ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » В помощь Барону. | страница 1 |
|
|
|
|
Канал творчества: «В помощь Барону.» |
|
|
|
Hognar
 789 EGP
  
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
   |
|
...датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
 
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
|
|
|
|
krok
910 EGP
Рейтинг канала: 1(1)
Репутация: 158
Сообщения: 4424
Откуда: банановая держава
Зарегистрирован: 25.04.2001
|
|
quote:
Отправил: Hognar:
Отметим для пpостоты понимания...
Это просто понять??? 
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
quote:
Отправил: krok:
Это просто понять???
Схемку нарисуй, гы 
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
Бойскаут и дедушка.
Пьеса о вежливости.
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
[ 05-06-2002: Сообщение отредактировано: Hognar ]
|
|
|
|
Weird
102 EGP
Репутация: 0
Сообщения: 173
Откуда: Ревель
Зарегистрирован: 06.05.2002
|
|
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
|
|
|
|
Slayer
150 EGP
Репутация: 20
Сообщения: 755
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 05.03.2001
|
|
quote:
Отправил: Hognar:
...датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."
Была такая песня в каком-то фильме. 
|
|
|
|
Maclaren
125 EGP
Репутация: 6
Сообщения: 1241
Откуда: Днепр Украина
Зарегистрирован: 30.01.2002
|
|
Hognar, the best! Давно так не смеялся!
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
>> - На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?
> - Спиртиком, конечно, 96-процентным!
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.
Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.
Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.
Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".
Так начался очередной день...
|
|
|
|
Maclaren
125 EGP
Репутация: 6
Сообщения: 1241
Откуда: Днепр Украина
Зарегистрирован: 30.01.2002
|
|
Даа... жизнненая ситуация дай-то бог что бы у меня такой небыло 
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
==============================
Что такое хорошо и что такое плохо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
==============================
Садовый инвентарь и высокие технологии
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
==============================
В копилку эрудита
О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
==============================
И о футболе
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай - последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник
продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
|
|
|
|
Reef
 771 EGP
Репутация: 164
Сообщения: 8633
Откуда: Starbase Moscow
Зарегистрирован: 02.02.2002
|
|
  садовый ивентарь и высокие технологии, я ща от смеха задохнусь.
|
|
|
|
Maclaren
125 EGP
Репутация: 6
Сообщения: 1241
Откуда: Днепр Украина
Зарегистрирован: 30.01.2002
|
|
quote:
Отправил: Poluks:
садовый ивентарь и высокие технологии, я ща от смеха задохнусь.
Да нее... про Рональдо круче, я тоже посмеялся!
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
И еще о футболе.
=====
Сидит мужик в аэропорту "Внуково", ждет свой рейс... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й!" Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х.. й!" Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко "Пошел на х.. й!"
Посидел, подумал, и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии - но как дела, почему-то не стал спрашивать...
=====
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?
=====
В свое время была реклама "Кити-Кэта" про футбол: "Ели бы как я - всегда бы выигрывали"!
Предложение: после каждого проигранного матча кормить сборную России исключительно кошачьими консервами и сухими кормами.
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
=====
Как корабль назовешь, так он и поплывет
Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям. Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
(с) радио "Европа+"
=====
Про ЭТО
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...
Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня...
А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.
С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит+
Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.
Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых русских...
Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...
(с) Speed-Info
|
|
|
|
NRG
2525 EGP
   
Рейтинг канала: 5(129)
Репутация: 435
Сообщения: 10010
Откуда: Odessa, Ukraine
Зарегистрирован: 07.02.2001
|
|
Копирайты не мои.
ЭHЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРHОЙ HЕЧИСТИ
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе.
Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет.
Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий
следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на
слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый
предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое
настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру,
пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше
сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.
Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем
доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам
летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется
Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из
щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А
вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск
выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.
BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные
черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет
кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера
открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно.
Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
------------------------------------------
------------------------------------------
Автор:Юрий Hестеренко
e-mail:
Май 2002 г.
Взято с сайта: http://yun.complife.net
Терминальное Чтиво
Вентиль Карантино представляет
Т Е Р М И H А Л Ь H О Е Ч Т И В О
(DUMP FICTION)
Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в
крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома
или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его
на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают,
что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же
глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его
"32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают
автоматические пистолеты 45 калибра.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще
когда-то она что-то програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины -
операционные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают
бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а
какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с
четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер
заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть
комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная
копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я
переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на
халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит,
что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур,
блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку
ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это
всегда что-то значит. Ты это знаешь,
я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать.
Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее
зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать
последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!Джулис (качает головой и
бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым
монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает
индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые
карты и другое железо. В комнате троепарней явно хакерской внешности. М а р в и
н лежит в углу - его зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит
рядом.
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что
за железка? (Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva,
или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня,
я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту)
Кстати, ты в курсе, как в России называют
трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но
ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета.
(Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов
дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину.
(Роджеру) Так ты говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется
сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft. (убирает
диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и
мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на
столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было
бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел.
Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как
выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на
освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты
его ппонимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"
Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер виснутый,
скажи "Что" еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос "(Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать
себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев.
Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на
какие-либо носители. Если по окончании
trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить
Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать
винчестер."
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.Изувеченный корпус
и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд
сидит неподвижно, затем валится
замертво.
Джулис. Format complete.
* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл
Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
(c) не мое
====================
На днях случилась вот какая история. В Новосибирске компания Coca Cola проводила розыгрыш автомобиля Toyota стоимостью что-то около $20 000. На улице, рядом с лотком была установлена коробка с большим количеством разных ключей в ней. Каждый купивший продукт компании мог попытать счастье: вытащить из коробки ключ, и если, этот ключ подойдет к машине, выиграть машину. Но видимо совершенно случайно в этой коробке оказался действительно ключ от машины, т.к. одному человеку повезло - ключ все-таки подошел к машине. Компания видимо не ожидала такого прокола и наотрез отказалась выдать машину победителю. Якобы были нарушены правила. Собралось очень много народа. Даже телевидение приехало. Но машину победителю так и не отдали. Он весь день дежурил около машины. Однако когда все люди разошлись, подъехала милиция с представителями автосалона, предоставившего машину, и машину угнали назад в автосалон. Победитель так и остался ни с чем.
Вот, а вы говорите солидная компания. Что ж это за компания, которая опускается до такого?! Я так понимаю нас (простых покупателей) постоянно "разыгрывают" и обманывают. Победители либо вообще не получают призы, либо ими становятся свои, заранее известные люди.
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
**** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.
**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича.
И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.
**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.
**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.
**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева".
А в доме жила жадная старyха.
"Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает.
Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.
**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.
**** Медведь. ****
В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый. Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли?
Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви.
Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.
**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом.
Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?
**** Женитьба-лягyшка. ****
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.
**** Датская народная сказка про рyсалочкy. ****
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...
**** ****
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?
**** ****
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...
**** Красная Шапочка и добро. ****
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy
Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам. Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
Типа сборная солянка.
=====
Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается -- вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
=====
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
=====
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж!
Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня...
Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
=====
В Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, -
самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось. Замерзать под милый тенорок стюардессы: <<Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят... >> у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки <<Взлетные>> разносили, минералку... Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
=====
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: +Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку+.
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда"...
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: +Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль
=====
Дело было в бытность моей работы в банке. Историю слышала в пересказе коллег, поэтому детали могут отличаться, но смысл отражен верно.
Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону. Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене : "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло).
Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".
=====
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты.
Итак, сама история....
Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены
раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна. Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом. В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей.
Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила, правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой, да полотенцами срам прикрываем. Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая мадам лет 28-ми.
С легким сарказмом подкалываю:
- Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела?
В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны:
- Не только сыра, но и колбаски надо бы!
и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!!
"ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"...
Такие женские глаза я видел впервые.
=====
Рассказ проректора.
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику...
=====
И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать последующую...
- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
- Ну, значит, у тебя буфер маленький...
=====
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: +В зале стало заметно оживление+. Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
=====
Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"
=====
На сайте финского посольства в Москве есть раздел "Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля". Абзац "О работе полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
=====
Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Хайльбронне, кажется, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой.
Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и
перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.
=====
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку.  И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
=====
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.
=====
Поехал один мой знакомый в командировку.. И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе.. Только отъехали батюшка достает литр смирновской... на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется.. Далее достает на стол целого поросенка.. Друг грит мол батюшка вы что, пост ведь!!! На что батюшка достает крест, крестит поросенка и произносит: "Порося-порося, превращайся в карася, - рыбу можно, сын мой", - и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...
=====
Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7.
- Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом?
- Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку.... девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
=====
Дочь учится в 3 классе. По внеклассному чтению им задали прочесть "Лесную Газету" В.Бианки. Поскольку дома сего шедевра не оказалось, побежала в обед в книжный прикупить экземпляр. Открываю книжку на работе в страстном желании ознакомиться с содержанием. Первые же строки "убили" наповал. Заголовки гласили: 1. Сосунки в лесу; 2. Первое яйцо; 3. Обвалы; 4. Сырые квартиры; 5. По чердакам; 6. Мухи, берегитесь бродяг!
Просто чудовищные реалии нашей жизни!!!
Все-таки классика - это сильно!
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
Авиаприколы
Первый:
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни "А город подумал - ученья идут..." и звукоряда из фильма "В бой идут одни старики" (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: "Прыгай, Серега, прыгай!!"), немедленно запустили Визбора: "Три дня искали мы в тайге капот и крылья...".
Второй:
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
Третий:
Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: "Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала..." И хитро так: "А я кнопочку нажал, а она не видела!". В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...
-----
(с) "Веселая Рассылка"
Subscribe.ru
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «В помощь Барону.» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: За отдельную плату предоставляется услуга: "Бланширование флудера в собственном соку противоестественным образом". (Harley)
|
| » В помощь Барону. | страница 1 |
|
