Baron De Raven
 610 EGP
    
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
   |
|
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
-------
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла
молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата,
который положили в кладовку.
-------
Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит
больше половины пьющих учеников...
-------
Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться.
Ну подошла к батюшке и говорит:
- Батюшка, я бл...
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл..., курю!
-------
Попали на необитаемый остров француз, англичанин
и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев
и говорят: Кто из вас более эффективно использует
трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо
маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту,
тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что
у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала
и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком
и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая,
а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил
и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются.
Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б вам
дров напилил.
-------
Поймали дикари-людоеды русского, хохла и америкоса.
- Кто хочет жить, должен выполнить одно из условий: заплатить
100$, съесть ведро лука или всем племенем оттараканим...
Русский съел ведро лука, америкос отдал 100$,
а хохол говорит:
- Лук буду есть.
Съел полведра и все:
- Больше не могу, давайте - пользуйте.
Половина племени удовлетворилась...
- Все, больше не могу, - кричит хохол, достает пресс денег, - вот 100 баксов!!!!!
-------
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч
улетел в океан. Моисей подошёл, океан расступился, он ударил
второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел
в океан. Иисус пошёл по воде, уларил второй раз и попал в лунку.
Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила
рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда
орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла
рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит:
- Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по
правилам.
-------
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за
ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика
выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в
окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это х#йня какая-то.
-------
|
