Поход из Одессы прямо в дурдом.
После окончания второй миролюбивой войны Сеня Шаняшкин- кличка США и Сашка Сыто-Сру- кличка СССР поделили Германа на Северного и Южного. И хотя Герман не на долго был разделён, при чём не равномерно, но шрам после воссоединения останется у него на долго.
Сеня брал всё с Южного Германа к себе в карман и тут Сашка подумал: может и мне попробовать.
Снарядил он команду старателей из Чернобыля , в которую входили: Помеченый, Мишка Маус, Фёдор Сумчатый, Семён Фишка, и отправил на Бензоколонку- в центр единого Германа.
Спустя некоторое время команда старателей дошла до блокпоста, под названием Смертоносная Битва.
-Ну вот и дошли.- сказал Помеченный.
-Наконец-то- взвыл Фёдор- А что за смешное название у этого блокпоста?
-На верное кто то подкрался,- сообразил Семён- и устроил смертоносную заварушку.
-Сейчас и узнаем!- Пробормотал Помеченный.
-А ну стой кто подкрадывается!- голос охранника.
-Ни кто, ни куда не подкрадывается!- крикнул Помеченный, отвлекая внимание охранника на себя, пока Семён обходит его сзади для дальнейшего нокаутирования.
-Блин, не получилось, он убегает, что делать?!- спониковал Семён.
-По шнобелю бей, может свернётся!- предложил Фёдор.
- Ого…- удивился Мишка- обычно, если отрезать руки- ноги, то чел становится квадратным, но чтоб от простого удара во так вот свернутся, извините не припомню.
-Так вить он не местный, смотри что на форме: посёлок Татуин, подпись «Местный Барыга».
-Ладно, забейте,- возразил Помеченный- пошли уже через блокпост.
-Смотрите,- заметил Мишка- Что тут? Какой-то детектор для поиска сокровищ и эта Гатлинг пушка-Гаусс и билет в Лигу Объединённых Держав! Может взять, пригодится?
-Нельзя, казённое!- усомнился Семён.
-И что?
-На балансе числится!
-Начихать сто раз!
Пройдя некоторый путь команда старателей ни чего не нашла, пока не стал подсказывать детектор.
-Смотри- взвыл Мишка- детектор воет как от укуса пчелы- камикадзе.
-Кажись дотоптали- возобновил Помеченный- тут свалимся, будем откапывать, а пока стебанем по стакашке.
Беседа:
-…А почему ты водку с пивом пьёшь?
-Водка без пива, что жизнь без тратила!
-Ну Гатлинг пушка- Гаусс понятно, а что за билет в ЛОД.
-Тут сказано: Лига Объединённых Наций; кажись типа раннего ООН.
-Дожили, только война закончилось, опять будут угрозы об изоляции от всего мира, но мы прорвёмся хоть в Европу, хоть в Азию.
После длительного бухого отдыха, старатели выкопали на выпещенном месте компас.
-Смотри,- заметил Мишка- тут вырезано: “VIA SOKROMUS”.
-Кажись переводится: путь к сокровищам- узнал Помеченный.
-За цени стрелка встала.
-Отлично, хоть там сокровища будут.
-Так погнали!
После не короткого пути группа старателей доходила до своей цели.
-Смотри,- как всегда наблюдательный Мишка- домишка какой-то.
-Там тайник!- воскрикнул Фёдор.
-Так за дело!- обрадовался Семён.
-Хм… Чего-то дверь не открывается?
-Может надо постучать?
После длительного застука дверь наконец таки отварилась и на пороге возникла фигура боксёра.
-Чего бошкой стучите, я и в первый раз прекрасно слышу!- сказал он, поглядывая на Фёдора, у которого из кармана торчал билет.- Вижу за сокровищами припёрлись, тогда надо вступить в нашу Лигу ОН.
-Хорошо,- сказал Помеченный- мы согласны.
-Тогда фолоу ми.
Передвигаясь по тому пути, по которому шёл боксёр и при это допивая посошочные литры, старатели не заметили, как оказались в белой комнате, а за ними оказался боксёр, который позднее представился, как санитар.
-Чё за херня!- воскликнули все дружно хором.
-Добро пожаловать в дурдом.- насмехаясь ответил санитар.
-Какой нафик дурдом!? Ты же говорил нам про Лигу?
-Так пить надо меньше! Такие старатели, как вы часто приходили с такими билетами, как у вас. Там написано: Лига Объединённых Держав; а переводится как «Дурдом От Литра» и это не билет, а пропуск в палату с пропиской.
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРОПИВАТЬ ЛИТРАМИ, ЕСЛИ ТЫ ОТ НИХ НЕ УМРЁШЬ, ТО ТЕБЕ ПОМОГУТ В ДУРДОМЕ!

Жизненная влага

- Нет, не буду!
- Дядя Ф, перестаньте капризничать и съешьте лекарство.
- Не хочу, оно горькое и противное!!! И вообще я не дядя Ф, а Мегатрон! Трепещите, земляне, все ваши машины будут служить мне! – Но на санитара эта зловещая тирада никак не подействовала.
- Дядя Ф, если вы не примите лекарство, то останетесь без вечерних мультиков. – Великий и Ужасный Мегатрон обидчиво насупился, все-таки перспектива остаться без мультиков его никак не устраивала. После полуминутной борьбы Фалкон сдался и выпил причитающуюся микстуру с гримасой полного отвращения.
- Ну вот и молодец – сказала Мелек и вышла из палаты. «Господи, сколько же сил на них надо иметь! С другой стороны, не бросать же их бедных на произвол судьбы…» - подумала Мелек, направляясь в свой кабинет. А за ее спиной раздалось: «облака-а-а, белогривые лоша-а-адки…»

Тем временем в соседней палате Дуч тоскливо смотрел в окно и хлопал ладонью по кнопке доставки пива. Но вместо живительного напитка в десятый раз слышал дебильно-радостный голос автоответчика: «К сожалению, ваш лимит на неделю исчерпан. Администрация советует вам быть более сдержанным по отношению к этому напитку». А ведь была только среда…
Вообще с пивом вышла очень странная история. Буквально через пару недель после заселения пилотов в дурдом администрация заметила, что их пациенты постепенно теряют активность, становятся апатичны к окружающему миру. Даже дети, которых приводили показать наглядный пример вреда компьютерных игр, начинали плакать и просить пожалеть «бедных дядечек». Загадка разрешилась совершенно случайно. Пригласив одного из больных для очередного собеседования, врач по рассеянности оставил открытой дверцу холодильника, где рядком стояли заветные баночки. Не успел пациент зайти, как с криком «космическое топливо!!!» кинулся к упомянутому холодильнику. Остолбеневшие санитары опомнились, когда пилот приканчивал вторую банку. Однако дело было сделано, и администрация, скрипя сердце начала нормированную выдачу пива пациентам. Дурдом ожил, снова заносился по коридорам народ верхом на швабрах, понеслись по палатам призывы браться за оружие, чтобы дать отпор захватчикам, а растроганный Merceray даже сочинил эпическую оду в честь героя. В общем, жизнь наладилась. Правда, хватало ее в основном на три-четыре дня, т.к. пиво поглощалось быстро, а выдавать больше было уже чревато для их здоровья, но это лучше, чем ничего. Да и дети, которых продолжали приводить, стали уже как-то по-другому смотреть на это, наверное, переставляя жизненные цели и приоритеты. Даже были случаи, когда они просились, чтобы их оставили здесь на каникулы. Но по иронии судьбы вместе со спасением администрация получила новую головную боль – стихийные митинги.

«Пора» - подумал Дуч и начал стучать тапком по батарее. Буквально через пару секунд стук послышался в соседней палате и постепенно начал уходить все дальше. Взяв простыню с намалеванным на ней лозунгом, он решительно вышел из комнаты.
Пилоты сгрудились возле окон администрации, пели песни, кричали агитки, махали плакатами, основной смысл которых сводился к: «чем больше пива, тем больше доброго пилота» и «даешь топливо смелым исследователям вселенной».
- Сколько их там? – спросил Scanka, глядя на беснующуюся толпу во дворе.
- Да почти все вышли, – ответил Киш – даже Фалкон пропустил свой послеобеденный сон ради этого, что уж про остальных говорить…
- Кто зачинщик, выяснили?
- Ну, условный сигнал начал подаваться из палаты Дуча, но кто реальный организатор, выявить невозможно, да и смысла нет. В этом вопросе наши подопечные едины, изолируем одного, найдется другой…
- Ладно, запускайте процедуру успокоения. – Сказал Scanka, отвернулся от окна и ушел в свой кабинет.
Из мегафонов по всей территории полилась музыка «конец королевства». Пилоты тут же утихомирились, опустили руки, глупо заулыбались. И в этот момент появился АСКирилл. «Бог-Император!» - понеслось по нестройным рядам и все как один упали на колени.
- Встаньте, дети мои, - разнесся по двору прекрасный голос – что заставило вас покинуть ваши кельи, предаться громогласному хаосу? Неужели те условия, что мы с таким трудом для вас создаем, гнетут ваши души и не дают им исцелиться от недуга, поразившего их? – вопрошал АСКирилл, перемещая кроткий взгляд меж лиц.
Прости нас, отче – отвечали ему хором – но нет успокоения нам, ибо нечистый гложет нас изнутри, требуя адова зелья. Нет сил наших сопротивляться ему, ибо посадил он в каждого из нас по демону, и высасывают они из нас жизнь, если не потребляем мы этот напиток.
- Великое горе постигло вас, сыновья мои, но молитесь об избавлении, денно и нощно изгоняйте злых духов, засевших в ваших телах, соблюдайте пост и тогда придет к вам избавление от всех ваших болезней. Я помогу вам в этом, я всегда забочусь о своих подданных, где бы они ни находились. – АсКирилл совершает магические пассы руками и с неба льется вода – окропляю святой водой вас, да устрашиться хаос и отступит он от ваших душ. – Закончив на этом, он развернулся и величественным шагом направился обратно в здание.
- Отключите подачу воды уже, а то опять двор в болото превратиться – рыкнул в микрофон АСКирилл.
- Я больше не могу нести эту ахинею! – пожаловался он Надин и Мелек, заходя в комнату отдыха.
Да ты что, тебе выпала такая честь! Не каждого человека признают Богом-Императором, - с ехидством ответила Надин – К тому же благодаря этому мы можем их легко успокоить – добавила она уже серьезным тоном.
- Да, да, все так, но я этого не выдержу… - отвечает он уже тихим голосом, отворачивается к окну и дальше говорит совсем тихо, чтобы его никто не услышал – О, Аллах, прости сына своего...

В палатах тем временем царило уныние, очередная затея провалилась, срочно был собран совет главнокомандующих, дабы придумать, как раздобыть необходимый напиток, постись, естественно, никто не собирался. Совещание шло уже три часа, но ничего вразумительного придумано так и не было. И вот, когда уже собирались расходиться, в палату влетел Осьма.
- послушайте, что я узнал! – воскликнул он. «Баян», читалось в глазах присутствующих, но из вежливости решили выслушать.
- Я узнал, где храниться пиво, которое нам выдают! Мы можем сходить за ним сами!
- Откуда ты это узнал? – донесся из угла сомневающийся голос.
- Я обладаю особой уличной магией. В данном случае я использовал заклинание «небесное око».
И подсмотрел, куда сгружаются ящики с пивом, дайте сюда карту подземелья. Значит так, складывается все вот в эту комнату номер пять. Но есть одна плохая новость, комната охраняется по легенде древним стражем предтечей, «модератором» или как его еще называют «хранитель конфы». Сам он называет себя Экзекутором, - в комнате повеяло могильным холодом, все почувствовали себя неуютно, об этом страже ходили легенды… - Именно он решает, кто достоян пройти в сию комнату и получить вожделенный напиток.
- Все равно, это неслыханный шанс и мы должны его использовать! – выкрикнул глава совета. - Господа, объявляется Великий Пивной Поход! Просьба всем остаться, чтобы разработать план действий. Осьма, от имени Совета приносим вам благодарность!
- Служу Отчизне!

- Ну что ж, пришло и ваше время поработать – сказал Хамстер, выпуская из норы двух хомяков-диверсантов, – слушайте боевую задачу: подорвать коммуникации противника, максимально затруднить информационное сообщение, вывести из строя системы наблюдения. – Говорил инструктор своим подопечным, переводя суровый взгляд от одной мохнатой морды к другой. Хомяки слушали очень внимательно, глядя в глаза наставника. Наконец инструктаж был закончен, и хомяки ринулись в вентиляцию выполнять поставленную задачу.
- Сэр, все камеры второго этажа отключились! Фиксирую отключение главного компьютерного терминала! Повышение давления в атомном реакторе!
- Какой к ядреной фене реактор??? – зарычал Alone.
- А, извините, это я так, паники навести… В общем, камеры слежения не работают, не могу ни с кем связаться по телефону, вот свет погас – добавил оператор, когда все вокруг в темноту погрузилось.
- Пошли в техничку, ящик с инструментами захвати и фонарь.
«Содом и Гоморра» - вот что предстало перед глазами Alone и оператора. Раскуроченное оборудование, плети висящих проводов. – Говорит Alone, всем санитарам выйти на патрулирование здания, похоже внутри чужак, проверить и запереть всех пациентов. И вызовете техническое обслуживание, конец связи. Ладно, пошли, мы здесь ничего не сделаем, – сказал он. Уже на выходе его рация ожила и голосом Мелек принесла нерадостную новость, - Alone, некоторых пилотов нет в палатах…

Как только померк свет, группа отборных бойцов вышла из палат и собралась у лестничной площадки. – Значит так, полностью слушаться меня, идти тихо и в полном молчании, у нас сложная задача, но вполне выполнимая, – выдал последний инструктаж Дуч, возглавивший отряд – итак, малый вперед! – отряд двинулся с места. По началу все шло удачно и им никто не встречался, они спустились на первый этаж, подошли к выходу во двор. И тут начались неприятности, во дворе стояло два санитара и курило, к счастью спиной к входу и на достаточном расстоянии от него. Вся группа очень тихо вышла по одному из дверей и быстро двинулась вдоль стены. Достигли другого конца двора успешно, хотя чуть и не спалились. Выходивший последним чуть не упал, еле-еле успев поймать равновесие. Санитары было напряглись, но поскольку больше никаких шумов не было, расслабились и докурив сигареты пошли в свой корпус. Далее надо было пересечь кухню, но тут новая накладка, в кухне работал повар, готовя завтрак. Дуч задумался, помеху надо было устранить, иначе их эпопея быстро закончится. Положение спасли…все те же хомяки. Два шерстяных комка стелой вылетев из вентиляционной трубы, врезались в кастрюлю с некой жидкостью, опрокинув ее на пол. Лицо Хамстера раздулось от гордости, но тут же исказилось от ужаса, ибо повар с мстительной миной достал из под стола…огнемет.
- Хамстер, вперед, они солдаты и выполняют свой долг! Они дали нам шанс, и будет грешно, если они погибнут зря! – пытался достучаться до него Дуч. Но в итоге просто поволок его за собой.
В это время хомяки смекнув, что дело оборачивается полной мохнатой жэ, бросились в глубину кухни к другому выходу вентиляции. Притом выполняя противолодочный маневр, свойственный скорее выдрам, которые тоже обучались у Хамстера.
Когда пилоты уже выходили из помещения, с другого конца послышался жуткий визг, глаза всех присутствующих помрачнели. Почтив память погибших минутным молчанием, двинулись дальше, благо они вошли в технический корпус. Далее двинулись бегом до лестницы, где и столкнулись нос к носу с техником. Быстрая подсечка, удар рукой в торс и…Дуч падает на пол. А техник вырубает уже следующего пилота. И быть бы всем побитыми и плененными, если бы не Фалкон, который бежал последним. Остановить такую массу тела быстро очень тяжело, поэтому с криком «берегись!» он прошил насквозь нестройную толпу пилотов и врезался в того самого техника, который был, как оказалось мастером восточных единоборств, о чем узнали конечно гораздо позднее. Бедный техник отлетел на три метра и ударился головой об трубу, после чего потерял сознание.
- Ой, извините – пролепетал Фалкон – я случайно!
Народ разразился хохотом, в том числе и успевший прийти в себя Дуч. – Ничего страшного, Мегатрон, дядя не в обиде, – злорадно улыбнулся командир. - Ладно, пошли вниз, наша цель уже близко. И вот перед группой предстала массивная дверь с эльфийской вязью на ней.
- Только тот, кто чист помыслами своими, достоян войти в сию комнату и взять сокровища, здесь покоящиеся, нах! - прочитал ДаркЭльф.
- Всем поклонникам темной силы придется остаться здесь – сурого сказал Дуч. - Остальные за мной.
Надавив на центральный сегмент двери, они вошли в небольшую комнату.
- Пиво за дверью, - сказал сидящий в углу возле монитора Экзекутор, а это был несомненно он.
- ааа, а почему ты нам вот так разрешаешь его взять? – спросили опешившие пилоты.
- а почему бы и нет? – ответил вопросом на вопрос Экзекутор – вы же за этим пришли? Так берите сколько надо и идите, а мне сейчас надо сражением руководить, так что отстаньте. – добавил он и уткнулся в голубой экран.
Прошла недолгая пауза, пока они переваривали услышанное, потом Дуч спросил:
- слух, ты не против, если мы тут передохнем десять минут?
- валяйте.
Пилоты прошли в соседнее помещение, где штабелями лежали ящики с пивом, сигаретами и пр. и пр. Народ потерял голову и отдался искушению. По комнате пополи клубы дыма вперемешку с пивными парами и ленивыми разговорами. «Какая идиллия» - подумал Дуч, уже засыпая.

- Э! Проснись и пой! Ты чего, Дуч? – сказал сидящий рядом Фалкон, - перебрал что ли?
- Да устал после работы, плюс пиво, вот и уморило меня по ходу. – ответил он
- Хех, ну тогда ладно. А то ишь, удумал он тут, такое большое собрание пилотов раз в год происходит, а он спит! – продолжал неугомонный дядя Ф.
- Ну ладно-ладно, все нормально уже, спасибо. – успокоил его Дуч и снова влился в общее веселье.