Пассажир
|
|
=АД=
Старый Кибердемон сидел на камушке и подперев тяжелую голову гранатометом, на котором были заметны следы ржавчины и отсутствовали утерянные в бесконечных боях с геймерами запчасти, тоскливо смотрел на бесконечную толпу мертвяков, которые беспрерывно осаждали ворота Чистилища. С тыльной стороны этого небесного военкомата находились двое ворот, одни - черного цвета, с красными знаками Князя по краям, вторые - выкрашенные белой краской и отделанные фальшивой позолотой, которая уже местами пооблупилась. Через первые текла широкая река стенающих грешников, которая скрывалась в черном провале, расцвеченном красными и желтыми всполохами, через вторые - узенькая струйка улыбающихся праведников, как правило либо покалеченных до неузнаваемости, либо настолько ветхих от старости, что песок прямо таки устилал дорогу. Эти немногочисленные счастливчики пропадали за огромными вратами, вершина которых не была доступна глазу, а ширина была достаточна для того, чтобы пропихнуть через них пару планет. Рядом с воротами, возле небольшой полуразвалившейся будочки с надписью <КПП Рая № 1. Предъявите пропуск в развернутом виде>, сидел на колоде Апостол с сизым носом и в застиранном ветхом хитоне. По календарю, висевшему на стенке будочки можно было понять, что сегодня следуют православные праведники, и посему в землю был воткнут устрашающих размеров меч, на рукояти которого сушились только что выстиранные носки. В будочке также хранился богато расшитый халат с тюбетейкой и кривая сабля для правоверных, рогатый шлем и здоровенный топор для скандинавов, ну и еще куча всякого барахла, предназначенного для создания антуража последователей других религий. Апостол сморщил нос и залихватски чихнул, перепугав до полусмерти, что в принципе маловероятно, двух дряхлых старцев, которые, благоговея, протягивали ему два отштампованных удостоверения праведников. Мило улыбнувшись им, и поблагодарив за пожелание крепкого здоровья, Апостол указал счастливчикам направление дальнейшего движения, и, косясь на что-то расположенное за воротами, откинул полу хитона и зделал приличный глоток от притыренной там фляжки. Заметно повеселев после этого действа, он снова присел на бревно и принялся увлеченно разгадывать кроссворд. Кибердемону надоело наблюдать, как накачивается греховным пойлом страж райских врат и он стал снова смотреть на колонну стенающих грешников. По краям людской реки ехали конные эсесовцы и периодически, для смеха, постреливали в толпу из шмайсеров, громко реготали над тупыми шутками своих товарищей и беспробудно глушили шнапс. Помнится как-то Князь лишил их выпивки, так они как один все заболели и за пару недель усохли до трети своей первоначальной величины, после чего он, дабы не лишиться полностью конвойных войск, создал каждому по неупиваемой чаше, благо рецепт этого девайса был стырен из Рая еще памятным стариком Омаром, ну тот который Хайям. - Вот ведь люди, - подумал Кибердемон, - уже больше шестидесяти лет толкутся на этой работе, и не надоедает ведь: Мимо него, под ручку со здоровенным Лордом Ада прошла красотка Андариэль. Кибердемон лениво посмотрел ей в след, остановив взгляд на упругой попке демоницы, за что получил отравленное облако по глазам, он напрочь забыл о том, что предмет его вожделения имеет глаза не только спереди, но и на затылке. Андариэль громко жаловалась, что в на дежурство в Интернет больше не пойдет никогда, что она не Мефисто, что регенерация конечностей сейчас безумно вздорожала и что ей до смерти надоело драться с бесконечным количеством ньюбов. А еше, с недавних пор, флудерство по небесным законам приравнивалось к смертному греху, и в Ад потянулись бесконечные толпы прыщавых юношей с воспаленными глазами, мозолями на правой руке, предпринимающие бесконечные попытки перейти на следующий уровень. Через некоторое время адской администрации это до смерти надоело, и их перевели в зал лизания языками горячих сковород, а уж это обламывало и не таких. Вот взять хотя бы татаро-монголов в свое время. Они даже основали землячество и проводили довольно успешные набеги на соседние со своей адские области, да вот только на сковородках то их и приструнили: После пары сотен лет, многие даже досрочно освободились и отправились в райские кущи, Кибердемон всегда заливисто хохотал, когда встречал этих праведников с распухшими навеки языками, они так потешно шепелявили, что Князь Мира Сего набрал из них команду дикторов на местный аналог телевидения, блюдечко с яблочком, и по прошествии стольких столетий их рейтинг был еще высок на обеих половинах Небосвода. Оставим на время Кибердемона заниматься созерцанием и копанием в его стариковской памяти и спустимся, как в старь Данте в темный провал и прогуляемся по кругам Ада. Князь Мира Сего, а для друзей и приближенных просто Дьябло, только что закончил судилище над двумя гоблинами - помощниками костровых, которые сперли и сдали в пункт приема цветного металла медный котел с кипящим маслом, а деньги незамедлительно пропили. Гоблины прислуживали у котла с вновь прибывшими русскими грешниками и безбожно валили на них, что сами явились жертвами подстрекательства и обмана, но вину русских доказать не удалось, и их просто рассадили по другим котлам. Да-а-а-а: Ох, и натерпелся же Дьябло от этих русских. Ну что прикажете делать с мертвяками, которым и при жизни то было все по фигу, а уж после смерти и подавно. Но терпеть беззакония было нельзя, и гоблины были сосланы отбывать новую повинность в компьютерную игру <Герои меча и магии 4>. Это было одним из самых страшных назначений и попасть туда за провинность считалось очень похабными последствиями. Но кроме этой маленькой проблемы, темного властелина терзали проблемы куда глобальней. Чертенята напропалую совершали набеги на райские сады и из под полы торговали молодильными яблоками на Земле, под видом клиник выполняющих пластическую хирургию. В ответ на предложение о контракте, смертные все чаще и чаще запрашивали такое, что у эмиссаров вставали дыбом волосы. Например, один попросил пяток <Боингов>, после чего перед вратами Чистилища возникла гигантская пробка и небесная канцелярия пахала несколько месяцев без выходных и перекуров. А также катастрофически не хватало дров, пробовали, было топить мазутом, но тут вмешалась Троица, и проект пришлось прикрутить, так как им закоптило все парники. Случались перебои с маслом и поставками сковородок, но если первое худо-бедно заменяли частично купленной, частично краденой <Олейной>, то со вторыми было достаточно туго, бывало, грешников жарили на кровельном железе, что не могло не сказаться на качестве наказания за грехи. Грешники просто нежились на теплом металле, и чихать хотели на воспитательное воздействие этой кары. А трижды проклятые флудеры пролизывали сковородки со скоростью наждака, снабженцы этого отдела то и дело требовали все больше и больше новых фондов, а взять их было не от куда. Дьябло сидел на троне из черепов и думал тяжкую думу, как выбраться из проклятой разрухи и вернуть старые добрые времена. Ад перенаселен, полезных площадей просто катастрофически не хватает, а совсем рядом, рукой подать, нескончаемые райские кущи, с густыми лесами - источником дров, и огромными оливковыми плантациями - поставщиками масла. И по всей этой красотище ползают всего то пара триллионов престарелых и калек. Что еще надо, иди и возьми, но у Дьябло еще свежа была в памяти история с последним бунтом и заточением его в одноименную игрушку, причем в двух частях, из которой он выбрался благодаря тому, что Баал нажрался и послал по матушке Самого, после чего игрушке придумали пятый акт, а Дьябло смог наконец вернуться к текущим обязанностям. Но за время его отсутствия многое поразвалилось совсем, дисциплина упала ниже плинтуса, казну разворовали. Князь Тьмы медленно поднялся и произнес вполголоса: <Что-ж, войны не миновать, но <Дьябло 3> я точно уже не перенесу:.>
=РАЙ=
- Мдя… - кисло промямлил Апостол Петр глядя на шаркающих мимо двух божих одуванчиков со счастливыми улыбками на беззубых ртах.
- Вот скажи мне, Павел, у нас тут дом престарелых или дом инвалидов? Я уже сплю плохо от всех этих оторванных рук, прострелянных голов и всего остального, будь оно неладно! Нет, ну я понимаю, праведников мало, но что ж нам все какая-то натуральная некондиция прет?
Апостол Павел покосился на собеседника и задумался. Думал долго, морщил лоб и почесывал затылок. При этом его нимб практически сполз на левое ухо отчего напоминал огромную золотую серьгу.
- А Бог его знает, Петр… Плохи наши дела в последнее время. Вот сам посуди яблоки из райского сада пропадают? Пропадают! А кто виноват? Естественно Павел, мол, дескать, он у нас за сады отвечает, вот пущай и смотрит лучше! А как смотреть-то? У меня под началом дедки лет под 90, слепые как кроты! Кто хошь заходи и бери чего вздумается, не то что яблоки какие-то. Да я даже если их плечом к плечу в оцепление поставлю, они ж все одно все проморгают! И вообще...
Тут Апостол Петр понял, что его коллега и собрат оседлал своего любимого конька, а значит это явно надолго. А ведь нужно еще сотню дел рассмотреть на предмет зачисления в шаркающие ряды Рая, сдать дела в архив, проверить как там дела на КПП… И когда это все успеть уму не растяжимо.
А Апостол Павел все не унимался. В своей пламенной речи он уже затронул проблемы архива из которого всегда что-то теряется, затянул лекцию минут на 20 о недопустимости сушки белья непосредственно перед КПП, и вообще, был крайне озадачен, почему у Апостола все с того же первого КПП вечно синий нос. Ведь когда он только появился в Раю, нос был обыкновенным, ну чуток в красноту может быть, но не синий!
Апостол Петр только вздыхал, изредка поддакивая и возносил глаза к потолку канцелярии, сам при этом думая, что пора бы уже и пообедать чем Бог послал.
Вернувшись еще разок к аграрной теме про яблоки, Апостол Павел наконец заключил:
- Надо забор строить! Я давно предлагал! А мне знаешь что? нет материалов, нет материалов! Дожили, понимаешь! Уж забор и тот построить не можем! А я говорю…- И он опять увлекся данной темой и конца и края, похоже, этому не было.
Тут на спасение Апостола Петра раздался голос из божественного динамика и ангельский голосок какого-то херувима под треньканье арфы пригласил Апостола проследовать на первый КПП для разрешения наиважнейшей проблемы. Суть проблемы, ясное дело не объяснялась.
- Извини, брат, дела… - Апостол Петр вздохнул, то ли с облегчением, то ли с тоской, наскоро пожал руку собеседника и поспешил к выходу из канцелярии. Вдогонку он еще расслышал сердитые слова коллеги по цеху: «А я говорю, забор должен быть!»
Перед КПП и впрямь сушились какие-то древние выцветшие носки, причем не где-нибудь, а на мече, который в стародавние времена позаимствовали аж у самого Александра Невского.
«Черте что!» в сердцах подумал Апостол, потом сообразил, что упомянул в мыслях Врага рода человеческого и автоматически перекрестился. Вроде сразу как-то полегчало, даже носки уже не так коробили глаз.
- Ну, что тут у вас? - Спросил он Апостола с синим носом.
- Да вот тут один начальство требует. Я его не пущаю, а он безобразничает, пропуск мне тычет под нос, но что-то подозрительная душа какая-то. Ходют тут всякие, а потом вещи пропадають! У меня лет 200 назад вот также кальсоны пропали, новые между прочим, да!
Пропустив мимо ушей историю про кальсоны, Апостол Петр взглянул на объект недовольства сторожа. Им оказалась бодрая душа какого-то мужичка с нахальным взглядом.
- Так, какие проблемы? поинтересовался Петр Пропуск в Рай имеется?
Мужичок гыкнул, достал пропуск и сунул под нос Апостолу. Тот внимательно принялся изучать документ, нутром чувствуя какой-то подвох. Вроде бы все в этом пропуске было как надо: и куча подписей Архангелов, и указание на приложение положительной характеристики от друзей, знакомых и даже от бывшей тещи, но что-то все-таки свербило Апостола и заставляло его еще и еще раз перечитывать документ.
Перечитывая всю эту писанину по -ндцатому разу, Апостол Петр в душе уже был готов поставить свою резолюцию на пропуске и отпустить сей объект разбирательства в Райские кущи, как вдруг ни с того ни с сего его взгляд упал на печать.
Печать была какая-то не такая… То ли чернила не те, то ли еще чего… Но почему-то Апостол никак не мог разобрать на печати надпись ведомства, отправившего эту душу на первый КПП Рая, хотя и знал, что там должно значится «Верховная Канцелярия Чистилища, Отдел Душ».
Когда, наконец, до него дошло, что буквы оттеснены задом наперед, с Петра сошел седьмой пот, а в животе уже порядком сосало под ложечкой.
- Тэкс, разберемся! - как можно невозмутимей произнес Апостол и, держа пропуск в руке, неспеша направился в будку сторожа.
Вожделенная красная кнопка вызова наряда на стене сторожки так и притягивала к себе Апостола, чему он, собственно говоря, совершенно не стал сопротивляться и тут же ее нажал. Наряд примчался незамедлительно.
Два огромных детины-архангела с суровыми лицами подхватили офигевшего мужичка под белы ручки и бережно, но настойчиво потащили его упирающиеся тельце в сторону поста на границе Рая и Ада. Мужик что-то пытался говорить про то, как он будет жаловаться всем и вся на беспредел местной администрации, требовал позвать ему более высокое начальство и обещал накатать жалобу на Апостола, который совершенно не разбирается в своей работе.
Дотащив мужичка до границы, детины-архангелы не слишком церемонясь отвесили мужичку пинка пониже спины и успокоенные чувством выполненного долга ушли в коптерку почитать, как они выразились, псалмы.
Апостол Петр повертел в руках прекрасную подделку пропуска, еще раз глянул на печать и в душе порадовался своей бдительности. Пожурив немного сторожа насчет носков, Апостол все-таки решил пойти и перекусить, потому как впереди его еще ждала куча дел и волокита в архиве.
Столовая встретила Апостола ненавязчивым бреньчанием арфы из динамиков, которое, впрочем успешно перекрывалось гомоном голосов и шкрябающими звуками половников о кастрюли.
Отстояв очередь, Апостол взял поднос с едой и направился разыскивать свободное место где можно приземлится и хоть на какое-то время забыть о работе.
Надо сказать, мест как обычно не было, все было забито служителями различных канцелярий, ведомств, смежных организаций и СМУ по отделке фасадов облаков. Последние шумели громче всего, неприлично гоготали и каждый уже ел по третьей добавке, судя по горе пустой посуды на столе.
Апостол Петр тоскливо обшарил взглядом помещение столовой и тут ему наконец-то удалось разглядеть свободное место. Со всей расторопностью, на которую он только был способен с подносом в руках, на котором так и норовил расплескаться божественный чаек в граненом стакане с ложечкой, Петр припустил в сторону вожделенного места отдохновения.
Только плюхнувшись за стол и расставив тарелки с едой, Апостол огляделся, а собственно, с кем он сегодя будет трапезничать и тут же пригорюнился.
За столом сидели Паладин, Амазонка, Волшебница, Варвар и что самое странное, Никромант. Апостол припомнил, что все они из достаточно нового Ведомства Виртуальной Пропаганды Побед Сил Света над Силами Тьмы, а проще говоря из ВВППССнСТ.
Про это ведомство уже успели сложить кучу баек и иногда, когда хотелось хоть как-то отвлечься от тягостных мыслей о работе, коллеги Апостола по канцелярии собирались в кружок и начинали травить всяческие анекдоты про ВВППССнСТ. Поговаривали, что ребята там работают горячие, но уж очень вспылчивые. Особенно так говорили про Варвара, мол, дескать, чуть что, этот детина сначала хватался за топор, а уж потом думал, а собственно, зачем ему этот топор нужен, когда ему всего лишь притащили очередной документ на подпись.
В общем, компания сегодня подобралась «отменная», ну да Бог с ними, рассудил Апостол Петр и уж было поднес ложку ко рту, как что-то тяжелое шандарахнуло его по левой ноге. Апостол взыл, содержимое ложки полетело прямо в лицо сидящему напротив него Варвару. От боли у Апостола потемнело в глазах, а в душе он похолодел от мысли того, что же сейчас его ожидает.
Сначала Варвар окоменел на какое-то время, потом медленно утерся, размазывая еду по разукрашенному боевыми узорами суровому лицу и потянулся за топором, не сводя уничтожающего взгляда с обидчика.
Словно в тумане, Апостол Петр расслышал слова:
- О, простите Бога ради, опять у меня меч упал! Нет, ну что ты будешь делать! Хоть бы придумали тут камеру хранения что ли, а то ведь и оружие приткнуть некуда во время еды. Вот меч все время и брякается.
Усилием воли заставив себя отвернутся от жутчайшего созерцания Варвара с топором в руках, Апостол Петр повернулся на голос говорившего. Его соседом оказался Паладин, весь закованный в блестящие доспехи. На коленях воина лежал шлем и пустые ножны от треклятого меча, который выпал прямо на ногу Апостола, отбив ему все пальцы. Да и немудрено – на ногах-то сандалии, не то, что у Паладина – добротные кирзачи, по таким хоть танк проехай – хоть бы хны.
- Вы уж простите меня великодушно, - продолжал Паладин и было заметно, что он весьма смущен произошедшим конфузом.
- Да что вы, что вы! – наконец выдавил из себя Апостол, но тут же вспомнил про топор Варвара и с опаской покосился в его сторону.
Надо сказать, что к величайшему успокоению Апостола, Варвар был уже практически дезактивирован своей соседкой, Волшебницей, которая что-то выразительно шептала ему на ушко, при этом вытирая лицо детины шелковым платочком, от которого исходил весьма странный, но упоительно чарующий аромат не то ванили, не то свежей сдобы с маком.
Инцидент, к вящей радости всех сидящих за столом, вроде был исчерпан. Паладин убрал с распухшей ноги Апостола меч, сунул его в ножны и на всякий случай отставил в сторонку. Варвар, с немножко ошалевшим видом и легким румянцем смущения принялся за пятую порцию второго, иногда, правда, косясь на топор и задумчиво щурясь недобрым глазом на недавнего обидчика.
Рассудив трезво, Апостол не стал затягивать с едой, и минут через десять, распрощавшись с честной компанией из ВВППССнСТ, прихрамывая не левую ногу потащился обратно в канцелярию, где его ждала целая кипа скучнейших документов, докладных записок и личных дел.
|
