ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Как Чекист своей девушке предложение сделал. | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Как Чекист своей девушке предложение сделал.» |
|
|
|
Medikus
 831 EGP
  
Рейтинг канала: 5(246)
Репутация: 207
Сообщения: 2612
Откуда: Терь Москва :)
Зарегистрирован: 17.08.2001
  |
|
Вот, написал. Никаких реальных фактов тут нет,... но могли бы быть  . Вот, и не надо обвинять меня в плагиате. Просто писал пост после того, как прочел рассказ EFa о майоре. ЭТО ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ! 
Как Чекист своей девушке предложение сделал.
- Ну что? Будем говорить? Или играть в партизанов? – Хлесткий удар по щеке окончательно испортил и без того не очень аккуратную прическу сидящего на стуле человека.
- Ну что я тебе такого сделал? Почему ты меня так мучаешь? Зачем меня пытать? Не надо! – Взмолился тот.
- Ах не надо! Да я тебя еще не так попытаю, я из тебя, душегуба, всю дурь выбью! Ты у меня на коленях прощения вымаливать будешь! Говори немедленно!
- Да что тебе говорить?! Я тебе уже все рассказал, мне больше нечего тебе сказать. Боже, дай же мне воды, пожалуйста?!
- Воды тебе? Ах, ему, бедненькому, водички захотелось, его жажда мучает. Ничего не получишь, пока не расскажешь всю правду!
- Но послушай, я тебе рассказал все. Это и есть чистая правда. Клянусь, я ничего не скрыл.
- Да, конечно, знаю я твою правду. Ты же у нас только правду говоришь, да только эта правда больше на ложь похожа. Говори!
- Да отстань ты от меня! Дай воды! Я пить хочу!
- Сиди! Ничего не получишь! Рассказывай!
- Ну что тебе еще рассказывать?! Все уже рассказал.
- Неужели? Да ты меня за дурочку держишь?! Рассказывай только правду и ничего кроме правды.
- Дай воды! Пить хочу! – он потянулся к стоящему на столе стакану с водой.
- На, бочка сухая, пей! Попил. А теперь говори, пока я не обиделась.
- И не подумаю! Ты мне не жена и говорить я тебе ничего не буду!
- Ах не будешь! Да как ты смеешь, ничтожество. Да еще и говоришь мне, что я не твоя жена, да если б я была твоей женой, ты бы вообще из дому только на работу выходил!
- Никогда не обещай того, чего не сможешь сделать. И не фиг обзываться! Я тебя хоть раз обозвал?
- Да ты только посмей меня обозвать! Всю жизнь потом пришибленный ходить будешь!
- Ну все! Мне это надоело! Вон из моего дома, иди к мамочке заберись к ней под юбку и не высовывайся! В моем собственном доме меня начинают воспитывать! И кто?! Какая-то девчонка, которая даже не моя невеста! Все, надоело! ВОН! Да даже если я каждый день буду приходить домой пьяный в доску, ты должна обо мне заботиться, приготовить мне ужин! А не устраивать скандалы! Да я вообще жалею о том дне, когда познакомился с тобой!
- Ну хорошо. – Сквозь обильный водопад слез, сказала она. – Я тоже жалею о том дне, когда встретила тебя. Да я лучше умру старой девой, чем буду встречаться с таким как ты! Все! Я ухожу!
Дверь квартиры хлопнула удивительно громко. Проснулась соседская собака и начала лаять, высказывая свое возмущение хлопающими посреди ночи дверями. Вскоре к лаю собаки присоединились вопли ее хозяина. Буквально через несколько минут кричал и вопил весь подъезд. Сначала все кричали на собаку и ее хозяина, но затем все уже забыли из-за чего все началось и начали ругаться между собой. Вспоминались даже самые незначительные и далеко отстоящие во времени проступки соседей.
- Н-да. Вот так начинаются войны. – Философски думал он, слушая вопли, раздававшиеся в коридоре. – Ну и хрен с ними! А ну молчать, мать вашу! Спать не даете нормальным людям! – Прокричал он, высунувшись в коридор. А так как он работал в некоей «конторе» и имел не малые связи, соседи быстро успокоились и разошлись по квартирам. Впрочем, всю ночь из-за всех дверей в подъезде доносился ропот, да выла, выгнанная на улицу собака. Но это не помешало ему заснуть.
Он проснулся рано. Болела голова. Вместо любимой девушки на кухне были только гора невымытой посуды да пустой холодильник. Охая и периодически хватаясь руками за голову, он побрел в совмещенный санузел, на двери которого висела табличка, гласившая – ВАТЕРКЛАЗЕТ! Найдя в себе силы на то, чтобы ухмыльнуться на сию бородатую шутку, он с кряхтением открыл дверь и обнаружил перед собой кучу грязного белья.
- Ну и по фигу! – Решительно произнес он и попытался отпихнуть кучу ногой. – Аааа, мать твою!
Он открыл глаза, затем принялся ощупывать себя. Убедившись в том, что он по-прежнему является одним целым, он попытался принять вертикальное положение. Сделать это удалось только с третьей попытки (воистину – Бог любит троицу!). Оглядевшись, он обнаружил причину своего неожиданного падения; на полу, возле кучи белья, лежала банановая кожура. Он осторожно нагнулся и, с трудом сохраняя равновесие, поднял ее. Затем осторожно, как будто это была хрупкая фарфоровая статуэтка, отнес ее к мусорному ведру. С чувством выполненного общественного долга он вернулся в ванную комнату. Без приключений добравшись до раковины, он уставился на физиономию, отражавшуюся в зеркале. Несколько минут он усиленно пытался вспомнить, где же он видел этого парня. Очевидно, его усилия увенчались успехом, ибо, хлопнув себя по лбу, он со скоростью, равной метру в минуту, рванулся в зал. Добравшись до зала и умудрившись всего лишь один раз обо что-то споткнуться, он принялся вытряхивать карманы своего пиджака. Наконец, с радостным криком он подобрал выпавшую из кармана красную книжечку и раскрыл ее.
- Ну, точно он! – Восторженно прохрипел он. – Да, память разведчика все еще работает!
Забыв обо всем на свете, он бросился обратно. Опять споткнулся о какой-то предмет, валявшийся на полу, и, остановившись, посмотрел себе под ноги. Он подобрал и с удивлением начал рассматривать табельный «ПМ». Даже не понимая толком, что он делает, нажал на спусковой крючок. БААНГ! Он ошарашено смотрел на дыру в стене и на бледного соседа, заглядывающего в дыру с другой стороны.
- И-и-звините. – Прошептал он. Сосед, глядя на него, судорожно сглотнул и, не желая рисковать, произнес.
- Д-да н-нич-чего с-стра-рашно-ого.
- Правда?! – Обрадовался он так, будто ему только что подарили несколько миллионов долларов. – Ну так я пошел?
- Д-да, к-ко-нечно, ид-ит-те.
Тут же забыв о существовании соседа, он подошел к журнальному столику, стоявшему в углу комнаты, и положил на него пистолет….
В то же время, но в совсем другом месте:
- Да ты не знаешь, какая он сволочь. Мама, он накричал на меня!
- Ну что ты так волнуешься. Ну накричал и накричал, твой папа тоже на меня кричал. Да и ты сама виновата. У человека такая работа, что надо время от времени расслабляться. А что с него возьмешь, - мужик он и есть мужик, ну не умеет он по-другому расслабляться. А ты сразу в крик, истерики давай закатывать.
- Да я понимаю, но он меня сам прогнал.
- А чего ты хотела. Твой папа тоже меня один раз из дому прогнал, ну и что, как видишь все нормально.
- Да. Но я должна его проучить, пусть знает, - что значит повышать на меня голос. Вот когда мы поженимся….
- А ты думаешь, что после того как ты закатила ему такой скандал, он согласится на тебе жениться?
- Да! Ой, мамочка, а если он и вправду расхочет на мне жениться. Я ведь люблю его, я ведь жить без него не смогу. Мамочка, ну почему, почему я такая дура?!
- Ну ничего, доченька, не убивайся ты так, все будет хорошо.
- Да, тебе легко говорить.
- Ну поплачь, поплачь – помогает.
Квартира Чекиста:
Более-менее придя в себя и осознав, - что он натворил, он принялся за уборку и восстановление своей личной жизни. Сначала, все же, он решил заняться уборкой. Найдя на антресолях старую и, наверняка, утратившую всякую пригодность, шпаклевку, он, за неимением лучшего, решил заделать дыру в стене. Подойдя к месту будущего ремонта, он, однако, не обнаружил никакой дыры. Только серый, подозрительно похожий на свежий цемент, кружек, опоясанный тонким кольцом слегка оплавленной штукатурки, указывал на то, что дыра здесь когда-то, безусловно, была. Забыв о шпаклевке в руке, он попытался почесать затылок, в результате чего, его голова оказалась перепачкана какой-то серой маслянистой массой. Выматерившись, он пошел мыть голову. Однако, подумать о чем-то гораздо легче, чем сделать это. Не удержавшись в позе, название которой аналогично названию знаменитой закуски к пиву, он повалился в ванну головой. Наконец, выбравшись из ванны и вспомнив всех чертей и их родственников вплоть до седьмого колена, он придумал, как помыть голову, не перегружая при этом свой организм. Он притащил из комнаты журнальный столик и, установив его поближе к ванной, устроился на нем и со вздохом блаженства засунул голову под кран. Некоторое время из ванной комнаты доносились только удовлетворенные вздохи и бульканье. Смыв, наконец, шпаклевку и не меньше половины своих волос с головы, он начал искать то, чем можно было бы вытереть голову. Не найдя чистого полотенца, он удовольствовался своей старой майкой, которой не далее как два дня назад затыкал канистру с бензином. Выйдя из ванной, он решил что пора чинить поломанную личную жизнь. С трудом вспомнив номер своей будущей тещи, он поднял трубку….
- Ало, дорогая! Выходи за меня….
|
|
|
|
Viking
980 EGP
Репутация: 50
Сообщения: 12722 Заблокирован
Откуда: Ташкент
Зарегистрирован: 05.06.2001
 |
|
Дааа, тяжела ты, чекистская доля!
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
Кругом враги! 
|
|
|
|
Hamster
2444 EGP
      
Репутация: 531
Сообщения: 5656
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 27.02.2001
|
|
Чекисты не здаются... 
|
|
|
|
duch
801 EGP
   
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 223
Сообщения: 6738 Заблокирован
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 11.07.2001
|
|
quote
| Цитата: |
|
Просто писал пост после того, как прочел рассказ EFa о майоре. ЭТО ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ!
|
Странно.. Вот, если бы тебя подтолкнул к творчеству рассказ Змея "О вреде пьянства"..
..я бы понял.
Medikus, вот скажи, нахрена тебе ругаться (или чекисту этому твоему)..
..если все равно придется мириться,
прощения просить и т.д.?
А права свои отвоевывать дело безнадежное..
Или просто не отвоюешь, или обманут.
Хотя, конечно, второе приятней.
Я вот, к примеру, всю жизнь живу под иллюзией полного патриархата. Никто со мной не спорит дома, рот открыл - все пожалуйста..
Только делаю я все равно только так, как хочет ОНА,
а мне кажется, что это я так решил..
Бесполезно, Медикус!
Женщины нас при любом раскладе победят, так что самое умное - сдаться не отходя от кассы,имхо... 
Слышь, а ты в творческом плане - того!
Хотел критикнуть - нечего.
|
|
|
|
DNK
181 EGP
Репутация: 24
Сообщения: 1568
Откуда: Россия , Н.Новгород
Зарегистрирован: 19.06.2001
|
|
"...У нас в семье-строго!
Сказал: на футбол-значит на футбол!...
Ну,а если : к мама-значит к маме..."
|
|
|
|
Medikus
831 EGP
Рейтинг канала: 5(246)
Репутация: 207
Сообщения: 2612
Откуда: Терь Москва :)
Зарегистрирован: 17.08.2001
|
|
quote:
Отправил: duch:
Слышь, а ты в творческом плане - того!
Хотел критикнуть - нечего.
Спасибо Дучи, только я не понял.
Того это того ....
Или того  ....
А может и того  ....
А еще лучше того  .
Вот  , короче полный  .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Как Чекист своей девушке предложение сделал.» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: Правила там довольно расплывчатые. К тому же, я их не читал. (Loki)
|
| » Как Чекист своей девушке предложение сделал. | страница 1 |
|
