ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Проба пера | страница 1 |
  |
Страница 1 из 1
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Проба пера» |
|
|
|
Юрий
 285 EGP
   
Репутация: 30
Сообщения: 2167
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 20.01.2002
  |
|
Эти два рассказа моя первая попытка написать фантастическое произведение, поэтому прошу строго не судить 
Великий инквизитор
Вчера у него был праздник. Он доказал что их планета вращается вокруг светила а не наоборот, как его с детства учили в школе. Он устроил праздник, он пил вино с друзьями, слушал музыкантов…
И вот на утро проснулся в тюремной камере. За что же он сюда попал? Может, вчера разгоряченный вином он совершил какой-нибудь недостойный поступок.
Дверь камеры со скрипом отварилась. Заключенный с удивлением узнал в вошедшем самого Великого Инквизитора.
- Здравствуй, сын мой, - с грустной улыбкой сказал священник. - Вчера ты сильно печалил нас, - продолжил он.
Не понимая, что же он такого страшного наделал узник встал на колени и пролепетал
- здравствуйте святой отец, чем же, я несчастный грешник прогневил церковь ?
Священник, помолчав несколько мгновений, показавшихся «грешнику» годами и ответил - Ты совершил недостойный поступок. Почему ты подобно твоим братьям по «цеху ученых» не хочешь трудиться на благо народа и церкви? Почему ты забиваешь свою голову ересью и заражаешь ею достойных ученых мужей?
Ничего, не понимая, ученый начал судорожно вспоминать все свои последние изыскания и сказал
- Я все равно не понимаю.
-Ты вчера проповедовал, что наша планета вращается вокруг светила! - громко сказал инквизитор.
- Раскайся пока не поздно, - продолжил он, - И церковь тебя помилует, правда придется тебе некоторое время провести в монастыре, дабы укрепить веру и изгнать из души бесовские идеи…
- Неужели мое открытие столь греховно? - спросил ученый. - Но ведь то, что я открыл – это, правда, как может правда быть не богоугодной, - продолжил он.
- А какой в этой правде толк? - ласково спросил священник. - Пахарю в поле или охотнику в лесу, не всели равно, планета вращается вокруг светила или наоборот. Ему от этого не хуже и не лучше.
Я приду к тебе завтра утром, что бы узнать, что ты решил, закончил инквизитор и протянул руку с перстнем для поцелуя.
Всю ночь бедный ученый не сомкнул глаз. Он размышлял.
Утром на пороге появился вчерашний гость.
- Что же ты решил, сын мой? - задал он вопрос.
- Я долго думал и решил, что не откажусь от своего открытия, ибо оно истинно, а истина это главная цель ученого! - ответил узник.
- Очень жаль - сказал инквизитор и сел на скамью в камере. - Сегодня ты если не изменишь, своё решение взойдешь на костер, подобный тому на котором мы сжигаем ведьм и колдунов. - Давай я тебе прочту отрывок «из Книги»:
«Было это давно, на «Старой Земле» или как мы сейчас её зовем в Эдеме. Откуда человечество было изгнано за свои грехи и перенесено на нашу планету.
На нашей старой родной планете тоже стали, появляются люди подобные тебе. Они высказывали свои гипотезы и проповедовали их народу. К счастью простой народ их не понимал, а нашему Ордену (а ты ведь наверно знаешь, что наш Орден был еще на «Старой Земле») их быстро выявлять и карать, если они не раскаиваются. Но видно всех ввить не удалось. И началось то, что потом назвали «прогрессом». А закончился этот «прогресс» тем, что люди сделали свою родную планету необитаемой. И тогда они взмолились и просили бога их спасти. Бог сказал, что он их спасет, перенеся на новую «чистую» планету, но при условии, что они откажутся от «прогресса» и будут вести спокойную жизнь земледельцев.»
Вот так написано в нашей «Книге», закончил он. И дело церкви выявлять и карать приверженцев «прогресса» что бы исполнилась воля божья.
Ученый знал эту легенду из еще со школы, но, понимая, что ему нечего терять, что впереди его ждет костер, он решил возразить.
- Недавно я искал в библиотеке необходимые мне книги и нашел обрывок бумаги, он завалился в щель между полками. На нем был непонятный рисунок, и надписи я понял не все:
«Газета «Новой Земли». Это первый наш выпуск после «Великого переселения». В дальнейшем выпуски станут регулярными. В нашей газете вы сможете узнать все новости «Колонии». Объявление: Сегодня вечером состоится собрание приверженцев старых религий (от редактора – не ужели таковые еще остались в нашем образованном обществе. Редакция воспринимает это частное объявление как чью-то глупую шутку)».
Дальше было оторвано. Объясните святой отец, что это значит – я раньше боялся спросить, неужели люди сами сюда прилетели ?
- Так, - сказал священник. - Придется нам сжечь «Библиотеку немного раньше намеченного. Я давно говорил братьям, что у народа должна быть только одна книга – наша «Книга». Остальное - в огонь!
Ну что же, - продолжил он, оторвавшись от своих мыслей, - очень жаль сын мой, что мне не удалось, укрепит твою веру. Придется мне послать тебя на костер вместе с твоими рукописями. А твоих коллег отравленных ересью разослать по дальним монастырям, где они будут трудиться на благо церкви. Кроме конечно тех верных сынов, которые своевременно известили нас о твоих злодеяниях.
Вечером на площади было полно народу. Глашатай объявил, что сегодня будет сожжен злой колдун, который прикрывался званием «ученого» а сам готовился наслать порчу на народ.
Толпа бесновалась, ученый перед смертью успел крикнуть «За мной придут другие, кто закончит мое дело!».
Иш надрывается, - сказал один крестьянин другому, - я же говорил все зло от этих ученых …
Грёзы оптом и в розницу
Нью-Йорк, 2019 г.
Ник шел по грязной улице, в конце этой улицы располагался притон, куда он ходил каждый день, чтобы купить «зелье». Он сам уже точно не помнил, как он стал наркоманом. Просто однажды понял, что без ежедневной «подпитки» просто не может жить. Все началось после его первого концерта – менеджер их группы подошел к нему и сказал, что он классно играет, но на сцене он какой-то зажатый, и ему неплохо бы «расслабится». Тогда он впервые и попробовал «зелье» и честно говоря, никакого «кайфа» он не поймал…
Позже, когда возникли трудности с написанием песен для дебютного альбома, он опять же по совету менеджера попробовал писать, «находясь под кайфом» и дело пошло, ушли куда-то страхи и скованность, музыка правда получалась не совсем похожая на ту, что он писал раньше, но альбом хорошо распродавался, и менеджер сказал что главное коммерческий успех, а для души можно будет писать и потом, когда будет много «бабок» …
Через два года история повторилась, менеджер намекнул что, мол, хватит почивать на лаврах. Но новый альбом не писался и, хотя он подстегивал себя ежедневными дозами, но так ничего путного не мог написать, начал терять сознание на концертах, так что тур пришлось свернуть и взять «таймаут», который растянулся на несколько лет и из которого он так и не вышел.
Сначала кончились деньги на счете в банке, потом пришлось продать машину, заложить дом. От прежней роскоши осталась одна гитара с позолоченным грифом – подарок фанатов.
И вот в итоге он идет по этой улице, одетый в старую кожаную куртку, что бы купить очередную порцию «зелья» вернутся в свою коморку и забыться. А наследующее утро выслушивать от соседей, что он опять нажрался и всю ночь бренчал на своей чертовой гитаре.
Ну, тут неожиданно его мысли прервал тип вышедший из-за угла, на его лице была профессиональная фальшивая улыбка, а в руках пачка листовок. Наверно будет приглашать на бесплатный обед или в ночлежку подумал Ник. Но он ошибся, молодой человек сочувственно посмотрел на него и неожиданно предположил.
- Мистер, я вижу, вы страдаете вредными привычками, от которых хотите, но не можете сами избавится?
- А что по мне так заметно, - грубо ответил Ник.
- Ну что Вы мистер, - вежливо извинился тип и протянул ему листовку. На ней было написано: «Оздоровительный центр господина Хо».
- Неужели ты думаешь, что если бы у меня были деньги на лечение, я бы ошивался в этом квартале, - заметил Ник.
- Лечение совершенно бесплатное, - затараторил тип, - приходите, сами всё увидите…
В тот день Ник, конечно, никуда не пошел, но наследующее утро он обнаружил, что деньги у него кончились окончательно, а в кармане куртки лежала несчастная листовка.
Ладно, наверно хуже, чем сейчас уже не будет, подумал Ник и поплелся по указанному адресу.
Здание было настолько фешенебельным, что Ник боялся даже подойти, но он переборол своих страх и протянул швейцару листовку. Тот неожиданно улыбнулся и показал на дверь в конце коридора.
Не успел Ник зайти в кабинет, как на встречу ему из-за стола встал человек в белом халате. После стандартной процедуры знакомства, врач вежливо поинтересовался, как давно Ник принимает «зелье» и в каких количествах. После чего он провел его в комнату, примыкающую к кабинету, где вручил какую-то пилюлю и шлем, похожий на тот, что можно встретить в любом игровом салоне города.
Примите лекарство и расслабьтесь, прибор снимет показания вашего мозга, сказал доктор.
Ник принял лекарство и уселся в кресло. Пилюля подействовала почти сразу, Ник очутился в каком-то волшебном саду, в руках у него была золотая гитара, и он играл на ней так хорошо, как, пожалуй, не играл никогда в жизни. В соседней комнате «врач» потирал от удовольствия руки и скороговоркой бормотал: «Этаж надо, такая удача, сколько я получу о господина Хо за этот файл».
Придя в себя Ник, обнаружил, что снова сидит в кабинете врача, и напрочь не помнит, что он делал, после того, как принял лекарство. «Наверное, уснул» - предположил про себя Ник. А врач тем временем говорил, что его случай не безнадежен и через годик он может излечиться от своего недуга.
Прошел год, Ник исправно раз в неделю посещал своего врача, «зелье» он действительно больше не принимал. Музыка, правда, не писалась, и Ник устроился в музыкальную школу для бедных, учителем игры на гитаре.
На другом континенте в специальном закрытом клубе люде со шлемами так похожими на шлем Ника, но выполнявшим прямо противоположные функции грезили его снами, абсолютно не рискую своим здоровьем. Господин Хо так же был очень доволен. И говорил что файлы с записями «грёз Ника» подобны бриллианту в куче навоза, так выгодно отличались мечты композитора от наркотических снов других пациентов. И все удивлялся, как это раньше люди не додумались записывать грезы наркоманов, что бы потом продавать их скучающим бездарным толстосумам, которым так хотелось развлечься без риска своему здоровью и на пару часов стать гениальным гитаристом или выдающимся спортсменом.
Но вот неожиданно Нику пришлось улететь к родственникам в Лос-Анджелес, он явно пропускал очередной «лечебный» сеанс, но ничего страшного думал Ник. Доктор ведь говорит, что я почти излечился, и правда, почти год уже не принимаю «зелья». В самолете Ник неожиданно почувствовал себя плохо и потерял сознание.
В аэропорту врач, осматривая тело, сказал: "До чего себя доводят эти наркоманы, ведь знают что с этими новым «зельем» шутки плохи, забыл принять очередную дозу и каюк".
А в это время в кабинете господина Хо менеджер Ника получал уже новое задание – пристрастить к «зелью» молодого и пока неизвестного, но, несомненно, талантливого художника, у которого как раз сейчас был творческий кризис.
_________________
Точка зрения - это кругозор, сжатый в точку! |
|
|
|
MeLeK
1010 EGP
Репутация: 289
Сообщения: 3168 Заблокирован
Откуда: Хабаровск (GMT+10)
Зарегистрирован: 08.05.2003
|
|
Написано складно, когда читаешь втягиваешься, но меня больше привлекает космическая тематика.
|
|
|
|
Злой Годзилл
361 EGP
Рейтинг канала: 4(90)
Репутация: 53
Сообщения: 953
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 16.06.2003
 |
|
Просто класс. Жаль только, что рассказы короткие. На такие темы можно создавать полноценные романы, и они будут пользоваться успехом.
_________________
Продам лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз. |
|
|
|
Sabo
884 EGP
 
Рейтинг канала: 9(1099)
Репутация: 228
Сообщения: 1163
Откуда: Краснодар
Зарегистрирован: 22.05.2003
|
|
Класс! Особенно сами задумки.
_________________
Стрельба - это тоже передача мыслей на расстояниe... (с)Анатолий МАРКУША "Большие неприятности" - повесть в журнале "Костёр" 80-х годов. |
|
|
|
Юрий
285 EGP
Репутация: 30
Сообщения: 2167
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 20.01.2002
|
|
Фантастика что-то пока больше не пишется , так что выношу на суд читателей не придуманные истории, коих я являлся свидетелем или участником:
Самым сильным впечатлением от моей первой поездки на советскую Украину, была растяжка по поперек улицы с надписью "Голодранцы со всего свiту, до кучи геть !", я и не мог представить, что вот это оказывается "Пролетарий всех стран, ..."
А так же надпись в столовой "Пальцами яйцами в солонки не лазить!".
Опять же из тех времен, магазины тогда были заставлены трех и пяти литровыми банками с соками. На банках из Молдавии было написано "СУК", мне всегда интересно было, что пишут на молдавских палатках вместо нашего призыва "Пейте соки!".
После занятий мы с "одногруппниками" решили по дороге из института заехать в "Московский Дом Книги". Вылезаем из метро, а около него стоит девочка лет 10 с плакатом "Помогите беременной мухи". А число далеко не 1 апреля - зима на дворе, потом выяснилось, что “муха” – это кличка ее собачки.
Был у нас лектор по "ВСТИ" или как мы их звали "Вести" (на самом деле это "стандарты и метрология"). Первую лекцию он начал словами "Здрасьте дети, я автор учебника и множества методичек." Дальше было еще лучше. Этому деду было за 70, и он иногда терял нить лекции и тогда заглядывал в тетрадки сидящих на первых рядах. И вот была фраза "Деталь крепится с помощью шайб". А он вслух то ее произнес, а на доске записать забыл, вот и пошел читать в тетрадках, что только что сказал, а как назло, на первой парте сидел якут из нашей группы Иван Иванович, у него было написано "Деталь крепится с помощью шаёб". Так наш дед и написал на доске. Потом оглянулся и, увидев, что якут что-то черкает в тетрадке, посмотрел на то, что сам написал и начал судорожно стирать. С этим же преподом был другой случай. Он одной группе на экзамене влепил всем "пару". И вот стою я в коридоре, жду его, чтобы отдать Д/З, а рядом стоят студенты этой группы и говорят, что надо устроить Воронцову "темную". На следующую лекцию он пришел с фингалом и в очках замотанных пластырем. Объявил, что поскользнулся около дома. Надеюсь, что так и было.
Препод по «матану» был глуховат - он служил танкистом. На его лекциях стоял шум как на стадионе, а он думал, что обсуждают его предмет. И вот однажды на лекции было мало народу, а все темы уже обсудили, и стояла тишина. И вот препод поворачивается и говорит "нет контакта с аудиторией!" через некоторое время пошел разговор про футбол, и когда на всю аудиторию раздалась фраза: "А "Спартак" твой гавно!", препод радостно обернулся и сказал "Есть контакт!".
Но самый угар был на лекции по "тер.меху". В корпусе, где нам читали большинство лекций окна выходили на оживленную улицу, и поэтому даже в жару были закрыты. И вот на середине лекции открывается дверь и вваливается наш якут, одетый в майку и красные шорты сильно похожие на "семейные трусы". Свое появление он утверждает фразой "Здрасьте Надежда Витальевна, жара сегодня б...ь, как в бане!". Она, решив, что он перегрелся, говорит, ну садись. Он садится и сразу вскакивает. Оказывается он сел на здоровый гвоздь, который порвал ему его парадные шорты сзади пополам. И с фразой "Надежда Витальевна я на вашей лекции последние штаны порвал!" бежит в общагу переодеваться, прикрывая голый зад руками.
Иду по переходу в метро, вдоль стенки стоят нищие, у первого плакат "Помогите слепому", у второго "Помогите глухому", у третьего лаконично "Инвалид".
Если помните, пару лет назад была компания по поводу того что "Кока-кола" ядовитая. Жара градусов 35, в переполненном вагоне метро стоит девушка и пьет "коллу" из двухлитровой бутылки. Тут с ней случается от этой духоты обморок, и она картинно оседает на пол ранняя бутылку. Напротив сидит бабка и комментирует "Говорили же им отрава, они все пьют!". Далее два молодых человека стоящие рядом с ней начинают помогать, но делают это несогласованно - один пытается вытащить ее за ноги на платформу, чтобы она продышалась, второй держа за руки, пытается усадить на сидение в вагоне. В итоге девушку зажимает дверьми и она, прейдя в себя, спрашивает, почему ее "перетягивают".
Проходя мимо "Макдональдса" видел следующую картину. В "мерсе" сидит мужик с "будкой" размером с лобовое стекло и жрет "бигмак", ... у машины номер "Я ххх ЕМ 99".
А как вам тебе “скорая” с номером “М ххх ОР” ?
Знакомый был на армейских сборах от института. Рассказал следующие. На утреннем построении офицер спрашивает, почему у одного из студентов забинтована голова. Ему отвечают, он вчера играл в футбол и получил воротами по голове спереди и сзади. Офицер попросил объяснить - оказывается, этот пацан играл нападающим и во время атаки снес лбом ворота, потом он упал на газон, а они упали ему на затылок.
Когда мы учились на первых курсах, по дороге из метро к институту, один мой знакомый покупал все время пирожок с мясом, чтобы дома не тратить время на завтрак, а на первой паре не помереть с голоду. Палатка, где он отоваривался пирожками с мясом, называлась... "Псарьки"
Через год после окончание 6-го курса, мы решили встретиться всей группой (т.к. на 7-ой год пошли единицы). Для встречи выбрали бар при общаге (не мой выбор, но выбирающие товарищи сказали что там "круто и дешево". Короче сели, пиво заказали, наш бывший староста заказал себе пиц цу. Сидим, ждем эту пиц цу, а столик нам достался недалеко от входа в сортир... Ну, нашему старосте надоело ждать, пока нам официантка припрет уже готовый заказ, сам пошел к стойке, радостный вернулся с подносом, и начал уплетать. Тут из сортира выходит женщина неопределенного возраста, но явно за 40 и говорит, вытирая руки о фартук "Кто тут пиц цу заказывал? " как будто она там ее сейчас готовила. Староста чуть не подавился, говорит спасибо, мы уже едим
В столовке - опять якуту не повезло. Заказал себе стакан "фанты". Принес стакан, поставил на столик, вгляделся, а там плавает таракан... Пошел менять, говорит, извините, у меня в стакане кто-то плавает, бухая тетка повариха говорит "Гы, уже утонул, а не плавает!". Дала ему другой стакан, но и тут не судьба. Он не успел донести его до стола – у стакана отвалилось дно, что вызвало у нас сомнения в его "одноразовости". В общем, выпив с третей попытки свою "фанту", Иван Иваныч так с горя хлопнул стакан ногой об пол, что люди за соседними столиками подавились, на что он сказал: "А я без комплексов!".
Был три года назад вместе с сослуживцами в командировке в Нижнем Новгороде, ходили по городу, решили отметить удачные переговоры. Купили в магазине водку и сели в открытом кафе "Макдональдс", взяв на закуску по "гамбургеру". Сидим, выпиваем, тут в кафе вваливается несколько старшеклассников, и сходу задают вопрос официанту - "водка есть" ! Тот говорит - это же детское кафе, школьники не въезжают, говорят "вот мы как раз дети". Официант говорит "водки нет". Школьники показывают на наш столик - "а это что?", официант говорит они "принесли собой". Школьники говорят, "а если мы принесем с собой, вы нас пустите?", официант спрашивает "а у нас будете закуску брать?", те говорят "нет, конечно, на хрена нам закуска, мы пить хотим, а не есть!", официант отвечает, "ну и пейте в своей школе".
Иду пару лет назад по "Горбушке", она тогда еще располагался в парке, а по аллеям сновали бабки, продающие продавцам (извините за тавтологию) еду, они обычно кричали противным голосом "Чай, кофе!". Но в этот раз видно была другая мена "бабок", потому что над аллей неслось "Коньяк, бульон!". Мне сразу стало очень интересно, что же это за напиток "коньяк-бульон"
Был у нас препод по акустики, который любил рассказывать истории в стиле “Как я провел лето”, и вот однажды на лекции он говорит: “Собрался я на рыбалку, а весь хлеб червяки съели!”, народ недоумевает – что же у него дома творится, если червяки хлеб жрут ? Оказалось “червяками” он звал своих внуков
P.s. Может будет продолжение
P.p.s. Пришлось написать «пиц цу», а иначе при правильном написании почему-то замена на <ВЦ>
_________________
Точка зрения - это кругозор, сжатый в точку! |
|
|
|
Юрий
285 EGP
Репутация: 30
Сообщения: 2167
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 20.01.2002
|
|
Продолжим
Эту историю нам на лекции рассказал преподаватель, который работает в приемной комиссии. Во время беседы с одним из будущих студентов он замечает, что у того в медсправке в графе диагноз написано следующее «Диагноз: вич», преподаватель решил, как можно корректнее прояснить ситуацию, и задал вопрос: «Молодой человек, а Вы не боитесь, что обучение в нашем ВУЗе будет для Вас слишком утомительным?», на что удивленный абитуриент заявил, что он полон сил и здоров как бык!
Тут уже удивился преподаватель, но позвольте, вот в справке написано «Диагноз: вич»? Поступающий с улыбкой объяснил – а Вы читайте внимательнее, в графе «Ф.И.О.» написано: «Иванов Петр Петро», а «вич» переехало в графу «Диагноз», просто у медсестры подчерк слишком размашистый
На лабе по химии. В методичке написано – проводите опыт до появления бурого осадка. И под эти словами в странице внушительная дыра, с краями бурого цвета. На что мой напарник по лабе резонно заметил – смотри, как бурый осадок зверствует.
В аудиторию, где идут занятия по гидравлике, с большим опозданием входит студентка, на вопрос препода о причине опоздания она заявляет следующее: «Мне в метро дверьми вагона голову зажало»
Практика на заводе. Начальник цеха, куда меня и еще одного студента распределили для прохождения практики, проводит нас в кабинет, и со словами «а тут мы храним чертежи» выдвигает ящик стола… там оказываются пустые бутылки из-под водки и пара стаканов
Переход в московском метро. На стене плакат «Начни с УЗИ», удивленно думая, а почему, например не с «АК» иду дальше и через несколько метров вижу дверь с надписью «Кабинет ультразвуковой диагностики»
Первая лекция по новому предмету. Входит препод и заявляет следующее: «Раньше у нас на кафедре этот курс читал Вафел Петрович, ой извините Валерий Петрович»
_________________
Точка зрения - это кругозор, сжатый в точку! |
|
|
|
--astronom--
180 EGP
Репутация: 66
Сообщения: 546
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 07.06.2003
|
|
Классные ф. рассказы, пиши еще
_________________
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений |
|
|
|
Reef
 771 EGP
Репутация: 164
Сообщения: 8633
Откуда: Starbase Moscow
Зарегистрирован: 02.02.2002
|
|
Гы, у меня уже сейчас есть парочка рассказиков из той же темы. Так, что Юрий-смена растёт 
_________________
Все нормально, падаю... (с) |
|
|
|
Юрий
285 EGP
Репутация: 30
Сообщения: 2167
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 20.01.2002
|
|
Новый рассказ, на сей раз фантастико-юмористический
Доминирующий вид
Ваня шел в школу. На дворе была весна, по пыльной мостовой ветер гнал обрывки газет.
Не за горами были каникулы.
Тут его внимание привлек шум в ближайшей подворотне. Оттуда на бешеной скорости выскочило несколько собак, а за ними гнался… маленький черной котенок. От неожиданности Ваня остановился. Котенок пробежал еще несколько метров, несколько раз мяукнул, и неожиданно залаял басом. Ваня подумал, что наверно зря накануне ночью смотрел по телевизору фильм ужасов. Но дальнейшие события были еще более удивительными – котенок начал на глазах расти, и изменятся, через мгновение перед ним стоял не котенок, а черная дворняга. Она грустно помахала хвостом, подошла к Ване и, откашлявшись, сказала.
- Ну вот, всем достаются нормальные задания, их посылают на развитые планеты, а мне опять достался какой-то отсталый мир.
Школьник уронил портфель.
Собака, заметив мальчика, подошла поближе и, заглянув ему в глаза, продолжила.
- И ты тоже, небось, не пойдешь на контакт?
- Нет, отчего же, пролепетал Ваня, я не против, если только ты не бешеный котенок, ой, т.е. собака ?
- Нет, я не «бешеный», не «котенок» и не «собака» ! Ответила дворняга, которая до этого была котенком.
- Я, как это у вас называют, а вспомнил – «инопланетянин», вот.
- Очень приятно, а я Ваня. Сказал Ваня.
- Ну, наконец, сказала собака, и превратилась в мальчика очень похожего на Ваню. Вот я и нашел доминантный вид. На отсталых планетах сразу и не разберешь, с кем контакт заключать, правда, приятель.
- Ваня не знал как там, на «отсталых планетах» и поэтому просто пожал плечами.
- В общем, полная неразбериха, - продолжил пришелец, вот другое дело у нас. Наш вид достиг вершины развития, и естественно на нашей планете в процессе восхождения к этой вершине другие виды были вынуждены уступить нам дорогу. Проще говоря, когда прилетишь к нам, то не ошибешься.
- Как так, - удивился Ваня, у вас, что там нет ни кошек, ни собак ?
- Нет, конечно, - весело ответил пришелец, - я же сказал, на высокоразвитых планетах доминантный винт остается единственным. Ну, ничего, я из космоса посмотрел за уровнем развития вашей Земли, думаю, вам осталось бороться с другими видами не долго, через пару тысяч лет останутся одни люди. Ну а теперь отведи меня к ваши властям, я уполномочен передать им кое-какие технологии в знак добро воли конечно.
- В это время Ваня думал, какая будет Земля будущего, где в процессе роста человечества кроме самого человечества никого в живых и не останется, и он станет не вольным участником такого развития.
- Ну же! Нетерпеливо прервал его мысли инопланетянин.
- Я сам сейчас не смогу отвести Вас в дом, где у нас располагаются власти. Боюсь опоздать в школу. Но я дам Вам адрес. Достав из портфеля листочек бумаги, Ваня быстро нацарапал на нем адрес городской больницы. Вот держите, протянул он листок инопланетянину, скажите при входе, что вы посланник высокоразвитой инопланетной цивилизации и хотите передать властям передовые технологии.
- Спасибо тебе землянин. Торжественно провозгласил «посланник» и пошел искать нужный дом.
А Ваня радостно побежал дальше по улице, он и правда опаздывал в школу, но радость ему доставляло то что он чувствовал себя современным «Иваном Сусаниным», уберегшим Землю от судьбы стать «высокоразвитой планетой» для одного вида.
_________________
Точка зрения - это кругозор, сжатый в точку! |
|
|
|
Юрий
285 EGP
Репутация: 30
Сообщения: 2167
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 20.01.2002
|
|
Главная добавка
Какая неслыханная удача, только вчера он закончил Академию Практической Магии, а уже сегодня состоялась аудиенция у самого Верховного Мага, закончившиеся назначением на один из самых ответственных постов – Магом в Башню Воды.
От Башни Воды зависел весь Город Магов – когда-то давно, уже некто и не помнил когда, Город Магов и еще несколько других городов входили в состав единого королевства, но затем вспыхнула война, города обособились и превратились в города-государства. И надо же было так случится, что враждебный город располагался выше по течению Реки, враги отравили воду, но Верховный Маг (тот самый, что сегодня утром беседовал с ним, горожане небезосновательно называли его «бессмертным») вовремя почувствовал опасность и воздвиг Башню, где вода из реки при помощи различных снадобий становилась пригодной для питья.
Жаль, что назначение было омрачено одним обстоятельством – предыдущий маг погиб, утонул в Чане с речной водой, которую собирался очистить. Но он был уже стар и слаб, так что происшедшему мало кто удивился.
Ладно, подумал про себя молодой волшебник, хорошо, что Помощник при башне еще не ушел на покой, он поможет мне на первом этапе – одно дело изучать процесс по книгам, пусть и магическим, а другое готовить воду для всего Города, причем первую кружку по традиции нужно выпить самому.
По дороге к Башне он заметил группу учеников Академии, которые обсуждали новости Города.
- Вчера глашатай объявил, что зимой с едой будут опять проблемы, - сказал один из учеников.
- А у нас в доме и топить печь не чем, - еще более задумчиво заметил его товарищ.
- Ничего страшного, - заметил третий собеседник, переизберем в этом году магистрат, магистрат обратится с просьбами от народа к Верховному, и тот, на секунду оторвавшись от своих великих дел, решит все проблемы.
- А зачем нам магистрат рассуждал второй собеседник, почему я не могу сам пойти к нему и рассказать, что у нас закончились дрова?
Маг не выдержал и вступил в разговор.
- Хорошее будет дело, если разные маленькие люди с их маленькими проблемами будут отвлекать Верховного от таких дел как, например оборона Города от врагов !
Пристыженный ученик потупился, а наш герой пошел дальше к своему месту службы. Проверяя себя, он по памяти составлял сложный рецепт зелья для очистки воды, этому ему удалось с первой попытки.
Дойдя до Башни, он в который раз поразился её величию, весь внешний облик Башни говорил о ее значимости. Она состояла из единого кристалла синего цвета, а формой напоминала Волшебный Посох Великого Мага.
У дверей его уже ждал Помощник. Это был веселый старичок, суховатый и чуть сгорбленный, он опирался на обычный посох.
- Доброе утро, Ваше волшебство! - приветливо поздоровался старичок.
«Ваше волшебство», а ведь еще вчера просто ученик, подумал про себя Мак.
-Приветствую тебя Помощник, ну веди в свою обитель.
Рецепт был почти готов, он еще раз все проверил, но все же решил позвать Помощника.
- Ничего страшного, Ваше волшебство, я все понимаю. Первый раз готовить воду для всего Города, тут каждый захочет лишний раз удостоверится. На то я тут и поставлен Самим. Так, ну что же, давайте посмотрим, так всё правильно, только Вы забыли одну добавку.
- Как! Вырвалось у Мага, как забыл, вот же список…
- А её нет в списки, вернее в том списке, который Вам в Академии дают. Эту добавку с самого начала Верховный придумал, а вот секрет повелел раскрывать только Магам Водяной Башни, при вступлении в должность – чтобы враг не прознал.
- Ну что же, - радостно ответил Маг, тогда давай свою «добавку»…
- «Главную добавку»,- улыбаясь, поправил Помощник.
Когда вода была готова, и Помощник пошел объявлять водовозам, что можно набирать воду из Чана, Маг с интересом стал рассматривать баночку с «Главной добавкой». Ее содержимое представляло собой серый порошок, с чуть уловимым запахом. Что-то в этом запахе показалось ему знакомым, так пахло в лавке Знахаря. Он отсыпал несколько крупинок порошка в пустую пробирку и, попрощавшись с уже вернувшимся Помощником, пошел в Академию.
Там в алхимической лаборатории работала его знакомая Волшебница, он надеялся, что скоро она станет ему не просто «знакомой», а кем-то более близким, особенно когда узнает, каким важным горожанином он стал.
- А, сам Маг Водяной Башни пожаловал, поздоровалась Волшебница.
- Ты уже знаешь?
- Конечно, знаю, вся Академия знает!
- Тогда окажи услугу вновь назначенному Магу. Тут я тебе принес порошок, пожалуйста, узнай, что это такое. Только никому не говори, дело Городской Тайны.
- Хорошо, для тебя все что угодно, - ответила Волшебница.
- Подожди здесь, через пару минут скажу, что это за вещество.
Через пару минут она вернулась, на ее лице было написано сильное удивление.
- Не знала, что ты еще и подрабатываешь в лечебнице.
- В какой лечебнице!?
- А, тогда смотри сам. Этот порошок сходен с лекарством, которое дают душевнобольным, для подавления воли и злости. Учитывая, что сумасшедшего на такую должность как у тебя никто не назначит, следует, что этот порошок ты сам не принимаешь. В Лавке Знахаря его в таких количествах, к тому же если ты не Маг Врачеватель, тебе не продадут – вывод, ты подрабатываешь в лечебнице, причем, судя по всему лекарем – так как такого количества больным хватит на год.
Последние ее слова слышались ему уже как сквозь туман. Неужели Помощник враг или сумасшедший, задумавший отравить весь Город!!! Забыв поблагодарить Волшебницу, он побежал к Башне.
Как хорошо, что Помощник живет тут же, на первом этаже. Не стучась, он распахнул дверь настежь.
Помощник сидел за обеденным столом и перелистовал какие-то бумаги.
- Что ты наделал сумасшедший старик, - закричал на него Маг.
- В чем дело Ваше волшебство? – с улыбкой на губах, пролепетал старик.
- Как в чем дело!? Твоя «главная добавка» - это лекарство, которое дают таким вот выжившим из ума старикам как ты !
- Да, молодежь… Предыдущий Маг только через год после вступления в должность сделал анализ…
Старик поднялся из-за стола и неожиданно оказался ростом выше Мага. Только через мгновение Маг узнал в Помощнике Верховного и почтительно склонился.
- Значит, молодой Маг хочет знать, зачем в воду добавляется «главная добавка» ?
Изволь, как ты только что сам сказал, ее дают … гм, ну, в общем, не вполне здоровым людям. Так вот, представь много лет назад, когда нашему Городу, объявил войну соседи, что бы удержать всех защитников за крепостной стеной и сплотить их, я придумал объявить, что воду в Реке отравили враги, так что пить ее просто так нельзя. А что бы разные «горячие головы» ни додумались перелезать через крепостную стену «на разведку» я создал вокруг Города мираж – осаждающее его войско неприятеля.
- Как же Вам удалось создать такой мираж, что в него поверили не только простые люди, но и маги ?
- Все просто, побочное действие вещества из которого состоит «Главная добавка» - видения наяву, которыми маг подобный мне может с легкостью управлять.
- Но зачем все это ?
- Очень просто, правда заключается в том, что соседний город давно разрушен, люди ушли из него и пошли искать счастье в других королевствах, я Король, да-да, не удивляйся, мне действительно очень много лет, не могу покинуть свою столицу и тем более остаться без подданных. А что бы смуты от плохой жизни не было, да из города, поданные на волю не рвались, я их от свободы и «лечил».
- Но ведь это же бесчеловечно, люди должны иметь право жить, где они хотят, и выбирать себе в Короли кого хотят, как было раньше, до Вас!
- Да, так и было, а потом я решил, пройдет установленный срок, и будет избран новый Король. Зачем, ведь лучше чем я у народа Короля не будет. Вот я и решил остаться Королем до конца своих дней, но другие города не поняли величия моих планов и их войска пошли походом на Столицу – т.е. на наш Город.
Неожиданно Король-Верховный Маг вырвался из плена свих воспоминаний, и пристально посмотрев на молодого волшебника, спросил:
- Ну, и что же ты решил? Будешь готовить воду для Города, и тогда ты доживешь до старости в достатке и в почете или как твой предшественник, так сильно захочешь рассказать всем о моей тайне, что от радости свалишься в Чан ?…
На утро на стене Академии повесели объявление:
«Вчера в Башне Воды произошло несчастье….»
- Как это произошло ? - спрашивала заплаканная Волшебница у Помощника.
- Известно как, решил он вчера назначение, значит, отметить, я уже спать пошел, а он все за столом сидел… Вот наверно, когда ночью домой шел в Чан и упал.
_________________
Точка зрения - это кругозор, сжатый в точку! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Проба пера» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: Я еще могу и своими волосатыми ножищами запинать, и небритой мордой закусать... (пригрозил Harley)
|
| » Проба пера | страница 1 |
|
