сцуко, стал слишком умным. Что с ним случилось даже не знаю, но уверен – парня надо спасать.

Nadin Надин опять вернулась. Это её третья реинкарнация. И, видимо, самая удачная. Значит не зря уходила. Когда я вижу как она меня модерирует, я сразу же представляю себя англичанином, а её своей королевой. Модерируйте меня почаще, ваше величество.
Снуч. Снуч меня всё время критикует. Ну что, чудовище, давай начинай.

Новогодние поздравления. 2007г.

В Новый Год можно всё, в Новый Год сбываются самые сокровенные желания. И поэтому я открываю тему, где можно говорить про пилотов всякие гадости, где можно называть плохими словами даже модераторов (но тока не всех, а то некоторые неадекватны) и называть это новогодними поздравлениями.
Добрый день, господа флудёры, обитатели элитного канала КСО. Хочу поздравить вас с неизбежностью, грядущей, словно крах мирового империализма - Новым годом. И сделать это хочу именно сейчас, ибо сильно опасаюсь, что потом могу оказаться не в силах, т.к. с водкой скока не борись, скока не уничтожай её словно кровного врага – она всё равно оказывается сильнее. Итак:

Пусть в Новом году в вашу дверь не ломятся ни бандиты, ни милиция, пусть против вас не плетут гнусных заговоров налоговые инспектора и судебные исполнители, пусть в руках у ваших гневных подруг оказываются лишь лёгкие алюминиевые сковородки.
Пусть на вас за ваш горбатый нос не нападут на улице скинхеды или фашисты, пусть нападают тока бабосы и красивые молодые деффки с большими сиськами. Ну, короче, эту пургу можно нести бесконечно долго, но я думаю, вы уже поняли все катастрофические размеры моей к вам любви.
В соответствии со своими личными пристрастиями хочу поздравить некоторых обитателей сего вертепа персонально. И начать хочу с нашей дорогой бабушки Нади, которая теперь Лора (ладно хоть не Лолита). Желаю тебе поскорее взять меня в плен и никогда в этом не раскаиваться. Всего-всего тебе, бабушка, и заходи к нам почаще.
С большим удовольствием поздравляю нашего деревянного Буратину(Пиноккио). Хочу заметить, что это единственный в мире случай, когда слово «деревянный» не ассоциируется со словом «бестолковый». Наоборот, наш Буратина умён и проницателен. Желаю ему, чтобы кору его деревянного мозга не съели короеды. А также завидую людям с деревянным мужским достоинством, оно никогда не подведёт в ответственный момент.
Никак нельзя забыть в такой торжественный момент нашего полуофицера, блистательного короля бензоколонки благородного прапорщика фон Шугерта. Пусть в наступающем году в его ГСМе никогда не кончается бензин и ослиная моча, которой он его разводит. Также желаем г-ну Шугерту новую красавицу жену, да такую, чтобы предыдущая извелась от зависти и раскаяния.
В этом году среди этой изрядно наскучившей свободы появилась новая звезда, да что там звезда, белый гигант с гордым названием Мегатрон. Желаем ему постоянно освещать наш дремучий путь светом своей мудрости. И пусть завистники станут к нему более благосклонны.
С большой радостью и восторгом поздравляю с Хэппиньюджером батюшку Энерджайзера. И не потому что он теперь модератор и алчно пожирает мои егопки, а потому что он является символом чистоты и благонравия помыслов и действий обитателей КСО. Спасибо ему за это. Пусть в Новом году на него свалится куча ништяков разнообразных, пусть коньяк будет выдержанным, а пиво холодным. А мы будем радоваться его остроумному флуду и объективности. Прости батюшко, но девок толстомясых тебе не желаю, ибо не положено тебе по сану.
И как в Новый Год не вспомнить про Ёлку. Ну-ка, Ёлочка, зажгись, типа зажги. Хочется пожелать Йолке принца сказочного на белом бентли, чтобы плодить не нищету, а маленьких миллионерчиков. Да я бы сам себя тебе подарил, но тока миллионов маловато.
Что-то тёплое хотел сказать про платиновых/оловянных(многие олово выдают за платину) драконов. Что бы вы всегда были огнедышащими и никогда перегародышащими. Не знаю нужны ли драконам деньги, а то тоже готов пожелать.
Блин, чуть не забыл. Как верноподданный гражданин еговской республики, со всей своей искренностью и подобострастием поздравляю родную администрацию с наступающим праздником и клянусь ей в вечной преданности. Аминь.

Тысячный пилот. 2004г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=17626

Сволочь. 2005г
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=18290

Сказка. 2005г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=23459

Quake2. Последний бой. 2005г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=26672

Свобода среди выдуманных звёзд. 2005г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=24994

Курортный роман. 2007г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=43760

Игрок. 2008г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=44454

Никогда не женитесь на красивых девках. 2008.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=48586

Сказка на ночь. 2008.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?p=2237127#2237127

Подарок. 2009
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=54039

О, счастливчик. 2009г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=54069

Инга. 2009г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=54031

Во сне и наяву. 2005/2010г.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=52850

Веда. 2005/2010.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=53400

Грустная сказка. 2010.
http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=53855
_________________
Вы правы - я маньяк...
    Добавлено: 09:27 25-01-2011   
Fry
 900 EGP


0n1ine 4eva!
Рейтинг канала: 1(3)
Репутация: 260
Сообщения: 1742
Откуда: Смешной и странный лес
Зарегистрирован: 23.03.2003
Цитата:
Некоторое время тому назад мне очень нравилось писать креативчеги,

Звучит так, как будто это время закончилось Подмигиваю

Спасибо за креативы, почитал и перечитал с удовольствием. Давно все это было, но вспомнить приятно. Гы-гы
_________________
Это все - внутри твоей головы.

Последний раз редактировалось: Fry (20:05 06-02-2011), всего редактировалось 1 раз
    Добавлено: 19:54 06-02-2011   
Канал творчества: «Креатив по пятницам.»
 
  
Показать: 
Предыдущая тема | Следующая тема |
К списку каналов | Наверх страницы
Цитата не в тему: Меньше знаешь - богаче рацион. (мудрость от Udav'а)

  » Креатив по пятницам. | страница 1
Каналы: Новости | Elite | Elite: Dangerous | Freelancer | Star Citizen | X-Tension/X-BTF | X2: The Threat | X3: Reunion | X3: Terran Conflict | X Rebirth | X4: Foundations | EVE Online | Orbiter | Kerbal Space Program | Evochron | VoidExpanse | Космические Миры | Онлайновые игры | Другие игры | Цифровая дистрибуция | play.elite-games.ru | ЗВ 2: Гражданская война | Творчество | Железо | Игра Мечты | Сайт
   Дизайн Elite Games V5 beta.18