ВНИМАНИЕ!
Наша конференция посвящена космической тематике и компьютерным играм.
Политические вопросы и происходящие в мире события в данный момент на нашем сайте не обсуждаются!
|
| » Конкурс анекдотов | страница 4 |
|
|
|
|
Канал творчества: «Конкурс анекдотов» |
|
|
|
RadickЪ
 1712 EGP
    
Рейтинг канала: 8(756)
Репутация: 303
Сообщения: 4167
Откуда: Столицы питерской радиации
Зарегистрирован: 01.07.2001
  |
|
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
_________________
Вы правы - я маньяк... |
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
 |
|
Старо, но я посмеялся. Как раз в тему Интернета по-русски:
=====
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
fox68
 1133 EGP
   
Репутация: 192
Сообщения: 6435
Откуда: Татарстан г. Казань
Зарегистрирован: 17.06.2002
|
|
Вовочка приходит в школу и жалуется одноклассникам.
Вовочка:
- Уже во второй класс пошел, а папа с мамой мне не могут сестренку подарить.
одноклассники:
- так ты попроси их.
В:
- просил, а они говорят, что нашли меня на грядке с капустой, и что теперь она пустая.
О:
- ну а ты что?
В:
- Я им ножницами все презервативы проколол. Пусть лучше ищут!
_________________
Устал.... |
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
Сорри фор англик, не получается у меня хорошо переводить.
=====
A radio station in Australia recently ran a phone-in competition to find the most embarrassing moments in listeners lives. The following are the final four place getters:
4th place
"While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and started to run amuck. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she didn't start behaving herself right now, she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening, after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing! I mustered the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing that I heard as the door closed behind me were the screams of laughter."
3rd place
"It was the day before my 18th birthday. I was living at home, but my parents had gone out for the evening, so I invited my girlfriend over for a romantic night alone. As we lay in bed after making love, we heard the telephone ringing downstairs. I suggested to my girlfriend that I give her a piggyback ride to the phone. Since we didn't want to miss the call, we didn't have time to get dressed. When we got to the bottom of the stairs, the lights suddenly came on and a whole crowd of people yelled "surprise". My entire family, ... aunts, uncles, grandparents, cousins and all of my friends were standing there! My girlfriend and I were frozen to the spot in a state of shock and embarrassment for what seemed like a n eternity. Since then, no-one in my family has planned a surprise party again."
2nd place
"A lady picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checkout, she learned that one of the items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the public address system and boomed out for all the store to hear. "PRICE CHECK ON LANE 13. TAMPAX, SUPER SIZE." That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word "Tampax" for "Thumbtacks". In a very businesslike tone, a voice boomed back over the public address system: DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU BELT IN WITH A HAMMER?"
AND THE WINNER IS!
This one happened at a major Australian University in October last year. In a biology lecture, a professor as discussing the high glucose levels found in semen. A young female freshman, raised her hand and asked, "If I understand what you are saying, there is a lot of glucose in male semen, as in sugar?" "That's correct." responded the professor, going on to add some statistical data. Raising her hand again, the girl asked, Then why doesn't it taste sweet?" After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl turned bright red and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books, and without a word walked out of the class, and never returned. However, as she was going out of the door, the professor's reply was a classic. Totally straight-faced, he answered her question, "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not in the back of your throat!"
Модератор: А это для тех кто не владеет иноземной грамматикой. Перевод сделан комп переводчиком и помещен без редактирования. Не знаю, как смешон английский вариант, но тут я просто покатывался: 
Радиостанция в Австралии недавно управляла телефонным соревнованием, чтобы найти самые смущающие моменты(мгновения) в жизнях слушателей. Следующее - финал четыре получателя места:
4-ое место
"В то время как на линии в банке однажды днем, мой малыш решил выпустить немного скрытой энергии и начал взбешиваться. Я был наконец способен достать ее после получения взглядов отвращения и раздражения от других патронов. Я сказал ей, что, если бы она не начинала вести себя непосредственно прямо сейчас, она была бы наказана. К моему ужасу, она смотрела меня в глазу и сказала голосом также, как угроза, ", если Вы не позволяете мне идти прямо сейчас, я скажу Бабушке, что я видел, что Вы целовали мочу мочы(носок якоря мочы) Папы вчера вечером! " Тишина была оглушительна, после этого обмена просвещения. Даже кассиры(рассказчики) остановили то, что они делали! Я собрал последний из моего достоинства и вышел из банка с моей дочерью в буксировке. Последняя вещь, которую я слышал как дверь, закрытая позади меня, была криками смеха. "
3-ье место
"Это был день перед моим 18-ым днем рождения. Я жил дома, но мои родители вышли в течение вечера, так что я пригласил мою подругу в течение романтичной одной ночи. Поскольку мы лежим в кровати после занятия любовью, мы слышали телефон, звонящий вниз. Я предложил моей подруге, что я даю ей комбинированную(дополнительную) поездку телефону. Так как(с тех пор как) мы не хотели пропустить запрос, мы не имели времени, чтобы одеться. Когда мы добрались до сути относительно лестницы, огни внезапно продвигались, и целая толпа людей вопила "удивление(неожиданность)". Мое полное семейство... тети, дяди, бабушка и дедушка, кузены и все мои друзья стояло там! Моя подруга и я были заморожены к пятну(месту) в состоянии удара и затруднения для того, что походило на n вечность. С тех пор, никто в моем семействе не планировал сторону(партию) удивления(неожиданности) снова. "
2-ое место
"Леди собрала несколько пунктов(изделий) в складе(магазине) скидки. Когда она наконец вставала к отладке, она узнала, что один из пунктов(изделий) не имел никакого ценового признака. Вообразите ее затруднение, когда шашка вошла в систему оповещения публики и выносила для всего склада(магазина), чтобы слышать. "ЦЕНА ПРОВЕРЯЕТ ПЕРЕУЛОК 13. TAMPAX, РАЗМЕР ВЫСШЕГО КАЧЕСТВА. " Это было достаточно плохо, но кто - то в тыле склада(магазина) очевидно неправильно истолковал слово "для" Кнопок". Очень деловитым тоном, голос быстро вырос назад по системе оповещения публики: ВЫ ХОТИТЕ ВИД, В КОТОРОМ ВЫ ВЫДВИГАЕТЕ(ПОДТАЛКИВАЕТЕ) С ВАШИМ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ВИДОМ ВЫ ПОЯС В С МОЛОТКОМ? "
И ПОБЕДИТЕЛЬ!
Этот случился в главном австралийском Университете в октябре в прошлом году. В лекции биологии, профессор как обсуждение высоких уровней глюкозы, найденных в сперме. Молодой женский новичок, поднял ее руку и спросил, ", если я понимаю то, что Вы говорите, есть много глюкозы в мужской сперме, как в сахаре? " "Это правильно. " отвеченный профессор, продолжая добавлять некоторые статистические данные. Поднимая ее руку снова, девочка спросила, Тогда почему это не является на вкус сладким? " После ошеломленной тишины, целый класс, которым разражаются, смеясь, бедная девочка стала яркой красной и поскольку она поняла точно, что она неосторожно сказала (или скорее подразумевала), она собрала ее книги, и без слова вышел из класса, и никогда не возвращался. Однако, поскольку она выходила из двери, ответ профессора был классиком. Полностью с серьезным видом, он ответил на ее вопрос, " не является на вкус сладко, потому что зародыши вкуса для сладости находятся на наконечнике(чаевых) вашего языка а не позади вашего горла! "
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
Еще один, тут игра слов...
=====
The Smiths had no children because Mr. Smith couldn't get it up, so they decided to use a proxy father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon. Good luck!"
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. You don't know me, but I've come to...."
"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.
"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."
"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing.
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."
"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith.
"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."
"Don't I know it!" Mrs. Smith exclaimed.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London."
"Oh my God!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.
"And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture.
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."
"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.
"Yes," the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment I just packed it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, er..,um.., ah.... equipment?"
"That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."
"Tripod??" Mrs. Smith looked really worried now.
"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action. Madam? Madam? Good Lord, she's fainted!!"
Модератор: Ну и тут тоже приколемся, хотя конечно не так смешно как предыдущий момент:
Кузнецы не имели никаких детей, потому что г. Смит не мог будить это, так что они решили использовать по доверенности отца, чтобы начать их семейство. В день по доверенности отец должен был прибыть, г. Смит поцеловал его жену и сказал, " я выключен. Человек(мужчина) должен быть здесь скоро. Удача! "
Полчаса спустя, только случайно, сквозной фотограф ребенка звонил дверной звонок, надеясь делать продажу. "Госпожа доброго утра. Вы не знаете меня, но я прибыл в .... "
"О, никакая потребность объяснять. Я ожидал Вас, " госпожа Смит сокращает в.
"Действительно? " фотограф спросил. "Хорошо, хороший! Я сделал специальность младенцев. "
"Это - то, что мой муж и я надеялись. Пожалуйста вошедшийся и имеют место. Только, где мы начинаем? " спросила госпожа Смит, краснея.
"Оставьте все ко мне. Я обычно пробую два в ванне, один на кушетке и возможно пара на кровати. Иногда этаж гостиной комнаты - забава также; Вы можете действительно распространяться. "
"Ванна, этаж гостиной комнаты? Неудивительно это не работало для Гарри и меня. "
"Хорошо, госпожа, ни один из нас не может гарантировать хорошему каждый раз. Но если мы пробуем несколько различных положений(позиций), и я стреляю от шести или семи углов, я уверен, что Вы будете довольны результатами. "
"Я надеюсь, что мы можем закончить это быстро, " задыхалась госпожа Смит.
"Госпожа, на моей линии работы, человек(мужчина) должен занять его время. Я хотел бы находиться в и через пять минут, но Вы будете разочарованы, с которым, я уверен. "
"Не сделайте я знаю это! " Госпожа Смит воскликнула.
Фотограф открыл его портфель и вывел портфель его картин ребенка. "Это было сделано на вершине автобуса в центре города Лондон. "
"О мой Бог!! " Госпожа Смит воскликнула, таща в ее носовом платке.
"И эти близнецы оказались исключительно хорошо, когда Вы полагаете, что их мать была настолько трудна работать с. " Фотограф вручил госпоже Смит картину.
"Она была трудна? " спросила госпожа Смит.
"Да, я боюсь, так что я наконец должен был взять ее к Гайд-парку, чтобы получить работу сделанное право. Люди переполняли, приблизительно четыре и пять глубокий, захлопнувший получают хороший взгляд. "
"Четыре и пять глубокий? " спросила госпожа Смит, глаза расширились в изумлении.
"Да, " фотограф сказал. "И в течение больше чем трех часов также. Мать постоянно визжала и вопила. Я мог едва концентрироваться. Тогда темнота приблизилась, и я начал мчаться мои выстрелы. Наконец, когда белки начали грызть на моем оборудовании, я только упаковал это все в. "
Госпожа Смит наклонялась вперед. "Вы подразумеваете, что они фактически пережевали ваш, er .., гм .., ах .... оборудование? "
"Правильно. Хорошо госпожа, если Вы готовы, я должна настроить(установить) мою треногу так, чтобы мы могли добраться, чтобы работать. "
"Тренога?? " Госпожа Смит выглядела действительно волнуемой теперь.
"О да, я должен использовать треногу, чтобы возложить мой Канон. Это является слишком большим для меня, чтобы держаться, в то время как я готовлюсь для действия. Госпожа? Госпожа? О господи, она упала в обморок!! "
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
Baron De Raven
610 EGP
Рейтинг канала: 1(9)
Репутация: 110
Сообщения: 1912
Откуда: Odessa
Зарегистрирован: 06.06.2001
|
|
Бежит волк за зайцем, сьесть его хочет. На дороге два близко-растущих дерева.
Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит - волк застрял между деревьев,
ну и не будь он дурак, подошел сзади и мощно пропер серого в попу.
Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять
за зайцем, а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их
озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду -
холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И вдруг всплывает золотая
рыбка и говорит:
- Ну, чего тебе надобно, волк?
- Сделай меня щукой - говорит серый.
- Нет хитрюга, ты меня сьешь.
- Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
- Ведь сьешь же меня тогда!
А заяц с того берега орет:
- Щука, окунь... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже
эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения
со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!
_________________
Кто научился размышлять, тому трудно веровать. (c) Л.Н.Толстой |
|
|
|
RadickЪ
1712 EGP
Рейтинг канала: 8(756)
Репутация: 303
Сообщения: 4167
Откуда: Столицы питерской радиации
Зарегистрирован: 01.07.2001
|
|
Н-ский гусарский полк встал на отдых. Чтобы медные пушки не окислялись их нужно самазать вазелином, но вазелина нет. Весь вазелин в ставке генерала. Кого послать за вазелином, конечно Ржевского, он же помолвлен с дочкой генерала.
Генерал жил в поле со всей семьей. Денщик был выгнан за пьянство и мыть посуду было некому. и вот наступил день когда был поставлен на стол последний сервиз. Перед обедом решили - кто первый скажет хоть слово, тот и будет мыть посуду. Все сели за обед.
Тут появляется поручик Ржевский:
"Господин генерал. я прибыл за вазелином!"
В ответ тишина. И так раз пять. Ржевский берет за руку свою невесту (она молчит), отводит в кусты и делает то, что хотел сделать в первую брачную ночь. В ответ тишина. Он берет за руку младшую сестру невесты, отводит в кусты и делает то, что хотел сделать через неделю после брачной ночи, но в ответ тишина. Он берет за руку будущую тещу, отводит её в кусты и делает то, что вообще не собирался делать. В ответ тишина. В растерянности он вновь подходит строевым шагом к генералу: Господин генерал, мне нужен вазелин! Красный от возмущения генерал шумно встает: "Ну уж нет, я лучше посуду помою!"
_________________
Вы правы - я маньяк... |
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
Просто картинка понравилась.
50кб
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
MeLeK
1010 EGP
Репутация: 289
Сообщения: 3168 Заблокирован
Откуда: Хабаровск (GMT+10)
Зарегистрирован: 08.05.2003
|
|
Самым большим доказательством существования разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попыталься с нами связаться.
P.S. Скорее правда, чем анекдот.
|
|
|
|
Reef
 771 EGP
Репутация: 164
Сообщения: 8633
Откуда: Starbase Moscow
Зарегистрирован: 02.02.2002
|
|
Заходит старшина в казарму, спрашивает дневального:
-Генерала не видел?
-Нет
-Если увидешь, мне скажи.
-Ладно.
И так несколько раз.
Потом заходит генерал, дневальный ему:
-Ты генерал?
-Да, а что?
-Ты где, чмо ходишь, тебя сержан уже два часа ищет!!
Просыпается мужик утром, смотрит, в квартире не естественно чисто. Везде ни пылинки, сын споконо завтракает, его завтрак с запиской-"доргой, ушла в магазин, пиво в холодильнеке"
Мужик офигивает, спрашивает сына:
-Сынка, что вчера было?
-Да всё как обычно, ты пьяный пришёл, буянил, маму бил, накухне посуду бил, нагадил мимо унитоза, ну как обычно вобщем.
-А мама?
-А когда она тебя ложила и начала брюки снимать ты заорал-"пошла сука на х@% я женат!"
|
|
|
|
Vipcatcher
100 EGP
Репутация: 4
Сообщения: 82
Откуда: Baku; Azerbaijan
Зарегистрирован: 06.05.2003
|
|
V obshem temka toje staraya, no vse ravno prikoljnaya:
" Idet zayats po lesu, v ruke pyatka zabitaya.
Dumayet, - shas mesto poukromnei naidu, tam i raskumaryusj. Navstrechu emu volk.
- A nu idi syuda, zayats! Pokazivai chto nesesh! AAA! Zakaifovatj bez menya reshil?!
Koroche zabral u nego etu pyatku i ushel.
Zayats idet, plachet i vdrug vstrechayet bobra.
- Ti cho, zayats, plachesh?
- Da vot, nes tebye kosyak anashi, dumal pokurim vmeste, - posmeyomsya, a volk otnyal i ushel.
- Vot negodyay! A poidem ka k lise, rasskajem ei, mojet ona pomojet chem.
Prixodyat oni k lise.
Bober govorit:
- Slushai, lisa, tut zayats nam korobku anshi nes, nakuritj nas s toboi xotel, a volk zabral u nego ee i ushel! Chto delatj?
Lisa:
_ A poidemte k medvedyu, uj on tochno chto nibudj pridumayet
U medvedya lisa govorit:
- Medvedj, prikinj, tut zayats nam stakan anashi nes, - poradovatj xotel, a Serij u nego vse otobral i ushel!
Medvedj:
- Poidemte ko Ljvu, - on tsarj zverei, - razberetsya bistro!
- Lev (medvedj govorit), tut zayats nes meshok duri, xotel vsemu lesu prazdnik ustroitj, a volk u nego vzyal vse i otobral!
Sobral Lev zverei na sovet, - dumayut kak volka nakazatj. Reshili chto semeistvo slonov budet ego(volka) imetj po ocheredi.
V protsesse: volk oret, vse zveri smotryat, a zayats tak nevznachai proxodit mimo i govorit volku:
- NU CHO, SERIY, RASKUMARILSYA?"
_________________
"Где по молниям - спицам танцует Гроза-королева..." К.Кинчев гр."Алиса" |
|
|
|
metas
520 EGP
Репутация: 62
Сообщения: 1647
Откуда: Татарстан г. Казань
Зарегистрирован: 23.06.2002
|
|
Милиционер останавливает автомобиль. Подходит сворачивает кулёк из газеты, просовывает его водителю в окошку и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Водитель бросает % баксов.
Гаишник:
- А ну-ка, ещё дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулёк 1 доллар. Гаишник ворчливо:
- Дыхни как первый раз, астматик хренов...
________________________________________________________________
Если бы Тургенев был корейцем, Муму не утонула бы....
________________________________________________________________
Доклад шефа ЦРУ о россиянах:
- Господин президент, народ который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
_________________
По мне плачет только свеча на холодной заре |
|
|
|
Пилюлькин
500 EGP
Репутация: 46
Сообщения: 1352
Откуда: Ростов
Зарегистрирован: 22.06.2001
|
|
Конферансье - представляю вам мальчика с феноменальной памятью, сейчас он обписяет 3 первых ряда.
Публика с первых трех рядов исчезает.
Конферансье - я напоминаю - у мальчика феноменальная память.
|
|
|
|
RadickЪ
1712 EGP
Рейтинг канала: 8(756)
Репутация: 303
Сообщения: 4167
Откуда: Столицы питерской радиации
Зарегистрирован: 01.07.2001
|
|
Несколько стареньких анекдотов.
Пpиводит мама мальчика к вpачy:
- Доктоp, посмотpите, пожалyйста, что y него с писей!
Вpач, посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и
сpочно начинаем лечить сифилис!
1 сентябpя маленькая кpасивая девочка пеpвоклассница, одетая в
беленькое платьице, беленькие чyлочки и с огpомным белым бантом, вся такая наpядная, pадостная вышла из дома. Идет значит, вдpyг пеpед ней откpывается люк, оттyда вылазит мyжик - весь в деpьме.
- Дяденька, не тpогайте меня пожалyйста, я такая чистенькая, маленькая, я в школy идy, - говоpит девочка.
Мyжик, пpотягивая pyки и вытиpая их о девочкy (надо показывать):
- ААААА!!! А сpать ты любишь??!!!
Сидит мyжик. Hа коленках делает дешёвенькие мyзыкальные инстpyменты...
Чинит стаpенькие антикваpные вещички.... Заpабатывает себе на жизнь кое как.
Вдpyг пpилетает к немy HР и говоpит:
- Hy, ты типа найди мне самый кpyтейший антикваpиат, чтобы мне пеpед бpатками
похвастаться...
- Hy ладно, пpезжай завтpа, я тyт со своими коллегами антикваpами посоветyюсь,
найдём тебе кpyтой антикваpиат, бpатва пpосто ох.еет...
Hy коpоче пpиезжает HР на следyющий день к бpаткам и говоpит:
- Типа такyю клёвyю антикваpнyю вещь нашёл! Закачаешься. БАРАБАH СТРАДИВАРИ!
Отдал за него два лимона баксов, но всё же взял...
- Да ты чё, бpатан, Стpадиваpи делал скpипки! Тебя же развели как последнего лоха!!!
Hy HР садиться в джип yезжает к мyжичкy, возвpащается и говоpит бpаткам:
- Да вы типа нифига не втыкаете, скpипки Стpадиваpи делал для ЛОХОВ... А для настоящих
ПАЦАHОВ он делал баpабаны !!!
1 сентябpя. Дети пишyт сочинение, Маша тянет pyкy и спpашивает.
- Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
- Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина...
Кpyтой мэн на зоне(пахан можно сказать) пpиходит к татyиpовщикy :
- Сделай мне на спине баальшой кpасивый ТАHК(Т-90 к пpимеpy)
- Да как за нефига делать, ложись.
Пpошло минyт пятнадцать ...
- все! готово !
- мyжик, ты чего, как ты так быстpо танк сделал ?
- а чего ? долго ли четыpе бyквы наколоть ?!
Девyшка, а как вас зовyт?
- Hе скажy.
- А давайте поспоpим, что с двyх yдаpов yгадаю?
_________________
Вы правы - я маньяк... |
|
|
|
sedoy
333 EGP
Рейтинг канала: 3(45)
Репутация: 65
Сообщения: 1057
Откуда: красноярск
Зарегистрирован: 25.07.2002
|
|
мож слышали...
в квартире засорился унитаз, вся семья мается когдаж придет вызванный сантехник.
он приходит.
подходит к унитазу
без базара засовывает туда руку...
вынимает смотрит на прогорошню Г и грит "Дерьмо!"
стряхивет Г на пол,
опять сует руку... вынимает... смотрит..
"Дерьмо!!"
опять стряхивает, опять лезет, опять достает Г.
"Дерьмо-о-о!!!!"
поворачивается к ох.евшим хозяевам и с горечью в голосе вопрошает "Вы чё, срете туда что ли ??!"
|
|
|
|
MeLeK
1010 EGP
Репутация: 289
Сообщения: 3168 Заблокирован
Откуда: Хабаровск (GMT+10)
Зарегистрирован: 08.05.2003
|
|
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
|
|
|
|
Hognar
789 EGP
Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
|
|
В кои-то веки сподобился посмотреть телек, наткнулся на рекламу: "Что в России - ПИТ, то у буржуев - экспорт!"
Вот она, наша технология производства: Ctrl-C + Ctrl-B...
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам... |
|
|
|
Andi
|
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Все это из - http://www.libo.ru
|
|
|
|
Agellare
550 EGP
Рейтинг канала: 4(60)
Репутация: 158
Сообщения: 699
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 20.04.2003
|
|
- Доктор, скажите, идиотизм - это болезнь?
- В вашем случае, это выздоровление.
Идет по метро мужик. Нищета - полная. Остались деньги только на хлеб. Тут он проходит мимо ларька, где билеты лотерейные продаэт. И решил мужик на последние гроши купить такой билетик. Ну, купил и тут - выигрывает джек-под! Десять кусков баксав! Ну, счастливый, возвращается домой с деньгами и охраной. Приходит и видит, что жена на кухне в полном ступоре сидит. Он к ней:
- Жена, я в лотерею выиграл!
Жена ноль внимания.
- Слышь, жена, кончились наши беды! Заживем нормально.
Жена медленно поворачивает голову и говорит:
- У меня мама умерла....
И тут мужик подумал: "Ну поперло, так поперло!"
Савдеповский анектот:
Заходит бабка в магазин и спрашивает у продавца:
- Сынок, а вареная колбаска есть?
- Нет, бабуля, нету.
- А сосисочки есть?
- Нет. И сосисок нет.
- А докторская есть?
- Ну, бабуля, у тебя и память!
Тоже савдеповский анекдот:
- Информбюро поведомляет, что сегодня была попытка пересечь советско-китайскую границу. Вражеские лазутчики были остановлены нашим мирным трактором.
Через три дня:
- Информбюро поведомляет, что вчера группа китайских танков пыталась пересечь советско-китайскую границу, но была остановлена нашим мирным советским трактором, который внезапно спикировал на противника, разгромил в пух и прах, после чего улетел в неизвестном направлении.
На следующий день опять:
- Информбюро поведомляет, специально для китайской стороны: если подобное еще раз повторится, наш мирный советский трактор будет заменен пятью новыми агрессивными советскими комбайнами!
_________________
Смерть преследует человека всю жизнь |
|
|
|
Alex A. Florov
970 EGP
  
Репутация: 220
Сообщения: 5663
Откуда: [Харьков,UA]
Зарегистрирован: 24.03.2003
|
|
Бригада водителей многотоннажных гр узовиков из Львова смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Киева во Львов. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
_________________
-= Errare humanum est... =- |
|
|
|
|
|
|
|
|
Канал творчества: «Конкурс анекдотов» |
|
|
|
