ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Чего спросить у провайдера | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Чего спросить у провайдера» |
|
|
|
Baron De Raven
 610 EGP
    
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
   |
|
Вопросы к провайдерам :
- А какие еще вопросы у меня могут возникнуть?
- А можно вам пообещать платеж?
- У меня такая проблема: я карточку у вас купил...
- Какой у Вас модем?
- Сейчас... Посмотрю... Не видно... О, видно!.. made in America.
- Чем Вы стираете защитный слой карточки?
- Ключом... Написано "ключом".
- Я - неопытный подключатель к интернету...
- ... компьютер у меня стоит в режиме экрана.
- В графе "адрес" вводите следующее - 195.34.32.19. - Русскими буквами?
- Как подключиться к Интернету помощнику депутата?
- Как через почту Вам деньги послать?
- У Вас запор в сети?
- Я зарегистрировал модем второго уровня. Что мне делать дальше?
- В чем может быть ошибка неправильности?
- Четвертый день сервер не пускает. Прошу проверить Ваш конец.
- Извините, через Вас можно подключиться к интернету навсегда?
- Я три раза соединялся, и оба раза меня машина не пускала...
- А "s" - это "си" или "кей" ?
- Сколько стоит Ваша пятидолларовая карточка?
- Я тут кредитную карточку у Вас вставлял...
- Мой компьютер не может найти путь к файлу script1. Меня обокрали, да?
...или может возьмете больше телофонисток-операторов?
- Ввели мы логотип и паспорт, а ничего не получается...
Юзер диктует пароль:
- Маленькими буквами - джи большая...
- Можно ли просмотреть свою почту, не входя в Интернет?
- Скажите, я у Вас зарегистрировался как ночной посетитель или как кто?
- Ребята, как посмотреть сколько времени мне осталось?
- А у Вас есть безвременный доступ в Интернет?
- Подключаюсь я к Интернету, а изображения нет!
Юзер, о звуках модема:
- Шуршания , писки-переписки.
Статистика личных пользователей...
- Алло , это Ситилайн?
- Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в
нормальном не соединяется?
- А Вы модем не перенастраивали?
- Нет! Только инициализационную строку убрал...
- Пишите на webdesign@mtu.ru !
- А это почтовый адрес или номер телефона?
- Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
- А на каком этапе ошибка возникает?
- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть
с этим связано? :-0
- Мне нужно приобрести Ваш провайдер!
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
Как ЭТО делать правильно:
Шустро - шустро по проходу
Ты беги в конец тоннеля,
Там возьми шотган крутейший,
И давай громить народу...
Но найти сначала надо
Кто там бегает повсюду,
Подбежать к нему тихонько
И ружжо к башке приставить,
А потом как крикнуть громко,
Чтобы враг с испугу стрельнул
И ракетой - прямо в стену,
И на части разорвался
От волны взрывной могучей.
Ну а если он не струсил
И спокойно развернулся -
Тут придется тратить пули,
В животу ту стреляя,
Фраг нужнейший добывая.
Если тот противник грозный
Раньше всех тебя заметил
И пытается пришлепнуть
БэЭфГой о толсту стенку,
То ни тика ты не медли -
Резко за угол запрыгни,
Затаись и жди немчину,
Что промажет мимо цели,
А затем ползком хитрейшим
Выползай из ямы длинной
И пуляй как можно чаще,
Чтобы враг противный помер,
Неожиданность не ждавший.
Но смотри не напорись ты
На зеленый страшный шарик,
Что летит свистя ужасно,
Разгоняя стаи фрагов.
Если даже вдруг удастся
Увернуться от громады,
Все равно спасаться надо,
Если жить охота сильно.
А иначе-то случиться,
Что мозги твои размажут
Неизвестной силы волны,
Прошмыгнувшие при взрыве...
Их источник неизвестен,
Но кишки длины огромной
Будут долго извиваться
Портя всю красу и воздух.
Избежать же это можно
Резко лишь бежа по полу
За спину стрелка-урода,
Что устроил эту бойню,
А затем на флике быстро
С разворота из шотгана
Зафигач ему в лобешник,
Чтоб узнал привычку силы.
Тут копыта он откинет,
Поваляется немножко,
А потом исчезнет - словно
Провалился в ад бесчинства.
Ну а ты беги за штукой,
Что стреляется ракетой,
И возьми там рядом ящик -
Может он и пригодится,
И начни стрельбу повсюду,
Где имеются проходы,
Чтоб противнику и деться
Было трудно, даже очень.
А когда лимит наступит
Всех в наличии ракетов,
То достань из биг-карманов
Небольшую бензопилку
И начни во всю глумиться -
Отрезая руки, ноги,
Но не трупам и усопшим,
А бегущим мимо людям.
Им сказать при этом надо -
Что не очень это больно,
Что привычка, мол, такая,
И ругаться матом плохо!
А остатки тушки жалкой
Нужно на стену повесить -
Для украски интерьера
И пуганья молодсжи...
После отдыха такого
Мысли интеллектуально:
Нужно спрятаться под лавку,
Где-то рядом с телепортом.
И когда счастливый кто-то
Проскользнст в врата пространства,
Ты за ним скорее прыгай
И любуйся на картину:
Как везде летает мясо
И кровища ала брызжет
Во все стороны фонтаном,
Создавая жутки лужи...
Ты же весь горишь от счастья,
Что устроил мелку падлу,
Что противник твой есть ламер,
Сам же ты умнейший думер.
Но не сильно долго пыжся
И гони других в котлеты,
Заполняя левел мясом
По колено, или выше...
После всех твоих победов,
Ты беги скорей ко двери,
Что черна как самый темный
Мрачный сумрак преисподней,
А над ней висит табличка,
Та гласит, что выход рядом,
И открыв ту дверь скорее
Нажимай на кнопку пальцем.
Дальше зри в цифири быстро
И считай число убитых,
И сверяй свои убийства
С фрагами своих собратьев,
Если у тебя их меньше,
То нажми скорей ЭфДесять,
А потом и букву игрек,
Чтобы проигрыш не видеть...
Ну а если ЛэЭмПэшки
Записали потихоньку,
То скорей лепи отмазки,
Что, мол, драйвер не мышиный,
А вооще какой-то левый
Запустил ты по ошибке
И игрался в четверть силы...
Что их сделал бы как мелких,
Если б Гениус был новый,
И вооще ты самый ловкий,
Самый быстрый, точный, резвый
(В общем, что-нибудь сварганишь).
Ну а если тех наездов
Станет очень прямо много,
Говори что все неправда
И показывай всем факи... 
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой...
|
|
|
|
Schwartz
421 EGP
Репутация: 90
Сообщения: 2354
Откуда: l = 37°38 j = + 55°45
Зарегистрирован: 18.02.2001
|
|
Эээээ…..
В общем, здорово….
Только тебе не кажется, что такого рода темы лучше открывать в канале творчества?!
|
|
|
|
Sphinx
111 EGP
Репутация: 4
Сообщения: 946
Откуда: Krasnoyarsk, Russia
Зарегистрирован: 11.10.2001
|
|
Особенно веселО второе 
Но, однако, Шварц прав - в творчестве это должно быть. А то читаешь название топика "Чего спросить у провайдера", и в голове ассоциации совсем не с тем, что здесь написано
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики
лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру,
бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и
говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Забавную версию выдвинули ученые Масачусетского Университета Культуры по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не
знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок...
ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется...
Новобрачная звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как могли появиться на свет Гитлер, Чикатилла и моя теща Светлане Федоровна...
Бракоразводный процесс. Судья:
- Вы прожили вместе 15 лет и разводитесь. Почему?
Муж:
- Моя жена сумашедшая.
- Да???
- Она каждое утро идёт в ванную и топит мои кораблики.
Муж жене:
- Жена, покорми кота...
- Кот сыт.
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.
Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи
нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
О (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка?
Д (исподлобья, зло) : Hет, бля, техасский рейнджер.
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Вот я и думаю может это ты мне несчастье приносишь?
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька,
а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и
довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо, я и так уже до хера сказал чего...
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
В Windows 2000 рядом с пунктом "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить
ее в виде обоев!
В Концентpационном лагеpе очеpедь в газовyю камеpy. Стоит девочка
с собачкой. К ней подходит гестаповец: - Отдай животное, живодёpка!
|
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
Во блин!!!
А я в творчестве и открывал ветку...
Окна перепутал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Чего спросить у провайдера» |
|
|
|
