Elite Games - Свобода среди звезд!
.
  » Возвращение в Бар "Лисапет"" | страница 1
Конференция предназначена для общения пилотов. Для удобства она разделена на каналы, каждый из которых посвящен определенной игре. Пожалуйста, открывайте темы только в соответствующих каналах и после того, как убедитесь, что данный вопрос не обсуждался ранее.

Поиск | Правила конференции | Фотоальбом | Регистрация | Список пилотов | Профиль | Войти и проверить личные сообщения | Вход

   Страница 1 из 5
На страницу: 1, 2, 3, 4, 5  След. | Все страницы
Поиск в этой теме:
Канал творчества » Канал интерактива: «Возвращение в Бар "Лисапет""»
Kosh
 1840 EGP


Администратор
Рейтинг канала: 1(7)
Репутация: 441
Сообщения: 17517
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 08.02.2001
Несколько месяцев минуло с последнего нового года весело отмеченного в баре Лисапет. За это время изменился и сам бар. Несколько раз он закрывался и переезжал на новое место. В самом баре прошло несколько ремонтов и пожар. Но он выстоял и сейчас снова принимает любых посетителей.

Доки бара привычно забиты самыми разными кораблями. Здесь можно заметить и прямоугольные невыразительные корабли из Х-Т, и хищные силуэты Х-Wing’ов, и оригинальные корабли с Вавилона 5, и смертоносные машины Земной конфедерации ведущей бои с флотом Киллрати, и множество других не менее забавных и впечатляющих посудин.

Пройдя по многочисленным лестницам и коридорам, посетитель наконец-то попадал в зал. Выполненный в бело-синих тонах зал был заполнен столиками, за которыми, праздно общаясь, сидели посетители. Стены в место картин украшали достаточно забавные для несведущего человека вещи, а у дальней от двери бара стены располагалась массивная дубовая стойка с бессменным владельцем и барменом Олдменом, не устающим безконца протирать стаканы и оккупировавшими стойку завсегдатаями бара. Однако давайте осмотримся повнимательнее…

Только что вошедший в бар посетитель видит столы с сидящими за них пилотами и две странные личности, ведущие похоже одновременно разговор с друг другом и со всеми посетителями бара. Они перебегают от столика к столику и не замолкают не на секунду. Один по внешнему виду напоминает байкера, кожаный прикид, черная косынка на голове и изрисованные татуировками мотоцикла Харлей руки. Второй же, полная его противоположность, укутанный в добротный тулуп из лисьего меха, он носит большой перстень на пальце с выгравированным на нем числом 68. Оба выглядят весьма веселыми и создают половину атмосферы весёлого праздника в баре.

Лишь один посетитель мрачно провожает их взглядом неспеша точа большой армейский нож. От других посетителей его отличает военная форма с красными погонами и фуражка с надписью «Стардестроер “Торн”».

Двое воинственного вида субъектов выкрикивая угрожающие фразы в сторону этого вояки, спешно перевязывали свежие ножевые ранения. Один из этой двоицы был одет в форму имперского охотника, другой сжимал руках кассету Тарковского «Сталкер».

В углу за самым дальним столиком сидел странный человек, трудно было сказать, во что он был одет, так как он был наполовину скрыт тенью. Однако лицо с внимательно блуждающими туда сюда глазами и мягкой полуулыбкой было хорошо видно, как и лежащую перед ним на столике блестящую японскую катану.

Переступив через порог глаз посетителя, обязательно натыкался на стену с висящими на ней предметами. Вот шкурка хомяка, небрежно приколоченная ржавыми гвоздями.
А вот фотография молодого улыбающегося человека в бейсболке, с явными следами от дротиков. Фотография вставлена в черную рамку, к которой приколота большая золотая звезда. А ниже подвешена вязанка каких то сморщенных черных сушёных предметов с табличкой: «Тысяча отборных ежиных поп».

Под фотографией вольготно развалился странный человек, закутанный в шкуру белого медведя и сжимающий пустую бутылку из под водки.

Тут же висело объявление: Разыскивается опасный преступник Сазонтьев Николай он же Вандерер. Особые приметы имеет восемь смертельных ранений и отрицательный банковский баланс. Вознаграждение: никакого, потому как нафиг он никому не нужен.

Под которым сидел скрюченный старикашка с палочкой и страшными шрамами. Старик всё время как заведённый повторял одну фразу: «Ну я же прав…».

Недалеко от него, под электронным таблом с текущим курсом ежинных жоп, сидел мрачный бородатый субъект, с искусственным глазом и ушами, разложив на столике несколько ярких медалек с ценниками и объявление «Продам кучу ежиннных жоп оптом и в розницу». Сам же бородучь почти не обращая внимания на происходящее в баре что-то увлечённо писал на ноутбуке марки «БК».

По соседству с ним сидел еще более странный человек в белых рыцарских доспехах с черным вороном на плече. Перед ним на столике стояла табличка «Продам своё имя, недорого» и большой аквариум в котором плескалась здоровая рыба. Рыба периодически потирала плавником затылок и обращалась к белому рыцарю:
- Хорошо, хорошо, я даю тебе 96 ежинных поп, но мне нужны гарантии…

Неподалёку группа молодых пилотов разинув рот внимала именитому профессору во фраке, с буквой буквой Ш на петлице. Профессор периодически разворачивал какой-то чертеж и пугал молодёжь тлеющей шишкой и учебником по алгебре инвентарный номер 027…

Странное существо, вызывающее ассоциации с чужим из одноимённого фильма, подкрашивало стену замазывая оставшиеся после пожара редкие чёрные пятна…

Наконец когда посетитель направлялся к стойке, то мог наблюдать не менее странный зоопарк.

Если протирающий чистый бокал бармен был более чем нормален. То огромный северянин в бараньей накидке и рогатом шлеме играючи перебрасывающий из руки в руку огромный молот мог повергнуть в шок кого угодно. На плече у варвара переступая с лапы на лапу и вращая глазами, сидела сова. Сова что-то «кудахтал» периодически ударяя мощным клювом по шлему северянина, за что тот выщипывал у совы перо.
Рядом с варваром присосавшись к громадной бутылке с косорыловкой и держа в руке чадящий косяк, стоял ни много не мало архиепископ в полном облачении. Изредка отрываясь от бутылки, батюшка изрекал что-то ехидное, от чего лицо северянина краснело и перекашивалось от ярости, но упавшая на пол кувалда отвлекала варвара, что позволяла батюшке совершить следующий глоток, придерживая бутылку перебинтованной рукой.
Лежащий на стойке ворлонец с наскоро залатанной в зелёном скафандре дыре при этом приподнимал голову и ехидно щурясь, шипел что-то неразборчивое.

Рядом лысеющий сибиряк со сгоревшей спиной с интересом разглядывал свернувшегося на мешке шишок большого удава мирно беседующего со змием в милицейской форме.

Завершала композицию красивая молодая девушка с ноутбуком фирмы Sunn и браслетом из провода от Денди. На крышке её ноутбука была нацарапана надпись «Смерть хакерам!».

Бар Лисапет с нетерпением ждал новых посетителей. Которые, наивно подойдя к бармену спросят:
- А почему бар называется Лисапет?
На что Олдмен хитро подмигнув ответит:
- Ну не жопа же его назвать.
И бар сотрясётся от взрыва всеобщего хохота…
_________________
Полнота существования завершается бессмыслицей.
    Добавлено: 08:41 21-05-2003   
Пассажир
 

Пассажир




А тем временем бар потряс страшный удар ... титановая обшивка погнулась но выдержала ...
Портрет молодца в бейсболке сорвало со стены и он смачно упал на странного человека в шкуре белого медведя ... ежопки с едким бряцаньем покатились по углам ...
Присутствующие оглянулись и в воздухе повис вопрос -- "Какого ..." ...
На самом деле это был неудачный заход в док странного корыта с оцарапанным надписью на крыле "Wolf_SW", далее шел серийный номер, но его вряд ли можно было разглядеть ...
После недавнего неудачного тарана "... wolf'a" космическим судном неизвестного происхождения под кодовым название "Bus", из строя вышли практически все системы, в том числе навигационная панель и стыковочный компьютер ... поэтому истребитель шел на ручном управлении ...
Врезавшись в стенку бара, "Wolf" развернуло на 40 градусов, и он завис на 13 уровне проделав небольшую дыру в ограждении ... двигатель последний раз чихнул и заглох ... появилось едкое облако дыма, который направился отравлять посетителей бара ...
Со страшным скрипом, явно давно не видевшая машинного масла, отворилась пилотская кабина и с громкими ругательствами на непонятном наречии на свет вылезла фигура пилота с разбитой бутылкой аргонского виски ... по небритому лицу и потертому шлему с облезшими хвостами от непонятного животного, стало ясно, что пилот прибыл из далека ...

Откинув, разбитую бутыль с виски, пилот направился к бару ... двери бара резко распахнулись и что-то пронеслось мимо ... "глюки" - подумал пилот и вошел в бар ...

Посетители бара даже не оглянулись, видать такое появление стало обыденным явлением, все продолжали заниматься любимым занятие ...
Подойдя к стойке бара, пилот заказал виски и получив от бармена посудину с непонятным содержимым, заметил, как к нему пошла фигура человека с явно недружелюбными намеренями ...
- Почему 60% новичков вламываются в бар с шумом и разрушениями. Хоть диссертацию по психологии пиши... -начала фигура с толстенными линзами и растрепанным журналом со странным названием "Шок" ...
"А ... вот и управляющий ..." - подумал пилот, и стал пересчитывать оставшиеся кредиты на счету ... Кредитов было не много, профессия "Охотника за головами" не приносила существенной прибыли, большая её часть уходила на ремонт и снаряжение корабля и мечта о покупки более новой посудины, постоянно уходила в даль.
- Так'c - продолжила фигура в очках, всем своим видом больше напоминающая библиотекаря в провинциальном заведении, - погнутая стенка, упавший портрет, моральный ущерб, чем вы батенька собираетесь расплачиваться ...?
Вопрос повис в воздухе, как утренний туман, но он быстро рассеялся громким возгласом человека в погонах ...
- Нарушение федерального кодекса, пункт 2.7 - оскорбление своим видом присутствующих, пункт 2. - далее струился поток нормативных документов, актов с явным уклоном к некому кодексу ...
"Ага - а вот и полиция ..." - решил пилот, но всем своим видом не подал, что замечает столь громогласных заявлений. Отношение с полицией у пилота были особенные. Он всегда не долюбливал людей в форме, так как последние мешали ему заниматься своими делами и подчас вырывали прибыль у него из рук, но в тоже время жизнь заставила его уважать этих мрачных повелителей закона, ибо без них космос превращался в полный бордель ...
Пилот смачно опрокинул содержимое стакана ...

Прошли несколько тянущихся минут ... после составления акта об административном правонарушении счет полегчал еще на некоторое количество кредитов, пилот вспомнил о своем корабле, так безучастно торчащем в ограждении ... "Нужен ремонт, причем срочный ..." - решил для себя пилот, заметив объявление об разыскиваемом преступнике ... "Нужно найти грамотных механиком, но основная проблема - купить запчасти" ... как правило запчасти стоили дорого и продовались не везде ... нужно было что-то придумать ... оставались еще федеральные ежопки, как видимо пользующие популярностью у местной публики ...

"Продолжение следует ..."
    Добавлено: 10:41 21-05-2003   
Slant
 285 EGP


Репутация: 42
Сообщения: 1100
Откуда: Украина, г.Полтава
Зарегистрирован: 01.09.2001
Эта станция была уникальной. Во-первых - ключники не удосужились что-либо построить. Они просто выгребли часть оставшейся породы из астероида, а в освободившееся пространство запихнули свою технику. Но главное отличие этой станции заключалось в том, что за ее использование ключники не взимали никакой платы. Просто в один прекрасный момент, в стене бара появились двери, ведущие в небольшой шлюз, вторые двери которого открывались прямо в комнату перехода. Почти месяц завсегдатаям бара потребовался, чтобы понять, чем вызвано такое отклонение от правил. А все оказалось просто. Ключники делали эту станцию для себя.
Вот и сейчас один из них, возможно сменившийся с "вахты" на какой-то далекой планете, неторопливо направлялся к стойке бара. Народ зашушукался, в предчувствии интересных событий. На беду ключника, неподалеку от стойки сидела сейчас, весьма известная личность, которая не появлялась в баре еще с тех времен, когда станция не была построена.
Добравшись до стойки, ключник неторопливо раскурил трубку, и заказал что-то у Олдмана. Спустя несколько минут, он подобрал со стойки свой бокал, и перебрался к одному из ближайших столиков. За ним сидел только один человек - тот самый мрачный бородатый субъект что-то пишущий на ноутбуке.
- Здесь грустно и одиноко путник - заявил ключник, устроившись поудобнее - послушай мою историю…
Такое происходило почти каждый день со времени появления станции. Иногда какой-нибудь ключник появлялся в зале, заказывал что-то у стойки, потом выбирал себе "жертву" и рассказывал ей историю. Потом несколько минут словно ждал чего-то, а потом уходил обратно. Истории эти были чаще всего интересными, так что "жертвам" особо жаловаться не приходилось. Да и вздумай она просто уйти - ключники не настаивали.

- В тот раз, меня послали в новый для нас мир - начал свой рассказ ключник - уже прошло время, когда мы лишь восстанавливали утраченное. Теперь мы ищем новое. Для этого часто приходится летать наугад. Так и в тот раз. Я наткнулся на интересный уголок космоса. На небольшом пространстве, располагалось целых пять разумных рас. При этом, не смотря на их внутренние разногласия, угроза от общего врага стабилизировала ситуацию. Сотрудничая, расы научились уживаться друг с другом. Моим заданием было подобрать подходящие места для наших станций. По пути я изучал мир. Летал я долго. По началу за моим кораблем периодически начинали охоту. Но с тех пор, как я договорился с местной религиозной организацией, меня оставили в покое. Все, кроме одного корабля. Что самое интересное - это был не пират, и вообще не военный корабль. Это был транспорт, который в том мире называют "Дельфин"…
Надо сказать, что слышавшие этот рассказ из-за других столиков, видя, как "собеседник" ключника, оторвался от ноутбука начал меняться в лице, стали потихоньку расползаться подальше, освобождая пространство для назревающих событий. Тем временем ключник, не замечая ничего, продолжал гнуть свою линию:
- Такое упрямство меня заинтересовало, и я начал, когда было возможно, наблюдать за этим кораблем, стараясь не попадаться на глаза. Но пилот был очень внимателен, и мне часто приходилось убегать от него к ближайшим воротам. Кончилось все тем, что этот пилот каким то образом установил на свой транспорт тяжелый ствол…
Разговоры теперь затихли уже по всему бару. Народ, затаив дыхание, ожидал развязки. Собеседник выглядел так, как будто на него можно было ставить сковородку, и жарить яичницу. Или самого ключника.
- К сожалению я не смог выяснить личность этого упрямца. Наше командование отозвало меня из того мира. Оказалось, его базовые константы не совместимы с нашими станциями. По этому мне пришлось на своем "блюдце"…
- Ах, так это был ты!!! - "Жертву" ключника, наконец, прорвало. - А ты не думал, своими чешуйчатыми мозгами как это выглядело с моей стороны? Я столько времени за тобой гонялся! Столько времени пытался выяснить чего тебе от нас надо, а он…
Следующие десять минут собеседник ключника в ярких образах и с выражением описывал, где он встречался с ключником, что с ним делал, куда ему следует пойти, и с кем познакомится. Были высказаны различные мнения о предполагаемом хобби ключников, и требуемом для него уровне IQ. Родословная всего вида и этого конкретного экземпляра в частности тоже была упомянута, причем с крайне интересными предположениями об особенностях генетики сего вида. Когда, наконец, словарный запас собеседника иссяк, ключник, который все это время, не перебивая, внимательно его слушал, изрек:
- Ты развеял мою грусть и одиночество путник. Теперь я войду во врата и продолжу путь.
Уже почти дойдя до дверей станции, он обернулся. И как-то по простому сказал осевшему на стуле собеседнику:
- Ты уж извини, если что, я твои вызовы слышал, все время поговорить хотел, да наш коммуникатор в вашем пространстве не работает совершенно…
    Добавлено: 19:21 22-05-2003   
Reef
 770 EGP


II./JG-26
Репутация: 164
Сообщения: 8632
Откуда: Starbase Moscow
Зарегистрирован: 02.02.2002
"Лисапет снова с вами!"-гласила одна из надписей при входе в знаменитый бар. Да уж, непотопляемое было заведение, на прошедшие пол года, много выдалось тут событий, не всегда хороших конечно... Но всё же бар, как и ранее принимал самых дальних путешественников, торговцев, преступников, наёмников и просто Элитных пилотов. Полукс вновь спустя пол года вернулся из "дальнего плаванья", что бы вновь повидать знакомых Элитных пилотов. Возможно он даже собирался здесь немного задержаться.
Ворт стоял неподалёку от барной стойки и размеренно употреблял ананасовый сок, о презрении Полукса к алкоголю уже ходили легенды... Атмосфера в баре была деловая, каждый занимался свои делом. При этом было весело как и раньше. Может только за исключением некоторых эксцесов, переодически возникавших в этом баре. В "Лисапете" уже сформировалась своя аудитория завсегдатаев данного заведения, которые регулярно его посещают в перерывах между своими полётами, здесь всегда были рады новым людям, во всех известных и не известных вселенных было множество хороших людей, которых волею судеб заносило сюда. Но к сожалению таже самая воля нередко заносила в "Лисапет" и и всех отстальных тоже. Особенно сейчас, начался сезон, когда космические перелёты стали особенно интенсивными, с чем это было связанно не знал никто. Но порой в любимом баре оказывались, временами обычные хамы или просто глупцы, или просто чудоковатые типы, вобщем к сожалению, в "Лисапете" уже бывали не редко, своего рода, выяснения отношений. Хотя это и не как не сказывалось на самом баре и его атмосфере, слишком уж крепко было сообщество любителей данного заведения.
Полукс разглядывал посетителей, всё было как всегда. Было много незнакомых пилотов, которые здесь как правило не задерживались, залетели пропустить стаканчик и полетели дальше. Упомянутые "старички" занимались кто чем: кто постоянно выяснял между собой, какие чьи рога и перья, и куда кому нужно девать золотые кресты и так далее, кто-то тоже пристально разглядывал новых посетителей с недоверчивым выражением лица, кто-то напряжённо работал, кто-то напряжённо упивался, впрочем как всегда.
С дежурной улыбкой ворт наблюдал за всем этим. Кто уже знал ворта, то тот привык к его слегка странноватым манерам. Ворты создавались основателями для определённых целей, исключительно для умственной работы. Военная тактика, научные иследования, планировка сражений, искусство обмана и других грязных приёмов, это было зашито генетически, как солдатам Доминиона Джем'Хадарам, коим так же привили слепую преданность и совершенные боевые навыки. Но в результате ворт Полукс так и не мог избавиться от множества приятных ему привычек, свойсвенных его расе. Постоянный хитрый взгляд, в котором так и читается высокомерие, который может кого-то раздражает, кого-то пугает, а у кого-то вызывает улыбку. Из-за этого, глаза Полукса очень часто сужены. Другая привычка связанна с мимическими приёмами вортов, благодаря им они скрытно действуют на собеседников в нужных вортам целях. Так раса вортов использует обычный язык жестов, не говоря уже о всём остальном. Что поделать, против собтвенной природы идти под час тяжело, но ведь на это вортам дан хитрый ум Улыбка
Полукс заметил краем зрения, что к нему буквально надвигается какой-то громила, явно не из местных, скорей всего один из представителей уже давно открытого мифического мира БК. Всякая нечисть постоянно эмигрирует с этой мифической планеты к звёздам. Так вот к ворту направлялся типичный представитель мира БК, явно с не очень дружественными намереньями.
-Эй, ты лопаухий,-обратился он грубым бассом к, спокойно потягивающему свой сок, Полуксу.-Мне твой взгляд не нравится, ты чего на меня так посмотрел, а если я...
Полукс легонько тронул одним из пальцев правой руки рукав своего костюма. В это же мгновение появились три небольших сияния. Двое по бокам ворта, а одно сзади громилы. Тот и глазом не успел моргнуть, как ему в лицо оказались направленны две фазерные винтовки и ещё одна в спину, Джем'Хадары с каменными лицами держали эти винтовки, в любую секунду готовые нажать на курок, и бровью не поведя. Все посетители замолчали и дружно обратили своё внимание на эту компанию, думая, будут ли сегодня жертвы или всё же нет.
-Вы, что?-вежливо спросил Полукс, нехорошо так улыбаясь.
-Я ничего... как раз собирался уходить,-упавшим голосом проговорил громила и аккуратно, не делая резких движений начал отступать из окружения. Джем'Хадары послушно держали его в прицеле, пока тот не покинул бар спиной к дверям. После чего все посетители тут же вернулись к своим делам, словно, прошедших пары минут и не было вовсе. Джем'Хадары были отправленны обратно на корабль, дабы не смущать посетителей. Когда солдаты исчезли в сиянии транспотного луча к Полуксу обратился Олдмен а, так же выяснявшие до этого свои дружеские отношения Сова, Викинг и НРГ.
-Как всегда в своём репертуаре,-ухмыльнулся Олдмен.
-Никак без показухи не обойдёшься,-вторил ему Сова, сидящий на одном из рогов шлема Викинга.
-А ты клювастый молчи,-оборвал его Викинг.
-Сам заткнись варвар недобитый,-ответил ему Сова. Эти двое вновь вернулись к своему излюбленному занятию.
-Аэээ...-махнул на них рукой НРГ.-Ну что Полукс, рассказывай, куды опять пропадал, в какие такие командировки,-обратился преподобный уже к ворту.
-Жажда повидать, новые миры, новые цивилизации, много куда завела, мдяяя... и везде стреляют, воюют, борятся за выживание, за ресурсы, за независемость, бытовуха везде короче,-расслабленным голосом проговорил Полукс.
-Хых, молодой ты ещё. Это каждый из нас ещё давно понял, потому и к жизни тут относятся с должной долей пофигизма,-задвинул Олдман.
-Оно и видно,-Полукс ещё раз быстрым взглядом прошёлся по местной публике.-А такие вот "заклинатели змей", здесь что делают?-Полукс имел ввиду недавнего громилу.
-Да, хрен их знает. Что сказать? Сезон. Мож через пару месяцев всё уляжется,-ответил Олдман.
-И всё таки, до чего только фантазия рузамной жизни довести может!-вернулся к первоначальной теме ворт.
-Что, в очередной раз открыл Америку?-спросил НРГ.
-Да уж. побывал тут на днях в необычной галактике, люди её где-то на половину заселили. Причём умудрились это сделать на кораблях летающих на около световых скоростях.
-Корабли поколений, что ли?-спросил Олдман.
-Да, что-то вроде. Правда весь экипаж разделён на вахты, люди вне вахты спят в гибернаторах, ну этакая заморозка, а на вахте контролируют полёт, они меняются как смена. Особо дальние полёты растягиваються на сотни лет, в то время как член экипажа проживает на вахте лет двадцать.
-Они, там никак не могут изобрести двигателей получше?- прищурив глаз, спросил НРГ
-Не, могут,-ворт пожал плечами.-Вобще дововльно интересное дело. Люди расселились на тысячи планет, и уже несколько десятков тысячалетий живут так, они улучшили свои двигатели только на 1% за всё это время, перелёты между планетными системами занимают десятилетия. В результате никаких единых империй там нет. На каждой планете своё государство, со своим уровнем развития. Зато есть торговцы, целая... организация что ли, называемая Кенг Хо. Люди перелетают с планеты на планету, торгуя чем только могут, дабы сколотить состояние и жить припеваючи, торгуют устаревшей информацией, какими-либо техногогиями. У этих Кенг Хо, самые лучшие звездалёты, ведь планетарные цивилизации, бывают на пике своего технического процветания а потом, раз...и месным ещё очень повезёт если они вернутся в феодальную эру, со множеством мифов о временах чудесной магии. Частенько бывали случаии, когда флоты кораблей Кенг Хо снаряжали экспедиции к какой-либо развитой планете, а когда прибывали на место, могли найти только развалины или цивилизацию в каменном веке, как правило это означает банкротсво, но и там кто-то ухитрялся торговать. Но смысл в том, что Кенг Хо сохраняли все технологии от других цивилизаций клиентов, там даже такая спираль происходящего есть, что цивилизации рождаються и умирают, как звёзды, а Кенг Хо остаёться всегда, потому как торговля тоже будет всегда. Так они говорят...
-Летать десятилетиями? Довольно неудобно,-прокомментировал НРГ.
-Да, по началу дико, но потом привыкаешь. Кстати в "людском космосе" почти нет других рас, так только две-три. Тоже любопытный факт.
-А с местными контактировал?-спросил Олдман.-Ты, со своим кораблём, ведь небось там должен, мягко говоря, выделяться,-.
-А то как же. Мне это всё эти люди и рассказали, эти Кенг Хо, даже за бесплатно... что с них взять, торгаши они по природе. Как увидели возможности транспортировщика, так какого только барахла в замен не предлагали. В общем-то даже эти Кегн Хо довольно отсталые. А уж как узнали про варп двигатель... ууу,-замотал головой Полукс.
-Ты им его продал?-спросил Олдман.
-Не уж, ответственность за такие изменеия в их вселенной я брать не стал. Транспортёр, я ещё мог выменять, но это уж будет через чур.
-И на что же ты продал эту технологию?-снова спросил НРГ.
-Да в общем-то они уже и потеряли надежду всучить мне что-нибудь, для меня ценное, как потом вдруг оказалось, что медицинские технологии у этих Кенг Хо очень кстати не дурны. Благодаря им, торговцы без особого напряга живут более трёхсот лет, а если плюсовать время проведённое "вне вахты", то довольно часто реально они живут до тысячалетия. Мне их технологии в "омоложении" очень пригодятся. Конечно любой ворт может записать свою личность на специальную матрицу, а потом внедрить её новому телу. Но во первых, во время моего дизертирства из Доминиона, я не захватил выращивающих установок, поэтому на моём линкоре их нет, а во вторых для этой операции нужно два ворта,-Полукс фыркнул,-Джем'Хадары не очень-то подходят на роль асисстентов в такой области, да и сами Джем'Хадары тоже рассчитанны на небольшой срок. Так что теперь я думаю смогу повидать ещё очень многое.
-Понятно всё с тобой, снова начнёшь искать приключения на свою пятую точку,-константировал Олдман.
-И скоро опять отпраляешься?-спросил НРГ.
-Ну, теперь мне спешить некуда, ха-х, пока и тут не неплохо,-Полукс улыбнулся и взял второй стакан с соком.
_________________
Все нормально, падаю... (с)
    Добавлено: 00:53 24-05-2003   
Star'ik
 325 EGP


Рейтинг канала: 1(3)
Репутация: 71
Сообщения: 1878
Откуда: Msk
Зарегистрирован: 29.04.2003
Старик уже давно не повторял свою коронную фразу и уже не чувствовал боль от ранений. Более того, он уже забыл про все последние бои. Тихо потягивая сок, он бесшабашно смотрел на пилотов, пытающихся всюду успеть. Он пережил эту стадию. Пора было заняться делами.

Вдруг, из-за соседнего стола раздался крик: «А как во время сеанса связи получать вызовы от других пилотов?» Завязалась долгая дискуссия. Одни говорили, так, другие – этак. Все были по-своему правы. Человек в прикиде байкера сказал прямо – невозможно это. Часто он принимал опрометчивые решения из-за каких-то непониманий. В этот раз тоже. Старик решил вставить свое мнение. Он многое в жизни повидал, но того, что случилось после, не ожидал. Вся дискуссия переключилась на обсуждение старика. Его там не уважали. Да и вообще – уважать здесь могли только силу, но не разум.

Наступала ночь. Тихо играла тема из X-T. Раздавались лишь отдельные шепоты и звон посуды. Старик решил уйти из бара навсегда. Странно, но дни, проведенные здесь, казались унылыми и мрачными. Пролетали воспоминания о прошлых полетах, о том, как красиво было в открытом космосе, как любовались пейзажами великих туманностей. Становилось грустно оттого, что все это в прошлом…


Они жили тут особой жизнью. Тихо и размеренно…


…Бледная тишина дока как обычно не предвещала ничего плохого. На площадке у кораблей никого не было, только робот охраны. Медленно текли секунды перед последним отсчетом. Впереди открывались новые горизонты познания. Маленький, неприметный корабль покинул док также бесшумно, как и появился. Включился двигатель прыжка и корабль унесся навсегда туда, куда мог попасть только он – Старик!
_________________
Все хорошее когда-нибудь кончается
    Добавлено: 14:17 25-05-2003   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
В баре, по обыкновению, было весело. В уголке веселых баек, неподалеку от стойки с Олдменом, протирающим стакан, обстановка за последние дни заметно оживилась. Появились новые курсанты, у ветеранов нашлись новые байки, кто-то бренчал на синтезаторе - а несколько художиков вообще выбили себе отдельный угол и устроили там мозговой штурм Искусства.
Ближе к середине пивзала расположилась компания, среди которой мелькали совы, удавы и даже лешие - но вникнуть в суть их споров, сидя с кружкой горячительного в руке, было решительно невозможно.
И, разумеется, больше половины зала занимали те, кто пришел сюда исключительно ради выпить - их разговоры и ненапряжные перебранки очень хорошо шли под пиво. Даже если твоя кружка была уже сто двадцатой по счету.

Дверь в бар периодически хлопала - то обиженный Старик бегал между доком и баром и кричал, что он обижен и сейчас улетит (впрочем, кричал он это, только забегая в бар. А там, где его слышать не могли, он кричал такое, что бледная тишина дока то краснела, то зеленела... Она повидала многих курсантов - но в космосе всегда может найтись нечто новое.)
Каждый визит его в бар вызывал заметное оживление: кое-кто стал делать ставки, на сколько кругов Старику-молодцу хватит дыхания. Кто-то предлагал дождаться, когда Старик в очередной раз отбежит подальше, и натянуть перед входом в бар тонкую проволоку. На уровне шеи. Другие возражали: нет, этот экземпляр нам нужен живым! Сделаем из него минус-Дуча!.. Наконец проволоку натянули, но у самого пола - и в следующий свой визит Старик открыл двери лбом...

Грянул смех. Он поднял глаза, полные вселенской тоски, муки и какого-то непонимания. И сквозь опилки, заливавшие глаза, вдруг увидел: ЕГО ЗДЕСЬ НЕ УВАЖАЛИ! Ни один человек в синей форме так и не уважил мастерство, с каким Старик только что поработал головой. Они все уважали лишь грубую силу...
Он поднялся. Сначала на четвереньки, потом на ноги. В глазах еще мелькали яркие звезды открытий и вселенские горизонты познания... На этот раз он твердо решил уйти. В последний раз окинув взглядом бар, где ему было так уныло и мрачно, и прошептав про себя (чтоб никто не услышал) древнее заклинание Предтеч "ПВВНХ", он сделал шаг назад.
- Катись, - негромко посоветовали от крайнего столика. И, подрубленный проволокой под коленки, Старик покатился по свеженадраенному настилу к доку.

...Медленно текли секунды предпоследнего отсчета. Маленький, неприметный корабль покинул док так же бесшумно, как и появился. Включился двигатель прыжка, и корабль...
"Не желай другим того, чего не пожелаешь себе", - гласит древняя мудрость. Космос богаче любого воображения, и рано или поздно в нем сбывается всё. И не стоит использовать заклинания Предтеч, не зная, как они работают и для чего предназначены...
...и корабль унесся навсегда туда, куда мог попасть только он - Старик!



Эта черная дыра до сих пор лежит вне досягаемости любой известной цивилизации. Ходят слухи, что она имеет наполовину метафизический смысл и, по одной из версий, является загробным миром - местом, куда попадают души умерших. По другой версии, это одно из воплощений "конца всего", или "абсолютного конца" - места, куда раздраженный оппонент посылает своего собеседника...
Теперь она зовется именем ее первооткрывателя, Старика - НХ-160/8.
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам...
    Добавлено: 17:44 25-05-2003   
Пассажир
 

Пассажир




Торговая федерация имела силу не во всех системах и её валюта в основном использовалась для определения рейтинга того или иного пилота и выдавалась, как награда за особые заслуги. Перечень заслуг был ограничен и порядок выдачи постоянно менялся, что приводило иногда к кровопролитным войнам меж звездных систем, даже тем которые собственно в федерацию не входили ... поэтому основной валютой все же считались имперские кредиты, которые были в ходу даже на самых маленьких планетах необъятной галактики.

Прикупив еще стаканчик виски, на последние наличные кредиты, пилот направился в глубину бара и заметил двух пилотов, явно о чем то споривших у не большого проекционного экрана ...
Подойдя по ближе к спорящим пилот обнаружил, что те увлеченно спорят о недавних гонках, прошедших на планете Испан на супер-карах ...
- А тебе все равно что-ли, о чем спорить - возмущенно кричал первый спорящий - лишь бы доказать что ты прав ...?
- А Маки все равно победят - недружелюбно отвечал второй пилот, явно принявший немного лишнего ...

- Где бы мне найти запчастей для моего корыта - поинтересовался пилот ...
Первый спорящий оторвался от экрана и мрачно взглянул на вновь прибывшего пилота ...
- А собственно нужно ? - спросил он наливая из медной фляжки некое пойло ...
- Нужен стыковочный компьютер и приборная панель для навигационной системы - ответил пилот, пожалевший, что встрял в милую беседу ...
- Модель - резко оборвал его второй спорящий, нащупывая на ремне свой бластер ...
- Сплитский волк, 5078 года выпуска, с турбонаддувом - ответил пилот, как на экзамене по ПКД ...
- Есть такой комп, на складе, бэушный, но почти как новенький - явно заинтересовался первый спорщик ...
- А чем ты собираешься расплачиваться, нам егопки не нужны, и безнал тоже, нам нужны наличные имперские - подхватил его второй - 5 тысяч кредитов и не кредитом меньше ...
Пилот задумался, наличных у него не было, были только безнальные, но судя по всему обналичивать здесь никто не стал бы ...
- Ну нет денег, нет и запчастей - огрызнулся первый спорщик и опять вернулся к экрану ...

Пилот снова задумался, проблема с его кораблем, затмила весь выпитый виски и его мозг начал бешенно соображать и придумывать схему получения запчастей ... у него созрел план ...

- А вы что смотрите, можно присоединиться ? - начал издалека он ...
- Это гонки, самые крутые гонки во всем секторе, тут собираются настоящие пилоты, делаются ставки и не малые - без особого энтузиазма ответил первый собеседник.
- Хотел бы поставить на красных …
- А что, хочешь поучаствовать, тока на твои егопки ставки не делаются, а так как у тебя нет денег, то о чем разговор - вторил ему второй ...
- Я могу поставить свой корабль - ответил пилот ...
- Да ты что - явно с усмешкой ответил первый, - и во сколько ты его оцениваешь ...?
- Мне нужны компьютер и панель и если я проиграю, то мой корабль останется у тебя - если выиграю - то запчасти мои ... ну что согласен ...?
- Ну это маловероятно, красные последнее время проигрывают - первый барыга задумался ... через минуту ... - ты мне нравишься пилот, я принимаю ставку, но учти, что если проиграешь, твой корабль станет моим, а посколько ты проиграешь, то он уже мой ... - его граза заблестели и налились алчной краской ... - гонка состоиться сегодня вечером, на планете Австрий ...
- Ок ... ставлю на красных - подтвердил пилот ...

После этого принесли бумаги и оформили документы ... дело это было ранним утром ...
Присутствующие в баре ни как не отреагировали на этот диалог и продолжали заниматься своими излюбленными делами …

"Продолжение следует ..."
    Добавлено: 14:19 26-05-2003   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
=> Moved <=

По мотивам истории с Петренко.ру

======

Солнце палило нещадно. Энди откинул со лба взмокшие волосы и потянул из рюкзака баночку Колы. "Ну вот, - мелькнуло в голове, - день не начался, а ты уже... До обеда точно не хватит." Однако открутил крышку и с удовольствием сделал пару глотков.
Резкий хлопок по плечу чуть не выбил Колу у него из рук:
- На Уголичи? - сверкая белозубой улыбкой, поинтересовался Рик. В кремовых шортах, сияюще-белой по последней моде майке и с белыми волосами он представлял зрелище, на которое под ярким солнцем лучше не смотреть. Даже в очках.
- Угу. Ты тоже?
- Лето... - Рик перевел взгляд на стеклопластиковую трубу подъемника, где с головокружительной высоты уже летела вниз прозрачная капсула лифта. - Что летом делать, как не на пляже торчать?
- Угу. Ты бы хоть мордой загорел, смотреть ведь больно... Или вон бабушкам компанию составь. Живешь в лесной зоне - а леса, поди, ни разу не видел.
Действительно, в этот час, когда солнце только начало припекать, молодцеватых старушек на станции эйратера скопилось чересчур много. Бодрые, подтянутые, в военной форме (устаревшую после повального сокращения Вооруженных сил, но не ставшую от этого менее удобной и практичной, ее теперь донашивали все, кому не лень) - с котомками и рюкзаками за спиной, они оживленно обсуждали каждая свое, не слушая друг друга. Над обычно тихой станцией висел мерный гул, как на базаре...
- Чего я в лесу забыл? - удивился Рик. - Комаров и дома хватает. А грибы-ягоды, да будет тебе известно, мой юный друг, хорошо растут на рынке. Причем, по желанию, даже консервированные...
Лифт скрежетнул, вставая на направляющие рельсы, и подъехал к стенке подъемника. Клацнули, раскрываясь, двери; народ повалил внутрь, сразу ополовинив толпу на станции. Энди углядел наконец освободившееся место под козырьком и поспешил занять тень, потянув друга за собой.
Двери с шипением сомкнулись, чуть не прищемив чей-то баул, капсула лифта плавно поехала в рабочую зону - центр подъемника...

Гравигенератор работает бесшумно, поэтому начала движения Энди не уловил. Просто лифт сначала медленно, потом все быстрее и быстрее полетел вверх, в стратосферу - на посадочную площадку рейсового эйратера. Движение его контролировалось лишь двумя стальными тросиками, по которым он скользил как по ниточке. Энди всегда было интересно, почему они не обрываются и что будет, если вдруг...
Народ потихоньку накапливался.
С постройкой первой рейсовой сети воздушного сообщения этот вид транспорта быстро и прочно вошел в земной быт. По сути, он стал аналогом метро двухсотлетней давности - с той лишь разницей, что эйратеры могли доставить человека на другой конец земного шара всего за пару часов. Ими пользовались все. Планета стала шариком на ладони...
По ряду причин было решено не устраивать для эйратеров посадочные площадки на земле - и беспилотные транспорты сутками парили в стратосфере. Кораблю на гравитационниках не нужна длинная ВПП - и поднятые на высоту десятков километров площадки едва вмещали скопление народа. В любой точке планеты можно было встретить ажурную вышку подъемника...

Лифт снова опускался. Люди зашевелились, подтягиваясь к дверям, и Энди со вздохом шагнул под палящие лучи. Рик ухватил его за рукав:
- Все влезем, не торопись. Охота тебе в духовку...
И впрямь, только что казавшаяся непомерной толпа таяла на глазах. Друзья шли последними, чтобы оказаться у самой двери, под прохладным дыханием кондиционера. Уже шагая внутрь, в спрессованную массу, Энди оглянулся...
...и отскочил, выдергивая Рика за собой:
- Шухер, снесет!!..
Мимо них на всем ходу пронеслась объемистая бабка и врезалась в толпу, раздвинув плечом закрывающиеся створки. В летном комбинезоне, платке, бахилах и со здоровенным рюкзаком за спиной, набитом плодово-ягодными дарами леса - она представляла собой тот тип населения, который Энди предпочитал обходить стороной.
Как ему показалось, Рик тоже оценил ситуацию. Он раскрыл рот, пожевал губами и, не найдя слов, сунул в зубы спичку. Двери мягко схлопнулись...
И внутренняя дверь защемила бабкин рюкзак.

Гравитационный подъемник серии ПГА-14/м станции "Черемшово" был установлен очень давно. И при последнем сеансе техобслуживания ремонтники пропустили одну мелкую, незначительную деталь: автоконтроль закрытия дверного створа...
Зато автоматика открытия дверей в случае их заклинивания - не подвела.
Гидравлика шипела, пытаясь привести дверь в требуемое положение, лифт полз в рабочую зону - а бабка, совершенно не озабоченная судьбой рюкзака или вовсе не заметившая, что произошло, откинулась назад и подставила лицо под струю холодного воздуха.
Лифт мягко оторвался от земли. Энди зачарованно наблюдал...
Наконец, через пять секунд работы, гидравлика сочла свой долг исполненным - и, разочарованно вздохнув, расслабила мускулы. Двери разошлись.
Диаметр рабочей зоны основного генератора строго равен диаметру капсулы лифта. Поэтому при включении генератора все, находящиеся в лифте, приобретают заданное ускорение - то есть свободно падают к цели. А всё, что за пределами зоны, по-прежнему подвержено земному тяготению.
И парящая в невесомости бабка не смогла перевесить торчащий снаружи рюкзак.
Только ноги мелькнули.

Пятиметровое пространство между капсулой лифта и внешней стенкой подъемника называется зоной безопасности и обслуживается дополнительными генераторами - о чьей работе, собственно, и заботятся ремонтники прежде всего. Их задача - так рассчитать и подать мощность, чтобы упавшее с любой высоты тело коснулось земли уже с нулевой скоростью.
Система безопасности засекла падающий предмет, мгновенно определила массу - "больше одного килограмма" - и включила компенсаторы. Плавно, как большая уродливая снежинка, в абсолютной тишине бабка ляпнулась навзничь. Из-под неподвижного тела медленно растекалась красная лужа с резким запахом давленой земляники...
Энди быстро оглянулся. За ними стояло еще три или четыре человека, тоже наблюдавшие всё шоу, разинув рот. И в этой звенящей тишине отчетливо прозвучал голос Рика:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!

Старуха неуклюже зашевелилась, вставая. Сверху медленно возвращался лифт...
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам...
    Добавлено: 18:30 26-05-2003   
Пассажир
 

Пассажир




Вечерело ... небо в элюминаторе затянуло свинцовыми тучами и пошел кислотный дождь. Капли дождя колотили в стекло, оставляя мутные разводы ... Сверкнула молния и где-то на другом конце космопорта раздался взрыв, полетели искры и обломки от некого корабля ... ветер заунывно пел свою песню ... послышался гул сирен и блики пожарных маячков отразились на металлических стенках стакана ... с улицы стали доноситься бойкие голоса, и нецензурная брань ... шлепот ботинок по вонючим лужам ... раздалось пару выстрелов из бластеров и чей-то заунывный стон ... раздался очередной грохот и с металлической полки вниз упало что-то и мягко шлепнулся обо что-то упругое и в тоже время живое ... раздался приглушенный вопль и несколько слов на незнаком наречьи ...
Пилот проснулся. Потирая шишку на лбу, оставленную чем-то твердым, он открыл глаза и в ужасе увидел свой шлем с погнутыми краями ... "Который час ..." - попытался он подумать, но сделать это ему не удалось, так как к боле от упавшего шлема присоединилась боль от почти трехдневного пьянства ... Собрав остатки воли, пилот сделал неимоверное усилия и сел на металлическую койку ...
Постепенно все вставало на свои места, он вспомнил неудачный таран в 2 секторах отсюда, неудачный заход в док, преследующие его полицеские корабли и ... самое страшное - пари на гонках ... кроме этого четко вырисовалась картина бармена, которому еще придеться заплатить за номер, а денег в кармане уже не было ...
Пилот встал и посмотрел на старинный хронометр висящий в углу - этот аппарат наверное представлял не малую историческую ценность, но в данной момент пилота занимало конкретное время - хронометр показывал половину десятого вечера ...
- Дьявол - выругался пилот - уже как час идет гонка - а он спит, как последний придурок ... утихомирив боль в голове, он надел потертую куртку, засунул за пояс видавший виды бластер, взяв в руки шлем и направился вниз - в бар ...

Спустившись вниз, пилот заметил заметное оживление, один из пилотов, с явным выраженным варварским видом, расхаживал из стороны в сторону и громко произносил нечленраздельные ругательства, из которых стало ясно, что сегодняшним вечеров молния ударила в его корабль, так опрометчиво брошенного посреди космопорта, а не загнанного в ангар ... от мощных ударов его молота в разные стороны разлетались столы и стулья, а также различные посетители ...

В углу, как и утром расположилось нахальная парочка, около своего дисплея, чуть слышно перешептываяь и строя различные довольные мины ... Заметив пилота, парочка отвлеклась от своего занятия и один из них язвительно заметил ...
- Уже 46 круг, и сейчас ведут Вильямы, красным не повезло, один из них разбился об скалу, второй же безнадежно отстал, осталось всего 4 круга, и судя по всему выиграют именно Вильямы ...
- Маки круче, маки круче - как испорченный потефон процедил второй ...
Пилот подошел к монитору ... монитор рявкнул и выплюнул статистику по состоянию на 46 круг - положение удручало, слабо сказано, положение было катострафическим - пропали последние капли похмельного синдрома и пилот осознал весь ужас происходящего - его корабль, его милый надежный друг - должен стать собственностью этих злых негодяев ...
- Ну что, дождемся гонки, или сразу станем оформлять корабль - змеей прошипел первый торгащ ... - у красных нет ни малейшего шанса, ты согласен ...?
- Посмотрим - процедил пилот и тупо уставился на монитор, гипнотезируя его, надеясь на чудо ...
Но чудо не происходило, видать фортуна окончательно повернулась к нему обратной стороной ... - последний красный гонщик со всего размаха врезался в опору моста и его кар разлетелся вдребезги ...

Положение стало критическим ... пилот почувствовал, как сзади к нему подошел некий громила и грозно прорычал ...
- Ну что парень, тю-тю твой кораблик - и разразился громким хохотом ...
- Гонка еще не окончена - тихо проговорил пилот ...
Но тут, положение стало вдвойне тяжелым, когда перед собой, пилот вдруг увидел блестящий металл бластера ... ситуация накалялась ...

"Продолжение следует ..."
    Добавлено: 18:55 26-05-2003   
027
 1560 EGP


Бронетёмкин «Поносец»
Репутация: 360
Сообщения: 6892
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 06.07.2002
Бар жил своей новой жизнью. Именно жил, и именно своей. Невидимое, неощутимое нечто, именуемое научным словом "ноосфера", внезапно осознало себя, как сущность и подняло голову.
"Кто я?" - оформилась в его смутном сознании первая неотчетливая мысль.
Раздался гудящий треск, и в зале погас свет.
- Бля-а-а! - взревел зал тысячью глоток.
В поднявшемся гуле уже не разобрать было слов, только проскакивало иногда упоминание какой-то Аси, да в секундной паузе чей-то баритон произнес совсем уж непонятное:
- Мывло?
- Мыло, а не мывло, идиот! - ответил ему некий обладатель хриплого баса.
Становилось душно, система кондиционирования тоже вырубилась. Олдмен, едва различимый в слабом отсвете ноутбука, лихорадочно колотил по клавишам и отмахивался от напиравших на стойку посетителей, подсвечивающих себе зажигалками.
- Спокойно, господа, спокойно! Сейчас запустим аварийку.
В подсобке двое пилотов возились около агрегата с надписью "Vipsmed". Один светил большим фонарем, тихо ругаясь и периодически пиная лакированный бок аппарата. Второй орудовал крестовой отверткой, посверкивая в луче фонаря перстнем с большим корундом.
- Давай пробовать.
Первый перестал материться и дернул стартер.
Агрегат чихнул, изобразив нечто вроде "пхп-б-б", выпустил клуб едкого дыма и затарахтел. В зале зажглись тусклые лампочки аварийного освещения.
Посетители стали разбредаться по своим местам. Завзятые игроки уже успели передвинуть свои столы поближе к светильникам и резались вовсю. К аварии они отнеслись философски.
"Не может быть, чтоб не починили!" - легко согласились они с удобной мыслью и забили на проблему.
Возле стойки собралась группа, настроенная не столь легкомысленно.
- А я говорю, надо скинуться и купить новый реактор! - доказывал бородач с бляхой на груди. - Эта старая рухлядь не протянет долго! А нам тут жить и жить!
Мнения разделились. Одни утверждали, что народ жаден, и без явной выгоды не даст ни копейки. Другие проталкивались к подносу и молча бросали на него смятые купюры. Критики показывали на них пальцами и строили предположения, что именно начнут требовать пожертвователи чуток погодя. Двое горлопанов даже схватились было за грудки, но их быстро охладили, пригрозив выгнать взашей.
Вдруг мигнул верхний свет и, через секунду, загорелся снова. Зашумела вентиляция, по залу пробежало дуновение свежего воздуха.
Игроки подняли головы. Один из них произнес: "Ну вот, я же говорил!" Остальные пожали плечами и снова погрузились в излюбленное занятие.
Нечто испуганно замерло, озадаченное такой бурной реакцией окружающей среды на его мысли.
_________________
Писать надо жрабельно (с)
    Добавлено: 07:39 28-05-2003   
Hawk
 222 EGP


Репутация: 34
Сообщения: 600
Откуда: Лакедемон, г.Спарта
Зарегистрирован: 27.06.2002
Из-за боковой двери показалась статная фигура офицера. По нашивкам можно было определить, что он из службы безопасности «Лисапета». Осторожно виляя между столиками, офицер подошел к Олдмену и шепнул ему что-то.
Непосредственно безопасность бара обеспечивают четыре внешние лазерные башни. Тем не менее, их никогда не использовали и это вполне объяснимо: в баре всегда торчал десяток другой лучших пилотов галактики.
Олдмен повернулся к посетителям:
- Господа, если это кому-то интересно, то здесь неподалеку наш радар засек теладийский Хок и три летящие трофейным строем Ориноки. Тепловой анализ показал, что в Хоке есть пилот. Все пиратские корабли без щитов и оружия, Хок имеет 10МВт щит и один лазер…
- Короче, старик,- вдруг перебил бармена Кош,- че они сигналят?
- Ни каких опознавательных сигналов.
В баре наступила томительная тишина. Хамстер стал медленно упаковывать Пушка, Викинг, вдруг, встрепенулся, забыв о выпитых литрах, один Жестянщик остался невозмутимым.
- Та-ак. Всех угощаю…,- начал было Викинг, но никто не отреагировал.
В следующий миг все, кроме 027, кинулись к выходу.
В отсеке-стоянке, где находились пристыкованные корабли, первыми оказались Хамстер с Викингом.
- Эй, Вик, старт разрешаю, - крикнул Хамстер, после чего со всей силы толкнул пилота. В этом отсеке не было генератора гравитации, поэтому Викинг, описав дугу над кораблями, впечатался рогами в противоположную стену.
- Агррр, эй ты, Хам, если на рогах хоть одна царапинка будет, я тебя и твоего пухлого молотом в лепешку превращу. Коровью.
- Сорри, Вик, не рассчитал,- Хамстер был готов взорваться от смеха,- Щас слетаю и сниму тебя со стены. Хе-хе.
Он ловко юркнул в кабину своего корабля. Когда Кош и еще два пилота ворвались в ангар, Хамстер уже покидал пределы станции.
- Викинг, ты че там делаешь?!
Глаза пилотов округлились.
- Да Хамстер офигел. Кош, заклепай ему пару разрядов в борт от меня…
Корабль Ворлонца стартовал. Его хозяина захватило приятное волнение. Конечно, четыре колымаги без оружия – даже на закуску не хватит, но тем не менее… Необходимо опередить ораву вольных охотников. Пилот сосредоточился, включил карту сектора.
«Агаа, вот вы где! Какого фига вы здесь делаете?»
- Как думаешь, какого черта они здесь делают?- спросил Кош у Хамстера по радиосвязи.
- Не знаю, но мне все равно. Хока с пилотом не трогать: он мой,- Хамстер потирал руки, предвкушая веселье.
Ворлонец думал иначе. Так как Хамстер явно первым доберется до пиратов и попытается захватить пару-тройку, то Кош решил пойти на перерез и просто уничтожить врагов. Компьютер рассчитал траекторию и включил полное ускорение.
Хок правым бортом приближался к кораблю Коша. Хотя, наоборот – Кош приближался к Хоку, но без разницы, главное, что они приближались друг к другу. Когда корабли сблизились на расстояние открытия огня, Кош пустил очередь разрядов. Однако, пилот Хока, предвидевший это, сделал уклонительный маневр и остался жив.
- Черррт!- заорал Кош.
- Черррт! Какого сплита ты трогаешь мою добычу,- заорал Хамстер,- его нужно захватить и продать на ближайшей верфи.
- Черррт!- на этот раз заорал кто-то другой,- так вы – вольные пилоты? Я - аргонец, а в пиратском корабле торчу по недоразумению.
- Да? Тогда Щас катапультируешься по еще одному недоразумению. Хе-хе-хе,- хохотал Хамстер, обстреливая свою жертву. Далее последовало 4 прямых попадания, от чего у Хока полностью отлетели щиты и один из двух двиглов.
- Сдаюсь! Сдаюсь! Мать вашу! Так вот в чем честь и достоинство настоящих хре№овых пилотов – вчетвером навалиться на беззащитный корабль. Вы, №;%»*/;%, №»)(?*;, дайте мне пристыковаться где-нибудь, а потом делайте со мной что хотите, !»;%*?№, блин.
Хамстеру заложило уши от этого потока «уменьшительно-ласкательных» слов в свой и не только сврй адрес.
- Какая дикция! Какой словарный запас! Хамстер, пусть пристыкуется к бару, посмотрим на этого чудика.
- Ок, Хоук только мой.
Четыре истребителя и остатки теладийского Хока пристыковались к «Лисапету», между тем, Викинг тоже до сих пор был пристыкован рогами к стене. Он включил радиосвязь и отборным паранидским матом приветствовал Хамстера.
- Да успокойся, Вик. Там ничего интересного не было.
Пилоты выбрались из кораблей. Перед ними предстал паренек в гражданском скафандре Агонской Федерации. Викинг, увидевший эту картину, захохотал изо всех сил.
- И это вы, четыре пилотских остолопа, мочили бедного аргонского молодчика на колымаге. Ха-ха.
Викинга сняли со стены. К всеобщей радости он решил не применять свой молот по назначению, но применил по назначению стакан с чем-то горячительным
- Ну ты идиот, конечно, аргонец,- обратился Кош к, едва не погибшему, пареньку,- Пролететь в пятистах милях от «Лисапета» без опознавательных сигналов!
- Да у меня после нападения пиратов Винд ХР полетел, да и навигационная система вышла из строя.
- Тебе повезло, малец. Если бы я полетел, ты бы и пикнуть не успел.
Викинг похлопал аргонца по плечу, от чего в скафандре что-то хрустнуло.
- Не. Ты бы видел, как он завертелся, когда я поджарил его,- засмеялся Кош.
- Да уж. Только на этом теладийской развалюхе толком не сманеврируешь, не говоря уже о скорости.
- Короче, извини парень, что мы тебя чуть не прихлопнули, хе-хе. Залетай в Лисапет иногда, но только смотри, сигналь нормально, хе-хе,- Хамстер похлопал аргонца по другому плечу, от чего в скафандре опять что-то хрустнуло.
- Будешь Хоком, пилот, я угощаю,- Ворлонец похлопал парня по плечу, в котором уже слышалось что-то рассыпающееся.
Следующие четыре дня Хок провел в «Лисапете»Пьем пиво вместе!
_________________
через тернии к звездам!
    Добавлено: 04:09 04-06-2003   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
- ...Ба, какие люди!
Джеймсон вздрогнул и оглянулся - этот голос был ему незнаком. Почти... Молодой, моложе его, человек в форме Торгового флота жизнерадостно махал ему из-за дальнего столика.
- С кем имею..? - суховато спросил Джеймсон, подходя. Торговец удивленно вскинул бровь:
- Пятьдесят второй, осенний выпуск, Чомски. Мы с тобой тогда еще здесь пересеклись, я еще подумал - хоть кто-то из моего потока тут...
Джеймсон наконец вспомнил. Собственно, не школу и не сам выпуск - в их потоке было две с половиной тысячи человек, и знать всех он никак не мог. Но этому Чомски он, через неделю маеты со свежеприобретенным катером, продал этот катер за полцены - хотя место тому было вообще на свалке. И сволочь-старый знакомец не упустил случая подколоть:
- Кстати, помнишь ту рухлядь, что ты мне за пятьсот кредов всучил?
Джеймсон смутился. Он не был готов разделить общие воспоминания, поданные в такой форме... Но Чомски, вроде, и не обижался - поскалился с минуту, наслаждаясь растерянной рожей собеседника, и снизошел до объяснений:
- Гарсон, два "Галаньяка"!.. Собственно, ты мне тогда стартовый капитал продал, поэтому - нынче гуляем за мой счет.

В следующие полчаса, подчиняясь этикету питейного заведения, не было сказано ничего серьезного - торговец нес всякую чушь, весело скалился, вспоминал школу и особенно последний курс, упирая на смешные и нелепые случаи, происходившие с ним или его знакомыми. Джеймсон с некоторым стыдом признался себе, что пока он изучал пилоццкое дело, начисто вычеркнув из сознания все остальное - в окружающем мире происходило слишком многое, на что стоило бы обратить внимание.
Впрочем, он тут же обратил внимание, что на летной куртке собеседника нет ни одной нашивки. Дождавшись, когда собеседник прервется на миг, он вклинился в нескончаемую тираду:
- Кстати, а какой у тебя рейтинг? - и сразу пожалел о неуместности и бесцеремонности вопроса. А торговец даже не подумал обидеться - он гордо согнул руку, демонстрируя эмблему без единой звездочки:
- Я - торговец, а не пират! И коплю деньги, а не трупы коллег по бизнесу!
В последней фразе Джеймсону послышался намек - но он сразу отбросил столь бредовую мысль. Как может выпускник лучшей космошколы в Галактике с рейтингом Хармлес - гордиться этим перед бывшим сокурсником, на днях получившим рейтинг Элит?!..
Гораздо больше его заинтриговало другое: каким это образом можно сколотить состояние, не ввязавшись за несколько лет ни в одну стычку? Нельзя же все время бегать от пиратов, когда-нибудь обязательно догонят. А служить грузовиком на проверенных и безопасных трассах - тут не хватит и на жратву, не то что на редчайший и дорогущий "Галаньяк"...

- ...Ты вот не в курсе, - перешел наконец к теме однокашник, - а народ у нас, на Лэйв, азартный до невозможности. Да и летная школа близко, романтиков там - дустом не передушишь, падок курсант на секонд-хэндовские "Фер-де-Лансы"... Ничему-то вас жизнь не учит. Я, как ты помнишь, на механика шел (Джеймсон ни хрена не помнил, но предпочел промолчать) - короче, подремонтировал я это железо, настроил что мог. Как боевой катер, конечно, он ни к черту не годится - но на тест-испытаниях, по крайней мере, этого не показывает...
- То есть? - не понял Джеймсон. - Ты что, еще одного беднягу наежил?
- Ты слушай, слушай. Пошел я к одному законнику, и сляпали мы с ним на пару небольшую лотерею - три тыщи билетов, на половину курсантского состава. Ну и раздали, натурально, по два креда за штуку...
- На неисправный "Фер-де-Ланс"?! - бывший счастливый обладатель сего чуда техники потрясенно уставился на собеседника, затем в состоянии полной прострации молча уткнулся взглядом в бокал. Интересно, сколько пертурбаций еще впереди у этой модели Лэйвского аэрокосмического...
- На уцененный, б/у, почти не эксплуатировавшийся боевой катер класса Элит!! Эх, ни хрена ты в жизни не сечешь... Видел бы, какая давка была за билетами - на полдня занятия сорвали. Говорили даже, что лотерея вызвала крупные местные возмущения в гиперактивной курсантской среде и часть билетов перераспределилась согласно закону естественного отбора...
- И? - Джеймсон поднял голову. - Ни одного недовольного?!
- А нафига мне, по-твоему, законник? - удивился Чомски. - Ну, да, был один - тот, который выиграл... Так я ему его два креда вернул и предупредил, что ежли будет трепать языком - мы-то исправность машины на момент лотереи докажем, зато весь его курс будет в курсе, как он потратил кучу денег на непредусмотренный конструкцией апгрейд и окончательно угробил тачку...



Джеймсон допил бокал и очень осторожно поставил его на стойку. Вот так, стараешься, летаешь. Торговля, пираты, копы... Какая тут нафиг романтика - когда ты Элита, пилот-ас, обладатель машины, равных которой по боевым качествам - всего десяток по всей Галактике... ловко надуваешь всех, от пиратов до торгашей и полиции...
А какой-то жалкий Хармлес, который космос видит лишь в сводках новостей и которого ты также надул - поимел с этого много больше, чем ты имеешь за любой свой самый выгодный рейс.
М-да. Пора переквалифицироваться в управдомы...
_________________
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам...
    Добавлено: 17:04 05-06-2003   
-=SGA=-
 1339 EGP


Модератор
Репутация: 209
Сообщения: 3636
Откуда: Vologda
Зарегистрирован: 07.01.2003
Сам я свидетелем не был. Но люди рассказывали, что начиналось все именно так... Или почти так... А может и вовсе не так. А может и не было ничего подобного в славном баре "Лисапет"...



* * *

Капитан Иван Громов вот уже несколько часов одиноко сидел за столиком и потягивал любимые напитки. Стараясь ничем не привлекать к себе внимания, он лишь изредка обращался к роботам-официантам, заказывая новую порцию горячительного.
Капитан Иван Громов внимательно наблюдал за всем происходящим. Изучал знакомый по многочисленным описаниям интерьер, старался угадать, кто есть кто из присутствующих, вспоминая все то, что он когда-либо читал в сети об этом легендарном заведении и его легендарных посетителях. Капитан Иван Громов смаковал каждый миг своего пребывания здесь. Не трудно понять, насколько огромно должно быть счастье дежурного орбитальной станции, проведшего без малого год на орбите в абсолютном одиночестве, и выбравшегося, наконец-то, в бар. Да не просто в бар, а в Бар с большой буквы. Бар – мечту каждого пилота, космонавта, пирата и прочего покорителя космических просторов. Бар – "Лисапет"!

Подобное заведение существует на каждой планете, на каждой мало-мальски приличной космической станции. Подобные бары были везде и всегда, где жаждущая душа странника нуждалась в тепле, уюте, выпивке и задушевной беседе с друзьями или просто мало знакомыми, но такими же «бродягами» в душе, посетителями. Каждый такой бар обрастает своими собственными легендами, мифами и преданиями так же, как стойка бара ежедневно заполняется постоянными посетителями. Именно они творят историю заведения, создают легенды и просто травят байки. Ох уж эти байки.

Капитан Иван Громов готовился к визиту в бар очень тщательно. Взрослый, мужественный в душе человек, он боялся того, как именно примут его здесь. Он тщательно изучил все возможные шутки и розыгрыши. Он специально прикусил себе язык, чтобы не спросить ненароком о странном названии бара. Он был готов ко всему, но не к тому, что произошло на самом деле. Его никто не заметил. Просто не обратили внимания. Он вошел, прошел к единственному пустующему столику, и остался наедине с выпивкой и собственными мыслями. С одной стороны, его мечта сбылась наилучшим образом. А с другой стороны, было немного обидно. Пусть он и не «Космический Волк», не «Элита», не пират, а простой труженик ближнего космоса, все равно ему тоже было что рассказать, чем поделиться с окружающими. Или не было?

Эти его размышления прервал робкий смех пары подвыпивших посетителей. У стойки бара стоял очередной «новичок» и ожидал ответа на поставленный вопрос:

- Почему Лисапет?

Вместо ответа бармен протянул вновь прибывшему пластиковый листок-меню, где первым пунктом значилось:

Фирменные блюда:

1. Ответ на вопрос о названии бара - 13 cr.

Новичок изучил меню и немедленно выложил на стойку горсть кредиток:

- Салат «Звезда смерти», пиццу «Навигатор» и ответ на вопрос. Каждому присутствующему! Я угощаю!

- Остряк, - бармен одним движением руки смахнул кредитки в карман фартука и приветливо улыбнулся. – Удачный денек?

- Не то слово! Спихнул целую гору руды. Думал вообще ее выкинуть, только трюм занимала, а тут смотрю, такие цены. Уф! Никогда не знаешь, на чем подфартит. Пива! Забыл же! Пива всем, за мой счет! Гулять буду!

Новоявленный богатей, залпом осушил бокал «Темной стороны», окинул взглядом помещение и направился прямиком к столику, где сидел Иван Громов.

Однако составить компанию Ивану ему так и не довелось. Еще на пол пути «новичок» заметил странное приспособление в самом дальнем углу бара. Небольшой шкаф, с одинокой железной ручкой на правом боку. Казалось, этот агрегат был наследием далекого прошлого, но вполне современный голографический экран и потертый по краям слот для смарт-карт от навигационного компьютера говорили о том, что ящик не только действовал, но и пользовался определенной популярностью у изрядно подвыпивших пилотов.

- А это чего такое? - спросил «новичок», обращаясь сразу ко всем посетителям.

«Темная сторона» уже оказала свое алкогольное воздействие на возбужденное сознание пилота. Язык его стал немного заплетаться.

- Это, друг мой, такая игра для настоящих, самых настоящих пилотов! Вам, королю угля и щебня, это будет навряд ли интересно, - ответил бармен и вернулся к своему привычному занятию - протиранию бокалов.

- Я хочу сыграть! – упрямо заявил «новичок» и направился прямиком к автомату.

- Ваше право, пилот! Но я вынужден предупредить! Эта игра может искалечить вашу судьбу, лишить вас состояния, корабля и даже… жизни.

В баре воцарилась полнейшая тишина, все наблюдали за разворачивающейся драмой, но никто не спешил вмешаться. Возможно, не многие знали назначение автомата, или не хотели портить себе удовольствия понаблюдать за тем, что будет дальше. Иван Громов вместе со всеми наблюдал, как от стойки бара отошел явный завсегдатай в странном рогатом шлеме, подошел к новичку и преувеличенно вежливо сопроводил до автомата.

- Все очень просто, парень. Этот автомат – игра. Игра для тех, кому не щекочут нервы обыденные перелеты от одной системы в другую. Игра для тех, кто желает доказать себе и всей галактике, что он настоящий ЧЕЛОВЕК – покоритель космоса, и что ему не страшны никакие преграды и расстояния. Однако, как и любая другая игра, эта игра на деньги, и требует партнера. Скажи мне, друг, какую сумму ты готов поставить на кон?

Новичок немного замешкался, соображая, за тем, гордо озираясь по сторонам, почти выкрикнул:

- Сто кредитов!

Смеялись все. Громко и дружно. Даже Иван Громов смеялся, сам не зная почему. Наверное, за компанию.

- Нет, друг. Эта сумма не стоит даже нашего разговора. Ступай, прособирай осколки метеоритов еще лет так пять, а потом заходи, сыграем.

Завсегдатай в рогатом шлеме развернулся и, не спеша, отправился обратно к стойке бара, потеряв всякий интерес к новичку.

- Десять тысяч! Десять тысяч кредитов! Это сумма достойна вашего внимания?

- Э, парень! Вот это уже мужской разговор. Ставлю свои десять тысяч. Победителю достанется все! Ну как, по рукам?

- Да будет так!

И они скрепили свой договор крепким мужским рукопожатием. После чего призвали бармена в свидетели, и назначили его хранителем банка. Выпив за собственное здравие, раскрасневшийся от возбуждения новичок и, готовый к любым приключениям, завсегдатай бара в рогатом шлеме, нетвердой поступью решительно двинулись к «однорукому» автомату.

* * *
_________________
https://soundcloud.com/sergey-sga-gutorov
    Добавлено: 22:54 09-06-2003   
-=SGA=-
 1339 EGP


Модератор
Репутация: 209
Сообщения: 3636
Откуда: Vologda
Зарегистрирован: 07.01.2003
* * *

Тор провернул самую удачную сделку за всю историю своего космического предпринимательства. Получить за кучу собранной на орбите безжизненной планеты метеоритной руды такую большую сумму было явным везением. Рынок постоянно диктует свои условия. Цены на те или иные товары скачут то вверх, то вниз. Оказаться в нужном месте именно с нужным грузом задача либо сверхъестественного везения, либо тщательного планирования. С планированием у Тора проблемы были всегда. Не хватало для этого экономического образования, элементарной усидчивости для проведения анализа и прогнозирования рынка. А везение в последнее время явно обходило «Тора-коммерсанта» стороной. Вот и приходилось действовать как всегда, по наитию.

Возможно, что именно интуиция, или даже сама судьба, привели «Тора-обмывателя удачной сделки» в бар со странным названием «Лисапет».

«Да, уж. Еще бы «Драндулетом», или «Баргузином» назвали. Я бы понял. Но лисапет то тут при чем?» - размышлял Тор, спускаясь по крутым ступеням в основной зал заведения.

Баргузин – самое нелепое строение человеческой техники. Про «Драндулет» лучше и вообще не вспоминать. В последнее время земной космопром испытывал явный застой конструкторской мысли. Это сказывалось на всем. На технических характеристиках выпускаемых кораблей, на их дизайне, и, как следствие, на названиях. Ну как назовешь «Ангелом» или «Иглой» посудину, которая передвигается в пространстве со скоростью черепахи, потребляет огромное количество топлива, и практически не способна к маневрированию. Гроб с дюзами, да и только. Так их и называли между собой пилоты, потягивая пивко в барах после нелегких перелетов, и с завистью поглядывали на везунчиков, владельцев хоть и подержанных, но все-таки инопланетных кораблей.

Тор был везунчиком. Отец подарил ему на совершеннолетие хоть и старенький, но вполне быстрый и грузоподъемный корабль. Боевыми свойствами своего корабля Тор интересовался мало, так как предпочитал не соваться в «красные» сектора. Пираты, агрессивные расы и космические войны – вот то, от чего отец завещал ему держаться подальше. Отца Тор уважал, и наказы старался выполнять. Поэтому с трудом сводил концы с концами, прозябая на внутренних рейсах. Курьером – работал. Наемным грузовиком – был. Космическое такси – пройдено и забыто как страшный сон. Мелкие перевозки за еще более мелкое вознаграждение – вот то, что составляло жизнь уже не юного, но еще не утратившего веры в благосклонность судьбы человека по имени Тор.


* * *
_________________
https://soundcloud.com/sergey-sga-gutorov
    Добавлено: 12:50 11-06-2003   
-=SGA=-
 1339 EGP


Модератор
Репутация: 209
Сообщения: 3636
Откуда: Vologda
Зарегистрирован: 07.01.2003
* * *

Как зовут то тебя, парень? – здоровяк в рогатом шлеме панибратски обнял Тора за плечи и подвел ближе к «однорукому» автомату.

- Тор, я.

- Ну что, Тор, давай за знакомство, что ли? Я Вик. Это сокращенно от «Викинг». Понимаешь?


- Понимаю. А я просто Тор. Точнее, Капитан Тор! – более уверенно произнес Тор и гордо задрал вверх подбородок.

- О! Капитан Тор! А что, капитан, велика ли у тебя команда? Каков корабль?

- Команда то? Да в самый раз к кораблю. А корабль… Совсем и не плох для такой команды.

- Понятно, – Вик улыбнулся и протянул Тору бокал «Темной стороны». – Давай, за нашу удачу. Она нам сегодня очень понадобится.

Повернувшись к официанту, за бокалом «темной стороны» и для себя, Вик едва заметно подмигнул бармену. Бармен подмигнул в ответ.

- За удачу! – подытожил Тор и залпом осушил очередную порцию темного крепкого хмельного напитка, - А где тут у вас это.… Ну, вы понимаете…

- Что, это? – непонимающе уставился на Тора Вик?

- Это, что? – также с непониманием переспросил бармен?

- Ну, ЭТО! – Тор нетерпеливо заерзал ногами, и завертел головой в поисках поддержки и понимания прочих посетителей.

Окружающие его не поняли и не поддержали.

- Это?

- Что? - эхом пронеслось по залу. Посетители крутили головами и недоуменно пожимали плечами, ища объяснения у соседей по столикам.

«Да, недоработочка вышла», - про себя подумал Иван Громов, но вслух ничего никому не сказал. Зачем лишний раз привлекать внимание? Лучше уж так, по-тихому.

Тор понял, что выход из ситуации придется искать самому.

- Я сейчас! Одну минуточку! Я мигом! Одна нога там, другая уже здесь! выкрикнул он, выбегая из зала славного бара «Лисапет», «до ветра».

Ветра сегодня не было. И уже через несколько минут Тор, немного покачиваясь, но со счастливым выражением на лице, вернулся в зал.

- Ну, за возвращение! – предложил тост Вик, и снова подмигнул бармену.

- За возвращение! – не стал возражать Тор.

«Играть то когда начнут?» - подумал Иван Громов, пребывающий в нетерпении узнать назначение «однорукого» автомата с того самого момента, как капитан Тор обратил свое внимание на этот доисторический шкаф с ручкой.

- Кстати, не пора ли нам начать? – словно услышав мысли Ивана Громова, Вик обратился к своему партнеру по загадочной игре.

- А мы разве… еще… не… начали? – Тор вертел в руках пустой бокал из-под пива и блаженно улыбаясь, смотрел в сторону Вика, пытаясь сфокусировать свой взгляд на его лице.

- Начали. Конечно, начали. Пора и продолжить. Готов?

- Я? Всегда готов! – ответил Тор и протянул пустой бокал проходящему мимо роботу-официанту для наполнения.

- Да нет. Я не о том, – ласково, но уже с некоторым раздражением, Вик обнял Тора за плечи и повернул лицом к автомату, – Вот. Будем играть в «Космическую рулетку». Мы же договорились. Ставки сделали. Осталось только, вот сюда, вставить твою навигационную смарт-карту, дернуть вот за этот рычаг. Вот так. Видишь, как легко? Теперь моя очередь. Ну, вот и все…

Кто первым из нас вернется в этот зал, если вообще вернется, с доказательствами своего путешествия, тот и заберет банк.

- И все? – Тор остался разочарован процессом.

- Да нет, - Вик сделал многозначительную паузу и переглянулся с барменом, - Все только начинается!

* * *

Как только Иван Громов покинул бар и снял номер в отеле, первым делом, он направил запрос во всемирную информационную сеть. Запрос был краток:

Космическая + Рулетка.

Как ни странно, информации нашлось неожиданно мало. Но ее вполне хватило для того, чтобы понять всю серьезность ситуации, в которую попал малоопытный пилот по имени Тор.

«Космическая Рулетка - игровой автомат, игра. Запрещен(а) к использованию во всех секторах свободного космоса. Случайным образом программирует точку выхода корабля из гиперпространства. Не учитывая при этом никаких других факторов.
Пилоты, уличенные в использовании данного аппарата, лишаются летной, торговой и военной лицензий. Всех своих званий и наград. Без права восстановления».

* * *
_________________
https://soundcloud.com/sergey-sga-gutorov
    Добавлено: 17:40 11-06-2003   
Roger Enrasson
 390 EGP


Репутация: 90
Сообщения: 1146
Откуда: Минск
Зарегистрирован: 17.07.2001
***
-Йа-а-аппа-а, где у вас ворота?! - хрипло выкрикнул Роджер в коммуникационное устройство.
-Бар "Лисапет" слушает,-сквозь помехи хрюкнул голос в ответ.-А вы хто такой и чего по спирали летите?!
-А вот тебе в двигатель "Катапультой" заряди - узнаешь, чего спираль! Док открой, маму вашу, у мя рулей нет!
Диспетчер, видимо, наконец сообразил, что пилоту на избитом "Анубисе" не до шуток, и док в самом деле нужно открыть. А то потом нечего открывать будет.
Заложив офигительный вираж "Анубис" вконец потерял уравление. Двигатели отрубились. Но Роджеру всё-таки везло - по инерции он влетел прямо в док. Створки закрылись.
***
"Буммм!"-бар легонько качнуло, в стаканах заплескалось разнообразное пойло. Один из пилотов настороженно прислушался, но потом успокоился - его корабль воткнулся с другой стороны, так что дополнительных расходов не предусматривалось. Пока.
Дверь бара несмело приоткрылась. В зал тихонько вошёл молодой пилот. Он был весь всклокоченный, глаза горели, его поношенная коричневая куртка была проплавлена и прожжена в десяти местах.
-Вот это было мя-а-асо!-протянул он, бессильно подая на ближайший к двери стул. На лице его читалась блаженная улыбка.
Но тут он увидел не менее довольно полицейского, направлявшегося прямо к нему. Роджер построил длинную логическую цепочку, и сделал нерадующий вывод. что сейчас с него сдерут штраф, причём в два раза больший, чем та сумма, которую ему пришлось выложить за ремонт своего истребителя.
"Драпануть?-лихорадочно соображал он,-Не, лучше не надо, догонят... У мя же ещё батареи щитов все вышли... О, боги, хелп!"
Полицейский стоял прямо перед пилотом, расплывшись в улыбке.
-70,000 сириусских кредитов,-без лишних пояснений сказал он.
Роджер ожидал приличной суммы, но столько и сразу!
-З-за что?-ошалело пролепетал он.
Полицейский достал из кармана блокнотик в кожаной обложке и начал что-то искать в нём. Долистал до последней страницы и произнёс:
-Два служебных робота, два ремонтых, смятая стенка дока, моральный ущерб, раздавлено три ящика свежих страусиных яиц...
Роджер чуть не разрыдался. Он с тоской огляделся вокруг и увидел двух потенциальных его спасителей. У одного из них был рогатый шлем, а другой был просто пилот. стояли они около аппарата под названием "Космическая рулетка". Точнее перед иральным автоматом этой игры.
-Смотрите!-крикнул Роджер обращая внимание полицая на двух пилотов.
Полицейский мигом забыл про Роджера и побежал к игрокам. А те уже на всех парах неслись на встречу полицаю - к выходу. Им удалось обминуть стража порядка и вылететь из зала. Полицай кинулся за ними и тоже скрылся за дверями.
Всё,-подумал Роджер,-они в безопасности. Долго же их этот полицай искать будет. Случай - он такой, никто не знает, куда же их выкинет...
А Роджер оттёр с ноги ежопку, достал из кармана бутылку с кефиром и начал шумно хлебать прямо из горла...
    Добавлено: 15:20 19-06-2003   
Medikus
 830 EGP


Репутация: 207
Сообщения: 2612
Откуда: Терь Москва :)
Зарегистрирован: 17.08.2001
- Выражение «в одну реку дважды войти нельзя» ко мне явно не имеет никакого отношения. Правда, нужно уточнить одну маленькую деталь; реку чего? Так вот я постоянно умудряюсь вляпаться несколько раз подряд в одну и ту же реку, полную зловонной жижи преимущественно темно-коричневого света, в простонародье именуемой – дерьмо. Так вот, сим, безусловно, вредным талантом я обладаю с самого детства, возможно именно поэтому, выучившись на пилота и, получив старую развалюху, по ошибке названную истребителем класса М, я влип в очень грязную историю. Причем всех собак потом повесили на меня. После той истории у меня было два пути на выбор. Либо рудники, либо… правильно, пираты. Сейчас я думаю, что возможно рудники были бы более верным выбором, но что сделано, то сделано. Да, кстати, забыл представиться. Медикус – бывший наемник, бывший специальный агент СБ Аргона, бывший пират, а ныне свободный, мать его так, пилот без постоянного порта приписки. Короче говоря, – 4П. Так вот. Продолжим. Получив свое первое корыто, я весь такой радостный и полный радужных мечт вылетаю со станции. Лечу себе, никого не трогаю. Один сектор, второй, третий.… Долетел, в общем, до Гонер Темпл. Не знаешь? Ну, это уже твои проблемы… Книжки надо читать.… Хотя зачем тебе книжки читать, молод ты еще, лучше посиди тут людей умных послушай, вот и наберешься опыта, да и выпивку мне закажи…
Медикус цапнул проезжающего мимо столика робота-официанта за одну единственную ногу с колесиками. Робот, не ожидавший такого, чуть не брякнулся на соседний столик. Медикус расхохотался и крикнул бармену.
- Диду, говорили тебе. Нельзя делать роботов с элементами ИИ. Дорого, долго, да и запрещено… - бармен вяло отмахнулся от Медикуса. Тот в свою очередь, предварительно заказав, порцию очередного коктейля из только ему понятных индигридиентов, повернулся к слушателю.
- Ну, так вот, о чем я? Прилетел в Храм Гонеров. Состыковался. Ну, пока там техосмотр проводили, решил в библиотеку пойти, книжек, значится, почитать умных. Запомни сынок, все зло от умных книжек. Читай «Гарри Поттера» и будет тебе счастие. Ну, так вот, нашел книжку какую-то, автор, дай бог памяти… а, Хомяк, что ли.… Ну, или как-то так. Так вот, читаю себе, читаю. И вижу такую главу – «Как без проблем заработать денег на приличную лохань». Ну, я заинтересовался. Давай читать. А там пишут. Надо мол, в пиратский сектор залететь, выцепить там первого попавшегося гонера, высадить его в космос, а кораблик его продать. Рейтинг после этого вроде как не падает, если, конечно успеваешь высадить гонера до того, как он покраснеет.… Ну, че ты как этот? Че значит покраснеет? Ну, фигуральное такое выражение, когда тебя врагом считают, то метка на радаре краснеет, понял? Ну и, слава богу, село не асфальтированное, тьфу! Ну вот, я быстро в свою посудину и в ближайший пиратский сектор. Ищу гонера. Нашел одного, пристраиваюсь ему в хвост, и тут.… Ну, молодой, дурной был, надо бы ему сразу щиты снимать и высаживать, а я решил поболтать, вежливость проявить. Ну я его на связь вызываю и говорю: - «Пошел на фиг из моего корабля, крыса монастырская!». Ну, это каламбурчик такой небольшой. А он мне в ответ: - «Отвянь, сын мой. Христом-господом по-хорошему предупреждаю». Предупреждает он, как же. Оружия нет, щит один, да и воины из гонеров всегда хреновые были. Ну я ему че-то в этом смысле и ответил. Ну и давай по нему стрелять. Почти все щиты с него сбил. Ну тот чего-то там орал, да орал. Потом херню какую-то выбросил из трюма и говорит на непонятном таком языке: - «Сзэ есть Ё прайз. Забирайт его и гоу на «ПИП» от меня». Ну я и забрал на свою голову. Последнее чего помню, так это как в трюм шел, посмотреть чего ж я такого выиграл. А дальше как в анекдоте. Очнулся – гипс. Вот так-то…
Медикус на мгновение прервался, чтобы промочить горло. Когда очередной хайболл опустел, он, крякнув, подозвал робота-официанта и заказал новый. Молодой курсант, слушавший Медикуса, только поморщился, пытаясь решить, что ему обойдется дороже. Дослушать рассказ до конца, или отказ поставить очередной стаканчик коктейля. Судя по тому, как курсант вздохнул, отказ Медикусу не грозил.
- Ну вот. Очнулся я, значит, в тюряге. Картина следующая: лежу на нарах в камере без окон, без дверей… в камере еще человек 20, все чего-то своего делают. Кто в карты режется… кто друг друга в унитаз макать пытается… в общем, нормальная обстановка. Ну так вот, лежу я осматриваюсь, тут ко мне подсаживается этакий квадратный сплит, и ласково так спрашивает: - «Ути-пути. Конфетку хочешь?». Ты где-нибудь видел доброго сплита? Вообще сплитов не видел? Ну тогда тебе повезло. Вот и я сплитов добрых не видел. Потому подвох и почуял. Ну и говорю, да, они, кстати, сплиты эти только силу уважают, а драться я тогда умел… когда, конечно припрет, как следует, ну вот, я этому сплиту и говорю: - «Отвянь, геморрой одноглазый, а то счас такую конфетку пропишу!». Ну смотрю, че-то не то сказал. Во-первых, глаза у него два… во-вторых, геморроя-то я никогда и не знал и не представляю, как он выглядит. А в-третьих, в той вселенной, похоже, и слова такого не знали. Ну в общем, смотрю, а сплиту этому вроде как поплохело малость, глаза выпучил, рот открывает, закрывает, а сказать ничего не может. Ну все думаю, кранты пришли сердешному нашему. Счас его дедушка кондратий за яйца и прихватит. Ну я естественно забеспокоился. Нафига мне труп. А то повесят на меня мокрое дело, а потом попробуй докажи, что не верблюд. Достал ты уже, чес слово! Откуда ты такой взялся а? Ну вот, видишь того типа за стойкой с крестом в руке? Ну вот.… А теперь мысленно пририсуй ему два горба.… Пририсовал? Ну вот тебе и верблюд. Понял. Ну и молодец. Уф, упарился я с тобой…
Очередная порция коктейля, булькая, пропала в горле Медикуса.
- Так, вот. На фиг мне, думаю надо, чтоб жмурика на меня повесили. Мне одного гонера на всю жизнь хватит. Ну давай вспоминать курсы оказания первой медицинской помощи. И как назло ничего кроме искусственного дыхания методом «изо рта в рот» в голову ничего не лезет. А ты бы видел, какой рот у сплита. Да и ориентация у меня нормальная. Ну, блин, думаю, попал. Счас этот копыта откинет, а мне потом отдуваться. И тут меня словно оценило. Под потолком трубы шли от системы подачи воздуха. Ну я давай трубу ломать. Видать волновался сильно, так как голыми руками эту трубу напополам разорвал. Ну так вот. Пока суд да дело, сплит уже на пол повалился, хрипит бедный, ножками сучит по полу, а глаза такие большие… не приведи господь увидеть.… Ну и народ, который в камере был, естественно все это заприметил. Разделились на две группы и делают ставки; нахрена я трубу эту ломаю. Что бы сплита спасти, или наоборот прикончить наиболее извращенным способом. Ну а я, знай себе своим делом занимаюсь. Отогнул конец трубы и прямо в рот сплиту его и запихал. Тут меня сзади по голове чем-то саданули, так что я отключился.
Медикус на мнгновение прервался, почесал затылок и сделал еще один заказ. Судя по виду курсанта жить ему (курсанту) оставалось не долго. Либо сам помрет от жадности, либо Медикус прибьет за отказ угостить его стаканчиком.
- Нда, на чем я остановился? А, ну вот, в оющем меня охрана вырубила и унесла куда-то. Как я потом узнал сплита все-таки спасли, но пока со мной возились в него закачалось столько воздуха, что он бедный вместо аэростата работать мог. Кстати, я слышал, что эта вонючка нехило раскрутилась. Еще бы. Единственный летающий сплит во всей вселенной ХТ…. Куда там до него Бреннану. Че? Почему он такой добрый был, если все сплиты такие злые твари как я рассказываю? Ну, так это я потом уже узнал. Оказывается я попал в секретную лабораторию Гонеров. Эти святоши ставили эксперименты над людьми. Ну и всеми остальными тоже. Вылавливали, тех кто на них нападал. И с помощью психологии (страшная я вам скажу штука ), в сочетании с методами генного модулирования и какой-то гипновербальной ломки, заставляли всех сделаться хорошими и добрыми… а если испытуемый пытался вести себя как раньше, у него это…, мозги что-ли клинило, ну или че-то в этом роде. Вот сплит тот и попал… я ему когда сказанул, он тоже хотел че-то сказать, но тут вся эта гонерская хрень сработала. Так что…. Вот и слушай после этого байки про гонеров…. Садисты они все и извращенцы! Тьфу!
В этот момент у Медикуса в груди что-то затренькало…. Он достал старый мобильный телефон; вещь саму по-себе раритетную и жутко редкую, а от того и жутко дорогую.
- Да. Да дорогая. Нет, пока еще нет. Ну еще пару суток. Что? Ладно, ладно… Уже вылетаю.
Медикус в сердцах швырнул мобильник в карман, сплюнул и обратился к курсанту.
- Слушай. Тут вот такое дело…. В общем. Спасибо за выпивку и все такое…. А мне пора уже домой ехать…. Дай бог уже неделю жену не видел…. В общем историю потом дорасскажу, как-нибудь в другой раз…. Все пока. Да, пока не забыл, совет тебе небольшой. НИКОГДА НЕ ЖЕНИСЬ!
И Медикус, покосившись на смеющихся Вика, НРГ, Коша и ОлдМана, вышел из бара. Через пару минут раздался жуткий грохот и скрежет в перемешку со звуками маршевого двигателя. ОлдМан поморщился, и достав из под стойки армейскую планшетку записал:
«Взять с Медикуса штраф за стыковочный рукав и оплату за ремонт причального оборудования».
_________________
Самая распространенная игра человечества - "в ящик", хоть по-разу но сыграет каждый...
    Добавлено: 13:26 27-06-2003   
Roger Enrasson
 390 EGP


Репутация: 90
Сообщения: 1146
Откуда: Минск
Зарегистрирован: 17.07.2001
Роджер почти допил кефир и огляделся вокруг. Обстановка была спокойной, будто все уже и забыли про полицая и двух пилотов. Медикус что-то упорно втирал молодому курсанту. Тот, похоже, рассказом был доволен, но вот скорость, с которой Медикус опорожнял сосуд с пойлом его кране не радовала. Он бы и отослал его прочь, но, видимо, сообразил. что это ему обойдётся куда дороже. Когда курсант уже начал явно киснуть от истраченных сумм, у медикуса в кармане зазвонил телефон. Стовый телефон. Роджер аж привстал. Да, таких раритетов не так-то просто нынче найти. На мгновение ему в голову закралась шальная мысль: а что. вот он, шанс обогатиться... Но приличие, которое нередко портило Роджеру жизнь, всё же возобладало.
Теперь кислая рожа была уже у Медикуса, а курсант заметно повеселел. Медикус встал и вышел из бара.
В этот момент Роджер понял, что он уже минуту пытается пить из пустой бутылки. "Кошмар! - подумал пилот. - Наверняка бутылка с сюрпризом." Роджер внимательно посмотрел на бутылку, потом заглянул внутрь. Точно! Это либо пираты из Ore Belt постарались, либо эти скоты Изгои с базы Кали. Внутренние стенки бутылки шли наравне с горлышком. Недолив получался где-то 200 мл., а сдирали за кефир по полной цене, скоты. "Всё, больше никогда не буду покупать кефир у Зонеров. Обувают, скотины!"
Роджер погрузился в сладкие воспоминания тех времён, когда он летал на Аргонской Элите и мир был прост, как лист бумаги. Ну замочил патрульного и всех его дружков, и пофиг. И никто за тобой не гоняется... Пираты из-под АНЕРТов вылетают только в путь... Красотища! А теперь надо немалым мастерством обладать, чтобы дружить одновременно с Кровавыми драконами (классные ребята) и властями Кусари. Правда, Роджеру это в последнее время удавалось.
В этот момент за столик к Роджеру плюхнулся здоровый усатый пилот с нашивкой на рукаве "Србија форевер!" и бесцеремонно выхватил из рук Роджера пустую бутылку.
--О-хо-хо! - весело пробаритонил он заглядывая внутрь. - Јак те добре! Ги-ги, набараљ те бурџујака! А вообше ја и по-вашему могу немного!
От такой атаки Роджер немного ошалел.
--П-постойте, вы кто такой будете?
Серб немного смутился.
--Как кто? Милош, не познаёшь ми, Роджер? А ёжик твой как живёт? Добре?
Роджер побледнел. Но не от того, что узнал пилота, а от того, что вспомнил про своего ёжика, который остался в Анубисе. Крикнув "Сейчас!" Роджер со скоростью пули выскочил из бара.
Через минуту он вернулся с ёжиком на руах. Тот явно был без сознания.
--О, Свят Всевышний! - всплснул руками Милош. - Бедолага!
Он подбежал к Роджеру, принял у него из рук ёжика и бережно положил его на стол. Ёжик всё ещё был в отрубе.
--Кефира! Срочно кефира, ёжик погибает! - не своим голосом вскричал Роджер.
Немного ошалевшая публика уставилась на двух пилотов.
--Чего смотрите? Кефира!
Олд Ман тот час кинулся за стойку и извлёк оттуда здоровый пятилитровик с кефиром. Он подбежал к стольку Роджера и в растерянности остановился.
--Давай сюда, - Роджер выдернул бутылку из рук бармена, отвинтил крышку и налил на стол прямо перед носом ёжа добрах два стакана.
Все замерли.
Ёжик дёрнул лапкой, и, не открывая глаз, стал жадно слизывать. Роджер и Милош облегчённо вздохнули и хором плюхнулись на стулья. При этом Роджер чуть не уронил заветную бутыль - ОлдМан успел её подхватить. Но судьба её была иначе. ОлдМан поскользнулся на ежопке. Бармен и пилоты могли только бессильно наблюдать за красивым гиперболоидоидальным полётом сосуда.
Бутыль с грохотом разбилась прямо перед Его Святейшеством НРГ. Вся жикость взметнулась, как цунами и окатила Патриарха Всея Вселенной с подола рясы по крест на головном уборе.
НРГ взмахнул другим крестом, который держал в руках, и громогласно изрёк: "Йоптысь, дети мои, покайтесь, ибо сейчас я натяну этого потомка ехидны по самое нехочу!" И грозно взмахнув крестом, пошёл прямо на Роджера. Зря он так. Между ним и Роджером был ёжик, вылакавший весь налитый ему кефир. Ёжик немного окосел (говоря же, халтура, спирту с кардамином подмешали!) , и ему захотелось ещё. А кефира, кроме как на Преподобном, нигде не было...
    Добавлено: 07:38 04-08-2003   
-=SGA=-
 1339 EGP


Модератор
Репутация: 209
Сообщения: 3636
Откуда: Vologda
Зарегистрирован: 07.01.2003
Многие пилоты, из тех, что никогда не бывали в баре «Лисапет» лично, даже не подозревают, насколько это культурное и просвещенное место. Если бы кто-нибудь, когда-нибудь решил определить культурный центр нашей галактики, то его изыскания обязательно закончились бы здесь, в прокуренном, плохо вентилируемом помещении, как обычно, по будням, заполненном постоянными посетителями.

Среди неторопливых бесед, за кружечкой синтетического пива, в обстановке полнейшего взаимопонимания, нет-нет, да и разгорится жаркий спор, по какому-нибудь совершенно пустяшному поводу. Кто-то неудачно пошутил, и забыл при этом улыбнуться. Кто-то перебрал с пивом, и решил всех построить. Кто-то просто родился критиком, и его пивом не пои, дай чего-нибудь покритиковать. Бывает, случается и такое, забредет в бар, под видом обычного посетителя, агент от конкурирующего предприятия, с целью сеять смуту и ссорить меж собой отдыхающих. Но судьба такого «пилота» – форсаж на бреющем полете в сторону выхода. Охрана свое дело знает.

А что касается культурной жизни бара, раз уж мы об этом заговорили, то тут как раз и кроется одна из основных изюминок заведения. Свой культурный отдых пилоты вынуждены устраивать сами. Каждый вечер кто-нибудь обязательно прочтет присутствующим новое стихотворения, или рассказ, или сыграет на музыкальном инструменте. В такие моменты зал затихает. Все внимательно слушают, оценивают, обдумывают услышанное и высказывают свое мнение. За долгие годы существования бара «Лисапет», накопилось огромное количество пилотского творчества. Картинами и рисунками украшены стены бара. В бывшем гардеробе разместилась библиотека. А музыкальный автомат полностью заполнен музыкой пилотского сочинения. Но не пытайтесь разыскать среди творческих работ выполненных пилотами натюрмортов и автопортретов, детских сказок и модной танцевальной музыки. Нет. Всего этого там нет. И знаете почему? Все просто. Полет фантазии пилотов, их мысли и помыслы целиком и полностью принадлежат безграничному, бездонному, всеобъемлющему и всепоглощающему космосу, далеким мирам и иным цивилизациям.

Такое единение духа пилотского сообщества породило целую индустрию в бескрайнем море бизнеса. Как известно, космическое пространство беззвучно и безмолвно. Полеты от одной системы в другую весьма продолжительны и требуют немалого психологического напряжения. Спасением от скуки и сумасшествия и стало пилотское творчество. Однажды, один пилот (сейчас его имя уже никто и не помнит), придумал интересную систему звукового оформления полетов. Пролетаете мимо Марса – послушайте «Марсианскую симфонию ля-минор». Стыкуетесь с воротами гиперперехода – вот вам соответствующая музыкальная тема. Дальше – больше! Звуковые эффекты и музыка на все случаи жизни! Картины, иконки, рисунки – на любой вкус! Стихи, рассказы и байки про всевозможные ситуации и события.

Но, космос велик. В нем еще очень много всего того, что не воспето в стихах, для чего не сочинена музыка и не нарисована картина. Потребность в пилотском творчестве огромна. Вот и поставляет бар «Лисапет» всем жаждущим пилотам пилотское творчество.

Как, вы тоже жаждите вложить свой вклад в общее дело? Так чего ждете? Присоединяйтесь! В баре «Лисапет» всегда рады новым творческим посетителям.
_________________
https://soundcloud.com/sergey-sga-gutorov
    Добавлено: 19:35 05-08-2003   
Roger Enrasson
 390 EGP


Репутация: 90
Сообщения: 1146
Откуда: Минск
Зарегистрирован: 17.07.2001
«Eto jesćo šo za botva?» - удивлённо подумал Роджер, с любопытством засунув голову в приоткрытую дверь бара «Лисапет». Да-да, того самого, знаменитого… Увидев то, что было внутри, пилот сильно удивился. Дело в том, что он НИЧЕГО не увидел. То есть, конечно, столы, стулья и стойка были на месте (почти), но из живых не было никого. Только на стене чьим-то корявым почерком было выведено: «Марик, выходи, подлый трус!» и «Даёшь каждому по ЕЖопке!» Причём надписи накладывались одна на другую.

«K ćemu by eto?» - ещё раз удивился Роджер, толкнул дверь и смело вошёл. Да, в самом деле, это было смело. ПЛЯСЬ!!! Роджер осознал, что теперь занимает горизонтальное положение.

«Matj tvoju... Krasivyj potolok, odnako byl tut kogda-to...» - с некоторым даже удовольствием подумал он, приподнялся на руках и застыл с выражением крайнего испуга на лице. Одной рукой он бережно ощупал один выпирающий карман, потом другой. Уффф! Ничего не разбил.

Сверкая глазами, Роджер стал искать глазами причину своего падения. Ничего, за исключением какой-то трудноидентифицируемой хрени на полу не было. Тогда Роджер посмотрел себе на подошву, матюгнулся и отодрал ЕЖопку. «Haljvnaja» - подумал он. Но только он не знал, что не ошибся. Фиг их теперь разберёт эти ЕЖопки…

Роджер молча сел за ближайший целый столик. Вытащил из кармана бутылку кефира, откупорил, поставил на стол. «Primanka na jožikov - хитро констатировал про себя он. – Tut jesćo dolžny bytj zivyje...» За стойкой что-то зашуршало. В щель между досками просунулся жутко косой, можно сказать, в звездину, ёжик. В его глазах читалась жуткая, всепоглощающая вселенская тоска; суровый опыт и закалка читались на каждой его иголке…

Ёжик узрел кефир, с надеждой фыркнул и потопал походкой «тройное петельное зю» к столику Роджера. Встал около ноги пилота и печально посмотрел на него.

- Derži, bratan, kogda jesćo pridjotsja... – доверительно сказал Роджер, поднял матёрого зверя на стол и налил в пепельницу (странно, она была ЧИСТАЯ!) кефира. Ёжик радостно угукнул и принялся громко лакать. Сам же Роджер с довольной миной вытащил из кармана банку «Heiniken'a», со смачным звуком вскрыл.

- Za tjebja! I za Horvatiju... – Роджер поднял банку, приложился к ней двумя мощными глотками. Хорватия… Никто (хотя и никого и не было) не знал, причём здесь эта маленькая страна на берегу Адриатического моря… А Роджер знал…

- Nu, hvatit. Raskis. Vstrjetimsja. Objazatjeljno! – произнёс пилот, ни к кому не обращаясь. Лишь ёжик на секунду поднял голову от кефира и понимающе посмотрел на Роджера…
    Добавлено: 00:00 22-08-2004   
Канал творчества -> Канал интерактива: «Возвращение в Бар "Лисапет""»
На страницу: 1, 2, 3, 4, 5  След. | Все страницы
  
Показать: 
Предыдущая тема | Следующая тема |
К списку каналов | Наверх страницы
Цитата не в тему: Ксенов бояться - в СтарВинд не ходить!

  » Возвращение в Бар "Лисапет"" | страница 1
Каналы: Новости | Elite | Elite: Dangerous | Freelancer | Star Citizen | X-Tension/X-BTF | X2: The Threat | X3: Reunion | X3: Terran Conflict | X Rebirth | X4: Foundations | EVE Online | Orbiter | Kerbal Space Program | Evochron | VoidExpanse | Космические Миры | Онлайновые игры | Другие игры | Цифровая дистрибуция | play.elite-games.ru | ЗВ 2: Гражданская война | Творчество | Железо | Игра Мечты | Сайт
   Дизайн Elite Games V5 beta.18