ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Конкурс анекдотов | страница 5 |
|
|
|
|
Канал творчества: «Конкурс анекдотов» |
|
|
|
RadickЪ
 1712 EGP
    
Рейтинг канала: 8(756)
Репутация: 303
Сообщения: 4167
Откуда: Столицы питерской радиации
Зарегистрирован: 01.07.2001
  |
|
Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу:
- Hемецкий зойцен солдате хочет pусский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че, мужик, пи#ды что-ли захотел?
_________________
Вы правы - я маньяк... |
|
|
|
Загадка природы
80 EGP
Репутация: 0
Сообщения: 98
Откуда: с Марса
Зарегистрирован: 30.07.2003
|
|
Еще моно писать? 
Какую новую моду ввела Анна Каренина? - Туфельки на платформе...
Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Новый телефонный тариф "Хорошо погуляли": звонки из отделений милиции домой-бесплатно.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
У военкоматов новый лозунг: «Призывник – редкий вид! Хватай, а то убежит!»
В институте.........студент сдает экзамен и ложит в листок 500у.е. Потом открывает лежит 300у.е. и записка "сдача"
- Проклятые хоббиты - кричал толкиенист гоняясь за детьми в детском саду.
_________________
человеческое слово может ВСЕ |
|
|
|
Destroyer
 218 EGP
Репутация: 37
Сообщения: 480
Откуда: Ростов-на-Дону
Зарегистрирован: 26.06.2003
 |
|
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
_________________
Будь осторожен с тем, чего желаешь - твое желание может исполниться |
|
|
|
Star'ik
325 EGP
Рейтинг канала: 8(870)
Репутация: 71
Сообщения: 1882
Откуда: Msk
Зарегистрирован: 29.04.2003
|
|
Вовочка приходит домой с двойкой по алгебре.
Папа: "Ну, почему тебе пару влепили прохиндей ты этакий?".
В.: "Учительница спросила, сколько будет дважды-три, я ответил - шесть, потом она спросила, чколько будет трижды-два".
П.: "А не один хрен?". В.: "Я тоже ей так сказал..."
-----------------------------------
Приходит еврей в паспортно-визовую службу и говорит: - У меня дядя, миллионер, в Америке заболел, оглох... Дайте мне визу, поеду, поухаживаю за ним...
- Дак ты его сюда пригласи, мы его подлечим...
- Послушайте, он оглох, но не о#$#ел...
_________________
Все хорошее когда-нибудь кончается |
|
|
|
FatShadow
91 EGP
Репутация: 10
Сообщения: 58
Откуда: Киев
Зарегистрирован: 01.08.2003
|
|
Вот парочка моих любимых:
Ночь перед экзаменом.В квартире препода раздается звонок.Сонный препод поднимает трубку:
- Алло!
- Что спишь,зараза?!
- ?
- А мы учим!
Сидят на берегу реки Василий Иванович и Петка.Вдруг по реке плывет баржа, полная драгоценностей.Прыгнули они в воду, доплыли до баржи, нагрузились и плывут обратно.И тут Петька кричит:
- Василий Иванович,помогите, я тону!
- А ты Петька отвяжи мешочек с драгоценными камнями!
Петька отвязал.Плывут дальше.Вот уже берег недалеко, и тут Петька снова кричит:
- Василий Иванович,все тону!
- А ты отпусти мешок с золотом!
Петька отпустил.Плывут дальше.Берег уже близко.Тут Петка снова кричит:
- Василий Иванович, не могу больше - тону!
- А ты сними золотой шлем!
- Да? А может вам еще и баржу от ноги отвязать?!
|
|
|
|
WingLion
100 EGP
Репутация: 5
Сообщения: 244
Откуда: St.Petersburg
Зарегистрирован: 19.10.2002
|
|
Помер электронщик.
Родственники вскрыли завещание, а там принципиальная схема... гроба.
_________________
С уважением, WingLion.
У Крыльва тоже есть форум: |
|
|
|
Destroyer
218 EGP
Репутация: 37
Сообщения: 480
Откуда: Ростов-на-Дону
Зарегистрирован: 26.06.2003
|
|
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
_________________
Будь осторожен с тем, чего желаешь - твое желание может исполниться |
|
|
|
Pirrogen
170 EGP
Репутация: 36
Сообщения: 333
Откуда: Минск
Зарегистрирован: 31.07.2003
|
|
2 моих любимых анекдота:
1. К наркам на квартиру заваливает мент и говорит: "Короче, пацаны, на вас телега от соседей. Они говорят, что из вашей хаты постоянно слышен какой-то смех и воняет палеными тряпками. Быстро колитесь, какой хренью вы тут занимаетесь???" Нарик один подумал немного и отвечает медленно: "Да вот... смеёмся... тряпки палим..."
2. Звонок в отделении реанимации
- Скажите, Иванов жив ещё?
- НЕТ ЕЩЁ!!!
|
|
|
|
Tuvia
160 EGP
Репутация: 17
Сообщения: 227
Откуда: Israel
Зарегистрирован: 01.06.2003
|
|
Честно не знаю к какой теме отнести, т.ч. если ошибся сильно не пинайте 
--------------------------------------------------
Разговаривают два друга. Один такой веселый, а другой наоборот грустный.
Ну, тот который веселый спрашивает:
- Че ты такой грустный?
- Да вот, у меня кошка есть, она вообще хорошая, но у нее есть привычка:
она когда посрет, из туалета разбегается, садится на ж*пу и едит до
самой батареи.
- А я тебе вот что посоветую: ты возьми, да на ковер наждачную бумагу
постели.
Ну тот сделал все, как посоветовали. Встречаются они позже. Тот который
был грустный, стал еще грустнее. Веселый у него спрашивает:
- Че ты опять такой грустный.
- Да вот, сделал все как ты сказала. Кошка разбежалась, села на ж*пу, но
до батареи одни уши доехали...
* * * * * * *
Одесса.
Цирк.
Дебют молодого конферансье. Стоит за кулисами, волнуется, руки трясутся,
мысли путаются... Тут открывается занавес, он неуверенной походкой
выходит:
- "Добрый день, уважаемые дамы и господа!.. Сейчас перед вами выступит
новый ансабль народных инструментов "РАДУГА"..."
После секундной паузы из зала свист, крики, яйца тухлые, помидоры
полетели...
Конферансье расплакался и бегом за кулисы. Бумммм в живот старому
конферансье и причитает:
- "Вот!.. Смотрите!.. Как же так!..."
А матерый ему и говорит:
- "Салага! Разве так надо... Учись!", - выходит на сцену -"Здорово
муд%чье! (зал - УРАААА) Отгадайте загадку, придурки (в зале ООООО-УУУУ):
слово из трех букв, есть "х" и "у""
Из зала под общий хохот: "Х%Й"
Конферансье: "А вот и не х%й! Это ухи! И этими своими ухами вы, дебилы,
сечас будете слушать новый ансамбль народных инструментов "РАДУГА"!!!"
Все "УРАААА"
...
Ну, молодой посмотрел на это и думает - я, мол, че, не могу так?
На следующий день выходит - "Здорово пи№;%асы! (в зале - УРА) Отгадайте,
козлы, загадку - слово из трех букв, ксть "х" и "у"!"
Все, естественно "УХИ"
Конферансье: "А ни х%я это не ухи! Это - Х%Й! А сейчас из него я буду
поливать первые ряды, а последние - видят РАДУГУ!!! Именно так и
называется новый ансамбль народных инструментов!"
* * * * * * *
Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный
самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...
* * * * * * *
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!
* * * * * * *
Никак не пойму.
Кем были атибаты солдаты и куда они шли?
* * * * * * *
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все таки.
* * * * * * *
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза
смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за
хлебушком".
* * * * * * *
Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут
подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че совсем обалдел, тут лев облаву
все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой
попадается сразу голову откусывает!!!"
Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в
ближайшем овраге.
Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай
лазить вокруг пенька в поиске косяка.
Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и
спаршивает: "Где косяк падла?"
А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля,
приземлиться не могу".
* * * * * * *
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
* * * * * * *
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
_________________
Истинный друг познается в несчастьи. (Эзоп )
Еж птица гордая! Пока не пнешь не полетит. |
|
|
|
WingLion
100 EGP
Репутация: 5
Сообщения: 244
Откуда: St.Petersburg
Зарегистрирован: 19.10.2002
|
|
Ну, дык, точно кто-то обкосячился!
"Конкурс анекдотов" - пять этажей вниз! (или десять, один чОртЪ!)
_________________
С уважением, WingLion.
У Крыльва тоже есть форум: |
|
|
|
vetas
765 EGP
Рейтинг канала: 5(117)
Репутация: 202
Сообщения: 1211
Откуда: Краснодар
Зарегистрирован: 22.04.2002
|
|
| Tuvia : |
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
|
Усугублю немного:
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире и никто не перепоездит по поездатости наши поезда!
_________________
Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. (Ленин) |
|
|
|
Tuvia
160 EGP
Репутация: 17
Сообщения: 227
Откуда: Israel
Зарегистрирован: 01.06.2003
|
|
| vetas : |
| Tuvia : |
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
|
Усугублю немного:
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире и никто не перепоездит по поездатости наши поезда!
|
Спасибо ))
До конца забыл дописать 
_________________
Истинный друг познается в несчастьи. (Эзоп )
Еж птица гордая! Пока не пнешь не полетит. |
|
|
|
YogSagot
1175 EGP
Репутация: 275
Сообщения: 2796
Откуда: Daugavpils, Latvija
Зарегистрирован: 17.08.2003
|
|
Всемирный сьезд гробовщиков. Выступает один делегат:
- В связи с недостатком гробов, предлагаю хоронить в полиэтиленовых мешках!
Буря оваций. Выступает второй:
- В связи с недостатком места под захоронения, предлагаю хоронить в полиэтиленовых мешках и стоя!
Буря оваций! Выступает третий:
- В связи с недостатком надгробий, предлагаю хоронить в полиэтиленовых мешках, стоя и зарытыми по пояс!
Буря оваций! Выступает четвертый:
- В связи с недостатком огорождений, предлагаю хоронить в полиэтиленовых мешках, стоя, по пояс и взявшись заруки!
|
|
|
|
YogSagot
1175 EGP
Репутация: 275
Сообщения: 2796
Откуда: Daugavpils, Latvija
Зарегистрирован: 17.08.2003
|
|
Ангийский для переводчиков -
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
|
|
|
|
Александр
245 EGP
Репутация: 56
Сообщения: 890
Откуда: Большое Магеллановое облако
Зарегистрирован: 16.09.2003
|
|
Женщина звонит к подруге и хвастается:
-сегодня допилила мужа открыть в инете мне мыло, так пиши по нему : Jena@jizni.net/
_________________
"Бороться, искать, найти и не сдаваться" (с) Два капитана |
|
|
|
Квазар
130 EGP
Рейтинг канала: 2(23)
Репутация: 7
Сообщения: 413
Откуда: n/m
Зарегистрирован: 29.06.2002
|
|
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, на сколько частей тебе разрезать торт? На четыре или на шесть?
- Конечно на четыре, шесть мне не съесть!
***
Нарик звонит в дверь, открывает ему старушка. Пять минут они смотрят друг на друга и наконец нарик говорит:
- Ну че стоиш, заходи, коль пришла!
|
|
|
|
Александр
245 EGP
Репутация: 56
Сообщения: 890
Откуда: Большое Магеллановое облако
Зарегистрирован: 16.09.2003
|
|
Шеф-поварт даёт задание молодому практиканту написать печатными буквами надпись на торте. Через минуту поварёнок докладывает:
-Шеф ваше поручение выполнил
-Что так быстро!?
-Да нет были кое-каккие проблы...
-!?
-Да в принтер торт не влазит...
_________________
"Бороться, искать, найти и не сдаваться" (с) Два капитана |
|
|
|
mister X
545 EGP
Рейтинг канала: 1(2)
Репутация: 122
Сообщения: 3991
Зарегистрирован: 25.10.2002
|
|
Собака Баскервилей увидела на дороге Герасима.
- Ну-ну...
_________________
All your base are belong to us |
|
|
|
x
165 EGP
Репутация: 20
Сообщения: 307
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 22.03.2003
|
|
Изобрели ученые двухсотградусный спирт…
Ну, естественно надо его на ком-то попробовать. Пошли, нашли самого синего пропойцу. Дали ему ложку спирта - тут же упал.
Нашли второго, еще синее. Ну, ему тоже ложку дали - тоже упал.
Ну че делать? Видят, мужик в ватнике, в валенках, в ушанке - на тракторе землю пашет.
Они ему:
- Мужик, выпить хочешь?
- Давайте.
Ну, они ему ложку дают, а он:
- А че так мало?
Достает стакан, а стакан сразу на полбутылки. Ну че делать – налили, выпил:
- Ух, говорит, давайте еще!
Они ему остальные полбутылки втюхали, он и это выжрал… Выжрал и говорит:
- Ну че, мужики, я работать поехал…
Сел, он в трактор, проехал 50 метров, выскочил и давай по земле кататься. Покатался, встал, сел в трактор, дальше поехал. 50 метров проехал, опять выскочил, давай по земле кататься… Ну, и так несколько раз. Те подходят:
- Мужик, че такое?
- Да, блин,- говорит,- не могу, как перну –аж ватник загорается!
Встретились как-то раз водитель КАМАЗА и летчик. Ну, решили покатать друг друга. Сели в самолет, полетели. Летят. Летчик:
- Беру 500,- ух, штурвал на себя…
- Беру еще 500,- еще на себя…
- Беру еще 500,- штурвал до конца.
- Захожу на вираж,- делает поворот.
- Делаю мертвую петлю…
Ну, в общем, полетали, в КАМАЗ пересели. Едут. Водила:
- Беру 500,- ух, поллитру в себя.
- Беру еще 500,- ух, еще поллитру.
- Беру еще 500,- ух еще одну поллитру…
- Захожу на вираж,- ух, со всего размаху – и в столб. Машина – вдребезги. Сами – оба окровавленные, еле живые. Пилот пытается вылезти, водила ему:
- Ты куда, мы еще мертвую петлю не сделали!
|
|
|
|
parad0xx
220 EGP
Репутация: 22
Сообщения: 945
Откуда: Riga
Зарегистрирован: 18.04.2002
|
|
Русские vs Температура
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
_________________
...ментам все–равно что отбирать. у меня как–то на детском празднике отобрали леденцы и бензопилу... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Конкурс анекдотов» |
|
|
| К списку каналов | Наверх страницы |
Цитата не в тему: Ты неправильно к модераторам подходишь, не с той стороны. Подкрался сзади, выскочил и такое вот предлагаешь. (Fry)
|
| » Конкурс анекдотов | страница 5 |
|
