ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Кровавый спорт | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Кровавый спорт» |
|
|
|
Baron De Raven
 610 EGP
    
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
   |
|
Учитель битый час наставлял Ученика:
- Запомни, сынок, одну важную вещь. Запомни то, что я сейчас скажу тебе, как самый главный урок в твоей жизни.
Ученик внимал Учителю с сыновьим почтением.
- Наш вид спорта - не для слабонервных. Он не для тех, кто слаб в коленках. У тебя должна быть только одна мысль, только одна цель: поломать противника, разорвать его в клочья, не оставить от него камня на камне.
- Да, Учитель.
- Ты должен стереть его в порошок.
- Да, Учитель.
- Каждый раз, когда ты выходишь на поединок, у тебя должна крутиться основная идея - послать соперника в нокаут, - Учитель подкрепил свою последнюю фразу боксерским движением.
- Да, Учитель, - не уставая повторял вновь и вновь Ученик.
- Этот мир делится на две группы людей. Первые превращают в прах вторых. И ты должен, нет, ты просто ОБЯЗАН относиться к первой группе. Усвой это, - Учитель обратил на Ученика горящий взгляд налитых кровью глаз.
- Есть только одна ценность на этом свете. Только одна правда. Какая, сынок?
- Положить конкурента на обе лопатки, Учитель.
- Точно, сынок. Разнести его в пух и прах, разделать под орех, смести с лица земли. Повтори это.
- Разнести в пух и прах... разделать под орех... смести с лица земли...
- Хорошо, - удовлетворенно отметил Учитель. - А теперь - заниматься.
Ученик поправил очки-велосипед, достал шестидесятичетырехклеточную деревянную доску и принялся расставлять шахматные фигурки...
(с)КЮ
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
КАК ЗАСТАВИТЬ ЭКЗАМЕНАТОРА ПОЛЮБИТЬ ВАС
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь - не забудьте негромко отметить: "Чёрт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания_". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Приём, приём...".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.
- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чём здесь идёт речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".
- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду...".
- Есть ещё один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке принесённый с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению творчески!
- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо подойдёт некастрированный кот. На худой конец подойдёт и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть...". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!".
- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придётся покинуть страну!". И быстро уходите.
- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.
- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.
- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.
- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжёленьких безделушек - и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлёкся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.
- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.
- Принесите чёрный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.
- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.
- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два. Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.
- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.
- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжёлого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.
- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосёте х@й...".
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ!
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
* * *
Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
* * *
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)
ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.
* * *
ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель. В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.
* * *
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
РЕПКА (Просто супер)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Д е д
Б а б к а
В н у ч к а
Ж у ч к а
К о ш к а
М ы ш к а
Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е
Эпизод первый
(Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)
Дед:
Вот энто чудеса, скажи на милость!
Какая нынче репка уродилась!
Здоровая и весит, верно, тонну.
А сколько ж с неё выйдет самогону?
Бочонка три, а может, целых пять?
Ну, надо же, какая благодать!
Вот помидор, ну что с него возьмёшь?
Одна вода, а толку – ни на грош.
А с репки, коли голову напрячь,
Получится отличнейший первач.
(Звучит мелодия пионерского марша «Взвейтесь кострами»)
Дед (поёт):
Крупная репка
Зреет на грядке,
Всё у нас будет
В полном порядке.
Это – победа,
Это – закон!
Будет у Деда
Опять самогон!
Капля за каплей
Пусть постоянно
Жидкое пламя
Льётся в стаканы.
Справлю к обеду
Полный бидон –
Будет у Деда
Опять самогон!
Радуйся, глотка!
Жалуйся, печень!
Я самогоном
Вновь обеспечен.
Хватит к соседу
Ходить на поклон!
Будет у Деда
Опять самогон!
Дед:
Но песня песней, надо ж для порядку
Освободить скорей от репки грядку
И спрятать овощ где-нибудь в подвале,
Пока его соседи не украли.
Они такие, глазом не моргнут
И мигом нашу репку умыкнут.
А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять!
О, Господи, да где же силы взять?
(Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.)
Дед:
Я рук себе не вывихнул едва,
А в кулаках опять одна ботва.
Тянул её, проклятую, старался.
Не знаю, как пупок не развязался?
А репке на труды мои плевать,
Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь!
Эх, кабы мне вернуть былые годы,
То энтот овощ я бы выдрал с ходу.
А вот теперя нету прежних сил.
Ещё, кажись, и грыжу прищемил.
Распетушился, старый я дурак.
Нет, сам её не вытащу никак.
Но есть же люди в хате, слава Богу!
Покликать что ли Бабку на подмогу?
А ну, жена, иди сюда скорей,
Тут дело есть на тысячу рублей!
Эпизод второй
(Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.)
Бабка:
Ну что ты расшумелся, старый хрыч,
Как будто тебя мучит паралич?
Стоит тут и горланит, что есть сил.
Опять в навоз чего-то уронил?
Дед:
Эй, женщина, да ты в своём уме?
Чего не скажешь – снова о дерьме.
Ты лучше погляди на энтот раз,
Какая репка вызрела у нас.
Бабка:
Ну ни хрена себе, вот энто плод!
Такого чуда хватит нам на год.
Я репку приготовлю на пару,
Рецептик подходящий подберу,
И будет у нас в доме завсегда
Здоровая и сытная еда.
Дед:
Ты лучше не болтай – соображай,
Как нам убрать богатый урожай.
Я тут подумал малость и решил
Такую сделать расстановку сил:
Давай я стану здесь по старшинству
И буду дёргать репку за ботву,
А ты, старуха сзади, со спины,
Тащи меня сильнее за штаны.
(Звучит мелодия песни «Огней так много золотых на улицах Саратова»)
Бабка (поёт):
Опять тяжёлый выпал год,
И лето припозднилося,
Помёрзли сад и огород,
Лишь репка уродилася.
Такая вышла дребедень,
Сплошное безобразие,
Ох, чую, ждёт нас каждый день
В еде однообразие.
Конечно, в энтом есть и плюс –
Легко приготовляется,
Но репой пареной, боюсь,
Вся хата провоняется.
Дед:
Ну что ты тут распелась, право слово,
Ишь, тоже отыскалась Пугачёва!
Ты, Бабка, вслед за мною становись
И лучше на работу напрягись.
Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять –
Давай, тащи сильнее, твою мать!
(Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Бабка:
Послушай, Дед, я что хочу сказать –
Вдвоём её нам точно не достать,
Поскольку энта долбаная репка
Впилась корнями в землю очень крепко,
А у меня спина с утра болит.
Видать, к дождю шалит радикулит.
К тому ж, когда ты тужишься не в меру,
То шибко портишь сзади атмосферу.
И мне тут, со второго эшелона
Дышать тобою вовсе нет резона.
Ты б для такого случая припас
Мне вентилятор иль противогаз.
Мы оба стары, сила уж не та,
На кой нам чёрт такая маета?
Чего мы здесь корячимся вдвоём?
Давай на помощь Внучку позовём.
Дед:
Эй, Внученька, скорей сюда беги,
Бабуле и Дедуле помоги!
Эпизод третий
(Из дома выходит Внучка.)
Внучка:
Ну, что у вас случилось здесь такое?
Всё утро мне ни сна нет, ни покоя.
Чай, знаете, во сколь вчера легла?
В полтретьего с вечёрки приползла.
Бабка:
Кончай болтать, скорей сюды греби,
И вытащить нам репку подсоби.
(Внучка подходит к грядке.)
Внучка:
На кой вам сдался энтот шар пузатый?
Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты.
Бабка:
Напрасно, Внучка, порешь чепуху.
Нитратов нет, клянусь, как на духу.
Здоровьем нашим я не рисковала,
Навозом чистым землю удобряла.
Дед:
Я в толк себе, старуха, не возьму,
Зачем ты всё опять свела к дерьму?
Бабка:
Глядите-ка, какие тут графья!
Навозом ихний слух задела я.
А кстати, что касаемо дерьма,
Оно – продукт пользительный весьма.
Внучка:
Эй, граждане, кончайте эти споры,
Вот тему-то нашли для разговора!
Ответьте-ка мне лучше, на хрена
Вам репка агромадная нужна?
Что с нею делать думаете вы?
Бабка:
Зачем нам репка? Ясно – для жратвы.
И коли она выросла большая,
Еды, пожалуй, хватит нам до мая.
На бражку что ль добро переводить?
Дед:
Ну, энто дело надо обсудить.
Бабка:
Чего судить нам тут на энтот раз?
Запарю репку, вот и кончен сказ!
Рецепт узнаю у сестры Аксиньи.
Дед:
Ты лучше бы спросила о ботвиньи.
Поскольку репке я, имей в виду,
Другое применение найду.
Внучка:
Опять сошлись два старых петуха,
Ох, чую, недалёко до греха.
Чтоб дело не дошло до мордобоя,
Третейское решение устрою
И энту репку всю себе возьму,
Распоряжуся ею по уму.
Сварю себе шампунь для головы.
Дед:
Оно, конечно… Только из ботвы.
А репка вся, до мелкого кусочка,
Пойдёт на самогонку мне, и точка!
(Звучит мелодия песни «Мы с тобой – два берега»)
Внучка (поёт):
Модницы столичные,
Красоту губя,
Кремы заграничные
Мажут на себя.
Нету к ним доверия –
Химии боюсь.
Местной парфюмерией
Я теперь займусь.
Встану завтра с койки я
Рано поутру,
Реповой настойкою
Тело оботру.
Будет морда красная,
Словно цвет зари.
Выведу безжалостно
Чирьи да угри.
Маску себе сделаю,
Выщиплю усы,
Стану королевою
Писаной красы.
Жбан лосьона крепкого –
Чистый натюрель.
Буду пахнуть репкою,
На фиг мне Шанель?
Дед:
Ещё одна певунья отыскалась,
Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась!
Какого ты рожна заголосила?
Поберегла б для репки лучше силы.
Ведь перед тем, как овощ поделить,
Его из грядки нужно удалить.
Тебя сюды за энтим и позвали.
А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали!
По счёту раз, два, три, четыре, пять –
Давай тянуть и, блин, не сачковать!
(Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Дед:
Нет, бабы, не выходит ни хрена
Тут сила настоящая нужна.
Так репку нам не вытянуть, ей-богу.
Кого б ещё покликать на подмогу?
Бабка:
Вон Жучка дрыхнет около овина.
Здоровая и сильная скотина.
Быть может, если станет с нами в ряд,
Работа и пойдёт у нас на лад?
Внучка:
Эй, Жученька, иди сюды, родная,
Не то тебя крапивой отстегаю!
Эпизод четвёртый
(Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни «Айсберг».)
Жучка (поёт):
Я лежу в траве уныло
Возле старого овина,
И обида, как лавина,
Душу мне обволокла.
Меня Внучка оскорбила
Незаслуженно, безвинно
По хребту дала дубиной
И водою облила.
А я, хоть и собака,
Обиды не прощаю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся –
Сумею укусить.
Гарантирую в натуре
Я любому гражданину,
Будь то женщина, мужчина
(Я не стану разбирать) –
На своей узнает шкуре
Эта грубая скотина,
Как опасно без причины
Жучку «сучкой» называть.
Ведь я, хоть и собака,
Обид не забываю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся –
Сумею укусить.
У – у – у – у, у – у – у – у.
Внучка:
Лежит, паскудница, прикинулась глухой.
Придётся, видно, пнуть разок ногой.
Дед:
Нет, дай мне с ней сперва поговорить.
Авось, добром сумею убедить.
(Дед подходит к Жучке.)
Дед:
Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка?
На девочку обиделась немножко?
Ударила вчера тебя она.
Пойдём-ка, поквитаешься сполна.
Как только дам команду, друг мой милый,
Хватай её за зад что было силы,
Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай,
Я выручу, коль надо, так и знай.
Так за обиду ты ответить сможешь
И репку с грядки вытащить поможешь.
(Дед и Жучка подходят к грядке.)
Бабка:
Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки
Я у тебя к подобной дрессировке.
Как смог ты Жучку так уговорить?
Дед:
Любовь и ласка, мать её едрить!
Хорош болтать, давайте лучше к делу,
Пока за горку солнышко не село.
Вам только бы впустую тратить время,
А ну-ка, живо стройся, вражье семя!
Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять –
Сильней тащите, Бога в душу мать!
(Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.)
Дед:
Ну, бабы, наконец, свершилось чудо –
Кажись, немного сдвинулась, паскуда.
Из грядки показалися бока
У овоща почти на полвершка.
Ещё вот так подёрнем два-три раза
И выкорчуем чёртову заразу.
Внучка:
Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом –
Не с овощем, а с форменным уродом.
Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь!
Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь.
К тому же энта злобная волчица
Мне насквозь прокусила ягодицу
И в клочья разорвала весь подол.
Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол?
Дед:
Ты, Внученька, маленько охладись
И с Жучкой понапрасну не дерись.
Она ведь укусила не со зла,
Помочь тебе старалась, как могла.
Не нужно тут устраивать скандал,
Тем более что близится финал.
Работы ведь осталось на чуток,
Давайте-ка ещё один рывок.
Бабка:
Послушай, Дед, зачем же жилы рвать?
А может Кошку нам сюды позвать?
Хоть сил у ней, конечно и немножко,
Оно понятно, Кошка – энто Кошка.
Но может, навалившись впятером,
Быстрей мы нашу репку отдерём?
Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис.
За Жучкою в шеренгу становись.
Эпизод пятый
(Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни «Мадам Брошкина».)
Кошка (поёт):
Я – позабытая,
Всегда голодная,
А Жучка – сытая,
Тварь беспородная.
Ей Дед даёт котлет,
Пирог с картошкою,
А мне – вода в обед
С сухой лепёшкою.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я – роскошная
Мадам Кошкина.
Она – облезлая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я – пушистая такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Видать, не зря её
Прозвали Жучкою.
Все в доме возятся
Лишь с этой сучкою.
Ошейник сделали
С цветной застёжкою
И мясо в пасть кладут
Столовой ложкою.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я – хорошая
Мадам Кошкина.
Она – дворовая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я – ангорская такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Она купается
В хозяйской, блин, любви,
Со скуки мается,
А мне – мышей лови!
Ей счастье в лапы прёт
Ну прямо плошками,
А мне наоборот –
Даётся крошками.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я – шикарная
Мадам Кошкина.
Она – поганая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я – красивая такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Дед:
Нет, я умом тут тронусь, это точно,
Да что вы, сговорились что ль нарочно?
Как только о работе речь заходит,
Так мигом глухота на них находит.
Ты морду от меня не вороти,
Иди сюды скорее, не шути.
Поможешь нам маленько, а потом
Взамен получишь репку с молоком.
Кошка (в сторону):
Ну как же, ждите, прямо побежала.
В гробу я ваши овощи видала!
Весь день гоняет веником по хате,
А стала нужной – сразу вот те нате,
Сударыня, извольте молочка.
Ох, ненавижу старого дрючка.
Любимицу свою, видать, жалеет,
Вдруг Жучка от натуги околеет.
Пусть гадина потрудится немного,
А мне и тут неплохо, слава Богу.
(Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.)
Дед:
Да что она, паршивица, смеётся?
За веником опять идти придётся.
Бабка:
Нет, погоди, сумею, может быть,
Я Кошечку и так уговорить.
(Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.)
Бабка:
Красавица, пушистенькая шкурка,
Не надо, не серчай на полудурка.
Чего возьмёшь с такого дуболома?
В башке вместо мозгов, видать, солома.
Лишь я одна в семье тебя люблю,
Поможешь нам – я рыбкой накормлю.
А репку с молоком пусть дурень старый
Сам трескает с собакою напару.
Подобное продуктов сочетанье
Даёт понос и в животе бурчанье.
Кошка (в сторону):
Видать, старуха не в своём уме,
Действительно все мысли о дерьме.
Бабка:
Пойдём скорее, милая малютка,
Там дела-то осталось на минутку.
Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду
Сметанки тебе дам и шоколаду.
Да, кстати, есть ещё одна зацепка –
Когда тащить мы вместе будем репку,
Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки,
Блохастый хвост твоей подруги Жучки.
Когда ещё, подумай, дорогая,
Возможность тебе выпадет такая?
(Бабка и Кошка подходят к грядке.)
Дед:
Ты, Бабка, если трезво рассудить,
И мёртвого сумеешь убедить.
Чего ты ей такого нашептала,
Что Кошка сразу к грядке прибежала?
Бабка:
Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ –
Любовь и ласка, в энтом весь секрет.
Дед:
Ну, что же, коли все готовы к бою,
Давайте я в цепочку вас построю.
Предчувствую, что будет всё в порядке
И с корнем на хрен вырвем репку с грядки.
Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять –
Ужели с ней не сможем совладать?
(Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Дед:
Ох, граждане, опять у нас облом,
Не справились мы с ней и впятером.
Чего ж ей не хватает, твою мать?
А может мне лопатой подкопать?
(Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.)
Эпизод шестой
(Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.)
Внучка:
Ой, батюшки! Спасите, помогите!
Тут мышь из грядки вылезла, глядите!
Да что вы, уморить меня решили?
Сначала, гады, Жучку натравили.
И энто, блин, отродье крокодила
Зубами мне чуть зад не откусило.
Но видно, было зада стерве мало,
Она ж ещё так платье изодрала,
Что я хожу почти что голышом.
Теперя вот пугаете мышом.
Бабка:
Ну что ты так орёшь, моя душа?
Подумаешь, увидела мыша.
Сейчас мы исчерпаем инцидент
И Кошечке схарчим её в момент.
Дед:
Постой-ка, Бабка, может энта крошка
Сумеет нам помочь, хотя б немножко.
У ней, конечно, сила небольшая,
Но надо попытаться, я считаю.
Внучка:
Ну, Дедушка, по логике твоей
Здесь следующим будет воробей.
Дед:
Ирония твоя тут неуместна,
Ведь нам для дела, коль гуторить честно,
Любая помощь нынче подойдёт,
Лишь только бы очистить огород.
Вон сколько здесь лентяев собралось!
Стараются, а толку – с гулькин нос.
Чтоб энту репку вырвать с грядки, я
Готов сюды позвать хоть муравья.
А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать!
Тут Мышка что-то хочет нам сказать.
(Звучит мелодия песни «Враги сожгли родную хату»)
Мышка (поёт):
Враги сломали мне избёнку,
Что сделал я с таким трудом.
Куда теперь идти мышонку?
И где построить новый дом?
Штык острый Дедовой лопаты
Всю грядку переворотил,
Под корень срыл родную хату,
Меня в БОМЖонка превратил.
И в довершенье всем невзгодам
Дед положил на репку глаз,
Убрать надумал с огорода
Мой стратегический запас.
Ведь я рассчитывал, понятно,
Что с этой репкой как-нибудь
Сумею сытно и приятно
Почти до мая дотянуть.
Хоть я по жизни не обжора,
Но вам признаюсь, не тая,
Что много длинных коридоров
В том корнеплоде сделал я.
Теперь пропало всё, ребята,
И сердце рвётся от тоски.
Ах, лучше б Дед своей лопатой
Меня разрезал на куски.
Дед:
Так значит энтот серенький урод
Сумел-таки подпортить корнеплод!
Ну ладно же, с усатой энтой рожей
Я разберусь маленечко попозже.
Поможет нам – и будет всё в порядке,
Пущай себе дыру потом на грядке
Берёт заместо сломанного дома,
Я чаю, там не норка, а хоромы.
А не сумеет выручить нас Мышка,
Тогда уже ей точно будет крышка.
Ну что, друзья, продолжим нашу пытку
И сделаем ещё одну попытку?
Попробуем себя в последний раз.
Коль дело не пойдёт у нас сейчас,
То, так и быть, прервёмся на обед,
А то тянуть уж боле мочи нет.
Все заняли привычные места?
А ты, дружок, тяни за хвост Кота.
Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять –
Держаться всем! Тянуть! Не отпускать!
(Звучит мелодия «Интернационала»)
Все (поют):
Мы встанем цепью по порядку,
Былые ссоры позабыв,
Все силы вложим без остатка
В один отчаянный порыв!
Это есть наш последний
И решительный бой,
Всем миром репку с грядки
Мы вытащим долой!
(Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут – вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.)
З а н а в е с
Конец первого действия
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
Эпизод первый
(Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.)
Дед:
Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу –
Мы вытащили овощ на дорогу.
Вон у меня от пота взмокла кепка
Пока мы доставали энту репку.
Теперь, я полагаю, всем нам надо
Не медля получить свои награды.
Я дольше всех с проклятой репкой бился
И, стало быть, поболе отличился,
Чем остальные. Вот, и потому
Её на самогон себе возьму.
И бабы сил не мало приложили
И тоже благодарность заслужили.
Мне кажется, они по существу
Рассчитывать могли бы на ботву.
Пусть Бабка щей наварит на ораву,
А Внучка – от прыщей своих отраву.
Я предлагаю также: верной Жучке
Дадим кусок от платья нашей Внучки.
Я думаю, достойная награда.
Смотрите, бабы, как собака рада.
Не зря она тут прыгала, скакала,
Получше, видно, шельма выбирала
Лоскут себе от Внучкиного платья.
А Кошке – ото всех лапопожатье.
Да где ж она? Не вижу я чего-то.
Бабка:
Ушла куда-то, ну её в болото!
Не хочет получать свою награду,
Ну и пускай, не очень-то и надо.
Совсем уже зазналась энта киска.
Убрать её из наградного списка!
Дед:
Теперь нам остаётся наградить
Того, кто всё сумел переломить.
Как я и обещал, на грядке дырку
Пусть Мышка занимает под квартирку.
Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей.
Её я приспособлю у дверей.
И Мышка, когда в дом к себе пойдёт,
Торжественно её перегрызёт.
(Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.)
Внучка:
Ну, мало вам, что платье изодрали,
Теперь ещё и ленточку забрали.
Дед:
А Мышь куда-то тоже подевалась,
По-видимому, Кошки испугалась.
Да хрен с ней! Если честно говорить,
Противно мне её благодарить.
Я с детства энто племя не люблю
И дух их окаянный не терплю.
Да, кстати, энта гнусная скотина
Сожрала репку, чай, наполовину.
Закончив процедуру награжденья,
Есть у меня такое предложенье –
Давайте, пока много тут народа,
В сарай закатим овощ с огорода.
(Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.)
Эпизод второй
(За сараем сидит и облизывается Кошка.)
Кошка:
Подумаешь, презент - лапопожатье,
Да на него хотела наплевать я.
Сама себе я сделала презент
И Мышку эту схавала в момент.
Вот так к концу подходит наша сказка.
Что, граждане, нежданная развязка?
Старался автор, знаю я, как мог,
Чтоб в сказке не печальный был итог.
Но кошки – своенравны, господа,
По-своему всё делают всегда.
З а н а в е с
|
|
|
|
Medikus
 835 EGP
Рейтинг канала: 5(246)
Репутация: 207
Сообщения: 2612
Откуда: Терь Москва :)
Зарегистрирован: 17.08.2001
|
|
СУПЕР!!!!
|
|
|
|
Hamster
2444 EGP
     
Репутация: 531
Сообщения: 5656
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 27.02.2001
|
|
|
|
|
|
Slant
285 EGP
Репутация: 42
Сообщения: 1100
Откуда: Украина, г.Полтава
Зарегистрирован: 01.09.2001
|
|
Последний пост Барона напомнил хохму на ту же тему, но другого направления. Кто играл в RPG, тот поймет.  Оригинал на www.rolemancer.ru
AD&D ADVENTURE MODULE "РЕПКА"
Стенограмма пробной кампании.
Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответствен ности не несет.
Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик Вну-Чка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик")
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)
Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте - разные лица. Даже разного пола.
...Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клерик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся. За столом сидят два DM-а. Перед ними - карта Избушки, Леса, листки с провиантом. По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.
DM1 (другому): Описывай бэкграунд.
DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...
Кошка: Каких примерно размеров?
DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.
Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!
Бабка: (офигевая) Ага... Как же мы с ней без клерика справимся, упокой DM его душу?
Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!
Бабка: А, черт...
Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?
DM1: Вам сказать - так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.
DM2: Итак, ваши действия.
Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.
DM1: Пробуешь?
Дедка: А чего делать?.. Пробую. (Подходит к Репке.)
DM2: Кинь Check Strength.
Дедка: Кинул. Hоль!!!
DM2: У тебя нич-чего не получилось.
(DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)
Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.
Бабка: А че мне за это будет?
Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!
DM1: Это ты ТАМ говоришь?
Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.
Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.
DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.
Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.
DM2: Зачем?
Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.
DM2: (пожимает плечами, кидает кубик) Hикакой реакции.
Кошка (вымученно): ...Какие же у нее сэйвинги?
DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.
DM1 (со значением): Hа твой век хватит.
Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?
DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?
Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!
DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...
Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как гость в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.
Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле "Три медведя" четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?..Она ведь может и файрболом!
Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?
Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг - мне - Репка! Это вам она нужна!
Дедка: Hе будешь!?
Внучка: Hе-а.
Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.
Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу "киайй!!", бегу к Репке и дергаю ее за хвост.
DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray.
(Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)
DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хипов.
Внучка (радостно): Слушаюсь!
DM2: А так же plate mail и shiel of reflection.
Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?
DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хипов, а не голову.
DM1: Так положено.
DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из "Колобка". Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел - и вылетел, какая разница, откуда?!
Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!
DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?
DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.
Жучка: ...Hет, тут думать надо. Во-первых, нам не известно, как именно Дед посадил Репку? (DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)
Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?
Внучка: А потом - она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.
Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muskle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Бабушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?
Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна. (Молчание.)
Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку! (Молчание.)
Бабка: Он слышит нас?
DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров - хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.
Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.
Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!
Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?
Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.
Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?
Бабка: (смущаясь мизерностью просьбы) Да тут вот... Репка...
Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?
Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?
Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками "ура!". Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.
Занавес.
|
|
|
|
Schwartz
421 EGP
Репутация: 90
Сообщения: 2354
Откуда: l = 37°38 j = + 55°45
Зарегистрирован: 18.02.2001
|
|
Ну это! Слов нет! моладцы ребята 
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
КРАСНАЯ ШАПОЧКА !!!!!!
Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е
Картина первая
(Дом Красной Шапочки. За столом перед пустыми бутылками сидит Мать Красной Шапочки.)
Мать:
Вчера я, видно, лихо погуляла,
Опять с утра давление упало,
Трясутся руки, в черепушке - звон,
Во рту остановился эскадрон.
Я на ногах держусь едва-едва,
О, Боже, как же ноет голова!
Виски гудят, в глазах темно от боли,
Но в доме нет ни капли алкоголя.
Неужто я настоль была пьяна,
Что на похмел не припасла вина?
Зачем же так нажралась я вчера?
Как отвратительны в России вечера!
(Звучит мелодия песни из к/ф "Д'Артаньян и три мушкетера")
Мать (поет):
Опять болит с похмелья голова,
И снова на гектар несет сивухой.
Нет, я была, конечно, не права,
Когда запила водку бормотухой.
Пора, пора, пора уже здоровье поправлять,
Грамм двести или триста немедленно принять.
Пока, пока, пока еще стакан могу держать,
Да где ж моя бутылка, твою мать?!
Когда башка трещит, как барабан,
И на душе паскудно и тоскливо,
В желудок нужно водки влить стакан
И полирнуть затем холодным пивом.
Пора, пора, пора уже здоровье поправлять,
Грамм двести или триста немедленно принять.
Пока, пока, пока еще стакан могу держать,
Да где ж моя бутылка, твою мать?!
(Мать проверяет все пустые бутылки на столе, а затем обыскивает комнату, но ничего не находит.)
Мать:
Всё обыскала в поисках вина,
Но нет нигде заначки ни хрена!
Ни водки, ни пивка, ни самогона,
Нет даже, чёрт возьми, одеколона.
А если мне стаканчик не хлебнуть,
До вечера могу не дотянуть.
О, Господи! И как я только сразу
Не вспомнила свекровь свою, заразу?
Сдаётся мне, что дома у старухи
Отыщется бутылка бормотухи.
Не медля нужно дочку к ней послать,
Она должна спасти родную мать.
Эй, доченька, куда ты провалилась?
(Из соседней комнаты входит Красная Шапочка.)
Красная Шапочка:
Да здесь я, мама, что ещё случилось?
Мать:
Ты, милая, оставь свои игрушки,
Сходи-ка к своей бабушке-старушке,
Проведай, как в лесу живёт она
И принеси мамулечке вина.
Не видишь что ли, плохо мне сейчас?
Не мешкайся, ступай скорее с глаз!
Красная Шапочка:
Ох, мама, не порите ерунду!
Ну как я через лес одна пойду?
Там волки рыщут - шагу не ступить,
Вы дочь свою хотите погубить!
Мать:
Да как могла ты это мне сказать?
Нашла, чем упрекнуть больную мать!
Послушаешь её и, не шутя,
Подумаешь - невинное дитя
Боится через лес одна ходить
И бабушку не может навестить.
А как гулять с дружком до темноты -
О волке забываешь сразу ты.
Никто тебя не тронет, не гунди!
И до греха меня не доводи.
К тому же твоя красная бейсболка
Способна отпугнуть любого волка.
Красная Шапочка:
Опять вы чушь несёте о чепце.
Бейсболка эта - память об отце,
Что с нами не живёт уж много лет,
Не в силах выносить ваш пьяный бред.
И бабушка, уверена я ныне,
Ушла от нас по этой же причине.
У вас все мысли только об одном,
Меня вы к ней послали за вином
И даже не подумали при этом,
Чтоб ей гостинец передать с приветом.
Варенье или маслица горшок,
Я уж молчу про яблочный пирог.
Мать:
Ну, что ты здесь разлаялась, как шавка?
Учить меня надумала, мерзавка!
Несёшь без остановки ахинею.
Вот, воспитала дрянь себе на шею!
Бутылки собрала бы со стола,
Да бабушке в подарок отнесла.
Пускай она сдаёт их и в награду
Накупит себе масла или яду.
И хватит языком здесь зря болтать,
Катись скорей из дома, твою мать!
Красная Шапочка:
Что ж, матушка, я это не забуду,
В дар бабушке пустую дать посуду!
Желаю, чтоб когда-нибудь внучок
Тебе такой гостинец приволок.
(Красная Шапочка собирает в сумку пустые бутылки и уходит.)
Мать:
Ну, наконец, умчалась, балаболка!
Чего она болтала тут про волка?
Да ладно уж, чего теперь дрожать?
Сумеет, чай, от зверя убежать.
Раз двадцать через лес она ходила,
Ах, только бы бутылку не разбила.
Вот, тоже молодое поколенье,
Доводит мать до белого каленья!
Была я, может, малость не права,
Но, Боже, как же ноет голова!
З а н а в е с
Картина вторая.
(Поляна в лесу. В кустах спрятался Волк. Звучит мелодия песни "Богатыри" из репертуара группы Стаса Намина. На поляну выходят охотники.)
Охотники (поют):
Во глухом бору собираются
На поляночке мужики.
То ли праздник здесь намечается,
То ли просто гудёж с тоски.
Крепкой водочкой рюмки полнятся -
Обеспечили стол гонцы.
Разгуляются добры молодцы,
Распотешатся молодцы!
Эх, да надобно жить красиво!
Жизнь ведь, в сущности, так прекрасна!
Коль не выпил ни кружки пива -
Значит, прожил ты день напрасно.
Все, что куплено, как намечено,
Будет выпито в первый час.
Посылать гонцов нынче вечером
Нам придётся еще не раз.
Мы, охотники - парни пылкие,
Нам охота кирять всегда!
Мы охотимся за бутылкою
И за бабами иногда.
Эх, да надобно жить красиво!
Жизнь ведь, в сущности, так прекрасна!
До закрытия магазина
Можно сбегать еще за "красным".
(Охотники располагаются на поляне, пьют и закусывают.)
Первый охотник:
Вы слышали? О нас не так давно
Опять Рогожкин Саша снял кино.
И как мне говорили, право слово,
Охоту показал весьма толково.
Второй охотник:
Да, мы же все - один за одного!
Давайте, братцы, выпьем за него.
За то, что показал он всей России
Охотничьи традиции святые.
В охоте ж представляет интерес
Не результат, а, так сказать, процесс.
И не добыча ценится в народе,
А прелести общенья на природе.
А для беседы (верно, господа?)
Нужна бутылка водки завсегда!
(Охотники чокаются, пьют и закусывают.)
Первый охотник:
Скажи-ка, дядя, неужели
Такое было в самом деле
На памяти твоей -
Поверить в это трудновато,
Но говорили мне ребята,
Что водка стоила когда-то
Дешевле трёх рублей?
Третий охотник:
Да, были цены в наше время!
Их не увидит ваше племя
Как собственных ушей.
На три рубля мы брали "банку"
И хлеба чёрного буханку,
Причем не с двух, а спозаранку
И без очередей.
А на витринах магазинов
Чекушки были - рупь с полтиной,
Поверишь ли, мой свет?
Да что там водка, помню, братцы,
Коньяк - четыре карбованца!
А про портвейн и заикаться
Не буду - мочи нет.
Ничто не вечно под луною,
Прошло то время золотое,
Прошло, как сладкий сон,
Когда братва на трёхрублевку
Брала спокойно поллитровку,
И оставалась мелочёвка
Еще на закусон.
Да, водка стоила не много.
Ее цена была от Бога -
"Два-восемьдесят семь"!
Но вздули нехристи-иуды
До трёх с полтиной (без посуды),
И так народу стало худо,
Хоть пить бросай совсем.
Но, видно, там не рассчитали,
Что наша воля крепче стали.
Мы не сдавались, нет!
Бойцами звались мы не даром,
Мы не согнулись под ударом
И продолжали перегаром
Дышать на белый свет.
Да там ведь тоже не дремали,
Ещё полтинник сверху дали,
Как сапогом поддых.
И тут-то многие сломались,
И тройки спитые распались,
Уже все чаще собирались
С одной на четверых.
Лишь мы, седые ветераны,
Остались верными стакану -
Стоять, так уж стоять!
Для нас тут не было вопроса,
Чтоб оставалась прежней доза,
По полтора целковых с носа
Мы стали собирать.
Враг не желал остановиться,
Он выдал водку за "пять-тридцать".
Смеялся, видно, гад!
Такие, брат, метаморфозы:
Кому-то - смех, кому-то - слезы.
Чтоб не снижать привычной дозы,
Достал я "аппарат".
Но, вот, "пять-тридцать", Боже! Боже!
Вдруг дефицитом стала тоже,
А цены все растут!
Ну, прямо некуда деваться
Кругом "шесть", "восемь" да "пятнадцать".
Куда христьянину податься?
Хоть в петлю лезь, хоть в пруд.
Мы ведь не просим слишком много.
Но эй, вы, там... побойтесь Бога!
Доколе ж нам терпеть?
Чего добились вы всем этим?
Страдают семьи, плачут дети,
А мы как пили, так, заметьте,
Намерены и впредь.
Мы угрожали и просили,
Чтоб цены малость приспустили -
Терпеть не стало сил.
Да там сидят, поди, глухие.
Что им страдания людские!
И так стонала вся Россия
От Бреста до Курил.
Но, видно, внял Господь моленьям -
Народу вышло послабленье,
Спустилася цена.
Немного сбавили паскуды.
"Четыре-семьдесят" (с посудой).
Мы пили много, как верблюды,
С утра и до темна.
А время шло, мы постепенно
Привыкли к ценам современным,
Военный пыл угас.
Уже казалось ерундою,
Что платим мы дороже вдвое.
Довольны были все судьбою...
Как вдруг пришел УКАЗ!
Вам не видать таких сражений!
Велось фронтально наступленье,
С размахом, черт возьми!
Отделы винные закрыли,
Продажу водки сократили
И "звёздный" час установили
От двух и до семи.
Удар был выверен до грамма.
Всем как серпом по этим, самым...
Пришёлся сей указ.
Напарник мой рождён был хватом.
Он десять дней ругался матом,
Потом подался к ренегатам
И перешел на квас.
Но поля боя мы не сдали,
А только крепче зубы сжали,
Надеясь на первач.
И вновь удар - помилуй, Боже!
Подорожали резко дрожжи,
И с этим делом стало строже.
Ну, жизнь пошла - хоть плачь!
Сперва я тоже испугался
И даже сдуру собирался
Загнать свой "аппарат".
Но подождать решил немного,
А вдруг, да выведет дорога
Опять к исходному порогу,
Вдруг повернёт назад?
И вновь лихие перемены:
Опять на водку вздули цены -
Хотят нас извести.
Но нас в России миллионы
В подобных битвах закалёны
И мы стоим определённо
На правильном пути.
Пусть будет худо нам порою,
Пусть снова вдвое, даже втрое
Поднимется цена,
Но мы друг другу клятву дали:
Стоять, как прадеды стояли,
Когда Россию защищали
В полях Бородина!
Второй охотник:
Друзья, пока мы с вами тут сидели,
Весь свой запас уговорить сумели.
И главная проблема в этот час -
Как нам пополнить водочный запас?
Я требую банкета продолженья!
Какие, братцы, будут предложенья?
Первый охотник:
Мы можем забежать к одной старушке.
Она живёт в избушке на опушке.
Мне говорил охотник мой знакомый,
Её невестка выгнала из дома.
И я так мыслю, у неё в сарае
Найдётся первача бутыль-другая.
Пошли, ребята, к бабке, мой совет.
И там продолжим прерванный банкет.
Третий охотник:
А может быть, мы с ней слегка… того?
Я слышал, баба, вроде ничего.
Второй охотник (усмехаясь):
С бабулею в любовь решил сыграть?
Третий охотник:
С бабулею? Да ей лишь сорок пять!
А в этом возрасте недаром говорится -
Любая женщина - не женщина, а львица.
Второй охотник:
Что ж, решено, ну, так тому и быть.
Вот только нужно ружья не забыть.
Коль бабка эта, говорите - львица,
Картечь нам очень даже пригодится.
(Звучит мелодия песни Ю. Антонова "Есть улицы центральные…".)
Охотники (поют):
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Я пил ликёры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Смирновскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Московской" пополам...
"Охотничья", "Посольская",
"Стрелецкая", "Петровская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Есть водки благородные,
По качеству - отличные,
С медалями и ценами
Под тысячу рублей,
Но мне милей "народные",
Милей демократичные,
От их названий ласковых
Становится теплей.
Приму стакан "Завалинки",
Залью его "Кристальною",
Потом разбавлю "Гжелкою"
С "Приветом" пополам…
"Исток" и "Богородская",
"Родник" и "Триумфальная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
(Охотники собираются и уходят. Из-за кустов появляется Волк.)
Волк:
Ну, наконец, убрались, чёрт возьми!
Морока только с этими людьми.
Сначала перепьются, как скотины,
Потом начнут пулять из карабина.
Куда? Во что? Им лишь бы пострелять.
Охотнички, едрит их в душу мать!
Загадили поляну всю, уроды,
А заявляют: "Мы - цари природы!"
Попробую поближе подойду,
Быть может, там обед себе найду.
(Волк роется в остатках еды, брошенных охотниками.)
Волк:
Охотничьи сосиски? Very well!
Давно, признаться, этого не ел.
И "Кальве" здесь, рекламный майонез.
Я пробовал - замучил диатез.
Вот, интересно, что за идиот
"Бычок" засунул в банку из-под шпрот?
Филе индейки, это что за птица?
Ну, на безрыбье рак…, как говорится.
А это что? А, сникерсы, фигня.
Подобное меню не для меня.
Чу, вновь шаги, опять сюда идут,
Пожрать сегодня точно не дадут!
(Волк снова прячется в кустах. Звучит мелодия песни "По диким степям Забайкалья". На поляну выходит Красная Шапочка.)
Красная Шапочка (поёт):
По лесу, где рыскают волки,
Где солнца не видно весь год,
Красавица в красной бейсболке
Звериной тропою идёт.
Звенят в её сумке бутылки,
И звук этот душу щемит.
Вот так по пути к пересылке
Кандальник цепями звенит.
Промокла от пота футболка,
И сил больше нету идти.
Коль встретит в лесу злого волка,
Ей жизни своей не спасти.
Заплачут и мамка, и папка
О дочке несчастной своей.
Лишь красно-кровавая шапка
Останется в память о ней.
(Красная Шапочка устало садится на пенёк.)
Красная Шапочка:
С утра сегодня по лесу плутала
И, видимо, тропинку потеряла.
Ну, где теперь найти кого-нибудь,
Кто к бабушке моей подскажет путь?
Кто сможет здесь, в лесу, направить крошку,
На верную короткую дорожку?
Мамаша меня к бабушке послала,
А как пройти туда, не рассказала,
Ни компаса, ни карты не дала.
Такие вот, печальные дела.
И я теперь (спасибо пьяной маме)
Полдня блуждаю по лесу кругами,
Порожними бутылками звеня.
За что судьба озлилась на меня?
Устала, ноги стёрла до колена.
И есть, и спать хочу одновременно.
Волк (сидя в кустах):
Хоть людям сделать гадость я не прочь,
Но крошке этой надобно помочь.
Сидит она в забавной красной шапке,
Не знает, как пройти к любимой бабке.
Уставшая, голодная девчушка.
Но ей нельзя сейчас идти к старушке.
Ведь в доме том незнамо что творится -
Три мужика и пожилая "львица"!
Наверно, развлекается бабёнка…
Картинка, скажем, не для глаз ребёнка.
Так что же делать? Как беде помочь?
Нельзя её здесь оставлять на ночь.
Придумал, я малышке подскажу,
Но длинную тропинку покажу.
Себе возьму короткую дорожку
И пугану охотников немножко.
Когда дойдет девчонка до избушки,
Порядок будет в доме у старушки.
(Волк выходит из кустов и подходит к Красной Шапочке.)
Красная Шапочка (испуганно):
О, Господи! Ну, вот, я так и знала.
Мне с волком только встречи не хватало.
Волк:
Какая же ты глупая, однако!
Не видишь, что не волк я, а собака,
Мохнатый и весёлый фокстерьер.
А ты чего здесь делаешь, ma cher?
Красная Шапочка:
Я к бабушке любимой торопилась,
Но, видимо, немного заблудилась.
Тропинки нужной не найду нигде.
Не мог бы ты помочь в моей беде?
Волк:
Легко и просто, милое дитя!
Проблему я решу твою, шутя.
Пойдёшь вперёд по этой тропке смело
И вскоре попадёшь, куда хотела.
Красная Шапочка:
Спасибо, добрый пёсик за подмогу,
За то, что меня вывел на дорогу.
Пойду скорей, успею на обед,
А то урчит в желудке, силы нет!
Волк:
Постой, малышка, погоди немножко,
Возьми с собою сникерс на дорожку.
Теперь иди и больше не плутай.
До скорой встречи, милая, bye-bye!
Красная Шапочка:
Не беспокойся, я плутать не буду,
Пустую только соберу посуду.
Чего лежать бутылкам здесь, в лесу?
Я бабушке их лучше отнесу.
(Красная Шапочка собирает пустые бутылки и уходит в одну сторону, а Волк убегает в другую.)
З а н а в е с
Конец первого действия
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
Картина первая
(Поляна перед домом Бабушки. Звучит мелодия песни Ю. Лозы "Плот". На поляну выбегает Волк.)
Волк (поёт):
Я в сказочном лесу
По воле кривотолков
Свирепый образ волка
Как крест с собой несу.
Ведь здесь, в лесной глуши
Вне всяческих сомнений
Навряд ли кто оценит
Красоту моей души.
Ну и пусть
Слухи о волке ползут -
Нет злее зверя в лесу -
Видно, таков мой путь.
Только волк,
Честно скажу, видит Бог,
Всем детским сказкам назло
Вовсе не так уж плох!
Вам не дано понять,
Что, если пусто в брюхе,
То можно с голодухи
Жизнь чью-нибудь отнять.
Я, каюсь, погубил,
Съел серого козлёнка,
Но обижать ребёнка -
Это выше волчьих сил.
Ну и пусть
Слухи о волке ползут -
Нет злее зверя в лесу -
Видно, таков мой путь.
Только волк,
Честно скажу, видит Бог,
Всем детским сказкам назло
Вовсе не так уж плох!
(Волк задумчиво оглядывается.)
Волк:
Однако, как ни странно, тишина,
Охотников не видно ни хрена.
Наверно, они сделали привал,
А я их на полкруга обогнал.
И к лучшему, коль трезво рассудить -
Я бабушку смогу предупредить.
(Волк стучится в дверь.)
Волк:
Эй, бабушка, открой-ка поскорей!
Я долго буду мёрзнуть у дверей?
Тебя я не намерен нынче жрать,
Я новости принёс, япона мать!
Никто не открывает, хоть ты плюнь,
А на дворе прохладно, не июнь.
Боится, видно, старая чего-то.
А может, Бог с ней, ну её в болото!
Пойду-ка я отсюда, цел пока,
А то намнут охотники бока.
Но нет, нельзя, проклятая мораль!
Девчонку почему-то стало жаль.
Придёт сюда бедняга чуть живая,
И - опаньки, а тут фигня такая,
Толпа небритых, выпивших козлов.
Обидят крошку, и всего делов!
Да где же бабка, я хотел бы знать?
По сотовому что ли поискать?
(Волк достаёт сотовый телефон и пытается дозвониться бабушке.)
Волк:
Никто не отвечает, как могила.
Мобильник, верно, тоже отключила.
Придётся мне в избушку заглянуть,
Быть может, есть внутри хоть кто-нибудь.
(Волк взламывает замок в двери избушки.)
Волк:
Замок пришлось старухе поломать.
Верёвкой нужно дверку привязать.
(Волк привязывает к двери верёвку и входит в избушку.)
З а н а в е с
Картина вторая.
(Избушка Бабушки. В комнате Волк обнаруживает Бабушку, потерявшую сознание от голода.)
Волк:
Лежит она от голода в отключке.
Какой удар для малолетней внучки!
Не гоже ей такое наблюдать,
Запрячу-ка старушку под кровать.
А чтобы крошка бабку не искала,
Залезу сам пока под одеяло.
(Волк надевает чепец и очки Бабушки и ложится в кровать. Слышен стук в дверь. Это пришла Красная Шапочка.)
Красная Шапочка (из-за двери):
Эй, Бабушка, открой скорее дверь!
Устала я и голодна, как зверь.
Волк (голосом Бабушки):
Кто это там стучится в дверь мою?
Я рано так с постели не встаю.
Красная Шапочка (из-за двери):
Какая рань? Давно прошёл обед.
Откроешь внучке двери или нет?
Волк (голосом Бабушки):
Ах, внученька? Ну, так и говори.
Подёргай за верёвку на двери.
(В комнату входит Красная Шапочка. Она подходит к кровати, на которой лежит Волк.)
Красная Шапочка:
Привет, бабуля, вот я и пришла,
Пустых тебе бутылок принесла.
Волк (голосом Бабушки):
Спасибо, дорогая за заботу.
Я вижу, ты взгрустнула отчего-то.
Опять пришлось с мамашею сцепиться?
Не может эта пьянь угомониться.
Красная Шапочка:
Да, пьёт, как лось, и всё ей, стерве, мало.
Вот за вином опять к тебе послала.
Ой, Бабушка, прости мне мой вопрос,
А что с твоими ушками стряслось?
Торчат они из-под чепца забавно.
Волк (голосом Бабушки):
Отитом заболела я недавно.
Продуло у окна второго дня,
Вот и распухли уши у меня.
Красная Шапочка:
А почему, скажи мне, дорогая,
На морде твоей шерсть растёт густая?
Волк (голосом Бабушки):
Электробритва малость затупилась,
Поэтому неделю я не брилась.
Красная Шапочка:
А почему…
Волк (голосом Бабушки):
Ну, хватит! Я устала.
Вопросами меня ты задолбала.
Ты слышишь эту песню, ангел мой?
Идут сюда охотники толпой.
(Звучит мелодия песни "Автопилот". За окном слышатся голоса охотников.)
Охотники (поют):
Пусть не пилоты мы с тобой,
Не носим формы голубой,
Не водим в небо самолёты.
Но в нашей жизни на земле
Как на воздушном корабле
Порой нужны автопилоты.
Бывает, вмажешь грамм шестьсот,
А может больше (как пойдёт),
В глазах закружат карусели.
Включаешь свой автопилот,
И пусть пурга в лицо метёт,
Ты все равно дойдёшь до цели.
Пусть в голове густой туман,
Пускай, как грязь ты будешь пьян,
Пусть местность вовсе не знакома...
Включай скорей автопилот,
Он никогда не подведёт
И доведёт тебя до дома.
Пускай слипаются глаза,
Пускай откажут тормоза,
Пускай идти не могут ноги -
Автопилот включаешь свой
И попадёшь всегда домой,
Коль не уснёшь на полдороге.
Пусть скептик скажет мне в ответ,
Что это - ложь, что это - бред,
В автопилот я свято верю.
Я знаю, в случае чего
Он не оставит одного
И приведёт к родимой двери.
Твердит с реклам АЭРОФЛОТ -
Автопилот всегда спасёт!
Мы с ним согласны без сомненья.
Но вот когда ж изобретут
Нам, братцы, автопарашют,
Чтоб было мягче приземленье?
Красная Шапочка:
Вот это слух! А мне тут говорит,
Что у неё какой-то там отит.
(Слышен стук в дверь.)
Первый охотник (из-за двери):
Эй, женщина, открой скорее дверь.
Мы зла не причиним тебе, поверь.
Нам нужно только водки и вина,
Продуктами расплатимся сполна.
(Волк вскакивает с кровати и мечется по комнате. Красная Шапочка удивлённо смотрит на него.)
Красная Шапочка:
Вот это фокус! Лучше не бывает.
Тут Копперфильд, пожалуй, отдыхает.
Как ловко эта старая холера
Внезапно превратилась в фокстерьера!
(Открывается дверь, и в избушку входят охотники.)
Третий охотник:
Я что-то не возьму, ребята в толк -
Здесь вместо бабки только серый волк.
Наверное, старушку он сожрал.
Ну что ж, приятель, ты теперь пропал.
Красная Шапочка:
Я, дяденька, убей - не разберу,
С какой вы стати мечете икру?
Про волка здесь придумали химеру.
Вы что ли не узнали фокстерьера?
Пить надо меньше, дядя, вот мой сказ.
Тогда не будут глюки мучить вас.
Третий охотник:
Цыц, девочка! Тебе ль меня учить,
Как волка от собаки отличить?
Какой ещё тут, на хрен, фокстерьер?
А ну-ка, где мой верный револьвер?
Красная Шапочка:
Совсем не то сказать хотела я.
Собачка эта - Бабушка моя.
Третий охотник:
Как, оборотень? Вот ещё дела!
А ну, давай ребята в три ствола!
Волк:
Постойте, не порите здесь фигню,
Сейчас я всё спокойно объясню.
Вы, граждане, сперва возьмите в толк,
Что я не злой, а добрый серый Волк.
И Бабушка жива ещё пока.
Вон там торчит носок от башмака.
Ей просто поплохело с голодухи,
Сознанье отключилось у старухи.
Но не издохла старая карга.
Вон, видите, как дрыгает нога?
И с Красной Шапкой тоже всё в порядке.
Так что, ребята, с Волка взятки - гладки.
(Второй охотник внимательно смотрит на Красную Шапочку.)
Второй охотник:
О, Боже! Я узнал свою бейсболку
И на плече у девочки наколку.
И у меня такая есть точь-в-точь,
Неужто я родную встретил дочь?!
Красная Шапочка:
Так ты - отец мой? Как? Не может быть!
Я образ твой успела позабыть.
Ты почему покинул кров родной
И столько лет не приходил домой?
Ни строчки, ни письма, ни бандеролек!
Мы думали, ты - умер, алкоголик.
Узнать мне, папа, нужно позарез,
Куда ты, чёрт возьми, тогда исчез?
Второй охотник:
Ах, доченька любимая, прости,
Дай хоть немного дух перевести.
Всё расскажу, но только опосля,
Сейчас волнует новая мысля.
Коль ты - мне дочь, то значит эта дама,
Что здесь живёт - моя родная мама!
(Первый и Третий охотники достают Бабушку из-под кровати.)
Второй охотник:
Ружьё мне в глотку! Точно, это - мать!
Кладите её, братцы на кровать.
(Первый и Третий охотники осторожно укладывают Бабушку на кровать.)
Первый охотник:
А Бабушке, хоть боле сорока,
Но всё-таки в соку ещё пока.
Третий охотник:
Да, матушку его, ядрёна вошь,
Старухою никак не назовёшь.
Красная Шапочка:
Ну, хватит пялить зенки, кобели.
Вы б лучше ей очнуться помогли.
(Первый и Третий охотники делают Бабушке искусственное дыхание и дают понюхать нашатырь. Бабушка приходит в себя и видит в комнате Волка.)
Бабушка (кричит):
На помощь! Все сюда, честной народ!
Сейчас голодный Волк меня сожрёт!
Второй охотник:
Не беспокойтесь, мама, Волк - учёный,
Воспитанный и в цирке прирученный.
И вас он не обидит, вот вам крест!
Он ничего скоромного не ест.
(Второй охотник поворачивается к Волку.)
Второй охотник:
А ты, придурок, скинь её чепец,
А то расстроил матушку вконец.
(Волк быстро снимает с головы чепец и возвращает его Бабушке.)
Волк (тихо в сторону):
Хотя с утра урчит в голодном брюхе,
Но много ль толку с этакой старухи?
Лишь кожею обтянутый скелет,
Да на хрен нужен мне такой обед.
Бабушка (глядя на Второго охотника):
Меня назвал прилюдно мамой он!
О, Боже, это - сон или не сон?
Неужто через столько лет опять
Пришёл сынок обнять родную мать?
(Звучит мелодия танго из к/ф "Бриллиантовая рука".)
Бабушка (поёт):
Сынок, те дни, что жили вместе мы - лучшие самые,
И с нежной грустью вспоминаю я каждый прожитый день.
Змея-невестка не перечила и звала мамою,
Но ты ушёл, и жизнь беспечная вмиг пошла набекрень.
Твоя жена меня мытарила круглыми сутками,
Обиду женщины покинутой заливала вином.
Меня прогнала жить в курятнике с курами, с утками
И "доброй ночи" забывала мне говорить перед сном.
Помоги мне, помоги мне,
Хоть полчашки бульона налей.
Видишь, гибнет, мама гибнет…
Я не ела четырнадцать дней.
И прежде ласковое солнышко стало вдруг хмурое,
И в нашем домике приветливом поселилась беда.
Я не смогла, сыночек, справиться с пьяною дурою.
И вот однажды, зимним вечером, в лес ушла навсегда.
Теперь живу я в тёмной хижине, нету в ней лампочки,
Питаюсь старыми кореньями, злую долю кляня.
И только мысль о милой внученьке - Красненькой Шапочке
Ночами долгими холодными согревает меня.
Помоги мне, помоги мне,
Хоть полчашки бульона налей.
Видишь, гибнет, мама гибнет…
Я не ела четырнадцать дней.
Второй охотник:
Конечно, мама, это - не вопрос,
Не зря же я харчи сюда принёс.
(Второй охотник кормит Бабушку, и она окончательно приходит в себя.)
Второй охотник:
Ах, матушка, пока я был в отлучке,
Ты все-таки ушла от этой сучки?
Бабушка:
Сынок, я не ушла, а убежала.
Совсем меня невестка доконала.
Лишь здесь вдохнула воздуха свободы.
А как же сам ты жил все эти годы?
Второй охотник:
Да говорить-то, в общем, неохота,
Собрался в лес я, помню, на охоту,
Потом друзей вот этих повстречал
И вместе с ними встречу отмечал,
Потом мы поохотились немножко,
Потом ещё поддали на дорожку,
Потом закуска кончилась опять
И вновь пришлось идти её стрелять,
А после мы умаялись и снова
Присели отдохнуть в тени дубовой,
Потом опять охотиться пошли…
Вот так все эти годы и прошли.
Третий охотник:
Друзья мои, прекрасная идея -
За стол давайте сядем поскорее
И выпьем за семьи соединенье,
Не каждый день подобное везенье.
Отметим, как положено, по-русски.
Вино с мамаши, ну а с нас - закуски.
(Бабушка, Красная Шапочка, Волк и охотники накрывают стол. Бабушка достаёт вино, охотники - угощенье. Все садятся за стол.)
Бабушка:
Сынок, я тут подумала маленько
И предложить хочу такую феньку:
Давайте здесь, в избушке жить втроём -
Ты, я и внучка. Вот наш общий дом.
А мать её нам на фиг не нужна.
Пусть в старом доме пьянствует одна.
Второй охотник и Красная Шапочка (хором):
О чём тут спич? Конечно, мы - согласны!
В избушке заживём втроём прекрасно.
Идея-супер - всё начать сначала,
И как она в башку тебе попала?!
Волк:
Ну, всё в порядке. Вот какое дело.
И сам поел, и шкура уцелела.
И с девочкой удачная развязка,
И, чувствую, к концу подходит сказка.
(Звучит мелодия песни О. Митяева "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!".)
Все (поют):
К концу подходит сказка, всё вышло так, как надо,
Мы будем жить в избушке, ну просто, зашибись!
И бабушка, и внучка, и папа с нами рядом.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
А в том, что всё в порядке, заслуга есть и Волка.
Так жизнь распорядилась, не автора каприз.
И девочка в подарок дала ему бейсболку.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Пусть мать страдает дома с жестокого похмелья.
Коль водку пить не можешь, так лучше не берись!
А нам всё - до лампады, у нас царит веселье.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
|
|
|
|
Hamster
2444 EGP
Репутация: 531
Сообщения: 5656
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 27.02.2001
|
|
To Baron De Raven:
Что мне в этом посте нравится, так это его лаконичность...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Кровавый спорт» |
|
|
|
