ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Похождения бравого пилота Бобровского | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Похождения бравого пилота Бобровского» |
|
|
|
Grebomet
 1466 EGP
     
Рейтинг канала: 7(589)
Репутация: 261
Сообщения: 4789
Откуда: Питербурх
Зарегистрирован: 06.01.2003
  |
|
Похождения бравого пилота Бобровского
Часть первая. Боронский аккомпанемент.
- КТО ЗДЕСЬ?! - громко заорал Гавр Бобровский, пробуждаясь от тяжелого сна
в кабине своего транспортника. Пробуждение было вызвано наличием в кабине
посторонних шумов в виде утробного чавканья, звонкого бульканья и подозрительно
довольного урчания. По мере возвращения в мир суровой действительности
звуковая картина начала дополняться другими видами информации, а именно
осязательной (что-то скользкое ползло у него по руке в районе локтя) и
обонятельной (в нос шибануло резким запахом аммиака, йода и еще какой-то
кислятины).
- Не бойтесь, вашество, это я, - пробулькало над ухом.
"Так, по крайней мере, со мной разговаривают. Значит, жрать меня пока
не будут", - с облегчением подумал пилот, не открывая глаз. "Интересно,
кого ж это на мою лоханку принесло? А впрочем, какая разница..."
Вместе с чувствами к Гавру начала возвращаться и память. "Ма-амочка родная,
что ж это я вчера на церемониале учудил?", - вспомнил он вдруг начало
вчерашней пьянки, чувствуя нарастающую мелкую дрожь в коленках. "Надеюсь,
принцесса цела? Какой позор, стыд и срам... Неужели я там и в самом деле -
того? Может, это сон мне такой с перепою приснился?"
Тут его мысли вернулись к таинственному попутчику, и пилота прошиб холодный
пот. Открыв один глаз, Гавр удостоверился, что его худшие ожидания сбылись:
прямо перед его лицом радостно размахивал нижними щупальцами, булькал и с
чавканьем жрал отвратную губчато-зеленую массу самый настоящий представитель
дружественной расы Боронов.
- Проснулись, вашество? А я тут вас заждалась, решила подкрепиться, пока вы
спите, - бодро продолжило существо.
- Пы-пы... Пы... Кха-кха. Пы-ринцесса? - заикаясь, спросило "вашество".
- Нет, что вы, вашество! Я всего лишь главный паж Принцессы.
- Ах, паж, - облегченно вздохнул пилот. "И из чего только они свою жратву
делают? Гнилые водоросли прессуют, чтоли?" - вдруг подумал он. "А этот
паж, глянь-ка, трескает и не давится... ПАЖ?!"
- Па-азвольте, ка-ка-какой-такой ПАЖ?!
- Мы, бороны, не имеем раздельных особей женского и мужеского пола, -
терпеливо разъяснило существо, явно цитируя какой-то учебник. - По-
вашему, все бороны гермафродиты. А я, с вашего соизволения, являюсь
главным пажом Ее Высочества Принцессы Хари Бу.
- Ой йо-о-о-о... - только и смог вымолвить Гавр, наконец-то вспомнив
все подробности вчерашних событий...
... Все начиналось, как говорили в старину, легко и непринужденно. Решив,
наконец, попробовать в действии хваленые мины сквош, Бобр (то есть Гавр
Бобровский) залетел на давно знакомую базу пиратов. На удивление, мин
там не оказалось. Да и с чего им там взяться-то, если последний завод по
их производству Гавр год назад самолично раздолбил об ворота сектора,
поспорив на три литра самогона с каким-то сплитским недоумком насчет
того, что быстрее пристыкуется к заводу. "Да уж, нашел с кем тягаться на
своем корыте", - любил вспоминать пилот, сидя в баре перед очередной
смазливой девицей. "Пока он там свое мурло в сторону стыкатора разворачивал,
я у него из-под носа заводик-то - бдзыньь! - и отфутболил. И так пять раз,
гы-гы-гы! И представляешь, этот недоразвитый ездовой тюлень мне мое бухло
так и не отдал. Вот урод, правда?". О том, что горе-состязатель после
первого же толчка промахнулся мимо стыковочного узла и был размазан
красно-зеленым пятном по внешней обшивке завод Гавровым тяжелым транспортом,
рассказчик тактично умалчивал, чтобы не смущать дам.
Итак, мин на базе не оказалось. Зато чего на базе было в избытке, так
это спирта и шмали.
- Представляешь, Бобр, эти идиоты выгребли у теладей всю травку! - жаловался
завскладом Джами Люк Гавру, сидя на пустых контейнерах для перевозки рабов.
- И ты, наверное, думаешь, что забесплатно? Как же, держи карман шире! У
этих говнюков даже говна не допросишься, все норовят втридорога сплавить.
Ты же знаешь, что они свой хваленый теладианий штампуют из говна? Да-да,
из самого настоящего говна! А чтобы говна было больше, они стимулируют его
выделение электрическими разрядами...
Джами был, конечно, славным парнем. Особенно славно он любил выпить. И очень,
очень не любил телади, называя их говнюками, зелеными ползунами, игуанами
криворылыми и прочими ласковыми словами. Также имел он множество теорий о
том, из чего и как производят телади свои товары и станции. Теория о
производстве теладиания из дерьма красовалась на почетном первом месте,
и рассказывалась каждому собутыльнику по многу раз с неугасимым энтузиазмом.
Все другие товары, по мнению жадного до науки завскладом, телади также
производили из все той же немудрящей субстанции, иногда добавляя в нее
"посторонние" ингредиенты.
Впрочем, нелюбовь к телади объяснялась просто: Джами был профессионально
скуп, а телади - еще более профессионально жадны, и покупки у телади
пробивали огромную брешь в бюджете базы (а значит, и в бюджете самого Джами,
так как "снять сливки" с денежных потоков он считал своим святым долгом).
- Ну так что, травку брать будешь? - спросил Джами неожиданно трезвым голосом,
блеснув глазами в полутьме склада. - Хорошая трава, бери, не пожалеешь.
Только вчера от говнюков этих зеленых привезли, будь они неладны... Ты же
знаешь, как они ее выращивают? Знаешь?!
- Да знаю я, знаю. На говне, как обычно, - нетерпеливо ответил Гавр, боясь,
что Джами снова ударится в философские раздумья о природе телади и их говна.
- Уболтал, языкастый. Заворачивай свою траву. Беру оптом пять кило, но
со скидкой.
Слово "скидка" подействовало на тщедушного телом, но могучего духом и верой
в теладийское дерьмо завскладом как пинок под зад на сплита: завязался долгий,
продолжительный торг, переходящий в умеренное рукоприкладство. В результате
количество отгруженной травки уменьшилось на порядок, зато добавились несколько
полных канистр спирта и фингал под глазом побитого, но не сломленного Джами.
Прощание с пиратами было недолгим. По правде говоря, прощаться ни с кем из них
Гавр не хотел: на этой базе еще слишком хорошо помнили, с каким молодецким
матом он вытряхивал пилотов пиратских транспортов из кабин, чтобы заработать
лишнюю тысчонку-другую кредитов... Да и сейчас еще некоторым особо обкурившимся
пиратам перепадало по орехам, если они спьяну задевали что-нибудь из обширного
имущества великого Гавра, супермагната, воротилы бизнеса, владетеля и обладателя,
и прочая, и прочая...
Решив отпраздновать удачную покупку путем проведения экспресс-дегустации, Бобр,
как называли его пираты, быстро окосел. Спирт и впрямь оказался качественным,
как это утверждал Джами ("ты ж смотри, это тебе не теладийское говно, это
качественный товар! Полмензурки в глотку - и ты уже в раю!"). Посмотрев мутным
взглядом на открывающиеся просторы космического вакуума, пилот смачно сплюнул,
рыгнул и стал неспешно забивать первый косячок травы.
Кабину уже под самый потолок заволокло дымом (противопожарную систему
наш герой давным-давно отключил, а затем и пропил, чтоб не мешала мирному
проведению медитаций). Пилот блаженно откинулся в кресле и переключил систему
регенерации воздуха на самый минимум. Этому его научил Джами во время сеансов
совместного дегустирования травки. "Главное, чтобы кумар не выходил", -
приговаривал он, делая очередную затяжку. "Ничего, что душновато, зато
прет-то как, а?"
Внезапно на лобовом стекле начали проступать очертания открывающегося окна.
Из окна высунулась голова аргона в расцвете сил, но с явными следами
продолжительных запоев на лице и пронзительно-красными глазами на нем же.
Внимательно оглядев внутреннее убранство кабины, аргон громко выкрикнул:
- Пингвинов - душить! Они не рулят! Ли...
Договорить голова не успела, так как с треском была возвращена в небытие
внезапно закрывшимся окном. "Да-а-а, вот это глюки так глюки", - подумал Гавр,
расслабленно наблюдая, как на лобовом стекле тает силуэт окна. "И здесь
завскладом оказался на высоте, даром что на теладей батон крошит". С этими
приятными мыслями герой и уснул...
Разбудило его хрипение, доносящееся из динамиков коммуникационной системы.
- Борт YTSqq-01, немедленно остановитесь для досмотра груза. Повторяю,
борт... - нудело и булькало из динамиков, а на экране коммуникатора
в дополнение к звукам маячила рожа какого-то борона.
- Шо... ик... шо слу -ик! случилось? Чего орешь? - как можно вежливее
осведомился пилот. - Сам просканировать, чтоли, не можешь?
- Сканер груза показывавет наличие на борту Вашего судна товаров.
идентифицирующихся по Вселенскому кодексу товаров и услуг как
"Космическое топливо", оно же "Космический спирт" или просто "бухло",
а также "космическая травка", или...
- Эй, эй, - перебил Гавр полицейского, не понаслышке зная о том, что
бороны могут часами нанизывать одну словесную формулировку на другую,
испытывая удовольствие от жонглирования словами. - Короче, Квазиморда.
Говори, сколько с меня, и разойдемся, как в луже пес -ик! пескари.
- Видите ли, в данный момент у нас чрезвычайные обстоятельства, объявлена
награда за доставку в королевский дом некоторых нелегальных товаров,
коими считаются, например...
"Вот идиот шароглазый, опять завелся на полчаса", - подумал Гавр, пропуская
мимо ушей весь этот бред. "Научились, лягушки бесхерые, квакать членораздельно,
чтоб их всех космомухи поели... Блиииин, как же у меня башка болит... Если
я срочно не приму лечебный стопарик, я сдохну прямо здесь... Или здесь...
Твою мать, опять гипердвигатель все батарейки из трюма выжрал, пока я тут
валялся - и ведь давно же хотел перевесить его запуск с педали на кноповку
на панели, чтоб мордой ее по пьяни не нажимать... Тыыыкс, интересно, куда же
меня занесло? Судя по наличию на экране этой полицейской рожи, я где-то в
боронских секторах, надо будет спросить, где именно. Кстати, а что это он
про штрафы ничего не звиздит-то? Неправильные какие-то бороны пошли..." -
внезапно вернулся в действительность пилот.
- ... в соответствии с каковыми целями и были отданы вышеупомянутые указания
полицейским силам всех секторов, находящихся под сенью справедливого
правления ныне царствующей династии ...
- Кхм-кхм!!! Извините, что пере -ик! биваю, но почему меня до сих пор не
оштрафовали? Время, как говорится, -ИК!, тьфу, то есть деньги.
- Хорошо, буду краток: мы как раз ищем героя, способного доставить для спасения
ее высочества Принцессы товары, идентифицируемые по Всемирному кодексу
товаров и услуг как нелегальные и запрещенные к транспортировке по всей
территории...
- КАКИЕ ТАКИЕ ТОВАРЫ?!
- ... бульк, бульк... Уптррр... - смущенно забулькал полицейский. - Да, Вы
правы, я несколько некратко выразился... Вкратце, за доставку спирта и
травки в королевский дом Вас ждет щедрая награда. Вы ведь знали об этом,
не так ли?
- Ясный-красный, знал, - брякнул в ответ пилот. Вдруг, осененный светлой идеей,
добавил: - А вы, уважаемый, не хотите ли удостовериться в качестве
доставленного мной товара?
- Принимая во внимание сложившиеся обстоятельства, а также высокую ценность
жизни особи королевского рода для всей расы боронов, считаю своим долгом... -
привычно завел свою песню полицейский, тем не менее споро облачаясь в скафандр.
- В общем, я иду.
- Стакан не забудь, - сквозь зубы посоветовал Гавр.
- ... Мурзик!!! Мурзик, вставай, приехали! Вставай, т-твою подводную дивизию,
приехали! - дергал пилот за один из щупальцев боронского полицейского, сладко
дрыхнувшего посреди кабины. Мурзик, точнее, старший сержант полицейских
сил Борона Муру Зи, сладко потянулся всеми своими щупальцами, громко испортил
воздух и повернулся на другой бок. "Сержант - это у боронов не звание, а
призвание", - подумал герой, отодвигаясь подальше от своего спутника и
протирая слезящиеся глаза.
За лобовым стеклом медленно крутилась торговая станция боронов. Перед
станцией доблестных спасителей уже ждал почетный караул из двух десятков
боронских истребителей, выстроенных красивой буквой "ЗЫ" (шестнадцатая по
счету в ихнем алфавите, морщась от головной боли подумал Гавр).
- Да вставай ты, каракатица обосранная, нас уже ваши королевские рожи
встречают, а ты все дрыхнешь!
Пинок в область, где сходились многочисленные щупальца боронского алконавта,
наконец, возымел желаемое действие. Он зашевелился, сел посреди пола, и ошалело
вытаращил свои фасеточные буркалы. Вид у него был, прямо скажем, неважнецкий.
- Мы что, уже в станции? Почему так темно? - пробулькал он.
- Идиот, глаза протри!
- Сы-пасибо, дорогой мой аргонский друг, - прочувствованно булькнул Мурзик,
протирая гляделки свободными от сидения ходулями. - Да, так действительно
светлее.
- Еще бы. Сутки, наверное, мордой в своем гадском бо-фу провалялся...
- ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ, О ВЕЛИКИЙ И БЛАГОРОДНЫЙ СПАСИТЕЛЬ БОРОНСТВА, РЫЦАРЬ
ПРЕСТОЛА, ЗАЩИТНИК ЖИЗНИ КОРОЛЕВСКОЙ СЕМЬИ... - раздалось вдруг из
коммуникатора.
- Это они чего?! - вытаращил глаза Гавр. - Это они мне?
- Ты что, не помнишь? Сам же на своем корыте эту фигню про защитника убогих
нарисовал спьяну, чтобы все знали, что мы с важной миссией летим. Я тебе еще буквы нужные подсказывал. Вот и скафандры испортили... - пробулькал
Мурзик, указывая одной из оконечностей на измазанные краской скафандры.
- Ты мне такие погоны красивые нарисовал, зелеееные такие, - мечтательно
закончил он.
- Гхм. Ясно. А что им теперь отвечать-то? Они вроде ответа ждут...
- Ну, повторяй за мной: "От лица всей Аргонской Федерации, и лично от своего
лица, приветствую вас, о блистательные...
... Пару мензурок спустя, изрядно покачиваясь от усталости и выпитого зелья,
Гавр наконец-то распрощался с приветственными речами в честь королевской
семьи и смог спокойно побродить по извилистым коридорам станции, ожидая
результатов лечения принцессы. Сзади тащился, весело булькая, веселый и
счастливый Мурзик. Внутренности станции пилоту, не привыкшему к боронским
реалиям, откровенно не нравились. Идти приходилось по колено в какой-то
сомнительного вида зеленой жиже, дно было скользким, а воняло в коридорах
так, что не только глаза слезились, но и кожа на руках пилота покраснела
и чесалась.
- Слышь, Мурзилка хренова, а что у вас тут так темно-то?
- А зачем тут свет? - беззаботно ответил Мурзик, в очередной раз с громким
бульканьем выпуская газы в жижу. - Здесь свет не нужен. Здесь дорога одна,
не заблудишься.
- Блин, да что ж вы так пердите-то? Дышать же невозможно!
Мурзик от неожиданности остановился и с удивленным выражением уставился на
спасителя боронства своими фасеточными буркалами. Когда он наконец вновь
обрел дар речи, Гавр понял, что на этот раз талант говорить кратко покинул
его спутника надолго.
- ПЕРДИМ? Как ты можешь называть таким низменным словом столь возвышенный
акт? Ведь выпуская в животворную воду священный БУЛЬ, борон тем самым
воздает славу пище, которую он вкусил, и благодарит священную воду,
давшую ему жизнь, за акт животворения, а также возвращает в животворную
воду временно взятые из нее для поддержания бренного своего существования
вещества... А еще от газов микробы дохнут, - закончил он после некоторого
раздумья.
"Интересно, что он там за ахинею нес насчет возвращения в воду каких-то
веществ? Неужели они в эту жижу..." - закончить свою мысль Гавр не успел,
так как дно неожиданно круто ушло у него из-под ног и он, поскользнувшись,
с головой окунулся в предмет своих раздумий. Ощутив во рту премерзкий
привкус, пилот отчаянно заколотил руками и ногами, пытаясь выбраться на
сушу.
- Осторожнее, осторожнее, ради святой влаги, - кудахтал где-то неподалеку
Мурзик. - Не потопчите яйца!
"Мужики, яйца не поколите", - не к месту вспомнился пилоту анекдот.
- Так у вас что, дети не живьем родятся? Вы их что, яйцами откладываете? -
глупо улыбаясь, спросил он.
- Естественно. Только не яйцами, а в яйцах. А здесь - инкубатор. Здесь
из яиц вылупливаются молодые боронята.
И действительно, кое-где на поверхности торчали круглые шарики глаз
молодых боронов.
- А чем вы их кормите? Бофой своей?
Внезапно из рации, спрятанной где-то на теле борона, раздалось кваканье
и хрип.
- Скорее, нас зовут на церемонию! - забулькал Мурзик. - Принцессе стало
легче, и теперь нас ждет цермония награждения. Вас произведут в рыцари
Короля, а меня сделают главным пажом Принцессы... Торопитесь!
Легко сказать... Поминутно поскальзываясь и падая лицом в грязь, изощренно
бранясь сквозь зубы, Гавр с трудом поспевал за своим проводником.
- А детей мы не кормим, они вкушают то, что приносит им животворящая
вода, - на ходу пробулькал Мурзик, скрываясь за очередным поворотом.
- Ах-ха, оччень познавательно, - сквозь зубы прошипел пилот, пытаясь
в очередной раз подняться с четверенек. - Всю жизнь бы слушал...
Перед началом церемонии Гавр принял душ ("слава тебе, боронские яйца, что
хоть здесь вода чистая", - радостно отскребая грязь, думал он), привел
в относительный порядок свою одежонку и принял "для храбрости" на грудь
пару рюмочек. "Как-никак, в рыцари производят, это вам не травку у
пиратов тырить", - мысленно успокаивал он себя.
Сама церемония ничего примечательного из себя поначалу не представляла.
Началось все с уже привычных долгих и занудных речей во здравие
принцессы, короля, королевы, Спасителя Боронства и прочих высокопоставленных
и высокоположенных лиц. Речи прерывались только на время поглощения
боронами праздничной каши из бофу и соевой шелухи, сдобренной специями.
Гавр попробовал было съесть кусочек бофу, но даже выпитый до начала
цермонии спирт не помог ему удержаться от рвотных спазмов. К счастью,
бороны, плохо разбиравшиеся в мимике людей, ничего не заметили.
- Соевая каша - это блюдо королей, - суфлировал на ухо пилоту неизменный
Мурзик. - Смотри-ка, сама королева угощает тебя! Нет-нет, отказываться
нельзя, никак нельзя - это смертельное оскорбление царствующих
особ, - забеспокоился вдруг Мурзик, увидев, что пилот пытается
улизнуть из залы в сторону ближайшего отнорка.
Соевая каша на вкус оказалась не таким уж и дерьмом. С натянутой улыбкой
Гавр съел пару кусочков, щедро запив их из припасенной в заднем кармане
брюк фляжки со спиртом. Бороны громко забулькали, по воде, заливавшей зал
до уровня колен, поплыли радужные пузыри (как объяснил Мурзик, уровень
воды был специально снижен, чтобы высокий гость чувствовал себя комфортно).
Вместе с пузырями в атмосфере зала поплыл и резкий запах аммиака...
... К середине церемонии пилоты (и Мурзик тоже) изрядно нализались.
Мурзик, уже пару раз бегавший якобы проверить ценное имущество Гавра, а
на самом деле пополнить запасы спирта во фляжке, уже с трудом сохранял
равновесие и периодически громко и раскатисто салютовал энным местом,
всякий раз приговаривая "Во славу Борона!". Наконец, наступило время
церемонии "положения в рыцари", как выразился Мурзик.
Гавру кратко объяснили, что нужно делать. Оказалось, что положиться
в рыцари короля - дело не такое уж хитрое. Нужно только встать на одно
колено, повторить вслед за королем слова клятвы, и после символического
удара жезлом "по верхнему туловищу", как бороны именовали голову, пилот
автоматически становился рыцарем. "Вы б еще нижним туловищем поменьше
пердели, и совсем бы у вас было хорошо", - думал Гавр, становясь
в позицию для принесения клятвы. "Интересно, а нормальные бороны на
сколько щупалец становятся? У них же их десятки..."
Путаясь в словах, заикаясь и запинаясь, пилот начал повторять
заковыристые обороты клятвы. Постепенно монотонный голос короля начал
действовать на него усыпляюще. Сам не заметив как, пилот погрузился в
полудрему... "Чертова соя, как они ее жрут? Усраться же можно..."
- БАЦ!!!
Глухой удар по голове отправил пилота лицом прямо в воду. От неожиданности
он чуть не захлебнулся. Но хуже всего то, что от одной неожиданности
случилась неожиданность другая, более неприятная... "Блиииин, да они
что тут все, охренели, чтоли?" - думал пилот, медленно поднимая голову из
жижи. "Хорошо хоть, что мягким чем-то шандарахнули, а то бы точно сдох.
Жаль, конечно, что с рыцарским титулом все обломалось, ну да зато хоть
жив остался. Но какой позор, КАКОЙ ПОЗОР - обосраться на церемонии
собственного награждения".
К его удивлению, бороны вокруг него ликовали, размахивали щупальцами,
пускали пузыри и всячески выражали свой восторг. Радостно подгребший
в сидящему на карачках пилоту Мурзик проорал что-то вроде "вай, маладца",
попытался хлопнуть его по плечу одним из щупалец, но промахнулся и в туче
брызг скрылся под водой. Поняв, что титул рыцаря от него вроде бы никуда
не уплыл, Гавр поспешно прополоскал штаны, напялил их и повернулся в
сторону высоких особ...
Увиденное потрясло его до глубины души. Выпучив глаза и медленно оседая
в "животворящую влагу", он раскрыв рот смотрел на нехилых размеров "жезл",
торчащий в его сторону из-под королевской мантии.
- Ааааа-а-а-а... Э-э-э...
- Чего рот открыл, как акула на случке? - с шумом вынырнув рядом, спросил
Мурзик. - А ты думал, тебя железякой по башке колотить будут? Неет,
все правильно - животворным жезлом...
- Тьфу ты пропасть, - плюнул в сердцах Гавр, вызвав новую бурю восхищения
у окружавших боронов. - Хоть бы предупре... ээээ... аааа-А-А!!!
- Чего орешь? - завертел гляделками Мурзик, пытаясь определить, что на этот
раз удивило новоявленного рыцаря. - А-а, ты об этом... Так ты что,
не знал? У нас нету мужских и женских особей, каждый живет как хочет.
- А как же тогда король, королева, принцесса? - тихо произнес Гавр,
неотрывно глядя на "животворный жезл", медленно выпячивающийся из-под
складок мантии "королевы". - Чем они отличаются?
- Чем, чем... Титулом! Вот ты, например, кто теперь? Правильно, рыцарь!
А почему ты рыцарь, а не шлюха? Да потому что ТИТУЛ у тебя такой!
... Впрочем, это из-за вас, хумансов, у нас такая неразбериха с титулами
стала, - немного подумав, добавил борон. - Раньше мы вообще безо всяких
этих титулов жили.
- Ну ладно, - выдохнул титулованный рыцарь. - Хорошо... А как же вы
тогда отличаете, кому быть королем, а кому королевой?
- Ну, как... Очень даже просто. Кто с яйцами, тот и король! Ну, то есть,
кто яйца отложил, тот и король.
- Погоди, но ведь если король откладывает яйца, жезлом-то тогда в него
королева должна перед этим... это... ну, того самого... тыкать?
- Ну да, КОНЕЧНО! - радостно забулькал Мурзик, старательно щеря пасть в
попытке изобразить широкую улыбку. - Наконец-то ты начинаешь понимать!
Кстати, сегодня после церемонии, по древнему обычаю, рыцарь короля
должен будет своим животворным жезлом...
- ЧТО-О-О-О?!
- ... отблагодарить королевскую семью ...
- ДА ВЫ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ ТУТ ВСЕ?!
- ... в нелегком деле продления жизни.
- НИ ЗА ЧТО!!!
- Вы что, вы что? Тише, тише! - обеспокоенно захрипел ему Мурзик прямо
в ухо. - Отказываться нельзя, это смертельная обида! Ну это же всего
лишь ритуал такой, для проформы, - жалобно продолжил борон, видя, что
пилот все еще порывается сбежать из зала. - Ну мы же понимаем, что
ты своим жезлом никак не поможешь королю сделать хорошую кладку, но
ради меня, а? Если ты откажешься, тебя лишат титула рыцаря, а меня
понизят в должности и отправят на какой-нибудь рудник горбатиться
на транспортнике, руду возить... Пощади, а?
Гавр долго буравил борона тяжелым взглядом...
- Там еще спирт остался?
- Остался, остался, господин высокородный рыцарь, - подобострастно зачастил
Мурзик, тряся своими гляделками.
- Ну так БЕГОМ, МАТЬ ТВОЮ С ЯЙЦАМИ!!! Все что есть тащи. И травку не
забудь...
***
- Мурзик, а Мурзик? - жалобно протянул Гавр. - Ты мне скажи, нас изгнали,
или мы тут по доброй воле?
- По доброй воле, вашество господин великий рыцарь! - бодро отрапортовал
борон, тщательно скалясь в улыбке.
- А ты-то что здесь делаешь?
- Вас сопровождаю в ваших героичских странствиях, вашество!
... Все равно принцесса пока еще слишком слаба, чтобы из меня получился
настоящий яйценосный паж, - с хитрым видом произнес Мурзик и радостно
забулькал...
----- конец первой части -----
_________________
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов. |
|
|
|
freeze
 314 EGP
 
Репутация: 46
Сообщения: 1072
Откуда: Томск
Зарегистрирован: 22.08.2002
 |
|
Класс 
_________________
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. |
|
|
|
Семёныч
250 EGP
Репутация: 92
Сообщения: 353
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.11.2002
|
|
Мнение "чукчи читателя" 
З-а-м-е-ч-а-т-е-л-ь-н-о. Что главное, читается легко, юмор ненавязчивый. Как бы так сказать...были рассказы примерно такого направления, но юмор в них был уж очень выпирающим что-ли. ИМХО не рассказ должен крутится вокруг юмора, а юмор должен сопутствовать рассказу, что я и увидел в этой теме. Надеюсь продолжение будет.Однако .
|
|
|
|
Космос
230 EGP
Репутация: 16
Сообщения: 184
Откуда: Пятигорск
Зарегистрирован: 04.04.2003
|
|
Оч оч респект  , оценку можно смело ставить не менее 5 балов, давно не читал такого произведения, Семёныч прав, рассказ наполнен ненавязчивым, тонким юмором. И ещё... теперь мы знаем какие Бороны на самом деле И как посвящают в рыцари королевы 
_________________
Всё фигня кроме пчёл... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Похождения бравого пилота Бобровского» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: Внедряем мысли в бету по мере выхода их из альфы. (Alone)
|
| » Похождения бравого пилота Бобровского | страница 1 |
|
