ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Байки звездного барда | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Байки звездного барда» |
|
|
|
Vergair
 69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
  |
|
Байка о вреде алкоголя.
Что, опять? Ладно, ребята, расскажу вам еще одну байку. На этот раз – последнюю, тьфу ты, то есть - крайнюю. Налейте мне кружечку.
Итак, жил да был… Нет, сколько можно! Давайте так – в далекой-далекой галактике… Черт возьми, и это уже где-то было… Да тьфу на него, еще придумывать всякие вступления! Короче, он, как обычно, сидел в баре и выпивал. За чужой счет, само собой. Кто? Да бард, конечно. Нет, не я. Я то - ого-го, матерущий профессионал, а он… Все, не перебивайте, а то до утра не закончим.
***
- Но тут я врубаю тройной форсаж – и был таков!
- Ты ври, да не завирайся, – оборвал барда темнокожий наемник с ожогом на щеке. - Видел я твое корыто в порту, обычный «Мангуст». Откуда там тройной форсаж? Там и двойного отродясь не бывало.
- Эх, браток – рассказчик вздохнул, - Тут, понимаешь ли, целая трагедия. Налейте еще – в глотке пересохло. Я тогда летал не на этом корыте, а на чистой воды «Элоизе». Красавица-птичка, упасть мне прямо здесь.
- Еще пару кружек выпьешь – упадешь.
- Наглая клевета! Ваш покорный слуга может выпить… Ладно, я не о том. Как я с этим корабликом возился! Да я женщин так не ласкал, честное слово. Каждое утро тряпочкой протирал, масло покупал - только первый сорт…
-Чего-чего ты покупал?
- Ну, не масло, а охладитель. Что ты к словам цепляешься? Не нравится – отойди, дай другим послушать. Эй, пиво оставь! Ишь ты, какой обидчивый.
Наемник покачал головой.
- «Элоиза», надо же. Вот врет - и не краснеет.
- Да ладно, тебе Карл, - приятель обожженного, судя по форме – один из служащих станции - примирительно махнул рукой. – Складно рассказывает парень. Смешно. Сейчас поведает нам, как собирал деньги на «Элоизу» и покупал ее у производителя. С гарантией.
Слушатели фыркнули и приготовились слушать дальше.
- Нуууу… - замялся бард. – Если совсем честно, я ее… позаимствовал. Ненадолго. Важное, понимаешь ли, донесение надо было передать. Самому адмиралу Маркову, слыхали о таком? Ну вот. А корабль я бы потом вернул, мне чужого не надо.
- И как, вернул?
- Не… – парень погрустнел и залпом допил пиво, для успокоения нервов, не иначе. – Не успел я. Сперли мою лапочку.
На этот раз долго хохотал весь бар.
Пробуждение было муторным. В голове явно устроился ударник с концертной установкой, про желудок бард вообще думать не хотел. А тут еще дрон Филька повис над кроватью и всем своим видом выражал крайнюю степень ехидства.
- Итак, мастер Олег, позвольте пожелать вам доброго утра.
Бард попытался взмахом отогнать назойливую технику, но сумел только приподнять руку, после чего уронил ее обратно.
- Зар… Зараза ты, Филька. Хозяин болен, хозяину бы выпить. А ты орешь, как недорезанный чи’ллок. И вообще, – Олег с трудом огляделся, - я в своей каюте или где?
- В своей, хозяин. Хотя вчера вы приложили массу усилий, чтобы оказаться вдвоем с той девушкой. В ее каюте.
- Что за… Вспомнил. Ну, Филька, ты мне за такую подляну еще ответишь. Я эту красотку два часа уламывал! А ты разорался на весь бар – дескать, не сомневайтесь, барышня, неземное наслаждение вам обеспечено! Только пусть ваш кавалер ботинки не снимает, а то задохнетесь. И ушла моя цыпочка с каким-то дылдой в очках, чтоб его перекосило окончательно.
- Думаю, именно это с ним и произошло.
- Чего-чего? – бард приподнялся на локтях и попытался вникнуть в слова дрона. Не вышло.
- Ну, как же, – Филька отлетел к стене, отрастил профессорский галстук и менторским тоном начал. – Итак, уважаемые слушатели, вчера мы познакомились с представительницей расы Кихой-Орг, чрезвычайно редко встречающейся на территории людей. Особи данного вида выделяются изысканно-тонкой красотой, особенно лица женского пола. Отличительные черты – особая моторика движений, удлиненные ногти серого цвета и голографическая татуировка в виде паука, расположенная на груди и частично охватывающая шею.
-А проще вырожат.... вырода..., тьфу ты, говорить - нельзя? Погоди… Стой! Так у нее на шее лапы паука нарисованы были? Гадость какая. А я думал – это цветочки такие. Да хрен с ним, зато все остальные формы – ух, какие! Одна грудь чего стоит.
-Какая, правая или левая? Гхм... Цветочки вместе с ягодками, уважаемые слушатели, появятся сейчас. Раса Кихой-Орг во время наивысшей точки сексуального наслаждения имеет обыкновение впрыскивать специфический токсин, вырабатываемый так называемыми подногтевыми железами, в уязвимые места партнера, что приводит к смерти особи человеческого вида в девяноста четырех случаях из ста. А потому объявлена Дальчинионским правительством вне закона. К сожалению, на территории Приграничья представители данной расы очень редко, но встречаются, а отсутствие точной информации о них и пренебрежение владельцев станций детекторами на входе облегчает Кихой-Орг поиск жертв. С высокой долей вероятности сегодня мы обнаружим отсутствие на станции девушки, которая так вам понравилась вечером. Короче, хозяин, грохнула она того очкарика и смоталась. Эммм… Хозяин, избавляться от частично переваренной пищи рекомендуется в специально отведенном месте. Кстати, рвотные позывы свидетельствуют о сильном алкогольном отравлении накануне, вы не бережете свой организм. Хозя…. Нда. Очень хорошо, что уборщик тут – автомат. Рекомендую умыться.
Когда Олег добрался до бара, его кожа успела поменять цвет с нежно-зеленого на умеренно-сероватый. Многие вчерашние слушатели, непривычно тихие и смурные, уже успели рассесться по столикам и потихоньку занимались лечением похмелья. Барда никто звать не спешил, а потому пришлось потратить четыре марки из собственного кармана. Он успел добраться до середины кувшина, когда в бар зашел военный. Совершенно седой, прямой, словно палку проглотил, он оглядел помещение и подошел к столику Олега. На плечах у вошедшего поблескивали адмиральские звезды. Бард поднялся со стула и попытался изобразить стойку «смирно». Получилось отвратительно.
- Не тянись, Олег, ты же не мой подчиненный, - на лицо адмирала вползла волчья усмешка. – Вином угостишь?
- Господин адми… - бард сглотнул и сел. - Угощайтесь, конечно.
- Тут на тебя жалобу подали, - военный устроился на стуле и налил себе стакан. – Ну и гадость ты пьешь, хуже балнорской сивухи. Нехорошо корабли угонять, дружок. А потом их не возвращать.
- Я… - Олег смущенно побарабанил пальцами по столу. – Это, значит, я…
- Расслабься, шучу, настроение у меня сегодня хорошее. Заплатили мы штраф. И новый кораблик ты получишь. Если серьезно, то в тот раз ты нас здорово выручил, так что – заслужил. Пошли ко мне в каюту, надо обсудить одно дельце.
Адмирал допил стакан, поморщился и добавил:
- К тому же, я у себя такую дрянь не держу. Найдем получше.
Их провожали молчаливыми, но весьма красноречивыми взглядами. Через пару минут служащий станции обернулся к наемнику с ожогом и торжествующе выпалил:
- Я тебе говорил, что парень складно рассказывает? А ты? «Врет - и не краснеет», - передразнил он приятеля.
***
Не-не-не! Побойтесь бога, ребята. Я уже язык смозолил весь. Что ты мне свое пиво суешь, говорю же, устал! Гхм… Ладно, чертовы дети, вот вам еще одна байка. Но на этот раз – точно крайняя!
КОНЕЦ.
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet
Последний раз редактировалось: Vergair (20:03 16-12-2013), всего редактировалось 16 раз(а) |
|
|
|
Криптон
 1011 EGP
     
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
 |
|
Во-первых, слишком мало.
Во-вторых, традиционное "фи" алкоголизму.
В-третьих, что-то мне подсказывает, что алкоголизм тут не совсем традиционный, и при виде пиратов руки на джойстике у барда не дрожат. Хотя, есть вероятность, что автору удастся меня приятно удивить. И вообще, интересно, как автор собирается выкручиваться и собирается ли вообще.
В-четвёртых, адмирал какой-то странный. По моему опыту, большие начальники не таскаются по барам, чтобы кого-то там поблагодарить. Наоборот, они вызывают всяких мелких сошек к себе в кабинет, а если те не идут, так и солдат послать можно, чтобы привели...
|
|
|
|
Vergair
69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
|
|
Вот, честно-честно, не понял я ответа 
1) Мало? 2 вордовских листа, TNR10, для байки - нормальный объем.
2) Алкоголизм? Тут и вовсе на вкус и цвет. Я им не злоупотребляю в произведениях, но в данном случае - самое оно, как по мне.
3) Про руки, что не дрожат на джойстике при виде пиратов, и нетрадиционный алкоголизм вообще не въехал В смысле, что бард - могучий герой, плевком сшибающий дредноуты, а тут просто притворяется? Если так, то сразу говорю - не герой. Не дурак, конечно, и не трус, но всего - в меру. Кроме раздолбайства, этого многовато.
4) Адмиралы - они разные бывают, в отставке в том числе. Могучий генерал (по себе знаю, не в смысле, что я генерал - но встречал такого) и в простой бар может зайти, тяпнуть с отслужившими свое солдатами по кружечке и по плечу их похлопать - дескать, молодца. Боже упаси, не каждый день, конечно, но раз в пятилетку, после серьезной операции, провожая уволенных в запас домой... Плюс, для байки гротескный прием вполне допустим.
P.S. Выкручиваться? В смысле, продолжать? А разве байка не закончена? Не, их несколько, тут все правильно, но, как по мне - вполне законченное произведение.
Тут необходимо небольшое пояснение. У меня неплохо разработан мир, Алвиар. С картами, всякими подробностями, многократно использованный в масту..., гхм, в дэнжах. И мне, как наверное и любому автору, очччень хочется романчик про него тиснуть. Но. Я, как бы, не новичок, прекрасно знаю, что роман мне не вытянуть. Ну вот, не хватит мощей. А потому изобрел для себя прием (уверен, что его изобретали и до меня, этакий секрет Полишинеля, идея-то простая, но во всяких руководствах по написанию книжек я его не встречал) - описывать мир в коротких произведениях. Героев, религию, экономику, технику и т.д. Накопится критическая масса - замахнусь на повесть. Вытяну - тогда еще одну. И потом - аккуратно, бережно, составив план и сводные таблицы, подступиться к роману. Если хоть немного буду уверен, что смогу. В настоящий момент рассказов - чуть больше дюжины, выкладывать или нет - не знаю. Скажут - достал со своим графоманством - нет вопросов, скажут - давай еще - опять же, никаких проблем.
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet
Последний раз редактировалось: Vergair (05:11 17-12-2013), всего редактировалось 3 раз(а) |
|
|
|
Криптон
1011 EGP
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
|
|
| Vergair : |
|
для байки - нормальный объем
|
А мне - мало 
| Vergair : |
|
самое оно, как по мне
|
Ну, это вещь субъективная.
| Vergair : |
|
Про руки, что не дрожат на джойстике при виде пиратов, и нетрадиционный алкоголизм вообще не въехал
|
Ну, я сильно подозреваю, что как следует накушавшись в баре, бард отправляется совершать подвиги, и выкушанное ему ничуть не мешает эти самые подвиги совершать
Если я ошибся в своём предположении - тем лучше.
Кстати, отсюда и возник первый пункт, насчёт "мало" - я не увидел барда во время активных действий, а очень бы хотелось.
| Vergair : |
|
в отставке в том числе
|
Как я понял, в данном случае адмирал "действующий".
И, опять же как я понял, он на работе и бард ему помог по службе. Это я к тому, что у отставника есть время прогуливаться по барам, а у крупного начальника - как правило нет.
| Vergair : |
|
В смысле, продолжать? А разве байка не закончена?
|
Я имел в виду следующую байку, конечно.
| Vergair : |
|
Скажут - достал со своим графоманством
|
Литературная часть КТ практически полностью состоит из графоманства. Я бы посоветовал выкладывать.
|
|
|
|
Chinger
 475 EGP
   
Рейтинг канала: 4(84)
Репутация: 79
Сообщения: 984
Откуда: 56°08'36.8"N 37°45'06.6"E
Зарегистрирован: 14.11.2006
|
|
Криптон, в целом ты придираешься ( но в деталях я с тобой согласен) . А девушка с ядовитыми когтями часом не из "Проштампелеванно звёздами" Андре Нортон?
Пы. Сы. А мне понравилось
_________________
Живи, и дай жить другим!
Хорошо летает тот, кто хорошо садится. |
|
|
|
Криптон
1011 EGP
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
|
|
| Chinger : |
|
Криптон, в целом ты придираешься
|
Ну я же НЕ говорю "всё плохо". Я говорю "пиши ещё" 
|
|
|
|
Vergair
69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
|
|
По девушке - не, я, когда писал, про творчество госпожи Нортон и не вспоминал даже. Просто возник вопрос - надо барда в опасную, но смешную ситуацию поставить, а как? Правильно, через женщину. Что ему грозило? Отрава, самое оно. Куда ее девушке запихать? В клыки - приелось, в слюну - не верю, в зубик сами знаете где - пошло, в соски - гротескно. Чем там девушки обычно партнеров коцают? О, ногтями. Подходит.
Байки не готовы до конца, эта - первая, так сказать, товарного вида. Остальные - сыроваты, их править надо. Хотя вторую поправить только чуток осталось. Рассказы могу выложить, про того же Маркова, почему у него время есть по барам шастать и какой-такой он адмирал. Как говорится, их есть у меня. Но они, увы, не смешные.
P.S. Объем баек, к сожалению, увеличиваться не будет, разве что чутка. Для меня 2 (ну, максимум - 3) страницы TNR 10 - самый удобный объем для юмористических рассказиков
P.P.S По моему мнению, нажравшийся пилот за рулем-штурвалом - труп. Что на автомобиле, что в истребителе, пусть даже там и полные штаны электроники плюс два встроенных автопилота. Так что ни о каких пьяных подвигах (а также геройствах с похмелья) речи идти не будет
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet
Последний раз редактировалось: Vergair (20:01 16-12-2013), всего редактировалось 5 раз(а) |
|
|
|
Vergair
69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
|
|
Байка о космическом завтраке.
Какой у меня налет часов? Эх, молодежь. Да вы цифр таких не знаете, сколько я летал. Большие корабли не водил, врать не буду, чего нет – того нет. А истребителей я много перещупал, больше, чем Казанова баб. «Стриж», слыхал о таком? А о «Гадюке», не нынешней, а первой, какую еще в Серпентитские войны использовали? То-то. Какой у меня налет, ишь ты. Тут и в годах не сразу подсчитаешь, а ты - в часах. Вот на «Кокетке» не удалось покататься, увы и ах. А этот мелкий, Олег, помнишь, я вчера про него говорил… Ага, он самый. Этот пройдоха успел. Что, и о «Кокетке» не знаешь? Ладно, расскажу. Нет, ты эту запеканку не убирай, у меня на полный желудок складнее получается.
***
- Хозяин?
- Ммммм…
- Хозяин, пора вставать!
- Ммммм… Уйди…
- Хозяин, ты завтракать будешь?
Вставать Олегу не хотелось совершенно. Вроде, и лег пораньше, и не пил вчера, а вот не хотелось – и все. Но упоминание о еде возымело действие, бард, не открывая глаз, сел на кровати и зевнул.
-Ты чего там приготовил? Ладно, давай сюда.
- Итак, завтрак с нифигаком! – торжественно объявил дрон Филька и проиграл бодрую мелодию.
- Не понял, – левый глаз Олега открылся сам собой и уставился на парящий шарик. Сегодня Филька щеголял в поварском колпаке, каковой подсмотрел у шеф-повара позавчерашнего ресторана.
- Нету еды, хозяин. Неприятность такая с финансами нашими приключилась, мда. Не до разносолов.
- Как это - нету? – правый глаз барда тоже распахнулся и облил Фильку презрением, - А чего тогда про завтрак орал? И какая-такая неприятность, у нас же почти двести марок было?
- Ага, было, - перед дроном возникли счеты, их костяшки принялись сновать то влево, то вправо. – Но, увы, кончились денежки, хозяин. Знаешь, как бывает – сто марок сюда, сто марок туда… Оп-па, и нету двух сотен. У нас примерно та же чепуха.
- Чтоб их всех перекосило.
- А будил я тебя, хозяин, потому как срок аренды каюты истекает через полчаса. Советую одеться и собрать багаж. То есть, пожитки. Иначе вполне можем дождаться от портье поступательного движения ногой, моментально ускоряющего сборы. Проще говоря - пинка.
- Чтоб тебя перекосило вслед за остальными.
Перекусить, слава богу, удалось. Хозяйственный Филька припер сухой паек, судя по качеству упаковки – офицерский – прямо в ангар. На вопрос Олега, откуда, мол, дровишки, дрон отвечать не захотел.
- Хозяин, а тебе не все равно? Главное – владелец сухпая сюда не придет и отбирать жратву не будет. Эх, где ты, людская благодарность? Оставить бы тебя голодным, хозяин, честное слово. Но думать о еде за штурвалом истребителя врачи не советуют. Тебе нас пилотировать, а жить мне еще охота. Или существовать - я пока не определился.
Олег наглому механизму ничего не ответил. Он обошел истребитель, почти новую «Кокетку», проверяя визуально – все ли в порядке. Пнул дюзу - на счастье, потом залез в кабину, поерзал в кресле, устраиваясь поудобней, и запустил системы проверки. Пока они работали – можно было и позавтракать. После того, как желудок сообщил, что доволен, Олег выбросил упаковку от сухого пайка и закрыл дверь.
- Эмммм… Хозяин, мусорить в ангаре не рекомендуется.
- Не нуди. Автоматы отменили с утра или как? Приберутся, не развалятся. Что там со стартовым каналом, готов?
- Готов. Только летать на полный желудок врачи тоже не советуют. Больше никого нету пока, можно подождать. И мусор система убрать должна, это у нее ограничение такое. Чтобы из ангара не вылетала всякая дрянь, не считая истребителей.
- В кои-то веки ты говоришь правильные вещи, – бард откинулся на спинку кресла и задремал. Ненадолго, минут на пять.
- Хозяин!
- Твою ламповую мамашу, только засыпать начал. Уже пора?
- Ага, - дрон, судя по всему, нервничал. – Самое время. Бог с ним, с правильным пищеварением. Ошибся я. Немного. Вот ведь непруха, парень только через три часа лететь должен был. Ну, люди, не понимаю я вас, вечно торопитесь…
- Стоп, - Олег прервал Фильку и глянул на приборы. Они бодро высвечивали состояние полной готовности. – Помедленнее. И конкретику давай.
- Конкретика движется сейчас по направлению сюда. Цели – силовое открытие двери, извлечение тебя из истребителя и применение физической силы. Желаемый результат - изменение формы и цветового окраса твоей же физиономии.
- Что?!
- Видишь здорового парня в штурмовом берете и бронекостюме? Пижон, мог бы сразу шлем надеть. Увы, но этот неприятный тип - официальный владелец сухпайка. А наблюдательный какой, гляди ты. Заметил пустую упаковку, она, вот беда, ярко-зеленая, нестандартная. Вон, мусорщик ее тащит в манипуляторе. А еще автоматический, нет, чтобы сразу убрать – ждал чего-то. Подзаряжался, видать. Поскольку в ангаре кроме нас больше никого нет, то штурмовик два плюс два сложил - и сейчас тебя будет бить. Может быть – больно. Ну, или как повезет. А я тебе говорил – не бросай что попало куда попало. Хозяин, что ты уши развесил, он же сейчас дойдет! Взлет давай!
Олег выразился совсем непечатно – и дал команду на взлет. Система ангара ласковым голосом пожелала счастливого пути, силовым полем отсекла и ленивого уборщика, и бывшего владельца сухпая, оставив истребитель барда наедине со стартовым каналом. Заурчали двигатели, «Кокетка» лениво поплыла вперед, едва касаясь взлетной полосы. Олег глянул на монитор заднего вида – верзила в берете бурно жестикулировал и что-то говорил. Или кричал.
- Расстраивается, бедолага, – бард лицемерно вздохнул.
- Не будь пессимистом, хозяин. Может, он тебе приятного аппетита желает. Может, он южанин и просто от полноты чувств руками машет. А сухпай и вовсе есть не хотел по причине изжоги.
- Ага. Но проверять я это не собираюсь.
«Кокетка» взревела недоенной коровой, увеличила высоту, потом выпрыгнула в переходный шлюз, и, чуть качнув корпусом, скользнула в открытый космос.
- Ха! - бард повеселел. - Да этому громиле все одно слабо было дверь в истребитель открыть.
- Не скажи, хозяин. У штурмовиков усилители мышц - ого-го какие. Я давеча видел, как...
- Филька!
- Что, хозяин?
- Заткнись.
***
Да погоди ты! Дай поесть спокойно. Сам же видишь – на голодный желудок не до подвигов, даже бардам. Сейчас дожую – будут вам и полеты, и приключения. Подвинь мне компот.
КОНЕЦ.
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet
Последний раз редактировалось: Vergair (05:17 17-12-2013), всего редактировалось 44 раз(а) |
|
|
|
Криптон
1011 EGP
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
|
|
Вот уж не думал, что в будущем такой дефицит сухпайков 
|
|
|
|
Vergair
69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
|
|
А почему бы и нет? Особый(офицерский или еще какой) - он вкусный, а обычный - сами понимаете, коли для космоса - минимум отходов, максимум калорий, думаю, что вкусовыми качествами он не блещет.
Что касается запаса еды на борту истребителя. Вот это мой косяк, спасибо что твой ответ на этот момент указал Должон быть, как без него. Надо просто вставить, что он невкусный.
P. S. Вы бы, коллега, покритиковали бы еще - где глаз зацепился, где юмор натужный, где логика учапала Ибо, скажу честно, я впервые пишу в юмористическом жанре, так что огрехи просто обязаны быть.
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet
Последний раз редактировалось: Vergair (14:11 17-12-2013), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
Криптон
1011 EGP
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
|
|
Если начать применять логику, то...
Во-первых, следует определить, сколько же меня тут, и перестать метаться между множественным и единственным числом. Предпочтительнее остановиться на последнем
Во-вторых, совершенно очевидно, что пилотом истребителя может быть только офицер на действительной службе, которому офицерская жратва положена забесплатно. Тут, конечно, заинтересованные лица скажут, что я опять попусту придираюсь, и что фантастическое допущение, и т.д., так что...
В-третьих, не менее очевидно, что мои требования к текстам довольно низки, а потому критик из меня плохой. Особенно учитывая, что тон моих отзывов больше зависит от моего настроения, а не от достоинств и недостатков текста
Последний раз редактировалось: Криптон (21:36 17-12-2013), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
|
|
Vergair
69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
|
|
Один ты у нас, один
Что касается офицера истребителя... Э, нет. Вселенная Алвиара переживает очень интересную эпоху, и действие идет, фактически, в районе фронтира (приграничная зона Балнорского Союза и Дальчинионской Федерации). Мощные корабли (фрегат, скажем, или дрендноут) в частных руках бывают редко, кто спорит. А вот на истребителе может летать любой гражданин БС и ДФ, таким образом, государства получают этакие гражданские вооруженные силы. Конечно, там много нюансов, но, тем не менее. Олег - лицо гражданское Тем не менее, полагаю, запас еды должен быть на любом космическом аппарате.
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet |
|
|
|
Phantomsmith
80 EGP
Рейтинг канала: 4(93)
Репутация: 19
Сообщения: 314
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 20.07.2009
|
|
| Криптон : |
|
Во-вторых, совершенно очевидно, что пилотом истребителя может быть только офицер на действительной службе, которому офицерская жратва положена забесплатно.
|
Ну не знаю, не знаю... Может если вселенная наподобии Гамильтоновской там...
А вот если это вариант наподобии вселенной Звёздных Волков (имею в виду игру), то там вообще толпы наёмников шляются. Особенно в ЗВ2ГВ - там этого добра как... обломков в секторах Дебрис...
А ещё есть просто космические бродяги и прочие уже совершенно странные даже для научной фантастики личности
А по мне - ничё так "короткометражки" Интересно и без загруза излишнего, просто и понятно, с юмором
_________________
=^^=
Что делал Чеширский Кот? А он из инвиза слал всем смайл :)
Последний раз редактировалось: Phantomsmith (07:35 18-12-2013), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
Криптон
1011 EGP
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
|
|
| Vergair : |
|
Э, нет. Вселенная Алвиара переживает очень интересную эпох
|
Вот это-то я и имел в виду Критиковать выдуманный мир с позиций логики - полный бесперспективняк.
|
|
|
|
Vergair
69 EGP
Рейтинг канала: 5(158)
Репутация: 16
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 07.10.2010
|
|
Байка о празднике.
- Профессиональный день барда, говоришь… Хм, хорошо пошутил, молодец. Что, не шутил? Тогда ты не молодец. Лопух ты, парень! Какие дни, о чем ты? Вот у тебя профессиональный праздник есть? А простой, без профессии? Вот. И у других тоже есть. А праздников без чего не бывает? Ну, выпивка - это ты угадал. Не поспоришь. Особенно на детском утреннике, там она жуть как нужна. То-то, что нет. Выпивка ему… Без бардов праздников не бывает! Работать и работать нам. Не хватало еще, чтобы мы сами себе всякие дни сочиняли. Хотя… Иногда и сочиняем, только не себе. Рассказать? Можно, почему нет. С Олегом вы уже знакомы, вот про него и расскажу. Кто там орет? Скажите, чтобы потише себя вели. Что? Штурмовики отмечают какую-то дату? Гадство какое… Ненавижу праздники.
***
- И что нашел? – Олег пересчитал мятые купюры и остался недоволен, полсотни марок – вовсе не повод для радости. Требовалось срочное финансовое вливание.
- Профессиональный День Дальчинионского Бухгалтера, тридцатое декабря! – торжественно объявил Филька, высветив перед собой любимые счеты.
- Нет! – бард содрогнулся, - Никаких бухгалтеров, мне тебя одного много. Я так и вижу, как мы им все организовываем по высшему разряду, носимся, как угорелые, получаем придирки и требования составить офигенно здоровую документацию по расходам. А под занавес нам великодушно возвращают половину истраченных на подготовку вечеринки денег и в качестве бонуса дарят брошюру «Покупайте наших милых серабен-аков». Экономия на практике, блин. Что я, дальчинионских бухгалтеров не знаю? Не годится, давай дальше!
- Хозяин, у тебя совесть есть? – возмутился дрон. – Не подходит, не годится, не прокатит… Ты другие слова знаешь? И вообще, кто из нас бард? Это ты должен помнить всякие интересные даты, а не гонять меня по общественным сетям.
- Филька, ты обнаг… - бард замолчал на полуслове. На его лице появилось выражение «сейчас-будет-шикарная-идея».
- Хозяин… - забеспокоился Филька. – Ты гений, талант и все такое. Но давай не будем ничего изобретать? Я лучше еще по сетям полазаю.
- Тихо, – Олег сел и принялся стучать пальцами по столу. А через несколько минут выдал:
- Если праздники не годятся, надо сочинить новый!
- Примерно этого я и боялся.
- Не дрейфь, Филька. Все новое – это хорошо забытое старое. Лезь на исторические сайты, раз вызвался.
Пока дрон, недовольно гудя, просматривал информацию, Олег еще раз вытащил деньги и начал что-то бормотать под нос.
- Нашел, хозяин. Земля, докосмическая эра. Праздник в конце декабря… Или в начале января…
- А точнее?
- Да кто его знает. Рождество Старого Нового Года - вот как он назывался. Его то дважды, то трижды отмечали.
-Так все-таки – старого или нового? Впрочем, черт с ним, - бард махнул рукой.
- Нда, ну и шутники были ваши предки. Отмечать новый год, пусть и старый – это сильно. Перевернули календарь – вот и повод выпить, причем несколько раз. Хотя все равно фантазия хромает. А почему именно год, почему не месяц? Или вообще день. Праздник каждый день! А что, звучит.
- Стоп, не тарахти. – Олег довольно потер руки, - идея хорошая, только название не годится. Назовем его… ммм… О, придумал! День рождения Нового Года. Блеск! Я гениален, это несомненно. Давай теперь обмозгуем детали…
Через три часа обсуждений Филька выдал траурную мелодию и заворчал:
- Хозяин, не знаю, как ты там мозгуешь, но у меня скоро электронные цепи в молекулу ДНК завернутся. Может, ну их, эти детали, устроим пьянку по вызову – и все?
- Ага, щаз. Помнишь, что полгода назад было? Забабахали шикарный вечер, а гости остались недовольны – мол, где повод, где традиции… И накостыляли хозяевам. А хозяева накостыляли нам, точнее, мне, потому что ты, трус паршивый, смотался. Хватит. Гляди, - Олег показал на монитор каюты, куда предусмотрительный дрон вывел найденные данные. – Вот этот тип - центральный персонаж праздника, Дед Минусовая Температура. Хммм… Это адекватный перевод?
- Какой есть. Язык-то древний, но вроде точно перевели.
- Ладно, звучит хоть и экзотично, но сойдет. Основные черты – борода, красная шуба, мешок и посох. А посох, интересно, зачем?
- Ты знаешь, хозяин, - дрон на мгновение задумался, - я где-то читал, что в то время в каютах, точнее, квартирах, люди собак держали. Собаки охраняли имущество и водили хозяев на прогулку, заместо физкультуры. Вот, видать, этот самый дед посохом от собак и отбивался.
- Уговорил. Собак на станции нет, но будем соблюдать традиции. А в мешке он чего носил?
- Я что, историк? Может, он туда дохлых собак запихивал, если вдруг какую пришибал ненароком.
- Вряд ли, - усомнился Олег. – Тут, пока будешь собаку в мешок пихать, тебя хозяева пришибут и затолкают туда же. За компанию. Будем рассуждать здраво. Дед ходит по квартирам, всех поздравляет, а там – накрытые столы и веселые люди. А значит – могли угощать старичка. Он брал вакуумные контейнеры дома, а в гостях туда всякие вкусности складывал.
- Логично. А еще, хозяин, можно придумать, что ему не только еду дарили, но и разные красивые вещи. Чем вещичка дороже – тем новый год будет счастливей. Для хозяев.
- Молодец, Филька, - бард одобрительно покивал головой. – Соберем всякий хлам, а потом продадим, вот и дополнительная денежка. Что еще?
- Еще там была… Снежная баба по прозвищу Курочка. Или Цыпочка. С дедом ходила и плясала. Нет, не баба, а девушка. Во дает, дед. Самому, небось, за сотню было, а не дурак, молодых любовниц подбирал.
- Не пойдет. Неравные половые отношения выглядят плохо. Пусть эта снежная девушка не любовница будет, а… родственница. Скажем, внучка.
- Дедушка таскал на пьянки внучку? Не, хозяин, это совсем никуда не годится, ребенка – и по таким местам водить.
- А она была совершеннолетней, лет за тридцать. И не просто ходила, а следила за дедом, не давала ему много пить и, если тому становилось плохо – уводила домой и укладывала баиньки. Снежную Курочку будешь исполнять ты. Только подзарядись хорошенько, а то опять голограмма пропадет в самый важный момент. Нет, я все-таки молодец! Ладно, ты тоже. Теперь на последние деньги рассылаем поздравления: «С наступающим Днем Рожденья Нового Года вас! Если вы хотите отметить этот старинный веселый праздник, то приглашайте нас, лучших специалистов по традиционным земным торжествам». Прейскурант не забудь прикрепить. И укради где-нибудь посох и накладную бороду. Шуба у меня есть, сейчас будем ее красить. А мешок... Чехол от твоего системного блока подойдет, все равно ты им не пользуешься.
- Хозяин!
- Не жмись, потом новый куплю...
Десятого января совершенно измотанный Олег лежал на кровати прямо в шубе и не обращал внимания на монитор, где требовательно позванивало очередное приглашение. Каюта барда за эти дни превратилась в настоящий музей самого разнообразного барахла – оно лежало на столах, на полках, в шкафу и даже в ванной. Еду и выпивку пришлось сдать в холодильную камеру ресторана на станции. Хорошо еще, что владелец заведения, тоже заказавший праздник, устроенной вечеринкой остался доволен и денег за хранение не потребовал.
- Хозяин!
- Филька, зараза… У меня даже ругать тебя сил не хватает. Помолчи. Больше никаких приглашений, у меня ноги гудят. Мы почти всю станцию обошли, а в медцентре врачи уже устали меня протрезвлять. Пришлось им тоже Новый Год организовывать. Так что посылай всех заказчиков… Куда подальше, в общем, посылай.
- Да я не про то! Нет, ну и ушлые же ребята. Слушай. «Вчера в Парламент Дальчинионской Федерации поступило заявление от бухгалтерского отдела станции Северная Алегидия с предложением о восстановлении в официальном календаре земного праздника «День рождения Нового Года». Традиции этого важного для наших предков события были скрупулезно реставрированы скромными тружениками дебета и кредита в течении последних трех лет. Премьер-министр Юрий Саблин назвал инициативу бухгалтеров «необходимой и своевременной» и распорядился компенсировать изыскателям сумму, потраченную на исследования, в размере…». Нет, хозяин, я сумму озвучивать не буду, тебя кондратий хватит.
- Вот козлы! – Олег сел на кровати и потер виски. – Самые настоящие козлы. А ты еще меня уговаривал им праздник организовать. Обойдутся… труженики дебета и кредита.
***
Вот так-то. Нам, бардам, профессиональные праздники в календаре ни к чему, мы их сами можем придумать. Кстати, достали уже орать эти штурмовики. Пошли в ремонтные мастерские, там знакомые техники, которые не на дежурстве, тоже что-то отмечают. Я им такую гулянку организую – год вспоминать будут.
_________________
Ото ж сейчас получится огромная простыня с объяснениями, почему акын пел про кусты, видя кусты...
Ну ладно, спою, чоуштам. © Grebomet
Последний раз редактировалось: Vergair (00:37 19-12-2013), всего редактировалось 12 раз(а) |
|
|
|
Криптон
1011 EGP
Рейтинг канала: 10(1431)
Репутация: 164
Сообщения: 2667
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 05.04.2008
|
|
Вот в эту байку почему-то верится сходу и на все сто процентов
|
|
|
|
evEnt
77 EGP
Рейтинг канала: 5(115)
Репутация: 11
Сообщения: 265
Откуда: Звезда класса G2V, 3-я планета
Зарегистрирован: 27.07.2010
|
|
А где новые байки? Мне лично понравилось. Сам захотел в таком стиле попробовать
_________________
Зри в корень |
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Байки звездного барда» |
|
|
|
