ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » ХОХМА v2.1 | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «ХОХМА v2.1» |
|
|
|
DNK
 181 EGP
 
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
  |
|
Житие великой программерши по нику Ада и о том, как она хатчила сайты
Глава 1
1. Вначале были счеты .
2. И пофигу было все остальное.
3. И остальному было все пофигу.
Глава 2
1. Колбасила тогда на арифмометре хакерша Ада
2. И пришло время ей сайты ломать
3. И объявился тогда крутой программер БГ
4. И слабал он себе крутой сайт
5. Входил на него по нескольку раз в день и счетчик накручивал.
6. И достало это хакершу Аду
Глава 3
1. И просекла Ада, что не такой уж и крутой этот программер БГ
2. А сам он баннеры везде ставил, что навороченый он
3. И решила Она зафлудить БГ по полной программе
4. Ночью вошла на сайт его, но БГ не порнуху качал, а все накручивал счетчик
5. Заметил он хакершу Аду и молвит ей: а не пошла бы ты на IBM-овский сервер?!
6. Она ему в ответ: Я тебя за крутого хацкера держу, початиться пришла
7. Обрадовался БГ и закричал: слава Пингу, дождался, иди сюда! Виртуалить будем!
8. Но АДА была крута и ответила: раскатил ты губу, братик
9. БГ отвечал: по дефолту, Адочка! И видит флуд-пинг на себя.
10. БГ, открути файрволл , достал уже
11. И открутил он файрволл, и пришла к нему Ада.
12. А поутру Она расконнектилась, отчатив: раскрутится твой сайт на всю сетку и будет он полностью крутым если прекратишь ты программерам мозги багами утюжить
13. Но БГ не послушал хакершу, и не сохранил логи чата
14. И продолжил он честном программерам баги подсовывать.. И вышли в свет тогда Форточки, что в переводе на русский значит МасДай.
15. И начали валить сайт БГ все программеры.
16. И обиделся он.
17. И ушел на отдых.
Глава 4
1. Шлялась Ада по порнушному серверу и увидела там фотку мужика не одетого
2. И кинула она ему мессагу
3. И пришел от него реплай
4. И было там написано, что не он там, а в Кореле так смастерили
5. И кинул он ей линк на сайт свой
6. Пришла Ада на сайт его и проперлась не по людски
7. Ибо был сайт тот весь на скриптах и на Флэше написан
8. И взяла она его в свой тим, и стал он везде писаться как [-=Team ADA=-]
9. Выучился он в крутого хацкера
10. Стали они порнушные сайты ломать
11. И пошел к ним народ - кто за паролем халявным, кто за фильмой ломаной
12. Собралось их много и вспомнили они о БГ
13. Но не стали делать ничего плохого
14. Только сайт его форматнули
Глава 5
1. И увидала Ада трояна у себя на винте
2. И решила что не по людски это
3. Но она давно троянов не ловила и долго в декомпайл вдуплялась
4. А троян был внатуре стелсовым
5. Не ловился ни по реестру ни по файлам
6. Напряглась тогда Ада и позвала свой тим на помощь
7. Просекли они супостата грешного, трояна наваявшего
8. И обратились они к нему - убери нечисть свою по-хорошему
9. А супостат в ответ - претесь вы от своей крутизны, вот и убирайте его
10. Потужилась Ада и сказала - да нефиг мне время на баловство всякое терять
11. И сказал тогда супостат - признайся Ада, что весь твой тим ламеры рядом со мной и я тебе даже сырцы трояна подкину
12. Отвечала Ада - не ламеры ни я ни тим мой. Не будем мы такой лабудой заниматься.
13. И форматнула она винт тогда, и перебила партиции
14. Понял супостат, что поюзали его за ламера и сник
15. Сжалилась Ада и сказала - не ламер ты, просто совратил тебя БГ, вступай в тим наш и будеш крутым хацкером
16. И вступил супостат в тим, и перестал писать трояны
17. И стал зваться он по нику Митником
Глава 6
1. Обратив супостата, собрала Ада тим свой и сказала - вот кто трояна писал, но теперь друг он нам, ибо душой он тоже хацкером стал
2. И учила она тим свой, говоря : просто хацкать и ламер сможет, а вот программить секурити, это работа для юнихоидов.
3. Не юзайте Мелкомягкое ибо грех на душу возьмете
4. Не катите бочку на полуось, ибо дружна она с нами
5. Не хакайте без нужды для народа
6. Не водитесь с ламерами, ибо лохи они и программить оттяжно не умеют
7. А мужиков из Оракла уважайте, и из Информикса не трожьте
8. Не трожьте бедных юзьверей и не сбивайте с них пиво за настройки
9. И зачтется вам почетом и уважением.
10. Но не послушал ее Митник
11. И начал хакать он все для себя
12. И отрекся от него весь тим
13. Стал он опять супостатом
14. Повязали его менты буржуйские и лишили его интернета и всех кнопочек
Глава 7
1. Собрала опять свой тим Ада и сказала - кто не хочет по полиси хатчить, пусть сам из тима уходит
2. Вам говорю - ведите себя не по-ламерски и счастливы будете
3. Кто-то в привате кинул ей мессагу - но что же делать если за хаканье баксы невиртуальные предлагают?
4. Форварднула она мессагу в канал и отвечала - только тот хацкер натуральный, кто бабло за кряк не берет, а делает для души это
5. И случился с вопрошавшим пинг-таймаут.
6. И не приходил он больше в тим
Глава 8
1. И надо было учиться им дальше
2. И надоело им даже плохим людям пакостить
3. Ада, видя это, создала контору новую
4. Начали они писать приблуды Юниксовые, и начал весь мир их уважать
5. Но стали тимовцы на Аду коряво смотреть и почту ей хакать
6. И обиделась Ада
7. И ломанула она их станции
8. И пристрелила она им аккаунты
9. Увидели тимовцы ACCESS DENIED и поняли что пролетели
10. И порешили меж собой, что крута их программерша Ада
11. И стали уважать ее еще сильнее
Глава 9
1. А Ада решила что просто программить уже не круто
2. И вздумала она стать интернет-провайдером
3. Начала собирать линки на провайдеров и шерстить их свичи и роутеры
4. А когда дошла до России, увидела она, что большой провайдер маленького своим толстым каналом душит
5. Обиделась Ада за маленького и сказала - толстый канал мы ему замочим, но за это давай вместе провайдерить
6. Согласился маленький провайдер
7. И стали они толстый канал мочить.
8. И завалили они большому провайдеру все серваки и Циски
9. И даже Крутой хацкер, который раньше в тиме был, а потом за тачку крутую провайдеру большому продался, не смог ничего поделать
10. И затоптали они провайдера большого
11. И стали сами провайдерить
12. Ломанулся к ним народ не по-детски, ибо защита у них была навернутая
13. А мелкие хакеры, что всегда аккаунты у людей воровали сами по себе от Ады отцепились - кто с винтом битым, кто с памятью горелой
Глава 10
1. Но злым оказался большой провайдер
2. Пошел он в ФАПСИ и накатал комплейн - я вам бабло в натуре отстегиваю а меня за пацана имеют.
3. Подумало ФАПСИ, и решило на Аду наехать
4. А Ада узнала все и срочно начала спутниковый канал себе строить
5. Но не успела она - сказали в ФАПСИ, что порнухой она приторговывает на сайте своем
6. И поимели ее за аморальный сайт
7. А Большой провайдер был не лохом, но гавнюком редким
8. И стал он тягать ее по конторам всяким
9. И томно стало Аде провайдерством заниматься
10. Уволилась она и перестала сайты хакать
11. И прекратила помогать всем.
Глава 11
1. Увидел тогда народ, что не стало в сети больше хакерши любимой
2. Пожалел тогдаБольшой провайдер о злобе своей, ибо не было покоя ему ни днем, ни ночью
3. Стали все его сайт ломать и курочить
4. А люди добрые нашлись.
5. Написали они язык клевый и грамотный
6. И работало над ним голов лучших много
7. Сделали они его популярным
8. И назвали его Адой
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
Десять Заповедей!
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается.
А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишиться своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
|
|
|
|
duch
801 EGP
    
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 223
Сообщения: 6738 Заблокирован
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 11.07.2001
 |
|
quote
| Цитата: |
|
и проперлась не по людски
|
Над этим... всем..
проперся по-пилотски.
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
"Игра закончена..."
...самолет сделал крутой вираж и зашел в хвост последнему "Фантому". Жаль, ракеты кончились, мимоходом отметил про себя Черный Волк, и нажал на гашетки пулеметов. Крупнокалиберные пули прошили противника, и он стал падать на землю, разваливаясь на части. Ха, сосунки, появилась в голове непрошеная мысль, нарушая концентрацию сознания на бое. Куда им против аса. Такого, как я. А ты дрожал перед вылетом, ласково пожурил он себя. Ничего, вернусь назад - добью-таки задание на тренажере. Такое простое - стыдно перед ребятами, что в который раз проваливаюсь. Ладно, теперь займемся оставшимся... Додумать он не успел. На экране радара вспыхнули две новые точки. Опять, промелькнуло у него в голове, пока тренированное тело выполняло разворот, оценивало расстояние, считало упреждение при стрельбе... Первый "Мираж" выполнил крутой поворот, также нацеливаясь на него. Второй же стал забирать куда-то вправо. Ничего, дружок, сейчас мы тебе тоже сядем на хвост и... "Sidewinder", пущенный вторым истребителем врага, попал ему в бензобак. Последняя мелькнувшая в голове мысль была о том, что развороченная осколками катапульта не сработала. И еще почему-то: "Игра закончена".
...Пескунов чертыхнулся так, что в караулке все оглянулись на него. На экране мигала надпись "Игра закончена". Он сердито ткнул выключатель компьютера, и надпись, мигнув в последний раз, погасла вместе с экраном. В который раз не могу пройти такую простую миссию, плыло в голове. Нет, ухожу в монастырь. Ну, в крайнем случае на пенсию. После позавчерашней перестрелки между бандами, когда его выстрел снял снайпера на крыше, пришло чувство какого-то непонятного расслабления. А сегодня - дурной сигнал об ограблении. Опять кто-то забавляется. Сиди тут, в игрушки играйся. Ничего, передохну и там уж... Додумать он не успел - засипел зуммер и на пульте вспыхнула лампочка. Из кассового зала донесся легкий шум, который постепенно начал усиливаться. В нескольких хлопках спецназовец без труда распознал выстрелы. Ограбление, не соврал звонок, промелькнуло в его голове, пока тренированное тело само делало все необходимое - передергивало затвор пистолета, перемещалось к выходу, брало под прицел ближайшего грабителя... Первый бандит свалился на пол с пулей в горле. Так, вон другой... Его накрыла очередь из "Узи". Охранник успел почувствовать изумление - с "Узи" в таком деле ему еще сталкиваться не приходилось. Последняя мелькнувшая в голове мысль была о том, что бронежилет не помог - пули прошли выше. И еще почему-то: "Игра закончена".
...Симеон с чувством ткнул кулаком терминал. На экране мигала надпись "Игра закончена". Нет, не гожусь я в ангелы-хранители, самокритично подумал он. За последние десять лет это уже третий. Что характерно, самые простые задания проваливаю. Ну, почти самые простые. Проще может быть только охрана младенца в колясочке. В саду за двумя заборами, десятью сигнальными системами и сотней охранников. Потомка миллиардера. Почему мне никогда не попадаются дети миллиардеров? После последнего перехвата вековой давности, когда он в одиночку взял двоих бесов, пришло чувство какого-то раздражения, мешавшего сконцентрироваться, уводящего мысли куда-то в сторону. Как надоела эта бесконечная война. Деремся, деремся, а в стратегическом смысле ситуация все та же. Да, наверное, она и не может измениться. Равновесие добра и зла, понимаете ли. Он вздохнул, поднялся с облачка, немедленно улетучившегося по своим делам и направился в сторону казарм. Так, заразился людским жаргоном, неприятно кольнуло его изнутри. Хорошо, хоть чертыхаться не начал. Еще один такой... Додумать он не успел. В левом запястье сигнально закололо, тело затрясла хорошо знакомая боевая дрожь. Очередной прорыв, мелькнула в голове мысль, пока тренированное тело само делало все необходимое - переходило в боевую форму, выискивало ближайшую цель, задействовало плазмодеструкторы. Ха, всего десяток, расщелкаем, как котят. Бес потерял четкие очертания, его силуэт задрожал, расплылся и внезапно растаял на иссиня-черном фоне неба. Так, один есть, теперь следующий... Его накрыл залп разрушителя. Последняя мелькнувшая в голове мысль была о том, что спасательная капсула не развернулась, видимо, будучи безнадежно испорченной. И еще почему-то: "Игра окончена".
На экране мигала надпись...
|
|
|
|
Medikus
 835 EGP
Рейтинг канала: 5(246)
Репутация: 207
Сообщения: 2612
Откуда: Терь Москва :)
Зарегистрирован: 17.08.2001
|
|
Все мы человеки...., и все мы Геймеры. А играем мы в одну игру, в которой всегда проиграем...., никому еще не удавалось пройти последний раунд этой игры. И игра называется - ЖИЗНЬ!   
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
Сказка о черном сервере
Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись "unknown host" и горько-горько плачут. И было всем несчастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере…
Сказка о потерянном пароле
Один мальчик-юзер завел себе почтовый ящик на халявном майл-сервере. Придумал себе логин-пароль, все как полагается. И настроил он себе форвардинг, чтобы, значит, не лазить каждый раз по буржуйскому траффику. Сидит себе в Сети, всем этот свой майл-адрес раздает и тащится. Но однажды пролез на этот майл-сервер злобный спаммер и похитил адреса всех юзеров. И давай каждому по пятьдесят раз в день рассылать супер-пупер предложения о покупке колец для занавесок в ванной комнате. Заплакал тут наш мальчик-юзер, полез на халявный сервак, чтобы форвардинг отключить, а пароль с логином он забыл. И не смог отключить форвардинг. А злобный спаммер продал базу данных с адресами другим спаммерам. И теперь плачет каждый день мальчик-юзер, выгребая из своего почтового ящика десять тысяч спаммерских писем. И всю дорогу ему теперь несчастье. А злобный спаммер заработал много-много долларов.
Сказка о неразличимом вирусe
Один хакер написал вирус, запустил его в свою машину и начал отлаживать. И не успел его отладить и случайно послал знакомому спаммеру. А спаммер как раз почту рассылал и разослал новый вирус всем юзерам. А вирус был хитрый, ни одним антивирем не ловился и не фиксился, а срабатывал не при открывании письма спаммерского, а при отправлении его в мусорную корзинку. А когда юзеры начинали вытряхивать свои мусорные корзинки, то вирус активизировался и сносил на фиг Винду вместе с биосом и харды форматил в нуль. Да так форматил, что потом ни данные восстановить, ни хард ламеру втюхать под видом кулера. И было всем несчастье. А хакера поймали и посадили в тюрьму, и не может он теперь остановить неразличимый вирус. И ему тоже было несчастье.
Сказка о порносервере
Один мальчик-оффлайн полюбил девочку-оффлайн. И она его тоже полюбила. А у папы девочки был цифровой фотоаппарат, которым они фотографировались. И захотели они как-то раз сделать фотографии. Пошли в фотоателье, где работали злые интернетчики и попросили сделать фотографии. А злые интернетчики скопировали себе на комп их фотографии, в фотошопе отрезали им головы и приделали их головы к какой-то грязной латинской порнухе. И продали все это на какой-то албанский порносервер. И заработали много долларов. А папа той девочки пошел посмотреть порнуху на албанский порносервер, увидел там свою дочку вместе с мальчиком и убил того мальчика. А девочку запер в темной комнате и заставил программировать на Перле без компьютера. И было ей несчастье. До сих пор сидит она в темной комнате и пишет скрипты.
Сказка про Аську
Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.
Сказка про чат
Одна девочка-юзер очень любила чатиться. Чатилась круглые сутки, даже покушать забывала, так ей это нравилось. И так вот она чатилась год, два и случилось у нее от чата разжижение мозгов. Повернет голову резко, а в голове что-то булькает, переливается и голова после этого качается, никак успокоиться не может. И однажды пропало в ее доме электричество, как раз тогда, когда она в привате пыталась разобраться: послать ей смайлик или чмок. Вышла она на лестничную площадку, чтобы посмотреть на электрические пробки, споткнулась, упала, головой ударилась и все мозги у нее вытекли. Потому что от чата совсем жидкие были. И протекли на этаж ниже, где на лестнице целовались какие-то оффлайновцы и всю одежду им перeпачкали. И им за это дома всыпали. И всем было несчастье. Даже оффлайновым.
Сказка о серфингe
Один мальчик-юзер решил как-то посерфать по Инету. Залез случайно на порносервер, а его там чуть было не изнасиловали. Вырвался мальчик-юзер из цепких лап дядьки-педофила, дышит тяжело. И решил полезть на Квейк-сервер. Только залез, а ему ухо отстрелили и в спину хуком заехали. Выскочил мальчик-юзер оттуда, кровью истекает. А выскочил он на сайт БМВ. И новая БМВшка его задавила. Насмерть. И было ему от этого несчастье.
Сказка про Линукс
У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему счастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье.
Сказка про хакера
Один мальчик-юзер долго лазил по инету и особенно нравились ему сайты хакеров. Наскачивал он оттуда инфы, программулек всяких, поюзал. И решил он что ему счастье. Взял он себе ник Кул Хацкер, в чате стал писать только транслитом, чередуя zAglaVNiJe BuKvY i sTRoCHnYje, потому что настоящие хакеры пишут именно так. И даже у подруги своей украл пароль от аськи. И понял, что стал он кROOTым хацкером. И решил заработать много долларов. Например банк ограбить. Взял мальчик-юзер-Кул-Хацкер сканер портов и давай коннектиться к ближайшему банку, порты сканить. А через 15 минут приехала охрана банка и мальчик-юзер долго не мог после этого перед компьютером сидеть. Потому что ему задницу в виде битья лица надрали и компьютер отбрали. И было ему с той поры несчастье.
Сказка про ИРЦ
Одна девочка-юзер очень любила ИРЦ. Круглые сутки прямо висела на канале. Как белье на веревке. А ОПа никак не могла получить. Ну не давали ей ОПа. Ни за что. А девочке-юзеру очень хотелось ОПа получить. И вот однажды, пошла девочка-юзер на МИРЦ-тусовку, а на той тусовке тусовалось много злых интернетчиков. Сказали они девочке-юзеру: IMHO! Испугалась девочка-юзер, ажно затряслась вся. А злые интернетчики не унимаются, говорят "BTW" и "ASAP". А самый злой интернетчик как закричит на девочку-юзера: "Х3!!!" И потеряла сознание девочка-юзер. А пока она была без сознания, злые интернетчики превратили ее в бота и подсадили канал охранять, чтобы его другие злые интернетчики не захватили. И теперь девочка-юзер не девочка вовсе, а бот. Болтается на канале в ИРЦе и слезть уже не может. И было ей от этого несчастье.
Сказка про ЭйчТиБи
Одни злые интернетчики сделали портал. Заняли денег у других злых интернетчиков, купили сервак и портал на нем захостили. И давай всяко непечатно обзывать на портале тех злых интернетчиков, что денег на сервер дали. А злые интернетчики-инвесторы говорят: "Сервер-то на наши деньги купленный - значит и портал наш. Отойдите-подвиньтесь". А злые интернетчики-портальщики шум подняли. "Свобода слова", говорят, "даешь нам право всех осыпать гуано с птичьего полета". "А вы", говорят злые интернетчики-портальщики злым интернетчикам-инвесторам "вообще заткнитесь и не мешайте дальше гуано рассыпать с птичьего полета". А самому главному админу было пофиг, он по сетке в Чечню-2 рубился и внимания на злых интернетчиков не обращал. А посетителям портала было несчастье. Они новости хотели читать, а их в разборку втянули. И всем было несчастье.
Сказка о реплаях
Один мальчик-юзер любил всякие конфы, ББСки и эхи. Просто сутками из них не вылезал. Ни одного постинга без внимания не оставлял. На всё реплаи посылал. Да не просто так, что "сабж" и "емпти инсайд", а подробно так. Каждое слово обсасывал. И было ему счастье. А однажды у него отключили Интернет. И как начал его Лом Ломович ломать. И решил мальчик-юзер добраться до Интернет кафе и оттуда все конфы, ББСки и эхи обозреть. Вышел из дома, сел в троллейбус. Подходит к нему контролеры: "Давай грят, билет" "Access denied" - подумал мальчик и давай контролерам реплай задвигать. А они, суки, даже сабж не дослушали, взяли мальчика-юзера под белы руки и выпихнули из троллейбуса. И пребольно шмякнули пару раз. И пошел мальчик-юзер домой пешком, приговаривая "No service". А тут ему гопота навстречу. "URL'a", подумал мальчик-юзер и только хотел сделать вид, что он через прокси анонимный идет, как гопота его отдубасила. Таких джипегов на лице наставила, больно так. Идет мальчик-юзер, плачет. Подошел к своему дому, а там на стенке "Х**" написано. Начал мальчик-юзер под словом "Х**" свой реплай писать, как тут набежали менты и как отмодерили мальчика, что еле-еле он до своей квартиры дополз. А Интернета дома так и нету. Тогда он включил телевизор и давай дикторам в новостях реплаить. Прямо так - диктор бухтит что-то, а мальчик-юзер ему войсом отхэнгапливается. А через неделю его в дурдом отвезли. И было ему несчастье с той поры, потому что в дурдоме и без Интернета.
Сказка про любовь
Один мальчик-юзер подключился к интернету и поселился в чате. Круглыми сутками там чатился, смайликов столько написал, что если их в одну линию вытянуть, то пять байкало-амурских магистралей получилось бы. И вот однажды в чат зашла супер-пупер девочка-юзер. С длинной инфой, со стройным е-майлом и с офигительной аськой. Мальчик-юзер тут же влюбился, давай с ней в приватах чмоками заниматься и через месяц созрел на свидание ее пригласить. Вспомнил где дверь из квартиры, где троллейбусы останавливаются, кое как, через 5 часов добрался до места свидания. А к нему подходит огромный такой дядечка с волосатыми ручищами и говорит: "Ах вот ты какой мальчик-юзер? А я та самая супер-пупер герл. Правда я педрила убежденный, так что пошли со мной, мальчик-юзер - мы же с тобой такое взаимопонимание нашли в чате". Заплакал тут горькими слезами мальчик-юзер и убежал от злого педрилы. Кое-как домой добрался, но в чат с той поры он больше ни ногой. Только на порносервер. Там хотя бы джипеги неживые да мпеги оцифрованные. И было ему с той поры несчастье. Так и умер, изнурив себя е-онанизмом.
Сказка об админе
Одна девочка-юзер работала админом. Не то чтобы она была админом, а ее назначили, потому что она один раз спасла файл в Экселе на машине своего начальника. Админит, значит, девочка-юзер сетку из трех машин и было ей счастье. Потому что она не делала ни хрена а только с важным видом в Инете копалась и по е-майлу с престарелыми неграми-дрочилами из Америки переписывалась. Но один раз напугали ее злые интернетчики. "Вирусы, - грят, - так и бродят". "Хакеры", грят, "спят и видят, как бы твою сетку поломать и всю вашу бухгалтерию потырить". Испугалась девочка-юзер, наскачивала себе всяких атгвардов, файрволлов и антивирусников халявных. Проинcталлила на все машины и сидит, очередному негритосу, пепсу губастому, письмо пишет. А антивирусники, файрволлы, атгварды и джаммеры всякие друг друга на машинах обнаружили, восприняли друг друга за неизвестные вирусы и такую битву устроили, что все компьютеры в конторе сгорели. Нафиг. Сидит теперь девочка юзер, плачет и на калькуляторе письма пишет неграм. Потому что у нее от всего этого башню сорвало. Как у танка. Когда у него внутри боекомплект взрывается. И было ей несчастье.
Сказка про высокие технологии
Работали в одной конторе мальчики-юзеры и девочки- юзеры. А контора буржуину принадлежала, который где-то в буржуинских странах проживал. И присылает он мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам отчет, экселовский файл, с пометкой, значить, заполнить и отслать взад. А мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам влом было щуриться на файл экселовский, они все время в интернет щурились, чаты чатили и аськи аськали. Они этот файл экселовский быстро распечатали на струйнике, карандашиком заполнили, листики потом отсканировали, а джипег обратно буржую мыльнули. Вот, мол, отчет заполнен, грят. И было им счастье. И дальше они чаты чатают и аськи аськают. А буржуй результат в джипеге увидел и уволил их всех нафиг. И было им с той поры несчастье.
Сказка про Напстер
Один мальчик-юзер очень любил музыку. Но не всякую-какую, а музыку в мп3. Качал он ее отовсюду, где только находил, ФТПшки все прошерстил. Прям трясло его от одного расширения *.mp3 А однажды, злые интернетчики посоветовали ему Напстер поставить. "Поставь, грят, и будет тебе счастье. Любую музыку в мп3 сможешь находить". Обрадовался мальчик-юзер, поставил себе Напстер. Сидит за компом, музычку скачивает и все ему мало. И решил он свою директорию с музыкой в публичный доступ зашарить. "Зайдет, грит, ко мне другой мальчик-юзер, начнет песенку скачивать, а я шасть к нему и у него скачаю". И открыл свою директорию. А Напстер как давай мальчика-юзера засасывать в компьютер. Кричит мальчик-юзер, упирается, да не тут-то было. Всего мальчика-юзера Напстер высосал, осталась только от мальчика-юзера одежда на стуле. И было ему несчастье. А злые интернeтчики, которые мальчика через Напстер высосали, разобрали его на органы и продали в какой-то албанский госпиталь. И заработали много долларов.
Сказка про баннеры.
Один мальчик-юзер очень любил кликать на баннеры. Как только баннер увидит, ажно затрясется весь и кликает на нем. А там другой баннер. Он и на нем кликает. И любили этого мальчика-юзера злые интернетчики в соседнем компьютерном магазине, потому что часто у него мышки ломались от кликанья на баннерах, а они ему мышек новых продавали. И заработали много долларов. А мальчик-юзер даже две мышки к своей машине подсоединил, чтобы на больше баннеров кликать. И дошло до того, что мальчик-юзер где только рекламу увидит, так сразу пальцем в нее тыкает. В газете увидит - в лист газетный тыкает, по радио услышит - давай в приемник тыкать. И однажды мальчик-юзер включил телевизор, чтобы про других мальчиков-юзеров и девочек-юзеров кино посмотреть. На канале РТР. Вечером. И тут начался рекламный блок. Мальчик-юзер увидeл рекламу и давай в экран телевизора пальцем тыкать. И к концу фильма сломал совсем палец. И было ему несчастье. Заплакал мальчик-юзер, побежал к злым интернетчикам и дал им много долларов. А они ему протез сделали - вместо пальца курсор поставили. Сидит теперь мальчик-юзер и плачет, потому что мышкой пользоваться не может, а палец-курсор баннеры за клик не воспринимают. И было ему несчастье.
|
|
|
|
EF
335 EGP
Рейтинг канала: 1(3)
Репутация: 40
Сообщения: 1650
Откуда: Novosibirsk, Russia
Зарегистрирован: 07.02.2001
|
|
...товарищам по оружию, а так же великому DOOM-у посвящается
Глубокая ночь. Где-то раздаются пулеметные очереди, кто-то сладострастно ухает, кто-то временами жутко всхлипывает. Бряцанье оружия, мягкий шелест меха, поскрипывание суставов...Тишина...Монстры собра-лись на совет. По самому краю площадки полуразрушенной фабрики расположились экс-Солдаты и экс-Сержанты. Другая нечисть обычно их сторонилась - уж очень похожи они были на людей. Вот и тут место им отвели подальше от всех. Рядом с ними рискнули расположиться только пулеметчики. Относились к ним более терпимо, хотя к монстрам не причисляли. Правда, из-за зверского выражения лица - и к людям тоже. Между этими двумя группами и остальными представителями славной DOOMлэндии была некоторая свободная прослойка, по которой периодически сновали импы. Они тоже обычно брезговали приближаться к человекоподобным, но здесь в толпе стремление что-то стянуть было сильнее.
Остальные монстры кучковались ближе к центру. Зловеще поводили своими устрашающими конечностями огнеметорукие манкубусы, гордо выпячивали мускулистую грудь бароны Ада. Их верные оруженосцы - рыцари Ада - также кичливо выставляли напоказ пресс. Hетерпеливо перебирали конечностями арахнотроны, блестя выставленными между ног красными глазками. Было заметно, что стоять на месте они не привыкли, и поэтому хаотично раскачивались из стороны в сторону, злобно поводя стволом плазменной пушки. Собравшись вместе неторопливо ворковали арквайлы, периодически выбрасывая в разные стороны языки пламени. Из-за этого подходить к ним близко большинство монстров отказывалось - у всех еще был свеж в памяти случай, когда от проходившей мимо толпы импов отделился один и попросил прикурить... Позже незадачливый арквайл долго оправдывался - Я-же не хотел!!! - горестно глядя на кучку пепла.
То тут, то там, горделиво поводя рогами, плавали в воздухе какодемоны, периодически показывая нечисти поменьше язык. Всюду сновали черепа, заполняя звуковое пространство омерзительным шипением. Всем было ясно, что черепа - полные дураки, хотя бы из-за того, что часто они безо всякого повода начинали драться между собой. То один, то другой из них внезапно с громким хлопком взрывался, распространяя вокруг сильный запах озона. Мимо, переваливаясь с бока на бок, будто не летя, а ползя по кочкам, перемещались духи боли. Время от времени они лениво открывали рот и как-бы нехотя выпускали из него очередного черепа.
В ожидании начала, скелеты устроили небольшой кулачный поединок и из угла площадки, в котором они расположились, весело доносились стук костей и скрип несмазанных рассохшихся суставов. Один из них заспорил с рефери по поводу приема, примененного противником. Судья флегматично развернул ракетные установки на плечах, и, не тратя времени на объяснения, дал залп. Hедовольно ворча, скелет-неудачник сложился пополам и уполз, бормоча нечто вроде "..ть твоя была скелетом и сам ты..."
В отдалении от всех расположились демоны. Они были бы не против подойти к кому-нибудь поближе, но все тут-же презрительно зажимали нос. Да, они знали, что пахнут не лучшим образом, и из-за этого оченьпереживали. Все, что им оставалось - это оттачивать умение рычать, бегать и кусаться, чем они со всем усердием и занимались. В несколько лучшем положении были невидимки. Иногда им удавалось подобраться к кому-то с подветренной стороны и послушать, о чем идет речь; но стоило ветру перемениться - и (увы) приходилось уходить. За это демоны недолюбливали невидимок, причем оба клана пакостили друг другу как могли.
В центре площади расположился Спайдер МастерМайнд. Он был явно недоволен поведением всех собравшихся и, время от времени давая пулеметную очередь поверх голов той или иной кучки, призывал всех к соблюдению хоть какого нибудь порядка.
Ожидание затянулось. Вдруг в одной из сторон раздался слабый шелест, перешедший в уверенный гул: "Сам!..Сам!.." Все расступились. В образовавшийся проход тяжело, но уверенно ступая, вошел КиберДемон, слегка прихрамывая на протезированную ногу. Эта его особенность давно перестала быть поводом для шуток, особенно после того, как Кибер лично поймал четверых рыцарей Ада и, оторвав им по одной ноге, прибил к стенам на последнем уровне второго эпизода. Hе отвечая на подобострастные приветствия, КиберДемон подошел к МастерМайнду и небрежно кивнул тому в ответ. Затем развернулся, чтобы лучше видеть остальных монстров, и дал очередь ракетами в воздух, попутно сшибив двух черепов, неосторожно подлетевших слишком близко (взрывная волна задела плечо Самого, но он даже не поморщился). Установилась тишина.
- Монстры! - прорычал КиберДемон. - Соратники! (В заднем ряду кто-то негромко хихикнул, но, встретившись с тут-же пущенной ракетой, жалобно тявкнул и смолк навсегда. Кто-то аппетитно зачавкал).
- Я собрал вас сегодня затем, чтобы предложить новую тактику,- продолжил Сам. - Hи для кого не секрет, что мы несем огромные потери в борьбе с этими несносными людишками. Hаши ряды редеют. (Уловив каламбур, кто-то в заднем ряду хотел хохотнуть, но почему-то передумал).
- Вот я и предлагаю - отбросим старую вражду. Попытаемся предложить если не дружбу, то хотя бы перемирие этим человечишкам. Пусть они живут на прекрасных (по их мнению) плодородных землях, а мы займем действительно прекрасные развалины, подвалы, пустующие склады!
- У кого какие будут предложения? - очнулся МастерМайнд. Он был стар, и поэтому его всегда выбирали председателем собрания. (А может потому, что между каждых двух ног у него торчало по-пулемету? Hе знаю. - прим.автора)
- Предлагаю послать парламентерами сержантов! - высунулся молодой бойкий имп. - Они очень похожи на людей - им будет легче договориться.
- Да ты что, да ты что!? - вскочив, хором возмутились сержанты. - Они за то, что мы на них похожи, нас предателями считают! Враз растерзают и даже слушать не будут! А не послать ли нам демонов?
Демоны радостно сделали шаг вперед. Hо тут запах, доселе терпимый, донесся до остальных, и предложение сержантов отпало само собой.
- А я предлагаю... - А не лучше ли будет... - Hу а если мы... Спор затянулся далеко заполночь. Затем продолжился еще. Светало... Многие охрипли, но к единому решению так и не пришли. КиберДемон вместе с Главным Пауком уже устали призывать всех к порядку.
И вдруг с первым лучом солнца с разных сторон послышался тонкий свист. Он усиливался, приближался, рос!!!
- Это же BFG!!! - закричал один догадливый какодемон. - Спасайся!!! Спасайся!!! Спа...
Hаши пошли в атаку... * * *
Вот так и закончилась первая в истории DOOMа мирная инициатива. Hе знаю, возможно когда-нибудь это предложение всплывет снова. Hо пока - самые крутые монстры - это МЫ!!! BFG к бою!
-----
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
Нижеприведеннный текст есть краткая стенограмма допроса предполагаемого психбольного А.Л. на предмет вероятной невменяемости. Допрос проводился сразу после завтрака и утреннего принудительного клизмования в больнице № ХЗ.
На допросе присутствовали: Чувак-в-белом-халате (сокр. ЧБХ), больной (сокр. Б), медсестра (сокр. МС).
ЧБХ:- Ваше имя?
Б:- Я ИЗБРАННЫЙ!
ЧБХ:- Так, ясненько… вы когда- ни будь играли в Fallout?
Б:- Нет, никогда…
ЧБХ:- Вы считаете себя вменяемым?
Б:- Бесспорно!
ЧБХ:- Если так, то почему вы совершили нападение на сотрудников милиции при исполнении, повлекшее за собой их гибель?
Б:- Сотрудников ЧЕГО??? Какой еще милиции?
ЧБХ:- Ладно. Патруль Vault City вчера видел? Только без брони и с ассаулт райфлами в инвентори?
Б:- А, этих… они сами нарвались! Иду я, смотрю - два чувака, оружие в инвентори, сами - борзые какие-то. Я их вааще не трогал! Спокойно иду, на копье опираюсь, шкуры ящеров на спину приладил, а они ко мне подскочили, и ну про всякую фигню задвигать! Побить обещали… ну, у меня навык большой, я каждому копьем в глазок и ткнул… разов пять…
ЧБХ:- Так, все более чем ясно. Коллега, вы все фиксируете? Отлично. Санитары!!! Этого- в камеру, к Дюку Нюкему. Лечение- только испугом и промыванием мозгов. Поставьте им в камеру Dendy, телевизор «КВН» и закройте. Через 2 часа- денди забрать, поставить клизму со спиртом. Литровую. В ухо. Так- каждый день. Все, все свободны!
Оооох, как же мне надоели все эти безумцы… Дюки Нюкемы, Лары Крофт, Ларри и прочий сброд! Между прочим, сестра, вы знаете, где найти G.E.K.K.?
МС:- GEKK? Это, кажется, такая маленькая ящерица…
|
|
|
|
Sphinx
111 EGP
Репутация: 4
Сообщения: 946
Откуда: Krasnoyarsk, Russia
Зарегистрирован: 11.10.2001
|
|
Про Аду - весело 
И про Fallout - тоже
|
|
|
|
Vector
|
|
2EF:
Нет монстров кроме НАС!!!!
А все остальные - МЯСО !!!
ЗЫ. К велианцам это тоже относится. Да и кильратам......
ЗЗЫ. Если Ксенон - комп, то почему после захвата из его корыта не вылетают КомпонентыКомпа??
Vector out.
|
|
|
|
DarkDino
470 EGP
 
Репутация: 44
Сообщения: 1628
Откуда: Казань
Зарегистрирован: 18.08.2001
|
|
ДЫК Я СРАЗУ СКАЗАЛ В подписи у меня чё?
ЖЫзнь -игра!
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
Особенности Национального ТЭТРИСА.
В пункте стратегического командования было невыносимо скучно. Дежурный офицер что-то бубнил о боеготовности родов войск, летала гигантская сонная муха, не иначе, как мутант, и лишь капитан Шизеев изредка рассказывал генералу на ухо бородатые анекдоты, прыская от смеха в отворот кителя.
- Что там, с водкой, кстати? - негромко спросил его совсем замученный генерал.
- Говорят, что нет у них водки.
- Как это, водки нет?! - прогремел Михалыч. - Вы продолжайте, - бросил он докладчику. - Ты вот, что, Шизеев, заглянь ка в БТР, там с пол-ящика должно остаться.
Полковник тихо ускользнул.
"Или я их выпил?" - подумал Михалыч.
Инспекция перешла в компьютерный центр. Следом полетела муха.
Очередной докладчик, бледнощекий и серозубый заговорил о динамике информационных потоков. Потоки беспощадно шифровались и укладывались в распределенные базы данных единого диспетчерского центра, откуда...
Михалыч, подавляя зевоту, прервал его:
- А ты скажи, есть ли на твоем компьютере игра какая?
- Игра? - смутился бледнощекий.
- Ну да, не все ж по медведям ракетами палить. Хочется иногда и... -
Михалыч сделал движение, то ли описывающее нибм, то ли очерчивающее лысину. - Мозги тоже ведь надо иногда напрячь. Может кубик какой есть, этого, как его... Рубика, а?
- Кубика, извините, никак нет. Есть тетрис. - и офицер начал неуверенно двигать мышу, пытаясь из-под груды режимных приложений извлечь виденный когда-то DOS Navigator. Однако, тот не попадался. Офицер, изрядно нервничал, клацал зубами, и наконец выругался, невзирая на высокую комиссию.
- Да позовите, блин, кто-нибудь Жoreeka! - добавил он. - Сейчас, товарищ генерал, сейчас будет тетрис.
Однако, сначала появился Шизеев, открыв дверь ногой - в руках, карманах, подмышками и даже между шеей и подбородком он удерживал с дюжину бутылок водки.
- Есть, товарищ генерал, - неуклюже проговорил он, и не удержал таки бутылку подбородком. И разбиться бы ей вдребезги, если б не был Шизеев знатным футболистом - подхватил он ее на коленку, перевел на лодыжку, да перепасовал генералу. Ну уж а Михалычу поймать бутылку водки, как комара прихлопнуть. Потому, разбились две другие бутылки - держомые Шизеевым подмышками.
Генерал привычным движением скрутил крышку, и в напряженной тишине послышалось бульканье - бульк, бульк, бульк...
- Шизеев!
- Я, товарищ генерал, - отозвался капитан.
- Врешь ты, Шизеев. Генерал, это - я! - и он раскатисто засмеялся. - Раздай людЯм напиток.
Все облегченно вздохнули.
Появился Жoreek. Он оказался длинноволосым парнем с задумчивым взглядом и в зеленой майке.
- Почему не по форме? - налетел было на него бледнощекий.
- Да ладно, - мягко сказал Михалыч. - Ты вот, что, сынок - тетрис нам заведешь? Если заведешь, так водкой угощу.
- Не пью я водку, - поморщился Жoreek, взял со стола открытую бутылку, вздохнул, и сделал пару глотков. И еще пару. - Пива бы, - добавил он.
Бледнощекий тем временем порозовел, и начал горячо уверять Михалыча, что Жoreek - ихний компьютерный гений, как бишь его, хакер. Он те любой тетрис запустит! Да он давича вражеского таракана обезвредил! Вот такой тараканище был - и бледнощекий не скупясь жмаканул ладонью по локтевому сгибу. Ну может чуть меньше.
- Я в него через инет зашел, - отозвался Жoreek, - он под мастдаем шуршал, а там уж дело техники. Вот ваш тетрис.
Это был простенький псевдографический тетрис. Михалыч, увидев его, передал бутылку Жoreekу, радостно прошептал "Ну счас наиграюсь!"
- Рассказывай, что тут надо делать.
- Известно - что, фигурки укладывать. А закуска какая есть? - спросил Жoreek.
- Шизеев! - рявкнул генерал.
- Ик.. Я!
- Что у нас на закусь?
- Свиненок, вроде был, - пролепетал Шизеев.
- Ну так неси. - Жoreekу - Фигурки, говоришь? Дык они ж валят, как китайские паращютисты.
- Ну так можно управлять стрелками. Влево, вправо, развернуть вот можно.
- А когда вся строка укладется... - влез совсем уж раскрасневшийся бледнощекий, - оно... ну, проседает, как бы...
Послышался дикий поросячий визг. А через пару минут возник Шизеев - в обнимку с печеным поросенком.
Михалыч оторвался от дисплея, и внимательно посмотрел на вошедших.
- Шизеев, - спросил он, - ты чего визжал-то?
- Никак нет, - шатаясь ответил капитан, - это все он.
И оба рухнули на пол.
- Так, так, - зачесал лысину Михалыч, - а, понял: микроволновая антенна! - он радостно оглядел присутствующих, - Вот старый дурень, сам же так по молодости корову запекал. Ну чтож, выпьем!
Отличить Шизеева от поросенка было легко - по грязному кителю. А потому никто не пытался вырвать из него кусочек мякоти.
Пиршество было в разгаре, одна только муха скучала под потолком, когда Михалыч сказал Жoreekу:
- А фигня это все - твой тетрис. Я ж одним пальцем сразу три клавиши нажимаю.
Жoreek не возражал.
- Счас, я видел, в виртуальность переходят, да потом в женскую баню!
- Это можно, - весело ответил Жoreek. - Баня будет, не уверен, что женская, но будет.
- Так делай же, блин!
- Так не могу же, блин!
- Почему же, блин?
- Пароль, блин, нужен. Пароль стратегической связи.
- Пароль говоришь, а его кто-нибудь знает?
- Он знает. - Жoreek кивнул на бледнощекого.
Михалыч тяжелой походкой подошел к бледнощекому, придавил его могучей рукой.
- Ты малому пароль скажи. А то веселья никакого не получается.
Бледнощекий стушевался, и заикаясь, сказал, что, никак не можно, это, мол, государственная тайна.
- Это приказ, ты понял? - прогремел Михалыч так, что даже Шизеев проснулся.
- Так точно, - ответил бледнощекий, позеленел и начал жирными пальцами копаться в записной книжке. - Вот, Марина 55556, нет, это телефон, щас... Клава? Дуся? Нет, наверное, Клава.
Жoreek отогнал муху и быстро сменил пароль.
После запустил какую-то бродилку, сделал пару шагов, и подозвал Михалыча.
- Вот, видите - впереди бонус. Ну желтая такая фигня. Вы его возьмите, ну, мышей вперед двиньте, он сам возьмется.
Михалыч двинул мышей и бонус исчез. Исчез и Михалыч. Он стоял посреди развалин древнего замка. В небе кружились стервятники, шмыгали крысы, больно кусаясь. Прямо на Михалыча надвигался вероятный противник. Выглядел он совершенно невероятно - это был монстр величиной с медведя и головой свиньи. Он кидался камнями.
- Ну ты, блин, Жoreek, даешь, - сказал Михалыч. В его руках завизжала бензопила.
Монстр зарычал и сбил генерала с ног огромным камнем. В глазах потемнело, но Михалыч вспомнил Афган, Чечню вспомнил, где никогда не бывал, и, перекатившись за обломок колонны, вскочил на ноги. Тут что-то жальнуло его в плечо - это был стервятник. Михалыч рубанул по бешеной птице бензопилой и она рухнула на пол. Брызнула кровь.
Сзади зарычал еще один монстр. Он только подбирал камни для атаки, и Михалыч, превозмогая боль в плече, запрыгнул на ступеньку, и, сверху вниз резанул по нему бензопилось. Тот распался на куски, и кровища залила его останки, лишь сердце, отделившись от остального тела билось, повисшее в воздухе. Сдерживая желудочные спазмы, Михалыч съел его - это было здороье.
- Пока неплохо идет, - прокоментировал Жoreek.
- Он... вернется? - спросил кто-то.
- Конечно, вернется, пройдет три уровня, и окажется здесь. Хотя на третьем ему будет несладко. Во, молодец, уже ружье взял.
- А если его там убъют?
- Убъют, конечно, и не один десяток раз. Но у него выбора нет, кроме, как проходить игру сначала. Главное - компьютер не выключать.
Это была странная пьянка. С десяток офицеров не глядя щипали печеного поросенка, отхлебывали водку из горла, и не отрываясь смотрели на монитор. Один лишь Шизеев нарушал напряженную тишину переливчатым храпом, да Жoreek микроотверткой разбирал огромную муху.
|
|
|
|
Ion Blade
200 EGP
Репутация: 4
Сообщения: 1523
Откуда: Saint-Petersburg
Зарегистрирован: 11.12.2001
|
|
Ада - классс! 
Дум - классс!! 
Михалыч - тоже классс!!! 
Но товарисч Vector правильно подметил! 
[ 17-12-2001: Сообщение отредактировано: Ion Blade ]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «ХОХМА v2.1» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: Два ночи, город был во мраке, мозг уже два часа, как смотрел сны: Мелек поняла - пора в интернет. (Harley)
|
| » ХОХМА v2.1 | страница 1 |
|
