ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Словарь космотуриста | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Словарь космотуриста» |
|
|
|
DoLpHIN
|
|
Вот нашёл 
по мотивам «Краткого разговорника для космотуристов» Джанны Расс) В урезанном цензурой виде допущено к печати. Материал преподнесен в переводе с космического сленга благодаря профессору Сан Чину.
При посадке.
Это действительно атмосфера?! Оденьте скафандры и прекратите выпендриваться.
Все равно брехня.
Во-первых, не тарелка, а, во-вторых, не продается.
Прекратите меня встречать, я еще не весь вылез.
Предупреждаю, я здесь не один.
Я действительно против того, чтобы рука этого президента держала меня за (нужное вставить).
Хватит трясти меня за (нужное вставить).
Скажите, эти люди с телекамерами на самом деле считают, что мои нижние плечи надо прикрыть вон той серой тряпкой? Б-р-р! Как вульгарно!
Это называется «панталоны»?! немедленно снимите с меня это! Оно мешает мне дышать!
В моих баллонах кислород и ядовитые примеси находятся совершенно в других пропорциях, чем в вашей атмосфере.
А…! О…! Ого! Немедленно отдайте мне скафандр!
Я буду жаловаться в межгалактическое консульство!
Что? Его на память?
Ах так, ну тогда чтоб он вам стал поперек +-L||T- (одним словом, анатомически там у землян горло).
Мне плохо?! Да мне…
На банкете.
Вы действительно считаете это не противным? Тогда положите мне еще кусочек.
Вы не можете длительно хранить живую пищу, или у вас принято это есть в таком виде?
Вы действительно хотели бы попробовать все, что на столе?
Извините, это, возможно, не мое дело, но то блюдо, которое лежит в той хрустальной миске, кажется, уже ели. И очень давно.
Да? Значит, на кабачковую икру у мен аллергия.
Не стоит мне это сюда накладывать, отверстие для приема такого типа пищи у меня не там.
Изверги!
Дайте сюда ложку!
Я лучше сам!
То, что налито в этой рюмке, для меня?
Спасибо, но мне еще рано.
Извращенцы! Этим мы протираем наши устройства утилизации!
Если вы очень настаиваете, чтобы я это выпил … пожалуйста!
Простите, я не виноват, что ваша обувь разлезлась, когда вы наступили мне на ногу.
У нас такой обмен веществ.
У нас не принято пользоваться таким растворителем, как вода, для нас это неприятно.
Особенно приятный вкус имеют эти столовые приборы с зубчиками, хотя в приправе к ним слишком много органики.
Жаль, что вы не видели себя в спектре 10000-30000 ангстрем.
Это музыка?
Это эротично?
Простите, а кто вас носит, когда вы исполняете танец?
|
|
|
|
DoLpHIN
|
|
После банкета.
Будь прокляты ваши мужи и земное к ним притяжение!
Чего этому в кепке с палкой надо?
Безобразие!
Дайте я сам с ним поговорю.
Что вам угодно?
Пожалуйста. Х-х-х-х-х. Что? Сам ты в стельку!
Прекратите это немедленно!
Я вас оплюю.
Куда вы все?
А кто будет меня нести?
Красавица, где здесь ближайший космопорт? Не твое дело, где я был, когда ты была красавицей.
Чтоб тебя съели!
Это, по-вашему, не утилизатор?
Извините, я не знал, что вы здесь с дамой.
Чего вы скандалите!
Между прочим, от вас пахло еще хуже.
Оставьте мой глаз в покое.
Извините, землянин, я обхожу вас уже полтора часа. Не могли бы вы немного подвинуться?
Вас не больше метра в диаметре?
А это сколько?
Нет уж, избавьте, лучше я вас перепрыгну.
Прекратите, я не дам вам попробовать.
А если и дам, то не всем.
Полиция!
Уберите вашу прекрасную половину.
Это отъемлемая часть тела.
Нет, я категорически против!
Меня это не возбуждает!
Как вы это делаете?
Это же так неудобно!
Вы думаете, я буду за это платить?
Черта с два!
Я на вас в суд подам!
Это насилие!
В гостинице.
Нет, в одноместном номере меня слишком много.
Это мне подойдет.
Уже не жмет в подмышках.
Алло! Ресторан? Прошло уже две секунды, а то, что я заказывал, в мой номер еще не принесли.
Вы немного опоздали.
Оставьте мой глаз в покое!
Это не коврик!
Я еще раз повторяю: наколка «Сволочь! Вытирай ноги здесь!» написана не для вас.
Благодарю, до свидания.
Нет, это не моя правая рука.
Да, это она.
Не волнуйтесь, я почти не обиделся.
Алло! Администратор? Я же просил никого ко мне не подселять!
Как никого? Да их тут… От того, что это тараканы, мне не легче.
Сколько вам надо, чтобы их тут не было?
Хорошо, вынесите отсюда мебель, она мне давит.
Мужик, тебе чего?
Третьим? Буду.
А куда? А как это?
Пил.
Трещит.
Помогает?
Хорошо, зови остального, а я пока вытеку.
Как вкусно! Что это?
Самиздат? Прекрасно! Я зеленею!
Нет, я не змий и не галлюцинация.
Если вы не переменитесь во мнении, все остальное я выпью сам.
Не волнуйтесь, не лопну.
А ты боялся.
Алло! Администратор? Мне нужен номер пошире.
Это было давно.
Меня уже значительно больше.
В магазине.
Это для макияжа? Извините, я не знал, что это не принимают внутрь.
Это манекен?
Он тоже продает товар?
Он продается?
Он так похож на вас.
Скажите, для борьбы с какими организмами используются эти бумажные трубочки с измельченными растениями внутри, тлеющие при поджигании? Нет, не эти, там, где надпись «Беломор».
Можно у вас получить вакцину и лицензию на вывоз для биологического оружия «Кефир»?
Я понимаю, это сейчас не продается, но у всего есть цена, и я хочу это вместе с кассой, да, можно и с очками.
Это одежда?
Это надевают на какую часть тела?
Не трогайте меня руками.
Нет, моя чешуя не из чистого золота.
Здесь большая часть платины.
Что, извините? Нет, мы не меняем кожу.
Нет, это не продается. Это часть тела.
Сколько стоит этот чемодан?
Я не знал, что это шкаф для белья, он на вид очень удобен.
На выставке (в музее, зоопарке).
Это скульптура?
Это живопись?
Что это?
Я не сбежал из клетки.
Где у вас насест?
Почему этот прекрасный ныряльник огорожен?
Там пища?
Его пища?
Это бюст?
А что у него внутри?
Он съедобен?
Это эротично?
Я не экспонат.
Я не резиновая модель.
Смена декораций.
- Нет, нет, нет, - замахал он руками. – Снег отсюда уберите. И голые деревья ни к чему.
Он поежился.
- Ну, какой это рай земной? Холод собачий.
Два шага вперед, два назад.
- Здесь будет море, - махнул он рукой. – Пляж, солнце, шезлонг и теплый песок.
Песок обжег ноги, и море заплескалось рядом.
- Я сажусь и загораю! Слушайте, вы мне вешалку дадите? Что я – эскимос?
Он сел в шезлонг.
- Солнце поубавьте, сгоришь тут с вами. И зонт неплохо бы. Инопланетяне вы или не инопланетяне?
- Инопланетяне, - убедительно сказало зеленое существо.
- А раз инопланетяне, значит, должны знать, что рай без пальм – не рай!
Три роскошные пальмы появились, а солнце потускнело.
- Вот, и чтобы кокосы сами пад… Да вы что? – вскочил он. – Вы куда их падаете? Это же кокос, а не слива!
- Вон пусть туда падают, - сказал он, подумав. – Самое место.
- Нет, скучно. Скучно. В каждом порядочном раю должны быть кофе, фрукты и это… девушки… Вы что, рая не видели?
- Никто его не видел, - буркнуло зеленое существо.
- Ну хоть яблоко ты мне дать можешь? – возмутился он. – Я самый обыкновенный обыватель, и рай я хочу самый обыкновенный по своему образцу и подобию.
- Чего тебе еще? Солнце, море. И кокосы вон туда падают.
- Скучно, экзотики нет. Крокодилы там, бегемоты… Да убери ты их, я к примеру. И потом, пальмы – это хорошо. И то, что кокосы туда падают – тоже неплохо. А вот бы березку… Желтая березка осенью… Ты любишь осень? А я люблю…
- О! Ну зачем мне шесть золотых березок на тропическом пляже? Ты море убери, убери. И песок. Тут будет речушка, а тут луг. А там лес. Кокосы с сосны не падают. Это запомни.
Он посмотрел на себя.
- Ну, и одежонку какую-нибудь.
- На! – протянуло зеленое существо тулуп.
- Нет, ты мне фрак и рубашку белую. И платок носовой крахмальный бы… А?
- С ума сошел? В лесу во фраке?
Он прошелся по берегу реки, потрогал ногой воду и сказал:
- Скучно, зиму бы сейчас… Ты любишь зиму?
- Нет, - отрезало зеленое существо.
- А я люблю… Речка подо льдом, снежок…
Под ногами захрустел снег и стало очень холодно.
- Нет, нет, нет! – замахал он руками. – Вы снег этот уберите. И голые деревья ни к чему. Ну какой же это рай – холод собачий…
Прощание.
Пусть они не плачут, я действительно сюда больше не приеду.
Отпустите звездолет!
Я считаю до трех миллионов, а потом заплюю!
Миллион раз…
Миллион два…
…
[ 24-02-2002: Сообщение отредактировано: DЕЛЬФИН ]
|
|
|
|
Hognar
 789 EGP
  
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
   |
|
 !
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Словарь космотуриста» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: Если для детонации паров бензина нужна температура в несколько сотен градусов и давление 8-12 атмосфер, то представь себе условия, при которых будет детонировать взвесь клещей. (RXL о домашней пыли)
|
| » Словарь космотуриста | страница 1 |
|
