Elite Games - Свобода среди звезд!
.
  » Бар "Лисапет" | страница 2
Конференция предназначена для общения пилотов. Для удобства она разделена на каналы, каждый из которых посвящен определенной игре. Пожалуйста, открывайте темы только в соответствующих каналах и после того, как убедитесь, что данный вопрос не обсуждался ранее.

Поиск | Правила конференции | Фотоальбом | Регистрация | Список пилотов | Профиль | Войти и проверить личные сообщения | Вход

   Страница 2 из 3
На страницу: Пред.  1, 2, 3  След. | Все страницы
Поиск в этой теме:
Канал творчества » Канал интерактива: «Бар "Лисапет"»
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
Вирус посмотрел на дальномер, его корабль стремительно приближался к бару, на заброшенном астероиде, изрытым шахтами словно гнилое яблоко, изъеденное червями. Может так оно и было? Многие посетители этого места, придерживались мнения, что это вовсе и не шахты, а норы прогрызанные гигантскими космическими червями – извечными космическими странниками. Хотя в живую их никто не видел, но каждый был убежден, что они существуют. Этакий миф с намеком на реальность.
Вирус любил загадки, но еще больше любил ответы на них. Потянувшись в своем кресле, он еще раз глянул на дальномер и одним простым нажатием кнопки свернул свой звездный парус.
- Легким движением руки брюки превращаться…брюки превращаются, брююююки прееевращаююютьси в шорты. – комментировал сворачивание паруса Вирус.
Гондола, лишившись своего двигателя плавно, следуя законам инерции, устремилась по прямой траектории прямо к докам бара.
- Тут закончится мой очередной отпуск. – подумал Вирус, взглянув на вывеску «Бар Лисапет». – Надо будет хорошо напиться. У старика Олдмэна отличное пиво, которого мне так давно не хватало. – При мысли о пиве, Вирус весь расплылся в улыбке, а рот налился слюной в блаженном предвкушении. Точным пинком в дальний угол отсека была послана пустая, жестяная банка из под пива, выпитая уже пару месяцев назад.
- Ё.... смотри …. Куда …. Хрен ты моржовый! – раздалось в наушниках Вируса, мгновенно выводя его из приятного транса.
- Извини. – коротко ответил Вирус, докеру которого чуть не размазал по стенке корпусом своей гондолы.
- Только, причалил, а глаза уже залиты! – не унимался докер, протирая свой покарябанный, сверкающий металлический корпус. – В дорогое накатил что ли?
- ИИ роботов Олдмэна всегда был на высоте. – подумал Вирус, не удостоив грубого андроида ответом.
Отстегнув ремни он со скоростью спринтера рванул ко входу и через мгновения стоял в полутемном помещение бара. Вдохнув полные легкие, прокуренный табаком, травкой и другой дрянью воздух, Вирус на несколько секунд задержал дыхание, а затем с удовольствием выдохнул. Голова, а точнее организм, отвыкший от запаха цивилизации, тут же впал в легкую степень одурения. Покачивая головой в так играющей музыки, и тихо подпевая….

"Eins
Hier kommt die Sonne
Zwei
Hier kommt die Sonne
Drei
Sie ist der hellste Stern von allen
Vier
Hier kommt die Sonne".

Вирус устремился к стойке бара, где ловко орудуя стаканами и различными бутылками стоял Олдмэн.
- Здарово Диду! – Вирус расплылся в улыбке.
- Вирус! Здоровеньки Пипл. – поприветствовал Олдмэн, не отрываясь от работы, жонглируя стаканами.
- Темного, холодного, много. – Выпалили Вирус, сглатывая обильно поступающую слюну, которая усилилась подобно тому эффекту, когда подходишь, все ближе и ближе к отхожему месту, желание облегчиться растет в квадратной зависимости от оставшегося расстояния.
Дождавшись, когда Вирус утолит свою вселенскую жажду, Олдмэн спросил.
- Ну как прошел отпуск?
- Да какой там отпуск! – чуть заплетающимся языком ответил Вирус и тут же поприветствовал подошедшего, закутанного в прокуренную и местами прожженную бычками рясу, НРГ.
- Здорово батюшка. Дай как мне этоооо. – Вирус взял дымящийся косячок у батюшки и затянувшись продолжил.
- Какой там отпуск, сплошное разочарование. – голос на секунду перешел в хи-хи. – Да точно разовча… разовчааа… хи-хи, разочарование! – выпалил Вирус и зашелся в диком хохоте.
- Такс… отдай-ка мне это, маленький ты еще для этой дури. – сказал НРГ и забрал косячок, поправив крест висевший на груди, с потайным местом для махорочки, которым НРГ частенько пользовался, для провоза контрабанды, а личные, религиозные предметы и предметы поклонения на таможне не проверялись.
Чуть расстроившийся Вирус вернулся к распитию пива.
- Как вы прекрасно знаете, когда я купил этот звездный парус, известные сектора, как место для моего отпуска, стали мне не интересны. Топливо ему ведь не надо, вот я и почесав голову, отправился прямиком в неизвестность, чувствуя себя, аки Колумб, открывающим Америку.
- То есть в неизвестные сектора? – переспросил НРГ, пыхнув косячком, словно стартующий паровоз, дым взвился к потолку клубясь в красивых сизых кольцах.
- Точно, туда и направился. Причем решил еще немного и денег срубить. Пошел в ассоциацию скаутов и грю где тут у вас самое неизведанное, куда еще нога не ступала? Они естесно обрадовались, чуть ли не в ладоши хлопают, говорят вот тут и тыкают пальцем на галактической карте. Я говорю отлично, готов поработать. Подписываю контракт, где они обязуются в случае моего живого возвращения выплатить мне энную сумму кредиток. Осматриваю выписанное исследовательское оборудование. Десяти процессорный кластер, массив сканеров и прочую дребедень, которую мне тут же погрузили в грузовой отсек. Сажусь в кабину и не долго думая, махнув рукой и крикнув «Поехали», стартовал. На орбите ввел координаты прыжка и сел с наслаждением наблюдать на просторы неизвестности.
Вирус на секунду оторвался от беседы, чтобы сделать один большой глоток, прохладного пива.
Затем с удовольствием выдохнув воздух из легких и переведя дух продолжил.
- Ну и скукатищааа! Я должен вам заметить. Летишь ни одного встречного корабля, некого матом послать, некому анекдот рассказать, не с кем пива попить. Один широковещательный передатчик, который только и делает, что пищит, да лампочками мигает. На третий день полета, мне стало жутко скучно, но на радаре появился мой сектор. Настроив массив сенсоров я начал сканировать эту область и через восемь часов, получил обработку данных. К великому моему счастью, я обнаружил две кислородных планеты. Одна земного типа, ну чуть-чуть меньше по размерам и массе, с тропическим климатом. Вторая раза в три крупнее, но климат был супер, температура едва превышала двадцать пять градусов по Цельсию. Но, перспектива две недели провести в скафандре с экзоскелетом, мне не очень-то понравилась, поэтому я сразу взял курс к первой планете. Посадка прошла успешно, место я выбрал идеальное, рядом скалы, для альпинизма, не глубокое чистое озеро, для плавания с аквалангом и чудного вида природа, для распития пива на свежем воздухе. – Вирус с восхищением вздохнул и продолжил. – Выбросив пару разведчиков, для анализа флоры, фауны и тому подобной фигни я отправился на боковую. Каково было мое изумление! Когда я проснулся и обнаружил рядом со своим кораблем аборигенов! Они развели жертвенный костер, падали ниц перед моим трапом, били в барабаны, дудели в трубы и возносили молитвы. Тут то я и сел. Дело в том, что в контракте, был такой пункт, что исследовательское оборудование, можно устанавливать, лишь в группе тех планет, у которых, жизненная форма не превышает размера бактерии и то с кучей оговорок. Чуть ли не атомный бункер возводить, не дай бог излучение повлияет, на бактерий и те начнут мутировать, меняя естественный ход эволюции. Ноооо, как сами понимаете, контракт я читал мельком и о этих пунктах не вспомнил бы даже, поставь меня к стенке и приставь бластер к голове. – Вирус на секунду замолчал, снова прильнув к бокалу с пивом.
- Ну так вот сижу я значит, в своем корабле, выйти хрен, так как эти типы обосновались там конкретно и надолго, привезли шатры, вокруг выстроили забор и молотят в свои барабаны. Взлетать и искать новое место не могу, так как два робота на разведке и должны скоро вернуться, бросить их не могу, так как стоят они оба, как пять моих кораблей. Выход один надо от аборигенов как-нибудь избавляться, сначала хотел было шибануть дюзами, чтоб разлетелись в разные стороны, но не варвар я же в самом деле, цивилизованный человек. Посему решил выйти к ним. Дааа, вот это был цирк. В скафандре не появишься, не поймут думаю, топорами закидают, не то, чтобы я топоров боялся, просто потом на контакт вообще не выйдешь, примут еще за беса, потом хоть рубашку на груди рви и кричи, что ты клевый парень. Поэтому я поступил полностью в соответствии с инструкцией первого контакта, рас каменного и средневеково периода развития. Поставил пси-сканер, изучать язык и пошел наряжаться. В грузовом отсеке нашел большой кусок брезента, порвал его и сделал себе балахон аля верховный шаман племени. Затем принялся за украшение, хотел ожерелье из зубов, да какие у меня зубы на борту, на охоту не выходил, трофеи с собой не вожу, поэтому пришлось делать из железных болтов. К шлему прикрепил на суперклее два патрубка, аля рога Викинга и одел все это барахло на себя. Предварительно разместив на ремне блок силового поля, бог знает, что у этих туземцев на уме и лингвиста для общения с народными массами. Подошел к зеркалу и посмотрел на себя, сходство с шаманом было, я вам скажу, очень и очень далекое, скорее байкер – металлист обвешанный болтами и на голове с рогатым мотоциклетным шлемом. Ну делать нечего, кисло ухмыльнувшись, я направился к трапу, осторожно открыл его, барабаны тут же стихли, вообще все вокруг замерло. Осторожно, не дай бог запнуться об свой балахон, я встал на трап и пошел, про себя думая - « Один маленький шажок для человека и гигантский прыжок для человечества», ступил на землю. Стою, жду. Проходит пять минут, по инструкции первыми на контакт должны были пойти они. Ну так и есть, отделился от толпы, которая взирала на меня с почтенного расстояния, один туземец и подойдя смотрит на меня всеми своими четырьмя глазами, каждый в диаметре сантиметров по пять.
Шаман подумал я, посох в руке, барабан на ремне за плечом и пританцовывает так характерно на месте, ну типа рэп читает. Смотрит на меня с минуту, а затем! Вот тут то, я чуть и не бухнулся в обморок. Чего-чего, а этого не ожидал, все, но только не это. На чистом русском языке заявляет мне.
«Босс, ты че в натуре пипл так выредился? » - и на колени бухнулся.
- Я не хуже того рыбака из анекдота с которым собака заговорила, дабы не испугать его лаем. Таращусь на него своими двумя глазами, которые кстати по размеру, стали как все его четыре и молчу, не знаю что ответить. А он продолжает бухтеть чтот, то на своем, то по русски и наконец спрашивает.
« Не прими за наезд, но зачем ты бухнул свое корыто так далеко, от поселка, наши пиплы восемь часов добирались. Товар на месте. Хочешь взглянуть на него или попробовать?»
- Как только шок у меня прошел, я онемевшим языком отвечаю.
«Ну давай, валяй, глянем» - Шаман чет свистнул, выкрикнул и тут же толпа туземцев подбежала ко мне притащив и бухнув к моим ногам увесистый мешок. Я по хозяйски подхожу к нему, открываю и смотрю. Бааа! А там травка, причем такая травка, что твоя НРГуша ей даже в подметки не годиться, уж поверь мне, попробовал я ее. – Вирус на мгновение улыбнулся.
Я спрашиваю, значит у него. «И сколько у тебя ее?». Шаман отвечает, «Да как договаривались, двадцать мешков, ровно десятая часть нашего урожая в этом году». Я в недоумении. Как договаривались? С кем договаривались? И тут до меня дошло, не первый я тут и не последний. Скажите тормоз? А вы бы как на моем месте поступили бы? Сразу догадались бы, да? То-то. – Сказал Вирус обведя молчаливо слушающих друзей и только Олдмэн продолжал работать, слушая.
-Я бы травку на борт и ноги. – наконец сказал НРГ.
-Ха, тоже мне умник. – икнув ухмыльнулся Вирус. – Ладно слушайте дальше. Спрашиваю у шамана, что я тебе должен. Он мне снова по нашему, «Пипл как договаривались, прогноз погоды, на следующие два месяца и где урожай лучше садить». Я отвечаю ему, типа окей. Сам на борт травку затащил и радуюсь, что оборудование исследовательское - десяти процессорный кластер и массив сенсоров то на борту, за ночь, не то, что на два месяца на год вперед прогноз сделает. Вытащил я всю эту прелесть на свежий воздух, настроил и сел. Туземцев причем все это чудо прогресса нисколько не удивило, шаман рядом ходит, лопочет, что-то. Потом ко мне подходит и спрашивает, «Шашлычка не желаешь?». Конечно, желаем! Кушал то я последний раз еще на орбите. Да и пиво, четыре ящика, в холодильнике заждалось уже. Я бегом в рубку, вытаскиваю пивко, сажусь у костра и кушая шашлычок разговариваю с шаманом, о том о сем, как у них в деревне, что нового ну и т.д. Ко второму ящику мы уже чуть ли не побратались, компьютер гудит кулером, монотонно так, глаза у меня закрываются сами. Я пошатываясь встаю и говорю шаману. «Значит так отец народа, видишь вот эти ящики». Показываю на массив сенсоров и компьютер. «Вот, чтобы до утра к ним ближе чем на сто шагов никто не подходил, а я пока пойду посплю». Шаман кивнул и быстро отдал приказы - на своем родном языке, понятливый народец, тут же все вскочили, собрали все свои пожитки и разбежались на указанное расстояние. Я с чистой совестью, поднялся на борт, закрыл трап, мало ли, туземцы все-таки, хрен знает, что у них там в голове. Пересчитал мешочки и решил заняться дегустацией, взял маленькую щепотку, скрутил косячок, засунул ее в анализатор, подождал результат. Ничего смертельного или вызывающего побочного действия, любого, в том числе и привыкание не обнаружилось. В общем, натуральный, чистый экологический продукт. Уселся в кресле, поджег косячок и …. Вот тут меня шибануло! Вот это трава! Ну на хи-хи меня с первой затяжки прорвало, так что живот от смеха ломило с неделю наверное. Потом вот это самое интересное. Смотрю, в небе боевой корабль и стволы в мою сторону разворачивает. Даааа… думаю вот это меня шибануло, вот это глюк! Еще затяжку, корабль ближе. Классная дурь, я думаю. Затянулся еще пару раз у меня в кабине интерком загорелся и кекс волосатый такой на экране появился. Натурально то как, думаю я, а сам ржу ну прям сил нет, еще пиво в голове разум туманит. Глюк, значит, мне этот и говорит. Меня зовут Змей. Если не вернешь товар, тебе и твоему корыту хана. Я ржу, ну где это видано, чтобы нормальный человек с глюками разговаривал? Ну вот и я ему сказал, что катись ты типа…
На, что ответом был залп и тут же исчезнувшее в пламене исследовательское оборудование и оставшееся возле костра пиво. Вот тогда до меня дошло, не трава это, а плазма! Что ни наесть самая настоящая, самая наигорячая. Не помню, как я взлетел, помню только сидели у меня на хвосте крепко и шмаляли из орудий так, что только волосы дыбом вставали, когда снаряд мимо кокпита пролетал. В общем ушел я от Змея этого совершенно случайно, парус попал в мощный звездный поток и унес меня как щепку в Ниагарском водопаде. Сижу никак очухаться не могу, смотрю за борт, на каждом листе обшивки, плазменный след от снарядов. Автопилот ставлю к ближайшему доку, а сам на койку спать, кровь с адреналином так и стучит в висках. Утром просыпаюсь, место положение ремонтные доки, на экране сообщение, читаю мастер кроет меня на чем белый свет стоит, что он выписывает запчасти с ближайших систем, по дикой цене для моего ремонта, в соответствии с моей же декларацией, где я указывал нужные запчасти, а у меня с корабля только пыль сдувать. И что все равно мне придется платить по полной. Я ничего не понимаю, стыкуюсь с доком, обхожу свой корабль, чуть ли не нюхаю и не пробую на вкус. Ха! Ни одной царапины! – Вирус многозначительно замолчал, ожидая реакцию слушателей.
-Вот это трава! Вот это тебя дернуло! - с восторгом сказал НРГ. – Дашь попробовать? – чуть ли не с мольбой в голосе попросил он.
- Эх была травка, мне не жалко, всю бы тебе отдал. Но вернулся я обратно на борт, сел, взял в руки клавиатуру и стал считать, два исследовательских робота, столько то, десяти процессорный кластер столько, массив сенсоров столько, субпространственный передатчик столько. У меня глаз выпал когда я эту сумму увидел. Что делать? Думаю я, и иду к мастеру, тонко намекаю, что надо спихнуть товар – травку. Он также тонко намекает, что есть покупатель, идет пробует травку, остается в полном восхищении, затем мы долго торгуемся и сходимся на нужной мне цифре. Вот так ни травы, ни денег, не нормального отдыха. – Вирус молча допил пива и вытер свой значок – «Почетный турист первого класса». – Олдмэн налей еще!
- И мне тоже. – попросил расстроенный НРГ.
    Добавлено: 23:28 01-07-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
Билл мутным взглядом обвел весь бар в поисках собеседника. Выцорапывать на столе надпись « NO HOPE, JUST FEAR » двумя армейскими кинжалами, входящими в амуницию каждого космического десантника, надоело и хотелось по братски с кем-нибудь побеседовать. Кинжалов у Билла было два, так как один умник из офицеров посмотрев на Билла и заметив у него две правые руки, тут же отдал приказ о том, чтобы Биллу выдали две плазменные винтовки, два подствольных гранатомета и два кинжала. Сказав при этом, что Билл прирожденная машина для убийств, о двойном пайке речь почему-то не зашла. А когда Билл, как бы случайно, про это упомянул, его тут же чуть не отдали под трибунал, обосновав это тем, что в столь трудное для империи время, кто-то еще может думать о еде и своем желудке. Сам офицер был довольно упитанного вида и когда орал отдавая приказы в зубах виднелся застрявший кусок мяса. Двойной арсенал, который тут же напялили на Билла, весил теперь в два раза больше, то есть ровно сто двадцать килограмм. Протаскав его с недельку Билл понял, что умрет под ним, насмерть придавленным всем этим чугунно-титановым грузом, положение усугубляло еще и то, что в казарме царила повышенная гравитация, специально установленная в местах обитания рядового состава, дабы последние не теряли боевой сноровки.
Но это было пол беды, еще один яйцеголовый офицер, решив, что тренировки по выживанию в тропическом климате, являются необходимым условием в будущей победе, отключил вентиляцию в казармах и установил возле каждой койки калорифер, при попытке выключить который, било высоковольтным током. Не трудно было представить, какие фразы преобладали в казармах, когда весь личный состав возвращался с полосы препятствий, бегая, прыгая и ползая там четырнадцать часов в сутки, попадал в родной дом с условиями пониженной выживаемости. Впрочем, возмущения в казармах длились обычно не долго, через пять минут первая половина падала в обморок, вторая засыпала мертвецким сном. Но, Билл был еще тот стреляный воробей, таская из реакторной комнаты лед, для охлаждения термоядерного агрегата. Он клал его под бронежилет и спокойно, в приятно-щекочущей прохладе засыпал, придавленный всей своей амуницией к койке и подсвечиваясь тусклым радиационным светом в темноте. Снимать обмундирование и личное оружие категорически запрещалось, база находилась в статусе красной тревоги и по данным разведки должна была с секунды на секунду подвергнуться ожесточенной атаке Чинджеров. Хотя каждый рядовой знал, от чинджерских же шпионов, что их база никоим образом не интересует главный штаб противника, и нападать они не собираются как минимум пол года, вопреки всем уговорам солдат напасть на них. Чинджеры отказывались это сделать, объясняя это тем, что они исключительно дружелюбная раса и воюет лишь по необходимости. Ощущение того, что весь этот ад придется терпеть еще пол года до нападения чинджеров, которого может вообще не быть и то, что начальство ни за, что не отменит отданные им ранее приказы, понижало боевой дух десантников с каждой минутой. Офицеры же смотрели на столь стремительное падение боевого духа с другой точки зрения и объясняли это недостаточными тренировками и легким образом жизни рядовых, поэтому посовещавшись, решили каждый день повышать температуру казармы и гравитацию на два процента.
Запах потных солдат и грязных носков, которые никто не менял в соответствии с приказом, вот уже неделю, щекотал Биллу нос. Наконец однажды ночью, когда вся казарма заснула под колыбельную, музыка - жесткий металл, слова из устава, терпение Билла окончательно лопнуло, выбравшись в коридоры, он тут же нашел одного из шпионов Чинджеров, которые вопреки всем службам безопасности, свободно гуляли по базе и не попадались на глаза лишь самой службе и офицерскому составу. По дешевки продал ему две плазменные винтовки и два подствольных гранатомета, кинжалы оставив себе. Не в качестве оружия, а в качестве хороших консервных ножей, орудуя двумя кинжалами в двух правых руках, Биллу удавалось быстрее всех открыть банку с консервированным пайком и, что самое главной быстрее съесть и перейти к следующей банке. Так как время обеда было ограниченным, Биллу удавалось съесть больше остальных, а это, как твердо усвоил Билл по старым боевым урокам, было необходимым условием выживания в казарме. Остальные братья по оружию, питались галлюциногенными грибами, которые начали обильно расти под кроватями в жарко-влажном воздухе казармы, немного скрашивая, своим наркотическим эффектом, угнетающую обстановку. Несмотря на один побочный эффект - от них очень сильно пучило живот, от чего в воздухе казармы появился еще один неприятный аромат и периодические сопутствующие ему звуки.
Сейчас Билл сидел за столиком в баре «Лисапет» и с ностальгией вспоминал недавние времена, разглядывая кинжалы и выцарапаную ими надпись. Рядом за соседним столиком пристроился его старый друг чинджер Бгр и пытался объяснить пьяному аргонцу, что земляне должны прекратить воевать с чинджерами. На, что аргонец только пьяно качал головой, ничего не понимая и пытался получить ответ на снова и снова задаваемый вопрос.
- Какая война? Какие чинджеры, ксенон чтоли? – Чинджер которого все это не смущало, жаловался, на то, что бедный землянин прошел хорошее пси зомбирование и все подчистую забыл, начинал объяснять по новой. Аргонец, которому теперь начало казаться, что он просто напился до зеленных чертиков, природный цвет чинджера, старательно пытался вернуться в реальность, но все отчетливей и отчетливей видел назойливого Бгра.
- Ящерица, что с нее возьмешь, кроме почек для ног, да и то те….- подумал Билл и посмотрел на свою не гуманоидную ногу, выращенную вот из такой почки, которая к тому же, начала жить своей жизнью, странно извиваясь под столом.
Биллу катастрофически не хватало общения, бар был сплошным раем для него – курево в неограниченных количествах, алкоголь на любой вид и вкус, но не хватало общения. Все почему-то сторонились его, может быть, боялись странной на вид ноги, больших клыков или второй правой руки, которую он потерял в тяжелом и неравном бою с чинджерским флотом на имперском флагмане, заработав орден «Героя Галактики»? Билл осушил стакан со странно дымящейся жидкостью в надежде, что та выведет его из неожиданно нахлынувшей депрессии. Но вопреки всему он опять вспомнил свою старую казарму, старых боевых друзей и то братскую атмосферу, которая там царила. Бил швыркнул носом и утер скупую слезу, скатившуюся по небритой щеке. Сейчас ему не хватало того общения, когда, двинув прикладом плазменной винтовки, весом во все сорок килограмм, в морду своего спящего соседа по койке и разбудив его этим по среди ночи, можно было рассказать давно заезженный анекдот, почитать вместе порнокомикс или написать письмо домой. Бил печально вздохнул и посмотрел в глубь своего стакана, твердо намериваясь осушить его до дна.
- Скучно? – спросил, грубоватый на слух, голос где-то рядом. Билл от неожиданности выронил свой стакан из рук, содержимое вылилось на полированную поверхность столика, со свежее вырезанной надписью которая тут же сморщилась, вместе с полировкой под действием непонятной химической формулы напитка.
Билл обвел взглядом подошедшего и севшего за его столик, явно не человека, может быть гуманоида, но не человека это точно. Цвет кожи у обращавшегося к нему создания был темно зеленный.- Может быть чуть-чуть темнее чем у Бгр – подумал Билл. Ростом новый сосед по столику был два с лишним метра – Примерно такого роста по военной пропаганде должны были быть чинджеры. Билл посмотрел на двадцати сантиметрового чинджера, донимающего аргонца. И продолжил рассматривать гостя с мощной мускулатурой, двумя большими карими глазами, приплюснутым носом на котором разместились две ноздри и …. Тут Билл утонул в глубокой завести. Вот это были клыки! Цветом чистой слоновой кости они были раза в два больше его собственных и достигали примерно двадцать сантиметров в длину и три в диаметре. Одет подошедший гость был в тяжелый бронежилет, обвешанный гранатами. На левом плече разместился наплечный панцирь, по видимому закрывающим сердце, черные из непонятного, но крепкого на вид материала штаны, подпоясанные широким, таким же черным ремнем с утыканными в него острыми шипами. Гость облокотился на грозного вида орудие, похожее то ли на огромную плазменную базуку, то ли бортовой лазер, малого калибра. Но еще больше поразило Билла то что, вместо приклада, на конце оружия разместилось нечто, похожее на двухсторонний боевой топор. На лице гостя, которое отдаленно напоминало человеческое, виднелся шрам, тянущийся от правого лохматого уха к подбородку. Гость улыбнулся и грубым басом вымолвил.
- Я орк. – как бы отвечая Биллу на вопрос о своем происхождении, сказал он. - Зовут меня Грэгом младшим сыном предводителя клана «черных воронов» Эгрика. Прошу прощения за вторжение, но мне показалось, что тебе здесь скучно. – Грэг обвел огромной ручищей, больше похожей по размерам на кузнечный молот, все помещение бара и продолжил. – Я вижу ты настоящий воин. – Он посмотрел на Билла, на его огромную, черную правую руку, странную ногу и множество мелких шрамов, которые еще не успели зажить, после того как он упал, запнувшись на ступеньках казармы и был придавлен всем своим обмундированием. Медики вкололи обезболивающее и отправили Билла обратно в казармы, несмотря на все его выкрики и протесты о том, что у него сломано как минимум четыре ребра.- Императору сейчас нужен каждый настоящий солдат! – помпезно сообщили ему в ответ и выгнали из медблока электрошоком.
- Да я настоящий воин. – с гордостью ответил Билл и напыжился так, что скопившиеся внутри желудка газы, грозили вырваться наружу.
- Я думаю у нас есть много общего. – расправив свои гигантские плечи и хрустнув шеей с дружественной улыбкой продолжил Грэг. – Нам обоим тут скучно. Впрочем, как и должно быть настоящему воину вдалеке от поля боя. – Билл, откровенно говоря, так не считал, вот где действительно Биллу было скучно, так это на поле боя, хотя нет. Там Билл старательно пытался выжить, пуская в ход на триста процентов мощности, остатки своего проспиртованного серого вещества и упорно двигаясь в противоположенную от поля битвы сторону. – Тьфу-тьфу, пока успешно. - подумал Билл, ведь почек для оторванных взрывом или бластером голов еще не изобрели. И слава богу! – Билл еще раз взглянул на свою искусственно выращенную ногу и содрогнулся, от мысли – какой могла бы быть его голова. В слух же ответил Грэгу.
- Да, в этом воздухе не хватает запаха напалма, который я так люблю нюхать по утрам. – И широко улыбнулся во весь рот, пытаясь продемонстрировать своему новому собеседнику клыки, которые хоть и уступали в размере но все же были клыками.
- Я увидел, что ты пьешь крепкое, «темное Оркское» и решил присоединиться. Двум воинам всегда есть о чем поболтать за кружкой эля.
-Ага так вот как эта бодяга называется! – подумал Билл и посмотрел, как вылившееся жидкость проела уже половину толщины от крышки стола.
-Билл, пишется с двумя «Л». Сержант десантного батальона, крейсера «Святой Мизинец Ноги Император», Герой Галактики. – наконец додумался представиться Билл.

------------- Продолжение следует ----------

[ 02-07-2002: Сообщение отредактировано: Caesar ]
    Добавлено: 00:11 03-07-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
- Нууу! За Знакомство! – Рявкнул Орк.
- Баааанзай! – крикнул Билл с лицом камикадзе летящего на говновозе курсом к тяжелому крейсеру, прекрасно зная, что толку от него никакого не будет.
Билл тут же осушил, одним залпом, очередной литровый стакан дымящейся жидкости и с удовольствием для себя отметил, что даст этому великану фору очков в десять, в деле по поглощению спиртного.
-Уф. – словно кузнечный мех выдохнул орк и перевел дух.
- Салага. – подумал про себя Билл. – Пить не умеет, подикась, только и знает как своим топором махать.
- Предлагаю за героев, которые сейчас в бою! – Предложил Грэг младший сын предводителя клана «черных воронов», Билл кивнул головой и снова разлил по стаканам.
На втором часу совместного распития оркского эля, Билл склонился под тяжестью орка, который по дружески повис у него на плече и пытался заплетающимся языком сказать Биллу как он его уважает.
- Я теб, тэббб, тьебя увжааа кк мкучего бойца! – наконец с трудом выговорил Грэг.
Биллу который привык пить топливо от имперского флагмана, так как оно содержало некий процент спирта, крепкое оркское представляло из себя, нечто вроде «Боржоми», благотворно влияющее на печень и весь организм в целом.
- Ты бъец! Как я. – продолжил Грэг, чуть ли не со слезами на огромных карих глазах, от проснувшегося уважения. – Я в бью утчаствовал цъелых ПЯЯЯЯТЬ раз. И шрам плучил в одном из них. – С гордостью сказал Грэг, повернувшись щекой и указывая когтистым пальцем на разместившийся там глубокий шрам. – А на твем счеету сколько выходов в бой? – поинтересовался Грэг у Билла.
- Да так, двадцать, тридцать компаний, не больше. – отмахнувшись ответил Билл, скромно умолчав о том, что гордое название компания носили и мелкие вылазки из казармы в сортир на улице, под обстрелом артиллерии врага.
- Да ты шоооо! – удивился Грэг. – Я сижу с насооящим ветераном. – чуть протрезвев удивился великий орк. – Поделись боевой историей. – попросил орк.
- Да неее, какие там истории, так историшки. – скромно ответил Билл.
- Ну давай брат. Раскжииии. – не унимался Грэг.
Билл обеими правыми руками почесав подбородок, а затем задницу подумал и сказал.
- Ну ладно. – и про себя добавил. - Проедемся с ветерком по ушам. – На секунду прикрыв глаза, как бы вспоминая детали начал.
- Было дело, значит на Сигме Самаэль. Знаешь такую систему? – спросил Билл. – Нет? Вот и я не знал, пока не попал в этот ад! Отступил наш флот туда, под натиском чертей - Чинджеров. – Билл посмотрел на Трудягу Бгра, слышит тот или нет? Но похоже чинджер был полностью занят пропагандой аргонца, который готов был уже повеситься или снова крепко напиться, но только избавиться от назойливого чинджера, рассуждающего теперь о вреде войны землян с ксеоном.
– А что было делать? Не вступать же в бой с силами противника, у которого в три раза больше ударных кораблей. – Билл прекрасно знал, что если бы его группировкой не командовал племянник императора, начальство тут же отдало бы смертельный приказ, « Напасть на чинджеров!!!». Несмотря на неоспоримое преимущество противника в ударной силе.
– Встали мы значит в теневой стороне газового гиганта и решили организовать там временную базу, до прихода подкрепления, на одном из спутников. Подобрали подходящую планету… – Билл отхлебнул жидкости, которая понемногу стала растворять стекло стакана. – Не дай бог разольется, штаны испортит. – подумал Билл.
- Атмосфера просто кошмар, без скафандра кожа с костей за пару секунд слезет. – Это при том, вспомнил Билл, что рядом была нормальная, земной группы планета, но империя легкий путей не ищет.
– И что самое удивительное было в том, что при такой атмосфере, поверхность была покрыта сплошными оранжевыми джунглями. Ну делать нечего, начальство вызывает меня и говорит. «Ты Билл должен возглавить исследовательскую группу, по месту высадки строительного десанта.» На, что я отвечаю. «Служу Императору» и отдаю честь. – Билл взмахнул своими двумя правыми руками, отдав честь, тут же вспомнил, как его выбрали «добровольцем», приковали наручниками к десантному боту, чтобы не успел убежать до старта и выдав в личное пользование малярный респиратор, отправили в полет.
– Весь отряд состоял из меня и кучи исследовательских роботов, которых я должен был охранять. – Еще до подлета к атмосфере Билл прекрасно понял, что с одним респиратором загнется уже на одной сотой секунде пребывания в этой атмосфере. Поэтому в буквальном смысле раскинув своими мозгами, Билл осмотрел содержимое бота и к великой своей радости заметил сверток плотного полиэтилена, стойкого ко многим агрессивным средам, по крайней мере, так было написано на этикетке прикрепленной к нему, баллон с жидкой кислородной смесью и туалетную бумагу многоразового использования. Следуя частным курсам по ассенизации, которые он прошел еще на родной планете до прихода в армию, Билл на скорую руку собрал из подручных материалов хим-радиационно защитный скафандр. Оболочку костюма из полиэтилена. Резиновый шланг для подачи кислорода, другой для отвода конденсата и углекислого газа из патрубков респиратора. Сам респиратор идеально подошел как кислородная маска, а для разогрева и очистки жидкой кислородной смеси Билл использовал сложную систему фильтров из многоразовой туалетной бумаги. Посмотрев в боковой экран обзора Билл с ужасом увидел как бронированная обшивка десантного бота начала в буквальном смысле растворяться в воздухе. Крепко схватившись в поручень, прикрепленный к потолку, Билл надеялся избежать десантирования, но час Х пробил. Загорелась красная лампа и дно бота раскрылось, вывалив исследовательских роботов и Билла, орущего благим матом вместе с поручнем в руке, оказавшимся чье-то злой шуткой. Поручень, вместе с одним из роботов тут же превратился в пыль, под натиском безжалостного едкого воздуха. Перебрав все молитвы, которым его научила еще в детстве родная мама, Билл с радостью заметил, что пока еще жив и дышит кислородом. Под плотным полиэтиленовым костюмом надежно работал, антигравитационный ранец. Билл чуть-чуть покрутив регулятор высоты, замедлил скорость падения и принялся наблюдать с километровой высоты как на него надвигается оранжевая стена джунглей.
- Бот приземлился и я наперевес с плазменной винтовкой сошел с трапа в этот суровый мир. – продолжил свою версию рассказа Билл, орку, который внимательно, в пару своих огромных ушей, слушал его ни разу не моргнув глазом. – Это был мир Смерти, каждая вещь на этой планете от воздуха, до бактерии была смертельно опасна. Но делать нечего долг превыше всего! – Как только Билл оказался на оранжевой травке, он тут же приступил к поиску обратного пути на корабль. Жалобно пискнув израсходованной батареей, ранец больше ни на, что не годился, кроме как служить ремнем для подштанников и хранилищем презервативов, в отсеке из под сдохшей батареи. Билл осмотрелся по сторонам, ничего рядом с ним не летало выше метра в высоту, да и то при условии, что хорошо подбросишь. Плюнув на свое задание, Билл занялся перепрограммированием роботов с анализа внешней среды, на анализ непосредственной угрозы для него. Поковырявшись с минуту в несложной панели управления, рассчитанной на интеллект рядового, он включил их. И тут же в уши ударил истошный вопль сирен, бросив все он молниеносно упал на землю, зарылся в розовую грязь и пролежав неподвижно с полчаса, под вопль сирен, наконец сообразил в чем было дело. Поднявшись и оттерев грязь со своего костюма, он подошел к роботу выключил сирену и исключил из программы, такие смертельные для него пункты. Как отравление ядовитым воздухом, инфекционное заражение и неожиданный инфаркт в результате полученного стресса. Осторожно двинувшись к ближайшей возвышенности, Билл брел сквозь розовые джунгли, с замиранием сердца прислушиваясь, как под ногами потрескивают влажные ветки и хрустит трава. Пару раз где то слева, раздался истошный вопль, Билл на секунду в испуге замирал, но затем сразу же пускался в бег сопровождаемый охранной из исследовательских роботов.
- Я смело шел сквозь ужасные джунгли, все ниже и ниже в низину. Именно там было идеальное место для замаскированной базы. Под ногами с ядовитыми брызгами лопались змеи и прочие мерзкие твари, сквозь деревья виднелись силуэты ужасных, зубастых тварей, которые готовились напасть на меня. – Билл с глубокой отдышкой взобрался на вершину холма и развернул там субпространственную спутниковую антенну, послал запрос на связь и через секунду получил устойчивое соединение. « Это сержант Билл. – заорал он в микрофон. – Нужна срочная эвакуация! СОС! СОС! », через продолжительную паузу, которая Биллу показалась вечностью, в динамике раздался шипящий, рявкающий голос. «Сержант! Если ты не найдешь место для базы, будешь вечно чистить сортиры в казарме и отскребать блевотину в офицерских барах!». «Я согласен! – тут же заорал Билл и заплакав, жалобно попросил. – Ну пожалуйста!», «Рядовой! Встать смирно!» - Билл тут же вскочил с земли и двумя правыми руками отдал честь. «К выполнению приказа приступить!» - дальше командовал голос из динамика. «По выполнению задания вам будет предоставлен дополнительный отпуск в размере четырех часов.», динамик замолчал, похоже окончательно. «Ладно, хрен с вами, твари!» подумал тогда Билл и осмотрел с возвышенности, окрестность холма.
- Я передал тактические данные по рации на крейсер, собрал передатчик, в таких ситуациях нельзя долго говорить по широкой связи, чтобы враг не запеленговал наше местоположение и продолжил выполнять свое задание. – сказал Билл орку, разрывая своими острыми клыками странную на вид и вкус закуску к элю.
Увидев с вершины холма, каменистое плато с глубоким, заросшими деревьями, овраг, Билл решил пойти туда. Место для базы было идеальное и чем он быстрее все сделает, тем быстрее он может быть уберется отсюда.
- Чем ниже я спускался, тем мрачнее становилась обстановка, солнце исчезло, за внезапно налетевшими багровыми тучами и тут начался такой кислотный шторм, какой я не видел даже на планете десяти океанов! – Билл взмахнул, в азарте рассказа, рукой и случайно выплеснул часть оркского эля на проезжающего мимо робота официанта, который через пару секунд истошно пискнув, задымившись и накренившись на одно колесо, врезался в один из обслуживаемых им столиков.
Билл пытался вытереть пот, выступивший на лбу под палящим солнцем, но полиэтиленовый костюм мешал сделать это. Чуть увеличив подачу кислорода из баллона с воздухом, он добился некоторого охлаждения, через струящейся по резиновым трубам газ. Заметив при этом, что оставшегося кислорода хватит как максимум на два – три часа.

[ 03-07-2002: Сообщение отредактировано: Caesar ]
    Добавлено: 03:12 04-07-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
- Ты кто??? – спросил Билл у зверя, который вылез из кустов рядом с оврагом и входом в глубокую пещеру уходящую под землю. Зверь размером был с большого дога, огромной пастью и горящими ярким пламенем глазами. В ответ получив злобный рык, Билл загнул пальцы, аля сицилийская мафия и ударив рукой себя в грудь спросил.
- Это ты мне, да? Тварь, я тебя спрашиваю, это ты мне? Да я тебя ща на британский флаг порву! Да ты у меня в ногах ползать будешь, шакал позорный! – Но на все угрозы Билла, зверь реагировал одинаково, медленно пригнув шею для броска, он подходил все ближе и ближе. Тогда Билл решился на последний, отчаянный шаг, оскалив свои имплантированные клыки и передернув затвор плазменной винтовки, Билл выкрикнул боевой клич десантников – «СМЕРТЬ ЧИНДЖЕРАМ!!!» и развернувшись, дал деру в глубь пещеры. Тут же из кустов выпрыгнули еще четыре такие же зверюги, сидевшие до этого в засаде и набросились на стоявших рядом исследовательских роботов. Клыки с лязгом сомкнулись на металлическом корпусе, выдрав из него приличный кусок металла с дымящимся пучком проводов. Но тут же выплюнули, по всей видимости, не съедобную для них добычу. Порыскав по сторонам, пять пар голодных глаз тут же устремились в темноту, где шустро перебирая ногами бежал Билл.
- Я крикнул «ЗА ИМПЕРАТОРА, ЗА ОТЦА РОДНОГО!!!» и стоя у входа принял бой. – Билл заорал во все горло боевой клич, Орк который внимательно слушал историю Билла, тут же подхватил клич Билла и присоединившись в унисон заорал.
Все помещение бара тут же содрогнулось от раздавшегося рева. Словно какой-то ополоумевший идиот включил пару маршевых двигателей от крейсера в закрытом помещение. Олдмэн за стойкой от неожиданности выронил стакан, который вот уже который час натирал до блеска. Викинг вздрогнув выронил свой молот, который снова упал на ногу случайно проходящему мимо Ворту. Как только крик стих, все взоры устремились к одному столику, за которым сидел Билл и орк. Группа с попсовым названием «Жахни Металл», которая до этого играл на полной катушке в проигрывателе, казался теперь тихой колыбельной. Билл под испепеляющими взглядами встал со стула и обратившись ко всем, коротко извинился. Усевшись обратно, он как ни в чем не бывало продолжил свой рассказ.
- Ствол у меня раскалился до бела. И вот уже возле входа в пещеру, в которую я отступил из тактических соображений, появилась огромная гора трупов этих бестий, преградив мне выход наружу. Винтовка уркунв последний раз пыхнула плазмой и замолчала. В тусклом свете надствольного фонаря я увидел, что весь боевой магазин винтовки израсходован, причем. – Билл выпятив губу похвастался. – Причем не один снаряд не ушел в молоко. А боезапас в магазине, ровно пятьсот выстрелов! – Орк с уважением кивнув головой, посмотрел на Билла.
Вот уже как пять минут Билл не останавливаясь бежал, под низким сводом пещеры, спускаясь все глубже и глубже под землю. За спиной отчетливо слышалось как лапы с огромными когтями постукивая о камень подбираются все ближе и ближе.
- Мне хана, мне хана. – вертелась одна и та же мысль в голове у Билла, когда он споткнувшись о торчащий из земли камень растянулся по земле. Встроенный в плазменную винтовку фонарь стукнувшись о землю тут же погас. Перевернувшись на спину Билл увидел как на него в полете приближаются два огненно-красных глаза. Повинуясь условно приобретенному, на строевой подготовке, рефлексу Билл не прицеливаясь нажал на курок. Яркий заряд плазмы вырвался из ствола и устремился вверх, пролетев мимо зверюги, заряд ударил в свод пещеры, который тут же обрушился, придавив огромной каменной глыбой злобную тварь и отрезав Билла от остальных хищников. Встав на ноги Билл тут же проверил свой костюм и убедившись, что он не порвался и не треснул, со вздохом вымолвил.
- Уф, я спасен. – подняв с земли разбившийся фонарь, Билл только сейчас заметил, что видит в темноте и без него. Секунду поразмыслив он вспомнил, что раньше вроде бы не умел этого делать. – Наверно стукнулся головой. – подумал Билл и посмотрел по сторонам. Выход прегражден, кислорода осталось на полчаса.
-ПОЛЧАСА?! – заорал Билл, не веря своим глазам. – Уж лучше бы я не видел в темноте. – тут же решил Билл. – Я погиб. – Развернувшись Билл уныло побрел в глубь пещеры. В мыслях представляя какая мучительная смерть ждет его. Кислорода не хватает, рот жадно пытается вдохнуть хотя бы еще капельку , живительного газа, глаза залитые кровью выпучены в безумном страхе. Голова у Билла шла кругом, прошло наверно минут пять, с тех пор как Билл бесцельно шатался по лабиринту пещеры. Еще секунду подобных мыслей и Билл просто грохнулся бы в оборок, оставшись лежа умирать в темной пещере.
-Тсс. Билл. – раздалось где-то недалеко в темноте. Билл встрепенувшись испуганно взвизгнул и дал очередь из винтовки в том направлении откуда его позвали. Плазма жадно впивалась в стены пещеры, озаряла яркими вспышками окружающее пространство. Последний заряд ударившись о стену, осветил странную маленькую, сантиметров двадцать фигурку в скафандре, которая пригнувшись закрыла руками голову. Билл уставился в темноту и увидел одетого в боевой скафандр чинджера, который тут же с руганью обратился к Биллу.
- Билл елки палки! Ты меня чуть не убил, пустая ты башка. Я хоть и с планеты с повышенной гравитацией, а плазмы боюсь! – Билл в своей жизни знал пожалуй лишь одного чинджера, то есть хорошо знал, Трудягу Бгра, не он ли это? Но тут же подумав, решил, что у него кончается кислород и ему всего лишь кажется.
-Ну вот глюки начались. – пожаловался самому себе Билл и смотрел как плод его воображения подходит к нему все ближе и ближе.
-Да никакой я не глюк. – обиженно сказал чинджер.
- Глюк! – упорно настаивал на своем Билл.
- Билл это же я Трудяга Бгр. – чинджер встал в вопросительной позе, требуя, чтобы его узнали.
- Нееее. – с ухмылкой возразил Билл. – Ты глюк, потому, что Бгр ростом на два сантиметра ниже. – И уставившись на чинджера, Билл стал ждать как же, плод его воображения, парирует столь неотразимый аргумент.
- Ну ладно сам напросился. – коротко ответил чинджер и шустро подпрыгнув приземлился на здоровую ногу Биллу. Билл истошно заорал, придавленная тяжелой тушкой чинджера, несмотря на размер, нога больно заныла.
- Не трогай ногу мля! – заорал Билл, скача на одном протезе. – Она у меня одна!!!
- Ну?! Узнал? – спросил чинджер.
- Трудяга ты?
- Ну наконец то, елки палки! Я уж думал не узнаешь.
- Трууууууудяга! – Билл бросился на землю и попытался схватить чинджера, чтобы обняв его расцеловать. Бгр вовремя разгадав замысел Билла быстро отшмыгнул в сторону. Через полминуты стараний, несмотря на протесты чинджера, Билл, наползавшись карачками по земле, наконец, схватил маленькую ящерицу за ногу и подтащил ее к себе, через толстый слой полиэтилена попытался чмокнуть чинджера в голову.
- Ну ладно, хватит этих сентиментальностей. – отбрыкивался Бгр, смотря как Билл усердно измазывает свой скафандр слюнями.
- Как я рад тебя видеть! Ты же спасть меня пришел? – наконец вымолвил, обезумевший от счастья Билл.
- Можно сказать и так. – ответил Бгр. – Понимаешь ваше начальство как всегда очень неудачно выбрало место для своей базы.
- Бгр! А я в темноте видеть научился! – не слушая чинджера, похвастался Билл. – Вот сейчас, в пещере темнота, а я тебя хоть смутно но вижу!
- Это спрятанное люминесцентное освещение, тупая ты башка. – ответил Бгр.
- Да?! – удивленно переспросил Билл и осмотревшись по сторонам, только сейчас заметил как стены светятся тусклым фиолетовым светом. – Так, что ты там про базу? – спросил Билл, стараясь увести разговор в другое русло.
- Ваше начальство как всегда не удачно выбирает место для базы, видишь ли Билл. – Бгр на секунду замолчал. – Тут есть уже одна База.
- Какая база? – непонял Билл.
- Билл ну елки палки! Как какая? Военная. – ответил чинджер. – Ладно, пойдем спасать тебя.
Чинджер подошел к стене, три раза стукнул своей маленькой ручкой в разных местах и о чудо! Часть каменной стены пещеры раздвинулась и взору Билла предстало средних размеров помещение с десантным ботом внутри.
- Заходи. – сказал Бгр указывая Биллу рукой внутрь ангара.
- Где мы? – спросил Билл, зайдя во внутрь помещения и обернувшись посмотрел как стены мгновенно задвинулись. Бгр подошел к странному на вид пульту управления и нажал пару кнопок. Тут же из огромных вентиляционных отверстий, потянуло приятной прохладой.
- На секретной исследовательской базе чинджерских ВКС. – коротко ответил Бгр, вылезая из своего скафандра . – И можешь снять свой презерватив. – Сказал Бгр посмотрев на скафандр Билла, который и в самом деле был похож на резиновое изделие №5, только из полиэтилена. – Тут нормальная атмосфера. – ответил Бгр на немой вопрос Билла.
- Как я тебе говорил Билл. Твой зад всегда найдет приключения. Ох – вздохнул Трудяга. - Где бы ты был сейчас, если бы не я?
- Дома бы сидел, на родной планете. – съязвил Билл, разматывая с себя огромные куски полиэтилена.
- Ты в самом деле так думаешь? – Бгр пристально посмотрел на Билла. – Ты думаешь если бы Земля не воевала с чинджерами, ты бы сидел дома. А ваши яйцеголовые офицеры не нашли бы с кем повоевать?
- Не знаю. Но я хочу домой. – коротко ответил Билл.
- Извини Билл, но на крейсер я тебя сам понимаешь доставить не могу. По-моему немного странно было бы, выйди ты из чинджерского десантного бота на борт своего крейсера. Да и подлететь ты к нему на нашем корабле пожалуй не смог бы. На одну из ваших баз я тебя доставить тоже не могу, так как ты сразу пойдешь стучать на нас. Извини Билл ничего личного, ты же знаешь, пси программа сделает это за тебя. Поэтому предлагаю тебе слетать на пару месяцев, пока мы свернемся отсюда, в одно замечательное место. А цена за твое молчание будет вот это. – Бгр покопался в своем рюкзачке и вытащив маленькую колбочку, показал ее Билу.
- Нога? Настоящая? Человеческая? – спросил Билл осторожно беря почку ноги в свою руку и не дождавшись ответа, тут же спросил. - А что это за прекрасное место?
- Бар, Бар «Лисапет», там тебе будет хорошо.

- Блуждая в темноте я периодически натыкался на мерзких тварей с которыми быстро разбирался вот этими двумя ножами. – Билл показал орку два своих ножа, которыми он выцарапывал надпись на столе.
- И вот когда кислород был уже на исходе, я нашел выход. Радировал на крейсер, что местность разведана и можно строить базу. Спасательный корабль тут же приземлился и друзья, братья по оружию, десантники тут же забрали меня. – По щеке Билла скатилась огромная слеза, счастья. - Командование наградило меня дав длительный отпуск в этом баре. – закончил Билл свой рассказ.
- Ты настоящий воин! – выкрикнул огромный орк и хлопнул Билла по плечу так, что тот закашлялся и чуть-чуть не выплюнул свои имплантированные клыки. – Пойдем к нам в клан? – предложил Грэг. – Твой боевой дух, будет вдохновлять наших солдат.
- Извини, нет. Империя в опасности. Может быть потом. – скромно ответил Билл.
- За Империю! – выкрикнул Грэг и поднял полный бокал.
- За орков! – предложил Билл и два огромных стакана стукнулись друг о друга, расплескав вокруг крепкое оркское.
    Добавлено: 02:51 10-07-2002   
Wolvescrush
 888 EGP


Ведущий раздела
Репутация: 167
Сообщения: 1286
Откуда: г. Краснодар
Зарегистрирован: 28.02.2002
В баре "Лисапет" был момент затишья. Нет, все места в ангаре, конечно, были заняты. Но очередь снаружи еще не скопилась, посетители не сновали туда-сюда, и Олдмен мог спокойно протирать свой стакан.

Последний посетитель зашел в бар четверть часа назад. Это был среднего роста землянин, из под одежды которого местами проглядывала кольчуга, а на поясе вместо бластера висел нож класса "сёвайвл" в странной формы ножнах. Многие могли догадаться, что это был Wolvescrush - ну кто еще станет таскать в космосе кольчугу и нож для выживания? Вот шкуру и молот - эт пожалуйста... Пилот, поздоровавшись с хозяином заведения, выбрал свободный столик недалеко от стойки, заказал коктейль "Много пива и чего-нибудь погрызть" и, задумчиво глядя куда-то вдаль, приступил к процедуре погрузки принесенного роботом внутрь себя.

Отсутствие приветственных возгласов в его сторону и фамильярности в общении с Олдменом наводило на мысль, что завсегдатаем бара он не был. Видимо, как раз эта мысль и посетила сидевшего неподалеку курсанта одной из бесчисленных "косм. академий им. UFO". Пробравшись между столиками со своим пивом, он побеспокоил пилота фразой:
- У вас тут не занято?
Оторвавшись от пива, Wolvescrush неопределенно пожал плечами и мотнул головой в сторону свободного стула.
- Спасибо, - снова заговорил курсант.
- А то здесь, куда ни глянь - сплошные ассы и знаменитости сидят, страшно и заговорить. Вон там, у меня за спиной, в шкуре и с молотом - это сам Викинг?
Wolvescrush медленно опустил кружку на стол и кивнул.
- А рядом с ним - это не NRG ли? - не унимался курсант.
Wolvescrush, пережевывая сушеного кальмара, кивнул еще раз.
- А сами-то, из какой Вселенной? - расхрабрившись, поинтересовалась эта "находка для шпиона".
Пилот перестал жевать, остановил взгляд на собеседнике и поднял левую бровь.
В этот момент Олдмен, заметив, что стенки стакана уже начинают истончаться от трения, взял другой, осмотрел его и произнес:
- Ты бы лучше, сынок, альтернативные вопросы задавал, на которые отвечать кивком головы можно. Вдруг ему тебя завтра в соседнем секторе убивать придется, а он с тобой уже беседу вел? Незнакомца-то, с которым и словом не обмолвился, замочить гораздо легче.
Услышав реплику из-за стойки, курсант поменял цвет лица:
- Да я вообще-то н-н-не воюю, у нас вся семья - мирные то-о-орговцы и вообще...
Wolvescrush оценивающе осмотрел его с ног до головы.
- Ладно, тебя убивать еще года два все равно жалко будет. Ты сам-то откуда? - прервал он.
- Я и-и-из "X-Wing Alliance" - немного успокоившись выговорил собеседник.
- Да-а, бывал я во многих вселенных "Star Wars", даже в твоей был. По окончании службы у Его Императорского Величества Палпатина... Чего ты так уставился? Да если хочешь знать, сам Хан Соло, герой Новой Республики, в его армии служил... в свое время. Да и ушел я оттуда давно. Вот, видишь, даже татуировку на руке свел.
Wolvescrush закатил рукав и показал место, где от татуировки секретного ордена императора, занимавшей когда-то все предплечье, остался только более светлый участок кожи в форме символа "правой руки Императора".
- А я вот думаю к повстанцам податься, - мечтательно пробормотал курсант и, опомнившись, втянул голову в плечи.
- Зря, летал я на их технике - не то совсем.
- Значит, воевали таки за повстанцев? - не унимался юный патриот Республики.
- Ха, а ты бы попробовал так квасить, как в "империал нэви", не только к повстанцам бы убежал! Вот послушай-ка, какой у нас однажды случай был, - понижая голос, сказал Wolvescrush, и начал свой рассказ:

"Случилось это, когда я уже до генерала дослужился и в секретном ордене не последним человеком был. Но там генерал - это тебе не тыловая крыса, могут и в самый захудалый TIE-Fighter посадить. Но, с другой стороны, в бар для высшего командования пускают, можно и с адмиралами парой слов перекинуться.
И вот как-то "перекинулись" мы с адмиралом отного "Стар дестроера" чем-то вроде местной косорыловки, да так "доперекидывались", что зашел у нас спор, смогу ли я на этом самом TIE-Fighter'е минное поле уничтожить. А ты его видел, истребитель этот? Кресло с двумя "лопухами" по бокам, да две пукалки впридачу. Ни тебе щитов, ни брони, ни ракет, ни даже СЖО - камикадзе да и только.
Не помню, сколько мы спорили и сколько чего при этом употребили, только очнулся я за штурвалом этой летающей табуретки - по бокам два перехватчика, и голос в шлеме, ехидно так, говорит: "А сейчас наш асс продемонстрирует искусство пилотирования и обезвредит минное поле на незащищенном истребителе".
Что делать? Начинаю вертеться как уж на сковородке, уворачиваясь от выстрелов. Как "кто стреляет"? Это ты в минное поле еще не попадал! Там мина - это тебе не XT'шный "сквош", это скорее что-то вроде Laser Tower'а. Так вот представь себе десятка два-три таких драндулетов, в радиусе 0,5 км друг от друга, и все в меня лупят! Перехватчики, не будь дураками, развернулись, отлетели километра на два и наблюдают, как я выкручиваться буду. Ну, спьяну, естественно, схлопотал пару выстрелов - а Fighter'у больше и не надо. Меня из кокпита перед взрывом выкинуло, очнулся я в медотсеке. Не знаю, чего они там раненым вкалывают, только чувствую - начинаю резко трезветь. Ощущения при этом - как от резко наступившего перепоя вместе со столь же концентрированным похмельем. Тут меня опять вырубило.
Думаешь, на этом все и закончилось? Как бы не так! Это я уже почти трезвый, хотя и в полуобморочном состоянии, а адмирал-то в медотсеке не был! Открываю глаза - "дежавю", что-ли, думаю? Впереди - минное поле, по бокам - два перехватчика, под задницей - снова эта летающая упаковка для "завтрака пилота". Вся разница - я уже трезвый, злой и голова раскалывается. Ну, думаю, сейчас вы у меня получите фейерверк! Первым делом разношу перехватчики, чтобы не издевались, ну а там уж пошло-поехало. В общем, когда от минного поля и пары звеньев перехватчиков ничего не осталось, появился еще один крейсер, начались разборки, а дальше - не помню. С тех пор не могу я пить спиртное крепче хорошего пива - как вспомню, чем все в прошлый раз закончилось - всего передергивает".

Тут Wolvescrush, допил свой напиток, попросил у пробегавшего мимо робота-официанта "Завтрак Уолта", и, получив желаемое, продолжил наслаждаться пивом, не вынимая из кружки тонкой полоски вяленого мяса.
- Я, кажется, слышал в детстве об этой истории, - курсант морщил лоб, что-то усиленно вспоминая. - Так покушались на кого-то из особ, приближенных к императору.
- Ага, те ребята на прибывшем крейсере из секретного ордена императора оказались. Они, меня увидев, долго разбираться не стали, всем кто в этом приколе участвовал таких... в общем, "наказали кого попало". Ну, а меня, за раскрытие заговора - совсем наоборот. Я потом еще пару раз самого Палпатина из такой задницы вытаскивал, что можно меня и "приближенным к императору" назвать. Все-таки не каждый с Императором в одной заднице побывал! А еще, помнится, как-то летел я командиром звена у лорда Вэйдера... Но это уже другая история, - осекся пилот и вернулся к своему пиву, видя, что к его речи уже начинали прислушиваться сидевшие за соседними столиками, особенно один мрачноватого вида телади.
Воспринявший все это всерьез курсант сидел с отвисшей челюстью. Он долго пытался сообразить, как же продолжать разговор с "особой, приближенной к императору". Видя его затруднения, Wolvescrush понял, что слегка перебрал с лапшой на ушах несчастного. Надо было как-то разряжать обстановку:
- А сейчас вот во вселенной Х-Т летаю, вольный, так сказать, торговец. На прошлой неделе первую станцию развернул, обогащаюсь понемногу...
...Немного придя в себя, курсант наконец вспомнил вопрос, который долго не давал ему покоя:
- А Вы не знаете, почему этот бар называется "Лисапет"? - фраза повисла во внезапно наступившей тишине.
Wolvescrush, как обычно, медленно поставил пустую кружку на стол и развел руками:
- Даже и не знаю... - зал начал разочарованно гудеть, но тут он продолжил: - Ну не "Жопа" же его назвать!
И по перегруженным лапшей ушам курсанта ударил многодецебельный взрыв хохота.
    Добавлено: 20:39 12-07-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
Интерцептор Цезаря колбасило так, что при каждой встряске индикатор перегрузки вспыхивал
в районе отметки близкой по значению - "мучительная смерть". Единственное правило, которое знал Цезарь применимое к данной ситуации это – «Не высовывай язык, иначе рискуешь остаться без оного». И пожалуй еще одно – «Не блевать в гермошлеме». Поэтому, крепко стиснув челюсти, Цезарь еще больше вдавил в пол педаль акселератора, увеличив еще в полтора раза и без того огромное ускорение корабля и камнем, а точнее кирпичом вошел в атмосферу. Небо тут же вспыхнуло ярким пламенем, оставив позади темный от копоти огненный хвост. Навигатор начал обратный отсчет.
-Семь, шесть, пять, четыре, три. – Цезарь мысленно перекрестился и закрыл глаза. – Две, одна.
Орбитальный щит планеты ярко засветился в месте где интерцептор пытался пробить его. Через стиснутые зубы Цезарь попытался сказать, что то вроде, «Мля ! Суки!», но то, что получилось не смог бы расшифровать даже лингвистический компьютер на главном флагмане. Корабль резко сбросил скорость и словно попав в густой кисель, медленно поплыл силовом поле, пробиваясь вперед. На мгновение перегрузка в кабине пилота зашкалила за отметку «очень быстрая и мучительная смерть». В глазах у Цезаря потемнело, затем посветлело, потом прошлась череда глюков, со звездочками естественно, и наконец вернулось нормальное зрение. Кости ныли, словно пройдя через костолома, а затем пропущенные через мясорубку. Проглотив таблетку сильнодействующего обезболивающего и обильно запив ее огромной дозой крепкого пива. Цезарь вдавил педаль акселератора до пола, грозя сравнять ее с корпусом. Двигатели взревели на полную мощность, корпус интерцептора грозился вот-вот развалиться от вибрации. Оторвавшись одной рукой от штурвала, Цезарь дотянулся до проигрывателя и увеличил громкость до максимума. Игравший в наушниках «Rob Zombie - Dragula» еще с большим остервенением заорал в уши. Цезарь замахал головой в так музыки и не отпуская педаль газа, мутным, пьяным взором наблюдал как корабль пробивается через планетарный щит. Алкоголь яростно бушевал в организме, сегодня был его день, «день проспиртованного организма».
-Выход. – оповестил навигатор. Цезарь тут же схватился обеими руками за штурвал и попытался вывести корабль прямым курсом, но получилось что-то вроде огромного зигзага. Щит остался позади светясь в точке вхождения перламутровыми вспышками. Отпустив педаль газа, Цезарь пустил корабль в свободное падение, маневрируя одними лишь поворотными двигателями. На секунду ему все опостылело и жутко захотелось обратно на авианосец в свою рубку, на диван, отлежаться, поспать…
Музыка в наушниках сменилась и вместо грохочущего, рычащего «Rob Zombie» в наушниках зазвучал Аморфис с мелодичным «My Kantele», неудержимо вгоняя в релакс.
Задание которое ему дали, было мягко говоря сущим самоубийством с прямым рейсом в ад и дальнейшему путешествию по нему. Проще говоря уничтожить огромную наземную крепость со всеми прелестями противоздушной обороны и орбитальными щитами. Уже на командном мостике, когда адмирал объяснял ему задачу, Цезарь понял, что перед отлетом нахерачится так, что не сможет выговорить простое слово «Задница». И только когда добравшись на корачках к ангару и попытавшись объяснить бортовому компьютеру как он его уважает, любит и ценит. Корабль предварительно запрограммированный на столь неординарное поведение, пустил Цезаря на борт и включил автопилот. Набраться до такой степени было просто необходимо для выживания, во-первых, ни один компьютер зенитного орудия не сможет рассчитать траекторию полета корабля ведомого таким вот пилотом. Во-вторых, алкоголь давал чувство нереальности происходящего, что иногда могло спасти жизнь или наоборот. В-третьих, очень сильно снижался уровень болевого порога. В-четвертых, на такую миссию за всю историю флота никогда не отправляли живого человека, да и мертвого тоже, ну разве киборгов только. Ну, а эти не были ни живыми, ни мертвыми в полном смысле этих слов.
Сквозь запотевшее стекло и передний монитор обзора Цезарь увидел как внизу на поверхности засверкали яркие точки и словно стебельки цветов в небо устремились зенитные ракеты, оставляя позади инверсионный след. Полное сходство с ромашками Цезарю добавил еще и тот факт, что разорвавшись в воздухе «Умная» ракета превратилась в огненный шар и отлетающие от нее белые лепестки мелких, маневренных зенитных ракет. «Хотя нет», подумал Цезарь это осьминог, наблюдая как «шустрые» ракеты словно щупальца моллюска устремились к нему. Одно из таких щупалец подлетев разорвалось, разметая вокруг заряды горячей плазмы. Корабль словно на гигантской кочке подскочил отброшенный взрывной волной. Тряхнув головой Цезарь, понял, что наблюдать за прелестями столь экзотической флоры не время и полностью переключился на управление кораблем. Остервенело дергая штурвал, Цезарь уходил от подлетающих зенитных ракет, стремительно приближаясь к поверхности планеты и одному из гигантских наземных сооружений. Сверившись с терминалом заданий, Цезарь определил его как генератор планетарного щита. Высотомер прошел отметку пять километров, включив тормозные двигатели, Цезарь начал подготовку тактической термоядерной ракеты. На высоте в полкилометра, активировал ее с задержкой детонации в полминуты и уже на бреющем полете сбросил бомбу. Со скоростью в пятнадцать МАХ корабль устремился прочь от генераторов. Монитор глобального позиционирования показал на карте маленькое белое мигающее пятно, корабль Цезаря и крупную красную кляксу – группу наземных комплексов, составляющих крепость противника, находившуюся в пяти минутах полета. Мгновенная яркая вспышка показала, что недавно сброшенная бомба взорвалась, уничтожив один из генераторов щита. Задрав голову к небу, Цезарь с удовлетворением заметил, как голубоватое свечение силового поля, чуть-чуть померкло. Оставалось уничтожить еще четыре генератора в разных концах материка этой планеты. В кабине истошно запищала система безопасности полета. Отведя взор от неба, Цезарь за одно мгновение увидел, как стремительно надвигается огромная скала. Черт! Ведь не новичок и прекрасно знает как смертельно опасно отвлекаться при полетах на малой высоте, да еще с такой скоростью. Отпустив педаль газа и изо всех сил потянув штурвал на себя, Цезарь попытался увернуться от огромной скалы. Но упущенное мгновение не вернуть, корабль казалось миновав каменную преграду пролетел, но в последнюю секунду на полной скорости задел одним крылом за вершину. Огромная скорость и кусок скалы сделали свое дело. Гигантский толчок сотряс кабину, разом загорелись все предупреждающие огни. Опьянение тут же прошло, под неистовым напором адреналина в кровь. Боковым зрением Цезарь заметил, что полностью лишился левого крыла и одного маршевого двигателя вместе с ним. Кроме того, пытаясь спасти корабль и собственную шкуру, набрал достаточную для обнаружения наземными средствами ПВО высоту. В отличие от человека, компьютер никогда не любуется прелестями природы или эффектами атаки, просто тупо делает свое дело. Как и сейчас, Цезарь заметил как к нему, огибая ландшафт с зенитных комплексов крепости, стремительно летят ракеты, похожие на молниеносные серебряные стрелы. Не вдаваясь в панику и выпустив несколько ловушек, Цезарь попытался снизить высоту, спрятавшись от ракет и систем обнаружения. До крепости оставалось чуть меньше десяти километров, достаточно для крылатой ракеты, подумал Цезарь и активировав боеголовку на детонацию без задержки, выпустил ее. Ракета отделившись от корабля некоторое время летела рядом с кораблем, сверяя данные в своем навигационном компьютере и окончательно захватив цель, мгновенно ушла в отрыв. Проводив крылатую ракету взглядом, Цезарь собрался сделать боковой маневр отхода и неожиданно заметил, как одна из зенитных ракет привлеченная выпущенной ракетой, обратила свое внимание на еле заметную на фоне земли цель – интерцептор Цезаря. Бросив свою наживку, ракета устремилась к Цезарю. Выругавшись во всю душу, цезарь выпустил очередную порцию ловушек, но слишком поздно. Ракета на полной скорости влетев в скопище ловушек сдетонировала в опасной близости от корабля, наблюдая в монитор заднего вида, как вырвавшиеся плазменные заряды набирая скорость догоняют его. Снова вдавив педаль газа, Цезарь на некоторое время оторвался от основного потока «догоняющей» плазмы, наблюдая как та потихоньку остывает, но не сбавляет скорости. Через секунду поток полуостывшей плазмы, с «головы» до «ног» окатил интерцептор Цезаря. Вся электроника на секунду вышла из строя, двигатели зачихали в чахоточном кашле, затем заработали резервные цепи, возвращая энергию кораблю. Цезарь с облегчением вздохнул, на этот раз повезло. Взор перешел на карту. Красное пятно крепости было прямо по курсу белой точки его корабля, а между ними мерцающая еле заметная голубая точка крылатой ракеты, быстро приближавшейся к красной кляксе. «Надо уходить», - подумал Цезарь и увел штурвал влево, затем еще раз влево и еще. Корабль не менял курс. Посмотрев по сторонам, Цезарь заметил одну досадную деталь, питание к маневренным двигателям не было восстановлено, что значило только одно, через несколько секунд, он прямым ходом влетит в эпицентр термоядерного взрыва. Катапультироваться в нескольких километрах от эпицентра, означало то же самое, что и без катапультации. Сказав то, что говорят в этом случае.
- Пора напиться!
Цезарь включил обратный отсчет детонации ракеты и прогрев генератора гиперпространственного скачка. В близи такой гравитационной аномалии, как планета, он мог сработать нормально, мог не сработать вообще, а мог сработать, но хрен его знает как. Синяя точка уже почти достигла цели.
- Три, две, одна. – считал навигатор. Яркая вспышка взрыва и тут же включился генератор, замедляя ход времени. Как в замедленной съемке, огромной разрушительной силы взрывная волна медленно двигалась сметала все на своем пути. Корабль мерцая, начал проваливаться в пространстве. День сегодня был, что ни наесть самый поганый, подумал Цезарь. Поэтому и генератор сработал по третьему плану, то есть «хрен его знает как». За кабиной часть планеты проваливалась вместе с кораблем в пространственную аномалию, а это значило только одно, через несколько часов, планета превратиться в кучу банальных астероидов, разрушенная тектоническими сдвигами. В общем «Полное уничтожение», Цезарь погасил на терминале одно задание за другим, пометив их как выполненное. Двигатель прыжка включился на полную мощность, корабль на мгновение провалился в неизвестность и тут же вышел в открытый космос за миллионы парсек от места входа. Точка выхода была рассчитана с точностью до микрона. Хоть в этом мне сегодня повезло, подумал Цезарь, влетая на одном уцелевшем маршевом двигатели в отверстие дока. Игнорируя возгласы диспетчера.
- А что делать? – подумал Цезарь и ухмыльнулся когда диспетчер истошно заорал.
- ТОРМОЗИ! МЛЯ!
- Ну нету у меня тормозных двигателей, нетууу и все тут. – сказал на прощание Цезарь и катапультировался.
Неуправляемый, искореженный корабль на полной скорости влетел на стоянку, врезавшись в три стоявших рядом новеньких корабля или скорее всего три грациозных яхты. Накрыв их словно уродливый гиппопотам, взобравшийся на белую, пушистую крольчиху.
- Викинг, EF, НРГ. – прочитал Цезарь посадочные надписи, пролетая мимо на ранцевых двигателях рядом с местом катастрофы. – Как же, как же, знаем, знаем таких и выдернув кольцо из чеки плазменной гранаты, бросил ее в кучу искореженного метала. – Следы надо заметать.
Войдя в просторный зал бара «Лисапет», Цезарь взглядом нашел сидящую за одним столиком троицу и устремился к ним, лавируя меж пьяных толп посетителей.
- Цезарь! – воскликнул EF увидев Цезаря. – Как я рад видеть, твою инвалидскую задницу!
- Дарова! – поприветствовал его Викинг.
- Да прибудет с тобой сила. – выпустив через нос сизую струйку дурманящего дыма, сказал НРГ.
- Садись. – предложил EF. - Рассказывай где была твоя задница и какими ты тут судьбами?
- Да так пролетал мимо, решил залететь расслабиться. – ответил Цезарь. – А вы как поживаете?
- Покупку обмываем. – ответил Викинг, три яхты шестисотого класса и показал на три ключа лежавшие в бокале с шампанским.
- Дааа? – задумчиво спросил Цезарь.
- Ага. – подтвердил EF. – сегодня утром купили.
- Эй Человек! – позвал Цезарь. – Четыре водки по двести. Я угощаю сегодня. – сказал он веселящейся троице.
- Ну за встречу! – предложил тост Викинг, когда водка была доставлена на столик вместе с закуской.
- За встречу. – согласились все, залпом осушая стаканы.
- Ну выпили? – с улыбкой спросил Цезарь. – А теперь новость. Там какой то ненормальный, псих просто! Врезался в ваши яхты. Нихрена не осталось! Просто груда металлолома! – троицу словно корова языком слизнула. Стулья упали на пол гораздо позже, чем Викинг, НРГ и EF выходили из основного зала бара.
- Человек! – крикнул Цезарь роботу официанту. – Еще одну водку!
    Добавлено: 00:00 23-08-2002   
027
 1560 EGP


Бронетёмкин «Поносец»
Репутация: 360
Сообщения: 6892
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 06.07.2002
Олдмэн, протерев очередной стакан до отрицательной толщины, некоторое время удивленно смотрел на свою руку, пытаясь ее разжать. Потом, вспомнил, что такое уже как-то было, и сжал пальцы. Стакан выскользнул и беззвучно провалился в полированнуя стойку, оставив выпуклую отметину. Скукотища, подумал он, доставая другой стакан, мертвый сезон...
Он посмотрел на двух мирно дрыхнувших мордою в блюде завсегдатаев, давно уже ставших неотъемлимой частью интерьера заведения, без которых "Лисапет" и не "Лисапет" вовсе, а просто...
Дверь с треском распахнулась, и в нее ввалился бородатый незнакомец со здоровенной бляхой на груди. Всплескивая руками и смешно перебирая ногами, он пытался удержаться в вертикальном положении, наконец, где-то к середине зала, он справился с этим броуновским движением и стал озираться по сторонам. Увидев Олдмэна за стойкой, незнакомец двинулся к нему довольно твердой походкой, однако, садясь на высокий табурет, чуть не промахнулся мимо. Завершив свои эволюции, бородатый спросил хрипловатым голосом:
- Это бар "Лисапет"?
Олдмэн утвердительно кивнул и, спохватившись, поставил подозрительно полегчавший стакан перед посетителем:
- Чего-нибудь покрепче?
- Нет, спасибо. У вас есть нефильтрованное Эдемское? - Получив утвердительный ответ, незнакомец оглянулся по сторонам и спросил: - Скажите, а почему у бара такое странное название?
Олдмэн поманил покатившего было к посетителю робота и сам поставил перед ним тяжелую керамическую кружку. Пока он раздумывал, ответить сразу или потянуть время, пока не проснутся те двое, незнакомец ответил сам себе:
- Впрочем, не "жопой" же было его называть...
От столика с живым интерьером послышалось фырканье, уханье и кашель.
- Ты откуда взялся, умник? - спросил незнакомца НРГ, отряхивая с креста вчерашний салат из улиток. Викинг тоже поднял голову, привычно проверяя наличие молота под ногами.
- Из КТП. Меня сюда послал профессор Кош.
"Уж послал, так послал" - прикинул тормозной путь Олдмэн, чувствуя, что ему-то бог послал избавление от скуки, и переспросил:
- Кто послал?
- Заслуженный профессор космологии и знаменитый литератор господин Кош, кавалер высших орденов Республики Эго.
Троица старожилов переглянулась. Кажется, назревала небольшая хохма. Завсегдатаи подошли к стойке и уселись по бокам от новоприбывшего.
- Будем знакомы. Викинг.
- НРГ.
- 027.
- Ноль двацать семь Эдемского? - уточнил бармен, несколько удивившись нестандартной дозе, - в 0,33 стакане будет, ничего?
- Это зовут меня так, 027, - смутившись, сказал бородатый. - Пилот 027.
- Эк, тебя, болезного, окрестили, - пророкотал НРГ, делая страшные глаза Викингу, который трясся в беззвучном смехе, - ровно железяку какую.
- Да ничего, я привык, - усмехнулся бородатый, - всю жизнь с железяками вожусь, пилотом-то я не так давно, лет десять всего.
- И какими судьбами к нам? - погрозив щербатым крестом Викингу, спросил НРГ. - Ах, да, Мыш послал.
- Не Мыш, а Кош, - поправил 027, - я вообще-то в отпуске, прилетел сюда на прием к господину Кошу, показать свою повесть из жизни пилотов. Попасть, к нему, я вам скажу, непросто. - Бородатый прикончил первую кружку и взялся за вторую. Видно было, что он уже оправился от своего чрезмерно энергичного появления в баре и начал потихоньку осваиваться. - Тридцать эквивалентов гражданского признания пришлось отдать за вход в Чатрум, да неделю ждать очереди, пока попал на аудиенцию.
- И что сказал Кош про повесть?
- Похвалил, хорошая, говорит, только крупную ошибку ты сделал, героя неудачно назвал. Тебе в "Лисапет", говорит, надо, там поймешь, что к чему. И кнопку какую-то нажал. Так я тут и оказался.
- А героя-то как зовут?
- Бреннан...
Тут Викинг не выдержал и, с размаху хлопнув громадной ладонью по стойке, повалился в хохоте. Батюшка еще секунду пытался сдержаться, но тоже заржал, стуча от избытка чувств своим чудовищным крестом по полу. Из под креста чудом вывернулся робот-официант с третьей кружкой для гостя, пару раз вильнул на колесах, возмущенно попискивая, но все-таки удержался и подал заказ.
- Ты бы еще про УФО написал, - утирая слезы, вымолвил Олдмэн, - прямо до стойки долетел бы.
- А что такое с УФО? Я ее видел по дороге сюда.
- Ой, не могу-у! - Викинг сполз вдоль стойки и теперь сидел, дрыгая ногами и машинально шаря ручищами в поисках молота. Впрочем, молот трое роботов, искрящих от натуги, уже волокли подальше. Викинга здесь знали очень хорошо. - Уфу видел, надо же!
027 недоуменно взирал на всеобщее веселье:
- Ну да, видел, за ней еще какой-то странный тип гонялся, сидя в бельевом тазу с двумя движками Винд-17, и крышкой от кастрюли ее лупил.
- Это Дуч! Он всегда ее гоняет! - Олдмэн закашлялся и шумно выдохнул. - У-ф-ф! Дуч ее всегда гоняет, вот она по всей галактике и носится, не знает, куда от него спрятаться.
Рогатый Викинг, справившись с последними приступами смеха, посерьезнел и спросил:
- Постой, постой! Чего это ты там про жизнь среди железяк говорил, ты, часом, не Жестянщик?
- Жестянщик, - вздохнул 027, - только бывший, я же говорю - теперь я пилот.
- Ну, пилотов тут... - махнул рукой Викинг и, отпихивая локтем встрепенувшегося батюшку, прогудел на ухо: - А смайлограф мой не починишь?
Начинается, с тоской подумал 027, везде одно и то же. Но вслух сказал:
- Давай твой аппарат, посмотрим...
Викинг порылся в необъятных глубинах медвежьей шкуры, служившей ему повседневной одеждой, а также парадной и рабочей (насчет рабочей автор преувеличивает, никто и никогда не видел Викинга работающим - прим. ред.), извлек оттуда кожаный футляр и бережно протянул тонкую серебряную трубочку, причудливо украшенную самоцветами:
- Вот, сломался, проклятый.
- Сам сломался? - скептически осведомился 027.
- Сам, ей-богу! Работал, работал, и вот...
027 взял смайлограф, сел за столик у большого бра, достал лупу и склонился над премудрым устройством. Троица с любопытством глядела на манипуляции 027-го, но подойти поближе никто не решился. Все знали, что настоящий Жестянщик терпеть не может, когда ему заглядывают через плечо, еще трансклюкирует, чего доброго, доказывай потом, что просто хотел посмотреть.
- Диду, ты лучше нас понимаешь, послушай, чего он бормочет.
Олдмэн стянул с косматой головы Викинга рогатый шлем, приложил обрезанный конец рога к уху и поводил шлемом, ловя направление. Прислушался.
- ...юзвери криворукие, на кой черт сами лезут, ни хрена не понимают...
Бармен торопличо отдернул шлем от уха и нахлобучил его не хозяина.
- Настоящий. Колдует вовсю. Не ходите к нему, магия Жестящиков опасна на близком расстоянии.
027 закончил свои пассы, некоторое время критически разглядывал аппарат на свет, затем приложил его к губам и стал ловко перебирать пальцами кнопки-самоцветы. Полилась нежная, завораживающая мелодия, посреди зала стали вспыхивать и гаснуть, сменяя друг друга, прекрасные образы:
, гидролизная, таких надо, чтобы не , куда не следует, а сидел бы , несчастный...
- Ура! Заработало! Теперь я снова смогу выступать на торжественных пирах перед братьями-пилотами! - Викинг пустился в пляс. - Диду! Пиво за мой счет, до конца отпуска мастера Жестянщива!
- Погоди, Вик, угомонись. - Батюшка, полуобняв, подвел 027 к стойке и ласково усадил его на табурет. Сел рядом и, доверительно склонившись, спросил:
- А корабли наши починить сможешь?
Викинг споткнулся, не завершив тяжеловесный пируэт, сдвинул шлем набок и растерянно почесал репу. Про корабли-то он и забыл на радостях.
- Вишь, какая беда, - продолжал НРГ, - мы тут месяц уже торчим, безлошадные, случился страшный катаклизм, исполинский космический тайфун, прозванный синоптиками "Ви-четыре", закружил он наши кораблики, аки листья сухие по ветру... - батюшка, незаметно для себя, перешел на распевные интонации, будто проповедь читал.
- Да починил я ваши корабли, - перебил его 027.
Оторопевший батюшка напоминал паровоз, только что несшийся на всех парах, и внезапно влетевший в тупик.
- Как починил?!
Каком кверху, чуть не ляпнул 027, но вовремя сдержался. Духовное лицо, все-таки, да и крест вон какой, много разного видевший. Любой Жестянщик мог прочитать эти риски и зазубрины, как раскрытую книгу.
- Я тут неделю болтаюсь, в очереди на прием, делать все равно было нечего.
Священник взревел, как паровоз, внезапно обнаруживший, что впереди не тупик вовсе, а открытый семафор:
- Вики!!! - и рванул к выходу. Викинг метнулся за ним, сметая столики, счастье, что посетителей еще не было, вряд ли бы он их заметил, резко затормозил, бросился в угол, куда роботы оттащили его молот, зыркнул на 027 ошалелыми глазами и пулей вылетел прочь.
- Все, до завтра их не увидишь, - невозмутимо прокомментировал Олдмэн, глядя на третью выпуклую вмятину, - ты не переживай, эти парни не забывают добра.
- Я и не переживаю. - пожал плечами 027, принимаясь за очередную кружку. Роботы наперебой старались ему услужить, чувствуя своим электронным нутром Жестянщика. - Стаканчики у вас хлипкие.
- Да уж, не та посуда пошла! Вот, помню, раньше...
- Простите, разрешите обратиться!
027 обернулся на голос. Перед ним стоял, нервно переминаясь с ноги на ногу, курсант Звездной Академии в новеньком, с иголочки, мундире.
- Простите, я случайно услышал... А вы правда настоящий Жестянщик?
- Правда, - буркнул 027, отворачиваясь и отхлебывая из кружки.
- Извините, мастер Жестянщик, я по поручению моих товарищей, не могли бы вы рассказать какую-нибудь историю о Пирре и его великих воинах, вы же оттуда...
От верблюда, сердито подумал 027, никакого покоя! Он поднял глаза на сочувственно улыбающегося бармена.
- Ничего не попишешь, традиция... - Олдмэн кивнул просиявшему курсанту. - Зови их сюда.
027 обреченно вздохнул и начал рассказ:
- Ну, слушайте.
"Трубопровод пневмопочты тихо выдохнул в приемную чашку патрон размером с карандаш. Сигнальный звонок тренькнул и
смолк. Язон дин-Альт уставился на безобидный патрон..."

Бар потихоньку наполнялся публикой. Очередной посетитель, коренастый парень в потертом кожаном комбинезоне, явный новичок, стоял на входе и с удивлением смотрел на группу людей в бокалами в руках, окруживших троих курсантов и что-то рассказывающего бородатого мужика с тяжеленной бляхой на груди. Слушатели перемигивались, ухмыляясь и воздевая указательный палец. Вдруг они стали дружно взмахивать правыми руками, как при счете "раз-два-три".
... Жопой! - Хором выкрикнули они и покатились со смеху.
    Добавлено: 04:42 18-09-2002   
Mak Jocose
 90 EGP

Репутация: 4
Сообщения: 69
Откуда: г.Москва
Зарегистрирован: 17.09.2002
Парочка курсантов пробилась к стойке, и опасливо поглядывая на молот, который ласково поглаживал Викинг, спросили у NRG:
-Святой отец, а кто вон тот человек, в дальнем углу?
NRG взглянул в ту сторону, куда скосили глаза курсанты, потом покосился на Викинга.
Тот недоуменно пожал плечами.
-Пришел. Сел. Заказал стрегг. -не отрываясь от протирания стакана, прогудел Олдмэн.
-Стрегг!? -глаза Викинга округлились.
-Вообще-то по началу, захотелось ему “Пота сируисской пантеры”, да ее Джим ди Гриз еще неделю назад вымел.
-Подожди-ка, а случаем не его-ли “Паркан” висит у причала?
-Вроде его, а что?
-Уж больно он не похож на нашего брата. Может разузнаем кто таков? А? Святой отец?
NRG потянулся за новой порцией косорыловки:
-Нет нужды ходить, вон он сам подгребает.
Подошедший к стойке оглядел собравшихся и сказал:
-Пока не все кости перемыли, дозвольте представится : в прошлом выпускник первого выпуска Галактической Академии Межзвездной Торговли, а ныне свободный пилот Джокер.
-КобраМК?-со знанием дела кивнули Викинг и NRG.
-Она родимая.
-Но позвольте,-встрял в разговор окончательно осмелевший курсант-КобраМК это безнадежно устаревший корабль еще прошлого тысячелетия.
-Полегче,паренек!-посоветовал Олдмэн.-У нас тут хоть и закон”Никакого мяса!”,за такие слова можно и в репу схлопотать.
-Это точно.-подтвердил Викинг.-Ну а ты мил человек,-он обратился к Джокеру-просвети молодежь.
-В каком смысле?
-А в таком,-NRG прикончил порцию и кивнул Олдмэну.-коль пришел, то рассказывай!
-Ну раз так то слушайте:

- День выпуска отличился на редкость сложившейся погодой….


-Ну ,а дальше ?-спросил самый смелый курсант.
-Дальше? Потом застрял я на одной планете, хрен знает в каком рукаве в хрен знает какой галактике. Да так плотно застрял, что чуть было не женился на одной из местных шаболд. Только повезло мне, как не везло никогда в жизни. После схватки в подпространстве с Тангорианами,довелось приземлиться на ту планетенку моему старому дружку. Он-то меня за уши от венца и уволок. Влил в меня литра три какой-то местной дряни, посадил за штурвал “Кобры”,включил автопилот и… Очухался я уже на подлете к Лайву. Навстречу несется орава боевых корветов, все как один ощетинились оружием, а по всем каналам связи орут- “Сдавайся гад , у нас численный перевес , не сдашься - вмиг дырок больше чем в Кенеди понаделаем!!!”
Нет , ребята , с похмелья лучше такого не видеть! Ну, думаю, куды мир котится? Ежелив у Лайва на “Кобру” кидаются ,то в остальных системах что творится? Форсаж на полную, штурвал от себя, крен на левый борт и только развернулся задницей к кавалерии (”Кобру”-то еще никто не догонял) , вижу прямо в лоб идет боевой Тангорианский крейсер во всей своей красе. Как тормозные движки не спалил -ума не приложу. А вся эта орава благополучно мимо меня проносится и берет в классические клещи крейсер. Тот начинает световыми сигналами передавать « СДАЮСЬ! НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ОГОНЬ !УКАЖИТЕ МЕСТО ПОСАДКИ!»
Кавалерия , ясное дело , повыпадала в осадок(ни разу Таргонианский крейсер без боя не сдавался)и обалдевшие проконвоировали туриста на запасную полосу. Я, как само-собой разумеющеееся, следом. Сели. Народец из кораблей повыскакивал, и к крейсеру ломанулся. Делать нечего, вытащил я свой трансклюкатор и за ними…
-Ну,и?-курсанты затаили дыхание.
-Вкатали тогда Нику десять суток ареста за пьянство во время полета.И правильно!Нехрен нажираться когда на трофейном корабле идешь , да ещё без работающей связи. Починил-бы передатчик, спокойно-бы все было. Но к награде его представили и получил он пинка на повышение. И меня за собой в патруль позвал. Но это совсем другая история…
Джокер замолчал и отхлебнул стрегга.
-Скажите,- курсант повернулся к Олдмэну,- А почему бар называется Лисапед?
Ну не жопой-же его называть!- со вздохом произнес Джокер, а NRG и Викинг почему-то оглушительно захохотали. Ой, не могу!.. Ой, не могу!.. Ой, не могу!..
_________________
Опыт - это не сын ошибок трудных, а бессоные ночи в лесу с боевым арбалетом в руках!
    Добавлено: 09:27 25-09-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
Хамстеру было плохо, Хамстеру было скучно, Хамстеру было….
Хамстер глубоко вздохнул и покосился в иллюминатор своего корабля, на зеленном лугу в лучах яркого теплого, летнего солнца, неспешно пошатываясь, бродила самая большая любовь Хамстера. Стадо псевдохомяков пожевывая травку, наслаждалось сочностью и ароматом букета, поедаемой травы. Все бы ничего, но эти твари! Хамстер со злостью стукнул об стол своим чугунным утюгом, совершенно не хотели размножаться. Три месяца назад, он купил, за бешенные деньги, это участок планеты, не место, а просто рай. И решил основать тут ферму по выращиванию псевдохомяков, чтобы продавать их потом истинным любителям пушистых зверюшек по всей вселенной. Но время идет, а поголовье не выросло ни на одного грызуна.
- Что-то тут не так. – подумал Хамстер и покосился на хомяков. Ему стало страшно, ведь в глубине души, на уровне подсознания он начинал чувствовать злость. Нет, скорее ненависть к этим мохнатым, вечно линяющим и снующим туда - обратно тварям.
- С этим надо что-то делать, нужен хороший добрый совет. – Хамстер посмотрел на устройство гиперсвязи и подумал, что связаться с этого места куда либо будет дороже чем слетать туда.
- Ну да ладно! Дело мастера боится. – сказал Хамстер и поднявшись со своего кресла-качалки, прихватив утюг пошел прогревать двигатель.

Три дня спустя, где то на краю света, а может быть в самом его центре, из гиперпространства вынырнул огромный транспортный корабль на борту которого красовался четко во всех деталях нарисованный белый хомяк.

- О глянь, кто к нам пожаловал. – чуть безразличным тоном, но с ноткой удивления сказал Олдмэн и пнул храпящего за стойкой Викинга по коленке.
- А?! Чёёё?! Где?! – встрепенулся взерошаный Викинг и опрокинул стоявшую рядом бутылку пива, которая с громким звоном упала и покатилась по полу, разливая пиво и разнося вокруг его терпкий аромат. Спустя мгновенье возле бутылки появился робот официант и подхватив бутылку длинным, гибким манипулятором, бросил ее в отсек для утилизции.
- Бля. – коротко сказал Викинг и протер заспанные глаза. – Чёёё надо то? – обратился он с вопросом к Олдмэну.
- Смотри. – коротко ответил Олдмэн, который и до этого не блистал красноречием, и развернул монитор к Викингу.
- Хамстер? – спросил все еще сонным голосом Викинг.
- Ага он самый. – улыбнулся в ответ Олдмэн, показав тем самым вставленный спереди золотой зуб.
- Он же не пьет, что ему тут нужно?
- Сейчас узнаем. – Олдмэн нагнулся к микрофону, который был прицеплен к воротничку его пиджака и тихо проговорил. – Диспетчерской, корабль с бортовым номером «Хомяки Рулез Форева!», пропустить вне очереди.

Спустя полчаса, в баре появился человек у которого на плече сидел белый, жирный или плотно упитанный хомяк. Гул голосов, говорящих одновременно сотен человек, на мгновенье затих, когда кто-то в зале промолвил.
-Смотрите, это же Хамстер.
И с разных углов понеслось.
- Хамстер, привет, присядь выпей со мной.
На что Хамстер улыбался и упорно двигал к стойке бара, где расположились Олдмэн и Викинг, делавшие вид, что не замечают его, хотя сами внутри сгорали от любопытства.
-Кхм. – тихо кошлянул Хамстер. Викинг продолжал беседовать с Олдмэном. - КХМ! – раза в три громче кашлянул Хамстер. Олдмэн и Викинг повернулись к нему и с мастерски поддельным удивлением воскликнули.
- Хамстер ты ли это?!!!
- Налить чего-нибудь, я угощаю. – предложил Олдмэн и внутренне напрягся ожидая услышать, что-нибудь вроде. – Двойной виски, дед! – ну или на крайний случай, чем черт не шутит. – Царскую водку, диду!
- Да, не откажусь. – мило улыбнувшись ответил Хамстер. – Колу со льдом.
Викинг с Олдмэном пожалуй одновременно почувствовали как внутри что то ухнуло и надежды увидеть пьющего Хамстера канули в бездну.
Порывшись в баре, Олдмэн с трудом нашел бутылку чистой, без добавления алкоголя или наркотиков, колы.
- Так, что тебя сюда привело Великий Князь? - Спросил Викинг, отхлебнув крепкого, темного эля.
- Эээээ. – замялся немного Хамстер и потупил свой взор, уставившись на свои сапоги.
- Да не горюй! – по дружески хлопнув его подбодрил Олдмэн. – В ногах правды нет, сколько на них не смотри.
- Это немного пикантный вопрос. – тихо и с шепотом начал Хамстер.
Одновременно Олдмэн и Викинг почувствовали, как, то нечто, что упало у них в бездну, рвануло в верх на реактивных двигателях доисторического ракетоносителя «Протон» и уперлось в горло, грозя порвать его от любопытства.
- Мы само молчание. – тут же сказал Викинг.
- Несколько месяцев назад я приобрел ферму, по выращиванию псевдохомяков. – начал свой рассказ Хамстер, излишне говорить, что при этом Олдмэн и Викинг превратились в два гигантских уха. - Решил наконец то, заняться любимым сердцу делом. Приобрел десятка два хомяков и пустил их на поле пастись, травку кушать да и размножаться собстно, что бы хомячки маленькие росли и радость своим будущим владельцам приносили. – Хамстер на секунду прервал свой рассказ, порылся в кармане и найдя давно засохшую печенюшку с нежным трепетом протянул ее своему хомяку, мерно дремлющему на теплом плече. При запахе печенья, мордочка зверька напряженно задергалась, устанавливая откуда идет запах, принюхалась и в одно мгновенье, не открывая при этом глаз, разинула свою пасть, усеянную сотней мелких но очень острых зубов и целиком проглотила протянутый гостинец, едва не откусив палец хозяину.
Олдмэн с Викингом тут же отшатнулись и отошли на шаг назад от Хамстера с его зубастиком.
- Проголодался, бедняжка. – с любовью сказал Хамстер.
- Бля! – сказал Викинг.
- Ни хрена себе! – сказал Олдмэн.
– И ты называешь их милыми пушистыми? – покосившись на сидящего монстра, спросил Викинг.
- О это мой любимец. Правда Пушок? – Хамстер потрепал дремлющего зверька большим пальцем.
- Ну так вот, через три месяца у меня возникла проблема. – как ни в чем не бывало продолжил Хамстер. – Поголовье хомяков не увеличилось ни на единицу! Эти…-Хамстер подбирал слова. – Эти твари отказываются размножаться! – Хамстер в чувствах стукнул своим утюгом по стойке бара.
- Вообще не трахаются или трахаются но потомство не приносят? – спросил Викинг.
Тут же в баре наступила тишина, явно старающаяся прислушаться к разговору, по кодовому слову – «Трахать».
- Тсссс! – предупредил Хамстер.
- Ага. – кивнули головой Викинг и Олдмэн. И когда гул голосов возобновился, Хамстер отвтеил.
- В том и беда, что ээ…. Не сношаются они. – шепотом ответил Хамстер.
- Эээээ! – В гордой улыбке ответил Олдмэн. – Ну разве это беда?! Великий Князь. - И юркнув под стойку бара, закопошился там, что-то ища и гремя бутылками.
- Вот она, нашел! – Воскликнул Олдмэн.
Викинг с Хамстером попытались наклониться за стойку бара, чтобы увидеть, что там делает Олдмэн, но тут появилась довольная физиономия бармена.
- Вот она. – повторил Олдмэн и сдунул сантиметровую пыль с виду очень древней книги.
- Краткая энциклопедия по Либидологии! – прошептал Олдмэн, словно доверяя страшную тайну, темной магии и обернулся по сторонам, дабы убедиться, что его никто не услышал?
- Да ты что?! – воскликнул Викинг. – Та самая энциклопедия? – заорал Викинг. Причем не привлекая ничьего внимания. Так как орущий Викинг был делом обыденным в баре, да и кроме того, не было в его фразах ключевых слов – «Трахать» и «Либидо».
– Та самая, того самого автора – Дуча Дучары??!!! И ты жлоб все это время молчал?! Обладая таким раритетом.
- Ну ты не спрашивал. – спокойно ответил Олдмэн.
- Да откуда мне знать, что у тебя могло под стойкой валяться такое? – не успокаивался Викинг, орущего Викинга вообще было трудно успокоить.
- КХМММ! – Кашлянул Хамстер, на которого данная книга не произвела такого большого впечатления. – Может вернемся к моему вопросу.
- Конечно, конечно. – Ответил Олдмэн и покосился на Викинга который был готов ринуться через стойку и вырвать книгу из его рук.
Открыв первую страницу, Олдмэн принялся читать заглавие.
- Так…Либидо человека, либидо телади, либидо ксенона…- шепотом под нос бубнил себе бармен. – Ага вот раздел «Пропажа либидо». О! Нашел. – Воскликнул Олдмэн и принялся листать книгу в поисках нужной страницы. Найдя нужную он снова оглянулся по сторонам и принялся читать шепотом иногда кашляя и промачивая горло тройной водкой.
- Как уверят автор этого бестселлера всех времен и народов, Дуч Дучара. Если у хомяков пропало либидо необходимо приготовить коктейль «Десятикратный Оргазм Хомяка», ну рецепт я вам читать не буду, сами понимаете секрет. – Олдмэн быстро захлопнул книгу и одним движением спрятал ее в сейф, чтобы обезумевший до чтения Викинг не добрался до нее.
- В общем так Хамстер, я могу предложить тебе свои услуги и делать нужный коктейль. Сколько тебе литров?
- Три цистерны на моем транспорте. – ответил Хамстер и протянул кредитную карточку для расчета.
- Карточка. – презрительно фыркнул Олдмэн.- А наличных нет?
- С собой такие суммы не вожу. – коротко ответил Хамстер и забрал карту, с которой Олдмэн снял нужную сумму.
- Ладно до встречи. – Попрощался Хамстер и развернувшись потопал к выходу, прибывая в хорошем настроении и поглаживая своего белого пушистого зубастика.
- Олдмэн. – позвал Викинг бармена.
- Нет и не проси. – коротко ответил Олдмэн.
- Ну как другу?! – попросил Викинг и сделал самое жалостливое лицо во всей вселенной.
- Нет. – отрезал Олдмэн. – Зачитаешь до дыр, где я потом такую найду. – Разве перевод, только. А это! Оригинал с подписью самого Дуча Дучары.
- Нууууу Олдмэээн! – Викинг потянулся за своим молотом и стал поглядывать на сейф.
- Потом, позже. – Согласился наконец Олдмэн, зная что если не выполнит просьбу, Викинг разнесет весь бар и достанет ее таки из сейфа. – Посмотри народу сколько. Будет поменьше дам.
- Смотри ты пообещал. – напомнил викинг.


- О глянь! – с удивления сказал Олдмэн и пнул храпящего за стойкой Викинга по коленке.
- А?! Чёёё?! Где?! – встрепенулся взерошаный Викинг и опрокинул стоявшую рядом бутылку пива, которая с громким звоном упала и покатилась по полу, разливая пиво и разнося вокруг его терпкий аромат. Спустя мгновенье возле бутылки появился робот официант и подхватив бутылку длинным, гибким манипулятором, бросил ее в отсек для утилизции.
- Бля. – коротко сказал Викинг и протер заспанные глаза. – Где то это я уже видел. – Затем протер красные глаза, от бессонных ночей проведенных за книгой. – Чееее надо то???
- Смотри. – коротко сказал Олдмэн и развернул головизор в сторону Викинга.
- Сделай звук погромче, нихрена не слышно! – попросил Викинг, когда увидел изображение Хамстера.
- В системе SDf_983-NYT собраны все войска гражданской обороны. – вещал диктор на экране. - Столь неординарные меры потребовались, для того чтобы остановить непрекращающуюся экспансию псевдохомяков. Так же разыскивается этот человек, за преступление перед природой и вызвавший своими действиями глобальный экологический кризис.
- Вот те на. – коротко сказал Викинг.
- Кхм! – послышался сзади кашель. – Тройной виски и печенюшку с ЛСД для моего хомяка.
Викинг с Олдмэном повернулись и увидели Хамстера, небритого и с горящими глазами. Протерев глаза, ущипнув себя и убедившись, что это не глюк, оба бухнулись в обморок.
- Что? Что такого?! – удивленно спросил Хамстер.
_________________
Старая подпись задолбала, новую еще не придумал.
    Добавлено: 16:50 26-11-2002   
Hamster
 2421 EGP


Репутация: 525
Сообщения: 5656
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 27.02.2001
- Минуту внимания! - проговорил Хамстер залезая на ближайший столик.
- Дорогие друзья! Я привёз вам подарок!
В зале повисла мёртвая тишина.
- Каждому из присутствующих, я подарю по прекрасному породистому псевдохомяку. А моим ДОРОГИМ друзьям, я приготовил по ПАРОЧКЕ, - многозначительно посмотрев на Олдмэна и Викинга добавил Хамстер.
- А самому ДОРОГОМУ другу, я приготовил десяток. Вот он обрадуется, когда домой прилетит...
Посетители молча переваривали информацию.
- И я ЛИЧНО буду навещать КАЖДОГО из пушистиков, дабы у вас не возникло дурных мыслей в голове.
Хамстер многозначительно показал свой боевой чугунный утюг.
- Итак, приступим.
Неожиданно погас свет, послышались стоны, чей-то визг, звук разбитого стекла и приглушённый мат.
Когда свет зажёгся, Хамстер с удивлением осмотрел совершенно пустой бар. Если не считать распростёртого на полу и слегка затоптанного Викинга, да Олдмэна из последних сил цепляющегося за люстру.
- А что это вы делаете? - невинно спросил Хамстер усаживаясь поудобнее перед баром. - И где мой заказ?
_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю хомячков.
    Добавлено: 04:13 27-11-2002   
Kosh
 1840 EGP


Администратор
Рейтинг канала: 1(7)
Репутация: 441
Сообщения: 17517
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 08.02.2001
Неожиданно в бар ввалился слегка потоптанный зелёный варлонец и громко на весь бар провозгласил:
- СУКИ!
У Олдмэнна с Викингом открылись рты.
Но ворлонец не закончил. Из него полились такие триады, отборных выражений. Что грозный северянин и невозмутимый бармен снова бухнулись в обморок. А на плече у Хамстера Пушок стал нервно грызть воротник рубашки хозяина.
Ворлонец же успокоившись, направился к барной стойке по самому кривому маршруту и с заносами.

Громкий стук падающего на стойку утюга вернул Олдмэна к жизни. Стойка из дорогого красного дерева угрожающе затрещала, но сдюжила.
- Так где мой заказ?! – снова осведомился Хамстер.
Олдмэн стал торопливо возится с заказом, а Хамстер успокаивал Пушка, который уже сгрыз воротник и стал присматриваться к шее хозяина.
Олдмэн поставил перед Хамстером стакан с тройным виски и вазу печенья с ЛСД. После чего пнул Викинга по коленке.
- А?! Чёёё?! Где?! – встрепенулся взъерошенный Викинг, но на этот раз кружки с пивом рядом не было, поэтому он опрокинул стакан Хамстера и вазу с печеньем.
- Олдмэн, дружище, - лицо Викинга было перекошено от внутренней боли – ты не поверишь, какой страшный сон я сейчас видел! Будь-то бы пришел Хамстер и заказал себе тройной виски, а потом появился ворлонец и стал ругаться матом!.. Что та…
Викинг не успел договорить, глядя на медленно пятящегося назад Олдмэна. Рядом раздалось чье-то угрожающие шипение. Викинг медленно обернулся, увидев перекошенное от гнева оскалившееся лицо Пушка.
- Он не любит когда у него из под носа выбивают печенье. – любезно объяснил Викингу Хамстер – Осторожно, он сейчас прыгнет и вцепится в горло.
Викинг попятился защищаясь от хомячка своей кувалдой и столкнулся с подлетающим к бару ворлонцем. Ворлонец дико выругался и рухнул с Викингом на пол. Однако боевая выучка северянина не прошла даром, и в последний момент перед падением он успел метнуть в разъяренного хомяка свою кувалду. Кувалда, чуть не зашибив чудом увернувшегося Пушка, рухнула на едва выдерживающую тяжесть боевого утюга стойку. Стойка противно скрипнула и стала заваливаться на пол. Однако издавший непонятный резкий возглас Олдмэн вцепился в нее, едва удержав от падения. Из наклонённой стойки выпали несколько книг, таких же древних как и Краткая энциклопедия по Либидологии. Собственно одной из книг и была эта самая энциклопедия.
В это время из ванной комнаты появился NRG. Пыхнув свеже скрученной травкой он оглядел бар.
- Вот это трава! – задумчиво изрёк он, разглядев открывшуюся перед ним картину. Викинг и ворлонец ворочались в остатках разгромленного столика пытаясь встать, Олдмэн с вылазящими из орбиты глазами вцепившись в стойку орал «Уберите вы ваши жестянки!», а Хамстер успокаивал размахивающего передними лапами по воздуху Пушка…
_________________
Полнота существования завершается бессмыслицей.
    Добавлено: 10:18 27-11-2002   
Hamster
 2421 EGP


Репутация: 525
Сообщения: 5656
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 27.02.2001
Пушок продолжал неистовать.
- Тихо, тихо, успокойся, - пытался исправить ситуацию Хамстер, но было поздно.
Пушок стал в боевую позу тамагочи и с боевым свистом бросился на ворлонца. Неизвестно, как это ему удалось, но он нашёл единственное уязвимое место и не преминул вцепиться в него зубами.
Ворлонец взвыл и разразился новым потоком брани.
- Я забыл предупредить, - задумчиво заметил Хамстер, - что Пушок не переносит ругани, а от мата просто звереет. Специальная тренировка для хомяков-телохранителей.
Викинг и Олдмэн переглянулись.
- А если он к тому же и голодный... - Хамстер указал на рассыпанное печенье. - Кувалды он тоже не любит: пережёвывать их ему тяжело, он ещё маленький.
Викинг торопливо спрятал кувалду за спину.
- Меня кто-нибудь здесь обслужит?! – снова осведомился Хамстер, пытаясь перекричать истошные вопли ворлонца.
_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю хомячков.
    Добавлено: 03:57 28-11-2002   
Kosh
 1840 EGP


Администратор
Рейтинг канала: 1(7)
Репутация: 441
Сообщения: 17517
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 08.02.2001
Тем временем NRG медленно приближался к бару. Поравнявшись с отбивающимся от Пушка ворлонцем он остановился и громко произнес.
- Мля! Ну и трава! Б^@#а му…
В следующую секунду его крест, описав в воздухе дугу, сбил прыгнувшего на святого отца Пушка. Хомяк дико взвизгнул и, отлетев в руки Хамстера затих, погрузившись в не бытьё. Олдмэн тем временем чудом, одной рукой приготовил новый стакан с тройным виски.
- Ты пошто это мою животинку мучаешь! – Хамстер явно разозлился.
- Да ладно тебе – NRG подошел к стойке и схватив стакан Хамстера выпил все одним глотком – твоя тварь сама на меня посягнула, считай, что это кара божья.
Хамстер насупился:
- ЭТО БЫЛ МОЙ СТАКАН!!!
- Да? То-то я смотрю чего это тут Олдмэн минеральную воду поставил.
- Да вы уберете свои железки мля! – прорычал вспотевший Олдмэн.
Подошедший к стойке Викинг взял со стойки свой молот:
- Ты это убери лучше своего зверя, от греха подальше. – произнес он Хамстеру.
- Ну уж нет! Не дождетесь. Мало того, что вы до сих пор не выполнили мой заказ, так еще и обидели Пушка! Вот сейчас он очнется и покажет вам…
- Спокойней, спокойней дружище Хамстер. – NRG сделал новую затяжку – Ну досталось немного твоему зверю, ничего страшного оклемается. Лучше убери свой утюг со стойки, а то наш диду уже не в тех годах, чтобы такую тяжесть держать.
Хамстер сменил гнев на милость и сунув пушка в карман убрал со стойки утюг.
- Уф! – тяжело вздохнул Олдмэн – Нет, ну вы только посмотрите, что вы наделали дармоеды! Знаете, в какую сумму мне эта стойка обошлась!
Тем временем истоптанный и покусанный ворлонец в помятом скафандре все-таки смог подняться и полететь к стойке бара.
- О! Зеленый! Очухался! – Викинг дружески похлопал ворлонца по плечу чуть не опрокинув его и оставив на скафандре новую вмятину.
Ворлонец в ответ только глубоко вздохнул, сделав вид, что ничего не заметил.
- Эй! – Олдмэн уставился на Викинга – А ну полож книги назад.
- Да ладно, тебе диду. Зачем прятать такие раритеты. И вообще – Викинг подошел к NRG и Хамстеру и дружески обнял их за шеи – чего мы вдруг собачится начали! Все же свои родные! Давайте лучше посмотрим на тайную библиотеку Олдмэна, вспомним так сказать истоки.
И викинг бухнул на стойку стопку книг.
- Вот уже известная «Краткая энциклопедия по Либидологии»... А это что у нас, ага «Боевое использование утюга, для захвата космических объектов», кстати твоё дружище Хамстер.
Викинг пролистал книгу и передал ворлонцу.
- На вот взгляни Кош, это же живая история!
- Так что у нас дальше, ага из той же оперы «Боевое крещение тяжелым золотым крестом» NRG.
Викинг повернулся к дымящему архиепископу.
- Знаешь дружище, должен отдать должное твоему кресту, ловко ты им орудуешь.
- А то! – гордо произнес NRG заканчивая курить косячек.
- Кстати, батюшка, вы так и не рассказали как у вас появился знаменитый крест, а ведь обещали? – оторвался от работ по прибиванию барной стойки на прежнее место Олдмэн.
- Может и расскажу позже. – хитро прищурился NRG.
- Давайте дальше – попросил ворлонец.
- Угу. – Викинг взял в руки новую книгу – «Энциклопедия черных дыр»! Черт Олдмэн, а я думал что потерял эту книгу! Где ты её достал!
- Где, где, ты же её сам как-то пропил, не помнишь что ли.
- Нет. – Викинг замотал головой так, что с неё чуть не слетел знаменитый рогатый шлем – Я её выкуплю.
- Даже и не думай! Потом снова пропьешь где-нибудь. Не позволю такому фолианту пропасть из моей коллекции.
- У-у. Жадюга! – Викинг взял следующую книгу – О! Зеленый, это почти твоё, «Справочник по теории космических войн»…
- Так, так, что это у нас – Викинг отложил справочник – «Русская Элита Jumpgat’а» твоя ведь работа Хамстер.
Хамстер удовлетворительно хмыгнул:
- Нда, были времена…
- Так а это у нас что, «1001 способ захвата планеты. Справочное издание», знаете, фигня это издание… - Викинг отложил книгу.
- Ага, вот это уже вещь! «Подушки и мывло. Способы производства и хранения» - помню, помню, как я это все писал…
- Едем дальше, «Теологические исследования в пилотском сообществе», знаменитый скандальный труд Барона, где ты его только откапал, Олдмэн?
- Да так перекупил у одного контрабандиста…
- «Лига за имперский реванш или пособие для начинающего императора», как же помню, Сова с Полуксом тогда чуть не подрались, хе-хе-хе…
- Да хорошая была провокация. – согласился ворлонец.
- «Американофобия болезнь стран СНГ» опять Бароновские скандальные изыскания.
- О, батюшка, это из вашей молодости! «Elite Games как рассадник вселенского греха и источник демографической катастрофы».
- Было, дело.– усмехнулся NRG – Я тогда Элит Гэймс чуть вообще не прикрыл…
- Да уж батюшка, умели вы бурю в тихом омуте замутить.
- А вот смотрите «Хроники кухонного пьянства», так я и не смог тогда с Пьяным на куфхне повидаться…
- Ух ты! Легендарный «Eject» в подарочном варианте! Олдмэн и ты это скрывал, паразит…
Олдмэн сделал вид что проверяет крепость только что закреплённой стойки.
- «UPS or OPS?!»! Это же Цезарево детище! Нука посмотрим, хм… так и не закончено, а жаль…
- «Пока без названия». Помню ворлонец, ты там со Слантом воду то под конец замутил.
- Да я то что? Это скорее Слант с Медикусом…
- Ладно, ладно, не отпирайся…
- Не понял!!! А это что такое??? Откуда???
Перед Викингом лежала книжка с гордым названием «Бар Лисапет».
- Э-э, даже сам не знаю, как это тут очутилось… - Олдмэн почесал затылок.
- Нука, нука…
Викинг открыл книгу на последней странице и стал читать вслух последний абзац:
«Викинг открыл книгу на последней странице и стал читать последний абзац. “Похоже мне так и не нальют тройного виски” подумал Хамстер…»
Все удивленно переглянулись…

- Так, - NRG захлопнул, взятую у викинга книгу – это дело требует вмешательства церкви.
- Это еще почему? – удивился Викинг.
- Потому, что я нутром чую присутствие потусторонних сил. Так зеленый – NRG провернулся к ворлонцу – пошли со мной.
- А я то тут причем? –Удивился Кош.
- Пригодишься как мощный псионик. Пошли, пошли…
И батюшка с ворлонцем скрылись в подсобке.

- Ну, я пока пойду, подожду своего заказа. – Хамстер вытащил из кармана Пушка и пошёл к ближайшему сохранившемуся столику.
Неожиданно распахнулась входная дверь и в бар ввалился какой-то тип похожий на курсанта.
- Что за хрень, едрена вош тут происходит. – громко произнес он.
Неожиданно Пушок оскалился и одним прыжком очутился на плечах курсанта. Лязгнули челюсти и раздался вопль укушенного молодчика.
Хамстер кинулся к курсанту с криком: «Пушок фу!»…
_________________
Полнота существования завершается бессмыслицей.
    Добавлено: 07:01 28-11-2002   
027
 1560 EGP


Бронетёмкин «Поносец»
Репутация: 360
Сообщения: 6892
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 06.07.2002
Движение в секторе было весьма оживленным. Толпы маленьких шаттлов и яхт обгоняли неторопливо плывущие транспорты, несколько в стороне два буксира, попыхивая оранжевыми выхлопами, волокли куда-то огромный цилиндр будущего завода. Рассекая поток, перло звено тяжелых истребителей, которым разномастная мелкота и даже неповоротливые грузовики опасливо уступали дорогу. Поодаль висела гигантская туша крейсера, а вдоль трассы сновали юркие полицейские файтеры, надзиравшие над всем этим безобразием.
От пестрого потока отделился корабль хищного вида, ощетинившийся разнообразнейшими стволами и подвесками. Человек опытный легко определил бы характерные очертания легендарной Пираньи.
Станционный компьютер откликнулся на запрос и забормотал монотонным голосом:
"Посадку разрешаю, снижайте скорость до предписанного максимума, выполняйте заход по схеме, следуйте зеленым огням..." Вместо всего этого 027 вдавил акселератор до упора и понесся по точно рассчитанной дуге прямо на бронированные створки шлюза, которые медленно ползли в стороны.
Смолкнувший было механический голос компьютера взорвался вполне живой бранью диспетчера, оравшего что-то о запрете посадки, требовавшего немедленно отвернуть и выполнять заход по схеме, пересыпая эти уставные слова отборным многоэтажным матом. Створки люка, почти уже полностью открытые, поползти обратно.
Пиранья, к этому моменту мчавшаяся точно по оси шлюза, окуталась яростно полыхнувшим пламенем экстренного торможения, проскочила впритирку к полузакрытым створкам и замерла точно по центру наружной камеры. Матерящегося диспетчера сменил спокойный и уверенный баритон:
"Пиранья, бортовой номер ХХХХ, вы нарушили правила стыковки со станцией, чем подвергли опасности жизни людей. Вы должны немедленно уплатить штраф в размере 50000 кредов. В противном случае вы будете переданы с руки Стражей Порядка."
"За дурные привычки надо платить", - вздохнул про себя 027 и вывел окно платежно-кассовой подсистемы.
На экране появилось вращающееся изображение его корабля, а справа от него приглашение ввести персональный аккаунт. 027 заполнил две строчки кода но, вместо того, чтобы нажать клавишу ввода, вытянул из неприметного лючка небольшую клавиатурку и забарабанил по ней быстрыми уверенными пальцами. Изображение Пираньи стали сменять другие, одно за одним, пока на экране не появился навороченный Лифтер, украшенный огромной надписью "Хомяк рулез форева!" "Вот ты и заплатишь, фермер-недоучка! Нет, чтобы по балам шастать, как нормальный аристократ", - ухмыльнулся 027 и нажал ввод. "Хотя оно, конечно, читер маст дай..."
"Лифтер, бортовой номер ХХХХ, уплата штрафа принята. Вход в станцию разрешен". Силовые поля шлюза подхватили Пиранью и плавно понесли ее в открывшиеся ворота посадочной палубы. "Не пойман - не читер", - снова ухмыльнулся 027 и подавил в себе острое желание врубить двигатель и впечататься в стояночную площадку из-за угла и со всего размаху.

Он толкнул тяжелые двери бара. Его глазам предстала весьма подозрительная картина. Половина столов была опрокинута и сломана, как будто по залу пронеслось стадо ополоумевших во время гона квазиджунгариков. Часть портьер свисала, обнажая щербатый бетон стен, более пристойных каземату, нежели приличному увеселительному заведению. По всему полу валялись осколки посуды, остатки блюд, лужицы вина и прочая дрянь, которую лихорадочно убирали несколько мелких, как дворняги, роботов.
В противоположном от двери углу полулежал, прислоненный к стене, курсант Звездной Академии, которого обхаживал медицинский робот с жирным красным крестом на спине. Робот махал многочисленными клешнями и живо напоминал нанайского шамана во время камланья, разве что бубна недоставало. Он то и дело вкалывал пострадавшему уколы и опрыскивал его из многочисленных баллончиков. Иногда он перемежал шаманские пассы осторожным прикладыванием примочек и салфеток.
Впрочем, у стойки все выглядело вполне прилично. Бармен протирал бокалы, громадный бородатый варвар в рогатом шлеме, навалившись на стойку, что-то ему рассказывал, крутя пальцем у виска и прихлебывая из большой глиняной кружки.
027 направился в уцелевший среди всеобщей разрухи угол, где стояла пара столиков. За одним из них сидел человек, напоминавший капитана Флинта из полузабытой детской книжки. Правда, на плече сидел не попугай, а жутко скалящийся острыми, как бритва, зубами псевдохомяк.
027 устало опустился в кресло свободного столика и одним коротким жестом приказал роботу принести нефильтрованного Эдемского светлого, не слишком холодного, в высоком стеклянном бокале, с шапкой пены в два сантиметра, закуски пока не надо. Робот опрометью бросился выполнять.
(Вы спросите, как можно одним жестом сделать столь подробный заказ? На что я с возмущением отвечу: "А я почем знаю?!!" Спросите сами у Жестянщиков. Лично я воздержусь...)

Олдмен встретился глазами с новоприбывшим и кивнул ему, как старому знакомому. Викинг оглянулся, пошарил глазами по залу и заревел:
- Ба, кого к нам занесло! - он направился к столику, подхватив свою кружку и неизменный молот.
Расторопный робот приволок заказанное Эдемское, постоял в нерешительности и укатил.
- Здорово, Железячник! - плюхнулся в жалобно хрустнувшее кресло Викинг.
- Жестянщик, - мягко поправил его 027.
- А, ну да, вечно я путаю, - смутившийся Викинг спрятал глаза в кружку и шумно отхлебнул добрую половину ее содержимого. - Ты эта... таво... не обижайся! - и, решив, что извинений вполне достаточно, оживленно затараторил:
- Слушай, ты как нам яхты починил, слушай, классно-то как, лучше новых стали, в жизни они так с места не рвали, в общем, как ты их починил, рванули мы с НРГ...
027 рассеянно слушал хвастливый рассказ Викинга, иногда кивая невпопад, и понемногу отходил от нечеловеческого напряжения двух последних суток. Он отхлебнул пива и стал рассматривать "Лисапет". Смотреть, впрочем, было особо не на что.
Обломки были вынесены, робот-уборщик дополировывал последний пятачок, официанты расставляли новые столы, держа их вчетвером за углы и выписывая лихие пируэты. Курсант уже пришел в себя и сидел за новеньким столиком, постанывая и разглядывая многочисленные пластыри в маленькое зеркальце.
- Кто это его так уделал? - спросил Викинга 027.
- ... и тут я захожу с разворота... Чего? - Викинг недоуменно огляделся вокруг.
- Курсантик, говорю, чего такой красивый?
- А-а... Это тут, понимаешь, один крендель хомяков принес, типа в подарок Диду, а они психованные оказались, кусаться начали, пришлось их погонять маненько, а он под руку подвернулся... - Викинг смущенно замолк и снова спрятался в кружку.
- Маненько. Понятно... Эй, курсант, иди сюда!
Тот встрепенулся, стыдливо спрятал зеркальце и, увидев приглашающий жест, неуверенным шагом двинулся в его сторону.
- Садись. Как самочувствие? - спросил его 027.
Тот вскочил, едва усевшись, и петушиным голосом доложил, как на строевом смотре:
- Самочувствие отличное, мастер Жестянщик, неполадки устранены, готов к...
- Садись, садись, мы не на плацу, - перебил его 027, - устранены, говоришь?.. - Он достал небольшую коробочку, размером с портсигар. - Закрой глаза.
Курсант послушно зажмурился. 027 поднес к его лицу знаменитую аптечку Жестянщиков. Коробочка окуталась зеленоватым сиянием, запахло странно, резко и освежающе. Через минуту пластыри стали отваливаться, обнажая чистую розовую кожу без малейших следов синяков и ссадин. Викинг только крутил головой, раскрыв рот от удивления. Невесть откуда взявшийся робот ловко поймал падающие пластыри. Другой поставил перед курсантом бокал с пивом.
- Открывай. - Курсант открыл глаза, некоторое время хлопал глазами, потом достал зеркальце и, глядя в него, стал недоверчиво ощупывать лицо. Убедившись, что все болячки чудесным образом исчезли, он поднял глаза на 027:
- Ва... ва... ма...
- Хлебни пивка, помогает, - улыбнулся тот в бороду. Курсант нашарил бокал и поднес ко рту, не сводя глаз с Жестянщика.

... Бар, полностью приведенный в порядок и сверкающий чистотой, вновь стал заполняться посетителями. Викинг дрых за столиком в нише стены, к исцеленному курсанту подсели друзья и слушали его рассказ, недоверчиво поглядывая в сторону 027. Тот с благодушным выражением лица прихлебывал из очередного бокала, и, казалось, не обращал внимания на окружающих.
"Капитан Флинт" сидел спиной к нему и работал с небольшим компьютером. Он нервно клацал клавиатурой и что-то бормотал сквозь зубы.
- ... раз ты такой смелый, поди и спроси! - донеслось от курсантского столика.
- И спрошу! - Давешний пострадавший поднялся и преувеличенно бодрым шагом подошел к 027. Несколько выпитых бокалов отчетливо сияли румянцем и туманились в глазах.
- Разрешите...
- Садись, боец. Чего хотел спросить?
- Я это... Вот у вас столько чудесных вещей, спасибо еще раз за лечение... - он запнулся, потом решился и выпалил. - А скажите, пожалуйста, для чего вам эта странная бляха?
- Бляха-то? - усмехнулся 027. - Бляха, дружок, вещь очень полезная в хозяйстве. Вот однажды....

***

Жестянщик по имени... а, впрочем, какая разница, как звали его в миру, далось вам его имя, вы еще спросите Настоящее, по слухам, тот, кто узнает Настоящее Имя Жестянщика... в общем, просто Жестянщик сумрачно брел вдоль бесконечных пакгаузов космопорта. Настроение было из рук вон, гм..., преходящее, как сказал бы Соломон.
"Где-то здесь раньше был вполне приличный..." - он резко остановился.
Загораживая дорогу, перед ним стоял здоровенный румяный мужик с небольшими усами, одетый в простое, но добротное платье.
- Здорово! Ты, штоль, Жестянщик приезжий? - осведомился мужик.
- Ну, я, - если бы какой-нибудь легкомысленный прохожий решил, что Жестянщик сию минуту весел, беззаботен и расположен дружески поболтать со всяким добропорядочным встречным, то рисковал бы познакомить свою драгоценную морду лица с тяжелой щербатой бляхой, висевшей на груди Жестянщика. Он окинул оценивающим взглядом мужика и решил, что его добропорядочность достаточно далека от легкомысленности.
- А я Марадер, - протянул лапищу мужик.
- Здорово, здорово! Наслышан, как же... - промолвил Жестянщик. Рука мужика оказалась теплой и не такой каменной, как показалось на первый взгляд.
- Ну-к, пошли на базу, разговор есть.
- На базу?
- Да тут рядом, не боись, поговорить надо. - С этими словами Марадер повернулся и, не оглядываясь, двинулся в проулок. Жестянщик пожал плечами и зашагал следом.
"База" оказалась полуоткрытым закутком, образованным стенами пакгаузов, полуразвалившейся бетонной оградкой и двумя уличными цветочными вазами, неведомо как оказавшимися в столь прозаичном месте. В вазах рос сорняк, и торчали многочисленные бычки.
- Зато ни одна блядь не рискнет здесь подслушивать, - самодовольно заявил мужик и безо всякого перехода приступил к делу. - Тебя заказали.
"Кто?!" - чуть не ляпнул Жестянщик, но вовремя прикусил язык. А, и в самом деле, какая разница, кто именно. Если это Чакра...
- Меня просили передать, что убийца - варвар. Из тех, кому разрешено ношение холодного оружия. Национальная гордость, бля... Вроде как против тебя нормальное оружие не прокатит? - мужик с сомнением посмотрел на Жестянщика. Тот неопределенно пожал плечами и сказал:
- Там видно будет. Спасибо.
- Не за что. За тебя хорошие люди просили. - Марадер исподлобья глянул на Жестянщика и буркнул: - в Заповедник собрался?
- Ага.
- Ну да, куда ж еще... Ну, будешь в наших краях, заходи. Меня спросишь, тебе всякий покажет.
- Обязательно.

Жестянщик неторопливо шел по широкой тропе среди огромных деревьев с непроизносимым названием, вдыхая полузабытые запахи живого леса, слушая шорох листвы и перекличку неведомых птиц.
Тропа вывела его к большой, как городская площадь, поляне. Посреди нее стоял высокий открытый шатер, приют и ресторан для туристов и посетителей Заповедника...

***

Вокруг них потихоньку собралась небольшая толпа. Викинг, обладавший невероятным чутьем на подобные представления, уже сидел за столиком 027-го и одобрительно похлопывал себя по колену. Курсант не сводил восхищенных глаз с рассказчика. Двое его приятелей стояли рядом, стараясь не пропустить ни слова.
Только "Флинт" продолжал раздраженно долбить по клавиатуре. Можно было слышать, как он бормотал сквозь зубы: "Какие пятьдесят тысяч? Какой, нахрен, штраф? Паскуда глюкавая, три патча тебе в задницу и моду в глотку!"
Впрочем, не него никто не обращал внимания.

***

... огромный косматый мужик, весьма напоминающий болотную гориллу. Косматый освободился, наконец, от обломков стульев, и вышел на середину зала. На его необъятной талии висел широкий изогнутый меч. Он достал из-за пазухи небольшой диск и воззвал к Бесстрастному Свидетелю. Ему ответил скрипучий голос, из диска выплыло округлое туманное облачко, перелетело под крышу шатра и спросило косматого:
- Кто твой противник, о воин, взывающий к правосудию? - На облачке проявились черты тщедушного старикана с многочисленными магическими символами на плечах и груди.
Косматый ткнул толстым грязным пальцем в Жестянщика и взревел:
- Выот он, параклятый!
Старикан прищурился, глянул мельком куда-то вниз и заявил:
- Господин Жестянщик, вас вызывает на поединок... - дальше последовало нечто нечленораздельное, но, несомненно, означающее официальное Ненастоящее Имя косматого, и в конце прозвучало сакраментальное:
- Вы можете отказаться от поединка, не отвечать на вопросы...
Жестянщик дальше не слушал. Все это было бы важно, если бы он и впрямь, отказался от поединка, получив государственную защиту, но покрыл свое Ненастоящее Имя несмываемым позором. Впрочем, как и Настоящее, ибо об этом непременно узнали бы в клане. Он отставил кружку и поднялся.
- Я принимаю вызов.
- Вы не можете требовать от противника сдачи его оружия... У вас есть время для заказа адекватного... - завел стандартную песню старикан, слова которого, впрочем, были словами Закона.
- Нет. Сейчас.
- Ваше оружие? - оборвав официозную тираду, спросило облачко.
- Без оружия.
- Сказано! Зафиксировано! Засэйвлено и забэкаплено! - торжественно пропел старикашка.
Черт бы тебя побрал, неужели нельзя подбирать Свидетелей с не таким отвратным голосом, подумал Жестянщик, выходя на середину. Парочка у стойки перестала шептаться и замерла в предвкушении. Косматый выдернул меч и шагнул вперед.
Некоторое время противники кружили по площадке, не рискуя лезть на рожон. Косматый, даром, что дубина дубиной, был бойцом опытным и не кинулся в атаку, очертя голову. Он на всякий случай подозревал подвох и пока что пробовал оборону врага, имитируя колющие удары. Жестянщик уклонялся и дразнил противника, показывая ему язык и неприличные жесты. Жаль, что я не знаком с его наречием, подумал он. Впрочем, недолго мучиться осталось...
Местные и туристы разделились на два лагеря болеющих за каждого из поединщиков. Бармен уже принимал и записывал ставки. Симпатии его светловолосого приятеля явно были на стороне Жестянщика. Он был северянином и традиционно презирал смуглых южаков.
Жестянщик пнул сапогом осторожное лезвие косматого и побежал вокруг варвара. Тот, дважды махнув рубящим ударом, в надежде зацепить врага и, не попав, остановился, рассчитывая поймать его на повороте. Вместо этого он поймал пенделя от подлого Жестянщика, который тоже внезапно остановился и нырнул под меч. Варвар заревел и бросился догонять трусливого врага. И догнал, у самого барьера. Клинок звякнул о каменную колонну, варвар замахнулся снова.
Жестянщик сдернул бляху со своей шеи и крутнул ее кистевым движением. Цепь, глухо лязгнула, обернувшись вокруг лезвия. Наемник попытался выдернуть меч, но чуть не потерял равновесие. Получив удар сапогом в голень, он отпрыгнул назад и выхватил нож, затравленно озираясь. Ему явно обещали легкую победу над городским, а тут...
- Лови! - Дуболом инстинктивно отбил летящий в него меч, но увернуться от тяжкого удара бляхи уже не смог.
Хрясь! Громила опрокинулся навзничь, ломая ни в чем не повинный столик. Подскочивший северянин скрутил его и придавил всю композицию, для пущей эстетики, своей неподъемной дубиной. Неосторожно оказавшийся на его пути худосочный турист, взвизгнув, чудом увернулся и отбежал в сторону.
- Хо! - воскликнул северянин, довольный произведенным эффектом, а самое главное, правильностью текущего бытия, и уселся сверху, зыркая по сторонам шалым глазом. Больше неосторожных не нашлось.
Из-под потолка спланировало облачко Визиоконтроля Чести, проскрипело стандартную формулу, пообещало прислать документ и втянулось в оброненный косматым варваром диск. К нему немедленно шмыгнул паренек из обслуги, подхватил и вихрем выметнулся на улицу.

***

С ушей курсанта свисала добротная, длинная, невидимая глазом виртуальная лапша. Она волнами спускалась на его плечи и грудь, делая его похожим на златовласую Лорелею со старинной картины. Если бы, конечно, в баре нашелся кто-то, обладающий даром видеть невидимое.
"Капитан Флинт", доселе безучастно сидящий спиной, неторопливо развернулся к Жестянщику. Хомяк, вцепившись когтями в толстую кожаную куртку "Флинта", легко удержался, и стал приглядываться с нехорошим интересом.
- Здравствуй, княже, - 027 вежливо поклонился. Вот тебе и пират, это же Хамстер. Чего это глаза у него красные и опухшие? Пару суток не спал, что ли?
- И тебе поздорову, - Хамстер сложил компьютер, буркнул что-то в пискнувшую крохотную коробочку, пришпиленную к воротнику и, торопливо попрощавшись, скрылся в дверях бара.

- Слушай, а ты где учился-то? - спросил Олдмен. Толпа уже разошлась, Викинг опять дрых за столиком, хотя кто его знает, этого Викинга... Курсанты испарились еще раньше, когда в зале появился кто-то из инструкторов Академии. 027 перебрался за стойку и отполировывал расслабление добрым двадцатилетним коньячком.
- В КУСТАХ.
- Где?!!
- В Крайне Удаленном Секретном Техучилище, А каком, Х... его знает, - ухмыльнулся 027. - А ты думал где?
- Кгхм... - неопределенно ответил Олдмен, и беседа замерла, не начавшись...
После длительной паузы Олдмен осторожно спросил:
- А как же...
- Аналогично, - отозвался внезапно нахмурившийся 027 и уткнулся в бокал, заново переживая позавчерашний бой... Многоопытный бармен кивнул головой, беря из манипуляторов бдительного робота очередной бокал, и понимающе замолчал. Уж кто-кто, а он умел тонко чувствовать настроение собеседника и не лезть с расспросами, когда не надо. Впрочем, он не сомневался, что рано или поздно узнает и эту историю.

Раздался еле слышный скрип, в двери заглянула уже знакомая усатая рожа и, ухмыльнувшись, исчезла.
_________________
Писать надо жрабельно (с)
    Добавлено: 11:09 29-11-2002   
Hamster
 2421 EGP


Репутация: 525
Сообщения: 5656
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 27.02.2001
Через некоторое время Хамстер вернулся. На его груди поблёскивала медаль "Safety Belt". Он недобро посмотрел на 027.
- Это ты где отхватил? - удивлённо спросил Викинг. - А главное когда успел?
- Пришлось ещё раз состыковаться с баром. Тут какая-то редиска, - Хамстер опять посмотрел на 027, от чего у того пробежал неприятный холодок по спине, - решила что она самая редисисистая в этом секторе.
Раздался мелодичный звон и на груди у Хамстера появилась ещё одна медаль.
- Глюки, - Олдмэн перекрестился и сплюнул через левое плечо. - Изыди сатана.
- Это что? - спросил не менее ошарашенный 027.
- Это? - Хамстер посмотрел на новую медаль. - Это "Ring of Commitment". Заседелся я тут с вами.
Раздался мелодичный звон и Хамстер исчез.
- ?! - Викинг мгновенно протрезвел и на всякий случай пошарил на том месте, где только что стоял Хамстер.
- Что это было? - Олдмэн подозрительно покосился на початую бутылку коньяка.
- "Wire of Instability", - раздался голос Хамстера, от которого все взрогнули.
Хамстер стоял как ни в чём не бывало, а на груди поблёскивала ещё одна медаль.
- Ты это чего? - ошарашенно спросил Викинг.
В ответ раздался уже знакомый звон. Хамстер исчез.
Олдмэн закрыл бутылку коньяка и запер её в сейф.
Секундой позже, из сейфа раздался стук и отчаянный стон. Перепуганный бармен снова открыл сейф из которого выпал Хамстер сжимая бутылку коньяка в руке. Пушок материализовавшийся прямо на голове 027, ошарашенно крутил головой и тихонечко пищал.
- Гуддини хренов, - прошипел 027 осторожно снимая хомяка с головы.
- Диско задолбали, - Хамстер обречённо вздохнул и посмотрел на очередную медаль у себя на груди. - Так и знал, только "Closed Eye" мне ещё не хватало...
После чего опять исчез.
В баре было подозрительно тихо.
Через минуту, через дверь, снова вошёл Хамстер. На его груди висело только четыре медали, почему-то квадратной формы.
- Задолбал меня этот Jumpgate. Лучше я побуду здесь с вами, так спокойнее. Бармен, налейка мне "Пепси"!
_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю хомячков.
    Добавлено: 03:18 30-11-2002   
027
 1560 EGP


Бронетёмкин «Поносец»
Репутация: 360
Сообщения: 6892
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 06.07.2002
Курсант третьего курса Звездной Академии, сияя счастливой улыбкой и большим ярко-желтым пакетом, быстрым, танцующим шагом, почти вприпрыжку, скакал по галерее, ведущей мимо ангаров посадочной палубы.
Еще бы! Он познакомился с самым настоящим Жестянщиком, сидел за одним столом с самим Викингом! Эти великие люди, вместо того, чтобы послать салагу на... гм, за пивом, или сыграть с ним какую-нибудь каверзную шутку, удостоили его своим обществом, разговаривали с ним, а Жестянщик не пожалел для него своей чудодейственной аптечки! А господин Олдмен, наш замечательный бармен, старый космический волк, подарил ему целый пакет всяких инопланетных вкусностей, на которые курсант, единственным достоянием которого был совершенный, глубокий и стерильный вакуум в карманах, мог только глазеть издалека, пуская печальную слюну.
"В компенсацию, так сказать, за боевые увечья", - объяснил свой царский подарок Диду. - "Бери, сынок, не стесняйся".
Жизнь прекрасна и удивительна! И еще пять дней отпуска перед отбытием на полигон, а там он, наконец, впервые сядет в кресло настоящего... Что это? Он с разбегу остановился, недоуменно глядя на робота-уборщика с распахнутым лючком на корпусе, из которого свисали провода. Что за хрень? А это что?
Из стены возле полуоткрытой двери подсобного помещения тоже торчали кабели с разъемами на концах. На полу валялась открученная панель. Курсант осторожно заглянул внутрь и резко отпрянул. Из двери с визгом выскочил какой-то невысокий худощавый человек и побежал прочь.
- Стой! - заорал курсант и бросился за ним, - что здесь происходит?!
Человек резко свернул в боковой проход, стукнулся в запертую дверь, снова выскочил на галерею, ошалело озираясь. Человек?!
"Юзверь!" - поразился курсант. - "Откуда он тут взялся? Сбежал от хозяина?"
Да, это был самый настоящий юзверь, наверное, один из тех, которых заводили, потехи ради, некоторые эксцентричные пилоты и техники. Конечно, только самые богатые, ибо зверь этот был редок и стоил невероятных денег. Ходили слухи, что в незапамятные времена, еще до Исхода, этих животных было видимо-невидимо, а некоторые ученые утверждали совершеннейшую уже чепуху, будто бы нынешние люди произошли от этого существа. Чего только не выдумают высоколобые, невольно усмехнулся про себя курсант.
А вот то, о чем они не врали, курсант только что увидел воочию. Этот юзверь и впрямь испытывал нездоровую страсть ко всяким компьютерным железкам.
"Его надо поймать", подумал юноша, и побежал вдогонку. - "А то он таких дел натворит!"
Юзверь метнулся к перилам галереи, напротив которых темнел вход в транспортный тоннель, перелез через них и пропал из виду. Курсант подбежал туда же и плюнул с досады. Юзверь спрыгнул на проплывавшую под галереей грузовую тележку и теперь нахально корчил оттуда рожи, вертел дули, отклячивал тощий зад, издавая неприличные звуки, в общем, торжествовал победу.
Курсант дернулся влево, вправо, остановился, растерянно озираясь, и увидел сзади широкий зев того же тоннеля, откуда неспешно выплывала точно такая же тележка. Он с разбегу перепрыгнул невысокие перила и довольно удачно приземлился на тележку, взмахнув руками, чтобы удержаться на ногах. Что-то потащило его за правую руку, заводя ее за левое плечо, как будто бы он стал обнимать самого себя, и пребольно ударило по спине чем-то твердым и угловатым. Он распутался от собственных объятий и непонимающе уставился на большой ярко-желтый пакет с подарками Олдмена, который он так и не выпустил из рук в пылу погони. Чертыхнувшись, он засунул пакет в какую-то нишу под ногами, вытащил из потайного карманчика в галстуке крохотный фонарик, и стал шарить лучом в поисках беглеца.
Этот замечательный галстук за красиво переливающейся внешностью скрывал множество кармашков, хранящих очень полезные в хозяйстве вещи - от перочинного ножичка с алмазной пилкой, до веревочной лесенки для лазания на балкон к любимой девушке. Правда, что такое "балкон", курсант, выросший на космической станции и видевший планету только на экскурсиях, даже не представлял. Может быть, это такой зал для бальных танцев? А зачем туда лазать по веревочной лестнице? Когда на билеты денег нету? Впрочем, и о девушках, если уж говорить, положа руку на сердце, он имел довольно смутное понятие, несмотря на похвальбу перед однокурсниками, в которой он старался выглядеть опытным сердцеедом. Галстук подарил ему, в честь отличного окончания второго курса, старший брат, пилот-истребитель, которому наш герой подражал во всем.
Тележка с беглецом обнаружилась в нескольких десятках метров впереди. Юзверю, видимо, надоело кривляться, и он занялся разглядыванием награбленного. Курсант погасил фонарик. Тоннель, казавшийся совершенно темным после залитой светом галереи, все же освещался, хотя и скупо, редкими тусклыми фонарями. Обе тележки двигались плавно и равномерно, с одной скоростью, и, если бы не встречный поток воздуха, могло показаться, что они висят неподвижно, а это туннель движется навстречу, как бы надеваясь на них огромным тубусом. Юноша сел на какую-то штуку с кольцевидным верхом и стал осматриваться, не зная, что предпринять.
Тележка называлась таковой только по древней традиции. На самом деле это была рама, снабженная гравикомпенсатором и микрокомпьютером, на которую устанавливались контейнеры, поддоны, тюки и прочая тара с разнообразнейшими грузами. Груз, который везла эта тележка, оказался унитазами, на одном из которых задумчиво восседал будущий гроза пиратов и ксенонов, а из широкой пасти другого весело выглядывал пакет с гостинцами от Диду. Хорошо хоть, что унитазы были уложены в шахматном порядке, и половина из них торчала вверх плоским днищем, иначе бы он почти наверняка переломал себе ноги. По спине пробежал холодок запоздалого страха и сгинул, уступая более насущным заботам.
А наипервейшей из них была задача догнать тележку, оседланную вредной скотиной, и загруженную, как убедился курсант, теми же прозаическими, но очень нужными и полезными даже для космического героя предметами. Он прикинул на глазок расстояние, затем достал из бездонного галстука лесенку из тончайшей, но чрезвычайно прочной бечевки. Размотав эту снасть охотника за девушками, он понял, что длины ее никак не хватит, и снова задумался.
Юзверь, тем временем, перебрав и перецеловав десяток раз свои фетиши, сноровисто засунул их за пазуху и нашел новое развлечение. Он приспустил штаны, обнажив костлявую, густо заросшую волосами задницу, выставил ее в сторону преследователя, засунул голову в унитаз и стал издавать непотребные звуки, выводя какое-то подобие марша. Получалось хоть и фальшиво, но ритмично, громко, смачно и очень обидно.
"Что же делать", - скрипя зубами от злости, думал курсант, глядя на это высокохудожественное представление, - "поймаю - задушу скотину!" Впрочем, нет, нельзя, он же сумасшедшие деньги стоит, его надо вернуть хозяину, может быть, тот даст награду, эта тварь дороже унитаза из чистого золота, тогда можно будет ходить в "Лисапет" хоть каждый вечер...
Он хлопнул себя по лбу. Унитаз! Он же тяжелый. Третий закон Ньютона... Он перебрался на корму и стал дергать и расшатывать крайний угловой. Унитаз слегка качался, но сидел на поддоне крепко. Курсант лег на него, свесился и стал разглядывать крепление, подсвечивая фонариком. Потом достал ножичек с алмазной пилкой и стал яростно перепиливать проволочные скрепы. Наконец, последняя проволока лопнула, унитаз качнулся, и чуть не вывалился за борт вместе с нашим героем.
Он сидел посередине тележки, в обнимку с освобожденной туалетной утварью и гулко колотящимся сердцем. Пока перепиливались крепления, он успел разглядеть дно тоннеля. Дна, как такового, не было. Была мешанина балок, лесенок и решеток, уходящая вниз, во тьму, на неизвестную глубину. В этой части станции тоннель был уже не тоннелем, а просто маршрутом среди стальных конструкций. Он успокоил дыхание, и оглянулся. Юзверь ничего не замечал, чувствуя себя в полной безопасности, и самозабвенно выводил свой сортирный марш. Курсант встал, утвердился ногами понадежнее, поднял громоздкую посудину на плечо, потом опустил и прикинул размах от пояса. В конце концов, задрал над головой и с резким выдохом метнул его из-за спины. Тележка прыгнула вперед и немного вверх, и он снова растянулся на унитазах, вцепившись в них изо всех сил. Гравикомпенсатор, зашипев, выровнял траекторию и скорость, но расстояние сократилось на добрый десяток метров.
Снизу донесся грохот разлетевшегося на куски ватерклозета. Юзверь высунул голову из унитаза и завертел ею по сторонам. Не обнаружив ничего угрожающего, он натянул штаны, уселся и снова достал компьютерные платы. Курсант полез за вторым рабочим телом для своего реактивного фрегата. На этот раз работа пошла быстрее.
После третьего залпа преследуемый оказался совсем рядом, метрах в семи-восьми. Это было, конечно, слишком далеко для прыжка, но юзверь, хорошо помня хитрость и изобретательность людей, забеспокоился и забегал по своей тележке, что-то бормоча и подвывая. Фонари пошли вдвое чаще, впереди показалась сплошная стена и толстые стальные створки бронированного люка.
"Пора", - подумал он и бросил лестницу. Со второй попытки грузики захлестнулись за раму. Абордаж! Подтянуться к борту противника! Еще! Но не тут-то было. Автоматика, почуяв нештатное сближение, не пускала ближе двух метров. Проклятье! Два метра перепрыгнуть не проблема, да как разбежишься, когда изо всех сил тянешь на себя веревку? Он чуть не плакал от досады. Юзверь понял, что у преследователя дела плохи, заулюлюкал и стал бросаться всякой дрянью, извлекаемой из карманов. В курсанта полетели зубные щетки, мыльница, портсигар, огрызок яблока, чайная ложечка и прочая мелочь, украденная у хозяина. Напоследок полетела увесистая стальная гайка, попавшая ему прямо в лоб. У него зазвенело в голове, он почувствовал, что слабеет, и начал потихоньку отпускать веревку, больно резавшую руки, как вдруг... опа! Он внезапно оказался на вожделенной тележке и упал ничком. Вскочив на колени, он увидел перед собой подвывающего от страха, вцепившегося в унитаз и косящего через плечо вниз ублюдка. Гаденыш сидел на самом краю, вытянув ноги к центру, и пытался ими за что-нибудь зацепиться.
- Х-ху! - хрипло выдохнул курсант, дергая визжащую тварь за ноги, и со всей пролетарской ненавистью врезал юзверю в челюсть. Тот обмяк и перестал сучить ногами.
- Попался, гадский папа! Добегался, сволочь такая! - ликовал курсант, связывая бесчувственное тело веревочной лестницей. - А вы говорите, это чтобы за девчонками бегать!
Он вытер лоб, зашипев от боли, когда задел ссадину. Оглядевшись, он начал соображать, что, собственно произошло. Добравшись до шлюзовых ворот в переборке, разделяющей отсеки станции, тележки разом затормозили, и его перебросило на переднюю. Если бы он не тянул за веревку до последнего... Ему стало не по себе.
Вдруг завыли моторы и створки поехали в разные стороны. Так, интересно, куда это мы приехали... Он увидел стандартный грузовой отсек транспортного корабля, забитый до отказа точно такими же тележками. Только с краю были две свободные ячейки.
Он снова ощутил приступ ужаса. Курсант третьего курса Звездной Академии прекрасно знал, что в рейсе грузотсек заполняется инертным газом для предупреждения пожара. И достучаться оттуда до экипажа не будет ни малейшей возможности. Он попытался отцепить лестницу от тележки, но грузики замотались на совесть. Тележка вздрогнула и двинулась в открывшийся люк. Проклятье! Он перепрыгнул на заднюю тележку и завертел в отчаяньи головой. Сбоку от люка виднелась небольшая стальная дверца и технологическая площадка с перильцами. Мысль работала с лихорадочной быстротой. Веревки нет. Не допрыгнуть. Что это такое красное? Пожарная сигнализация. Ручной извещатель! Если на него нажать, люк немедленно закроется. Прибегут люди. Чем нажать-то?!! Он затравленно огляделся и увидел пакет с подарками Олдмена. Вот оно! Раздираемый отчаянным движением пластик не выдержал, и в унитаз посыпались разнокалиберные баночки и бутылочки. Спокойно! Только не промазать!
Он шумно выдохнул, взял первую баночку и метнул ее в извещатель. Мимо! Стена украсилась розовой кляксой милонских специй, стоящей недельного жалованья курсанта. Ничего, пристреляемся. Опять мимо. Он бросил быстрый взгляд на соседнюю тележку, которая закончила маневр ориентирования и поехала боком в разверстую пасть люка.
Банки полетели в цель с пулеметной скоростью, пока он не понял вдруг, что эта - последняя. Он поднял бледное лицо к проклятой кнопке, медленно замахнулся и, как во сне, плавным движением послал снаряд в цель. Банка летела, кувыркаясь в воздухе, невыносимо долго. Бум!.. И ничего. Попал или нет, уже не понять. Кнопку почти не было видно за разноцветными кляксами.
Он стоял, уронив руки, глядя, как первая тележка уже вползает в люк транспорта, сейчас и его очередь...
У-у-а-а-у-у!!! Оглушительно завыла сирена, опора рванулась из-под ног, он всплеснул руками, пытаясь удержать равновесие, и со всего размаху упал на тележку со связанным юзверем, которая ошалело выскочила из люка, так и не успев пристыковаться к стеллажу грузового отсека. Он ударился затылком о чудо сантехнической мысли и потерял сознание.
Первое, что он почувствовал, был странный, резкий и свежий запах, знакомый и непонятный одновременно. Он открыл глаза и увидел круглое бородатое лицо Жестянщика.
- Оклемался, болезный! - осклабился 027 и сказал кому-то невидимому: - Не вызывай, сами управимся. - А ты поспи еще чуток.
Курсант послушно закрыл глаза.

Он сидел пьяненький и счастливый, с раскрасневшимся лицом и глуповатой улыбкой на устах. Пьянил не столько великолепный коньяк, которого он и выпил-то всего две крохотных рюмочки, пьянило сознание того, что вот, он сидит в кругу этих знаменитых людей, старых космических бродяг, только что совершив нечто такое, что роднило его с окружающими матерыми волчищами. Пьянила мысль о том, что в левом кармане скромного курсантского кителя лежит кредитная карточка с какой-то совершенно невероятной суммой, которую с ходу отвалил примчавшийся в бар хозяин экзотической твари.
И так приятно снова рассказать историю поимки беглого юзверя для только что прилетевшего НРГ, уточнить некоторые подробности по просьбе огромного, добродушного Викинга...

Он и не подозревал, сколько насмешек сулила ему в будущем эта победа в гонке на экипажах с унитазно-реактивным приводом.
_________________
Писать надо жрабельно (с)
    Добавлено: 09:12 02-12-2002   
Reef
 770 EGP


II./JG-26
Репутация: 164
Сообщения: 8632
Откуда: Starbase Moscow
Зарегистрирован: 02.02.2002
Отрывок из «Лисапета»

Трудно было сказать, на, что это всё было похоже… перекрёсток всех известных Вселенных, а уж их ой как много. Именно по этому бар Лисапет был признан по праву самым лучшим местом эээ всех известных миров и измерений. Бар располагал всем, чем только мог:огромным помещением на планетойде, красивым интерьером, причём далеко не однородным, где каждый мог найти себе кусочек собственный культуры и почувстовать себя как дома, разношёрстной публикой,( это издевательство над видом живых форм жизни лучше и не описывать) и конечно парочкой завсегдатоев, которые провели в этом баре времени может чуть меньше, чем собственно в космосе.
В дверях этого легендарного заведения вновь появился уже знакомый читателем персонаж-Полукс.
С дежурной ухмылкой он начал пробираться сквозь толпу посетителей к стойке, где конечно же ожидал увидеть тех кого увидел… Полукс мог сразу материзоваться прямо у стойки с помошью транспортировки, но этого способа передвижения ворт не жаловал и прибегал к нему в крайнем случае, а в глубине душе вообще считал читерством…
А за стойкой как уже можно было догадаться, присутствовали его старые и, как оказалось новые знакомые. Вместе с Олдменом возле стойки стояли Викинг и НРГ, так же рядом находился ещё какой-то скафандр, и только посвящёные могли понять, чем именно этот скафандр являлся. Да это был Кош, известный ворлонец, впрочем, было не так важно, чем именно так был известен этот Кош, достаточно было сказать, что все Елитные пилоты были известны на многие галактики, о существовании которых они возможно даже не догадывались.
Каждый из них, занимался своим исключительным делом-Олдмен разливал напитки, протирал стаканы. Викинг спокойно лежал носом в Оливье, НРГ так же спокойно цедил Косорыловку, а в промежутках между глотками потягивал косяк. Кош неподвижно стоял и не подавал никаких признаков жизнидеятельности.
Олдмен заметил приближающегося знакомого посетителя и еле кивнул:
Аааа, наш старый знакомый ворт, присаживаетесь, присаживаетесь,-бармен кивныл на свободный стул вертушку.
-Благодарю, рад слышать, что вы меня не забыли,-за тем Полукс повернулся к остальным.- Приветсвую вас многоуважаемые, очень рад видеть, что вы тоже здесь.
Викинг начал подниматься из салата со славами «А! Что!» На его лице был размазан Оливье от чего тот стал представлять весьма комическое зрелище, словно с плаката о пьянстве и вреде здоровья.
-Хай,-непроизвольно произнёс НРГ ,выдыхая дым после затяжки.
-Приветсвую,-послышалось из скафандра старнный голос на фоне не менее странных завываний, от которых бросало в дрож.
-Что пить будешь?-произнёс дежурный вопрос Олдмен.-Снова ананасывый сок?
-Нет лучше колы со льдом,-ответил Полукс, садясь на стул и слегка наклонив голову.
Олдмен немного поморщился, но наполнил стакан со льдом тёмноватой пузиристой жидкостью.
-Ну, расказывай о своих приключениях, пол года тебя тут не было. Что нового повидал?-начал бармен.
-Да впрочем, нечего рассказывать, хотя конечно я много чего повидал, узнал и… вот решил снова вернуться сюда, что бы встретить старых знакомых, я вижу, они до сих пор тут,-ворт повернулся к остальным с добродушным, но одновременно твёрдым выражением лица. Уж чем-чем, а манерой передавать своё настроение и эмоции собеседникам через мимику лица, ворты были мастера.
НРГ отпрянул от бутылки и заговорил:
-Вот только не надо этих сцен, знаю я вас хитрюг бледноухих, вы прям как какие дворянины, манеры, ужимки. Ты это своим врагам мозги компостируй, а с нами нечего так нехорошо лыбиться,-для подтверждения своих слов НРГ глубоко затянулся травой.
Полукс, еле заметно скривив губы и нагнув голову, изрёк:
-Привычка…
-Ладно тебе батюшка к мелочам-то привязываться, сам-то уж на манеры хорош,-НРГ и Олдмен залились смехом. В этот момент пришёл в себя Викинг, который до этого времени пробовал на вкус находящуюся у него на лице субстанцию:
-А, Полукс,здорова брат! Как жизнь? Ты это, Сову не видил?
-Видил, правдо давно…-честно признался Полукс.
-Понятно, жаль.А то я это, подарок ему хотел отдать,-на слове «подарок» Викинг поднля свой молот с пола и немного для эффекта потряс им. У Полукса конечно этот молот осациировался не с самыми лучшими воспоминаниями, его выражение лица непроизвольно скривилось. Догадавшись в чём дело Викинг убрал свой молот обратно:
-А, ну это, извени…
-Не стоит, сам виноват. Теперь я намного более осторожен чем раньше, а однажды это даже спасло мне жизнь,-заговорческим тоном ответил ворт.
-Расказывай, до нас здесь переодически доходят байки о твоих приключениях,-заметил Олдмен.
-Да говори, где побывал,-поддержал НРГ.
-Как я уже говорил, я очень много повидал за эти пол года. Первоначально я и моя команда отправились во Вселенную, которую все называют «Вавилоном 5» Я стал свидетелем очень драматичеких событий, но, правда, в большинстве был лишь сторонним наблюдателем. Кстати я довольно долго общался с рассойназываемой Ворлонцами,-Полукс специально повернулся к стоящему неподалёку Кошу.- И пришёл к выводу, что в больщинстве своём они настоящие хамы,-на последнем слове ворт сделал особое ударение.- Слишком самоуверенные и через, чур, высокого мнения о себе, даже, чтобы они выслушали меня, мне пришлось к их удивлению, транспортироваться, прямо, к, ним, на, корабль, чем я их несказанно удивил, впрочем, им и правдо было от чего становиться столь богоподобными в своих суждениях.
Вдруг Кош оживился, верхняя часть его скафандра, нопоминавшая голову лишь с одним единственным глазом, так вот Кош повернулсяк Полуксу и прищюрил этот глаз. Полукс поймал его взгляд, тут же среагировал:
-Да-да я обещал ничего никому неговорить,-немного растроенно пробубнил он и добавил еле слышно.- Параноики, блин,-было видно, что Полукс ворлонцев не очень жаловал, а они, следовательно, его.
-Да эти парни такие,-многозначительно проговорил Олдмен.
-Дальше я отправлися во Вселенную Х-Т и провёл там ооочень много времени, а скольких выдающюхся пилотов я там встретил, да и не только их… да золотое время выдалось,-с довльными глазами константировал ворт.
НРГ надсмехающе фыркнул:
-Бха-х, так говрят обсалютно все пилоты, побывавшие там,-с усмешкой проговрил батюшка.- Да вот только нынче уже не встретишь там былых людей, разбежались они по разным уголкам, только здесь их и можно встретить.
-Это точно,- согласился Олдмен.
-Диду, дай ещё пивка, а?-перебив, попросил хриплым голосом Викинг.
Одмен поставил на стойку со смачным грохотом ещё полтора литровую кружку пива, протянул её Викингу, в то время как Полукс продолжил.
-И всё же я думаю это ненадолго. Вскоре все Элитные пилоты снова вернуться к своим истокам, после того как во Вселенную Х-Т начнуться новые времена,-с надеждой и воодушевлением заявил ворт.
-А куда они ещё денутся…-вновь выдыхая дурманящий дым, проговорил НРГ.
-Ну а дальше?-спросил Олдмен.
-Хм,дальше меня понесла нелёгкая во Вселенную «Звёздных войн». Вот уж где я многое узнал, так это там.
-А, юродивая Сила, о ней многие говорят, кто с ней сталкивался,-наливая себе чуток коньяка, проговорил Олдмен.
Полукс поднёс ладонь левой руки к своим щекам и принял задумчивый вид. Викинг, осушивший свой стакан полностью одним гладком, с кряком и грохотом поставил кружку на стойку:
-Ааааа, хорошо…-наконец он чувствовал себя нормально.
-Там-то я и мой корабль не были наблюдателями,-словно сам себе сказал Полукс.-Мы сражались с Империй на стороне Альянса Повстанцев и победили… казалось за всю жизнь я так не радовался.
-Ага, эхо этих сражений разлетались гараздо дальше той далёкой-далёкой галактики,-НРГ улыбнулся во всю длину рта.-Я даже выиграл пару сотен кредиток поставив на Ребелион.
-Ставки? А ну да, конечно же. Там я, кстати, встретил тоже много пилотов, порой и по другую сторону баррикад,-Полукс сделал театральную паузу.-Это было очень забавным,-наконец рассмеялся тот.
-Что же тут забавного?-спросил Олдмен.
-Давайте я раскажу, как мой линкор разнёс пару Стар Дистроеров,-в шуточных тонах начал байку Полукс при этом ожесточённо жестикулируя.-Так вот появился я ,внезавпно для них, из варп прыжка….
_________________
Все нормально, падаю... (с)
    Добавлено: 19:48 05-12-2002   
027
 1560 EGP


Бронетёмкин «Поносец»
Репутация: 360
Сообщения: 6892
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 06.07.2002
Извлечение из "Разговорника для вылетающих за шлюз".

Ёпть! (жестянщицк.) - "Надо же!" "Ты что, больной?! "Здорово!" "Ну да?" "Тьфу на тебя." "Ну ты даешь!" "А-а! Достало все..." "Гадом буду!".
Ин-на! (ксенонск.) - "Не будете ли вы столь любезны, сэр!" Из-за глюка в программе употребляется ксенонами в качестве боевого клича, приветствия, возгласа одобрения, восхищения, удивления, утверждения, отрицания, отвращения, удовольствия.

********

Xenon RUS, бренча и погромыхивая, подошел к дубовой двери бара, украшеной резьбой и местами облезшей позолотой. Львиные и драконьи морды на филенках оскалили клыки и тихонько зарычали.
- Ин-на! - осклабился тронутой окалиной пастью Xenon RUS и пнул дверь сапогом, весьма напоминавшим испанский.
В баре было пустынно, тихо и уютно. Олдмен критически рассматривал на свет сверкающий, как алмаз, бокал. Сидевшие за стойкой НРГ и Викинг о чем-то тихо перешептывались, вероятно планируя очередное злокозненное непотребство. Робот-уборщик мягко подкатил к вошедшему с целью вытереть ему обувь.
- Здорово, братишка! - вежливо поприветствовал его Xenon RUS. - Стелешься, подстилка?
Робот сделал неопределенное движение манипуляторами и сноровисто стер звездную пыль с вороненых сапог клиента.
- А-а-а, явился, Железяка! - трое у стойки скорчили приличествующие случаю рожи, долженствующие обозначать радость после долгой разлуки. - Где шлялся?
- Да так, - кратко, но емко проинформировал Xenon RUS, - вот, решил отдохнуть маненько. Как тут у вас жисть? Как дела?
- Ничего так дела. Вполне удовлетворительно, - ответил за всех Викинг. - Пиво пьем.
НРГ презрительно сморщился:
- Пы-ы-во... - и добавил: - Да нормально все. Вот только 027 унылый чего-то. Вон он в углу сидит... бумагу стребовал. Опять, наверное, стишки свои дурацкие рифмует.
- Ща разберемся.
Xenon RUS направился к дальнему столику, пнув увязавшегося за ним официанта.
- Слышь, ты, недомерок, бутыль Аргонского синтетического. И кремнезему аморфного, две порции.
Робот-официант выпучил на него объективы и покатил к хозяину за консультациями. 027, меланхолично отхлебывая Эдемское, вертел карандашом и что-то неразборчиво бормотал. Xenon RUS, поскрипывая сочленениями, подошел и уселся.
- Здорово, бездельник. Ин-на!
027 вытаращился на него затуманенным взором, затем узнал и ухмыльнулся:
- Здорово, Железяка! Где шлялся?
- Ну вот, так всегда, - скривился Xenon RUS, - как будто и слов других нету. Кому скучаем?
- Опять глючим? "Кому-у..." Не "кому", а "куда", епть!
- Гы-ы! Живой. Шевелится! А мне сказали, в депрессняке сидишь.
- Кому ты поверил? Этим пройдохам за стойкой? - 027 криво ухмыльнулся. - Вообще-то они не соврали, как ни странно. Хошь, почитаю? Ах да, чуть не забыл. Ин-на!
- Упаси меня Эго! Про себя читай, ученик слесаря. - Xenon RUS выхватил из клешни подкатившего официанта бутыль, с хрустом скусил горлышко и приложился. - Ух-х, забористая, сцука!
- Да про меня там ничего не написано, - бледно улыбнувшись, ответил затертой шуткой 027. - Во, щас про тебя напишу.
- Пиши-пиши. - Xenon RUS сцапал с тарелки кремнезем и смачно захрустел. - Ы бно мно мимя мимем? - Он гулко сглотнул, отчего в его стальной утробе громыхнуло. - В смысле, что пишем? Очередной пасквиль не бедного ксенона?
- Злой ксенон ползет на пандус, точит свой ахепт... - нараспев продекламировал 027.
- Ясно. Ин-на. Расскажи лучше, чего тут без меня было.
- А чего было... Все, как всегда. Эти двое опять нажрались давеча, стойку разнесли к... сломали, в общем.
- Гы! - осклабился Xenon RUS, - ты с каких это пор эвфемизмами изъясняешься?
027 опасливо покосился через плечо.
- Вон... сидят, епть.
Xenon RUS посмотрел в указанном направлении. Там, за сдвинутыми столами, сидели четверо в алых одеждах, девушка в плаще, украшенном сиреневой четырехлучевой звездой, и мужчина весьма серьезной наружности, на плечах которого красовался такой же точно плащ. Компания мрачно поглощала пепси-колу, закусывая чипсами.
Ксенон прищурился. Прищур в его исполнении сопровождался многочисленными звуками. Тоненько взвыл моторчик, надвигая бронещиток на окуляр левого визора, зашипел омыватель объектива, защелкали исполнительные реле многочисленных защитных и атакующих систем.
027 смотрел во все глаза. Который уже раз ему показалось за жутковатыми пластинами, выступами, трубками и заклепками что-то розоватое и округлое. Лицо? Щеки? Или...
Xenon RUS повернулся к собеседнику, и 027 поспешно отвел глаза. Оно, конечно, давний приятель, да кто их, этих ксенонов, знает? В случае чего одной бляхой не отмашешься. Он прокашлялся и продолжил:
- Хамстер приходил. Припер выводок псевдохомяков, как бы в подарок Диду. Ну, ты знаешь этих тварей, стоило только зазеваться, как они вырвались на свободу и устроили небольшой погром. Вот тогда, то ли Викинг, то ли сам Хамстер и расх... нечаянно сломал стойку, пытаясь их утихомирить. - 027 снова покосился на опасных соседей.
- Стойка рухнула, шкаф раскрылся, а оттуда... не поверишь, выпало несколько манускриптов, да каких! Переловили хомяков, сели рассматривать книжки, а там такие раритеты! Диду, гад такой, держал в шкафу и помалкивал. И не заметил бы никто в суматохе, если бы их Кош не углядел. Тьфу, зараза, я в свое время за копией одной из этих инкунамбул гонялся, две пирбазы на уши поставил...
- Книжечки-книжулики, понятно. А еще чего было интересного?
- Чего еще... Поллукс заходил, про тебя, кстати, спрашивал.
- Поллукс? Чего это он меня вспомнил вдруг? А что рассказывал?
- Честно говоря, я ничего и не понял. Напустил туману про дальние галактики, иные миры, путешествия и открытия... Вид усталый, но, правда, довольный. Погулял, видать, на всю катушку. Тоже пепсю трескал, как вон те... - и 027 снова покосился через плечо. - Да, курсантик-то наш отличился, юзверя беглого поймал.
- Ин-на! Настоящего?
- Настоящее некуда. Спер у хозяина ключ и выбрался наружу. Хорошо, на курсанта напоролся почти сразу, не очень много успел раскурочить.
- И что?
- Поймал его курсант. Шишек, правда, набил, пока гонялся, зато теперь при деньгах, хозяин юзверя не поскупился. Что еще? ЕФ проявлялся, как обычно - проявится, ухмыльнется, пару гадостей скажет и опять растворится. Да, еще, Хамстер где-то карманный телепортер надыбал, извращался вчера, народ пугал.
В общем, все как всегда. Скука. Норма, епть... Согласно заветам Отца-основателя.
Xenon RUS поднялся, скрежетнув суставами, и сказал:
- Пойду с этими бухариками почирикаю. Ты еще не уходишь? - и загромыхал сапожищами в направлении стойки. 027 какое-то время смотрел ему вслед, потом взял карандаш и принялся писать, бормотать, зачеркивать и снова что-то записывать на листке бумаги.

Викинг с НРГ оглянулись на шум. Викинг подтянул поближе молот, священник, как бы невзначай, положил могучую волосатую лапу на крест, а Олдмен тихонько расстегнул застежку лючка под прилавком, за которым хранился верный, безотказный, видавший виды бластер. Этот ксенон, конечно, давний знакомый, всегда спокойный и мирный, да кто их, ксенонов этих, знает...

- Ну, чего ощетинились, как ежи? - обиженно спросил Xenon RUS, усаживаясь на высокий круглый табурет. - Разве я когда конвенцию нарушал? Диду, оставь в покое свою пукалку. Дай лучше чего-нибудь холодненького.
Он принял у официанта дымящийся сосуд Дьюара с жидким ксеноном и с видимым наслаждением приложился к горловине.
- Уф-ф, так-то оно лучше, а то прямо пожар в желудке после этого Аргонского, - пожаловался он окружающим.
НРГ передернуло. Ему живо представилось, как он, нечаянно перепутав с бодуна бутылки, пьет ракетное топливо. Не пресловутый "Space Fuel", который представлял собой, по сути, несколько очищенную и разбавленную косорыловку, а самое настоящее топливо для джетпака.

- Ну ладно, ладно, не обижайся, - примирительным тоном произнес батюшка, - не привыкшие мы живого ксенона рядом видеть, не каждый день... Расскажи лучше, где ш... в смысле, где был, что видел, хорошо ли провел время?
- Живого ксенона? ЖИВОГО?! - взревел Xenon RUS.
Сидевшие за стойкой вновь нашарили свое оружие. Шестеро за сдвинутыми столами обернулись на шум. Их лица были суровы, глаза мрачно светились недобрым огнем, не сулящим никаких перспектив нарушителям правопорядка и спокойствия.
- Ладно тебе, Ксеноныч, ну оговорился я...
- А вы испужались! - заржал довольный произведенным эффектом Xenon RUS. - Да я не обидчивый, назови хоть железякой, хоть вирусом.

Олдмен и НРГ обменялись настороженными взглядами. Священник подобрал полы того, что должно было изображать рясу, и пересел на соседний табурет. Он хотел было приобнять ксенона за плечи, но в последний миг передумал.
- Ну рассказывай, что новенького, чем занимался?
- Что новенького... Восстановили, наконец, наш флагман, наш несчастный М0, после этого придурка Бреннана...
Один из алых плащей вновь обернулся, отставив пригубленный было стакан колы, и раздраженно забарабанил пальцами. Ксенон, прекрасно видевший все, что происходит в зале, а также в коридоре и подсобках, хотя и несколько хуже, ухмыльнулся и продолжил:
- В общем, восстановили дедушку в лучшем виде, благо все чертежи и спецификации сохранились. Никакого новодела, все, как встарь, даже материалы все с кладбища погибших кораблей были взяты. Вывели его в пробный полет, торжественно так, с благоговением. Все корабли сектора на парад выстроились, салютуют патриарху, огнями мигают, радуются.
Тут, откуда ни возьмись, появился какой-то идиот на "Элите" - и ну станцию долбить. Мы, конечно, от такой наглости опешили, пока из парадного строя распутались, пока в боевой порядок развернулись - он, гад, почти все щиты снес. Ну, пальнули, конечно, хорнетами с предельной дистанции, штук пятьсот сгоряча выпустили, чуть сами станцию не угрохали. Хорошо хоть, что новые "энки" шустрые, сбившиеся с пути и с панталыку ракеты догнали и отстрелили...

Священник и бармен все больше хмурились, слушая рассказчика. Все эти неслыханные доселе от ксенона "испужались", "с панталыку", а особенно "хоть вирусом назови", не на шутку встревожило битых жизнью ветеранов. Что-то тут не так...
- ...сами знаете, станция-то ничего не делает, не торгует, не производит, она ж для терраформирования предназначена, да чего там терраформировать, все уже оттерраформировали, что было можно.
- А для чего ж она вам служит? - спросил с интересом слушавший ксенона Викинг.
- Да это... кхм... - Xenon RUS на мгновение запнулся, - того... музей там, раритеты древние храним, программки разные. - Он оживился. - Вот буквально намедни...
НРГ и Олдмен снова переглянулись.
- ...откопал я одну старинную игрушку, "Бородино" называется. Ох, умучился, пока проинсталлировал! Зато интересная - страсть! Я столько нового из древней истории узнал!.. - Он скрежетнул челюстью из легированной стали. - А этот вандал по музею ракетами. Ну да ничего! Хоть он и джампанул в последний момент, да мы его срисовали, по всем секторам ищем, не уйдет, гад!

Сидевший неподалеку молоденький румяный пилот, до этого момента внимательно слушавший рассказ, прихлебывая пиво и ухмыляясь, внезапно хрюкнул в кружку, поперхнувшись. Он подозвал робота-официанта, торопливо расплатился, поднял воротник новенькой кожаной куртки, сгорбился и, бочком-бочком пробравшись к дверям, скрылся в них. Ксенон подозрительно проследил его путь до лифта, ведущего на жилые палубы, насколько хватило дальности детекторов, и снова отпил из дьюара.

- А что, игрушка ДОСовская, наверное? - как бы невзначай поинтересовался НРГ. В его голосе внезапно прорезались елейные интонации.
- Ну да, конечно, я ж говорю, музейный экспонат, три тыщи лет.
- И операционку древнюю, наверное, ставил? - еще более елейным голосом спросил священник.
- Ну да, пришлось, без нее никак работать не хотела... - сказал Xenon RUS, снова принимаясь за свой прохладительный напиток.
НРГ глянул на часы. Было без пяти минут час.
- А что за операционка-то? - голос батюшки можно было смело добавлять в чай и применять для выпечки пирожных.
- MSDOS 6.22 подошла... Эй, ребята, вы чего?!

Отец НРГ стоял слева от него, сжимая в руке свой знаменитый крест. Справа зашел Викинг, держащий боевым хватом молот, а Олдмен направлял снятый с предохранителя бластер прямо в живот ксенона... ну, то есть, в то место, где у людей живот.
- Ты, Ксеноныч, не обижайся, но мы должны проверить твою память.
- Ин-на вы все! С ума посходили, что ли?!!
- Ты никогда не слышал про Тринадцатую Пятницу? - спросил его Олдмен.
- Какая еще, нахрен, пятница! - изумился Xenon RUS. - Так я и позволю во мне ковыряться, коновалы доморощенные! - внутри него послышались зловещие пощелкивания реле и взвизгивания моторчиков.
- Дайте я с ним поговорю с глазу на глаз! - внезапно послышалось сзади.
- Цыфрыч! - обрадовался Xenon RUS. - Скажи им, чего они, озверину, что ли, объелись?!

027 прошел между расступившихся, но по-прежнему хмурых пилотов, взял ксенона под локоть и отвел его к дальнему концу стойки. Он бросил взгляд на часы. Двенадцать пятьдесят шесть. Он положил руку на плечо Xenon RUS и стал что-то негромко говорить. Можно было расслышать только обрывки фраз:
"... семейство Иерусалим... тринадцатая пятница... особый штамм... обычно в 13.00... Да-а?!.. не хрен было эту MSDOS..."
- Диду! Давай сюда твою коробочку! - крикнул 027.

Олдмен положил перед собой небольшой прямоугольный предмет, напоминавший портсигар, и отточенным многолетней практикой движением послал его вдоль стойки. 027 поймал сканер, раскрыл, вытянул кабель и вопросительно глянул на ксенона. Тот открыл лючок на левом плече, за которым находилась сервисная панель, и обиженно отвернулся.
- Не боись, щекотно только будет, и все, аппарат проверенный, надежный, - приговаривал Жестянщик, подключая кабель.
Во время процедуры Xenon RUS то и дело прикладывался к своему "прохладительному", изредка только вздрагивая в моменты, когда на экранчике сканера появлялись строчки:
"...file disinfected!"
"...file disinfected!"
"...file disinfected!"
На дисплей сканера он демонстративно не смотрел.

Наконец, процедура закончилась, 027 отсоединил хитрое устройство, похлопал по спине сгорбившегося за стойкой ксенона, с которого можно было писать картину "Оскорбленная невинность", и сказал:
- В логи свои загляни. Файл virscan.didu.log. - 027 захлопнул крышку прибора, на которой красовалась коряво написанная от руки красным фломастером фраза: "Вируса - на мывло! Викинг", и пошел за свой столик, сунув по дороге сканер официанту. Поманив пальцем другого, он что-то ему сказал, после чего робот помчался к выходу.

- Ксеноныч! Хватит дуться, иди сюда!
Xenon RUS подошел и уселся, ошарашенно крутя головой.
- Ну надо же! Вот дрянь какая! Прилечу домой - прибью к черту все эти ДОСы.
- Ты это, того... - Викинг протянул свою ручищу. - Не обижайся, мы ж не со зла, так надо было...
- Да ладно, спасибо, что вовремя, а то натворил бы я дел.
- Вряд ли, - жестко сказал Олдмен. - Этот вирус удаляет файлы личности. Если доберется, конечно, - добавил он чуть мягче.
Ксенона передернуло.
- Чтоб я еще раз... Спасибо, ребята, я...

- А вот и сюрприз! - раздался громкий голос Жестянщика. Все обернулись. 027 стоял, хитро улыбаясь, а возле него два робота, помогая друг другу, переливали топливо из джетпака в большую бутыль. Ксенон принюхался:
- Что это? Неужели...
- Оно самое! Настоящее Пиррянское, из моих старых запасов, натуральное, не то что эта аргонская синтетика.
- Цыфры-ыч! С меня причитается! - радостно заорал Xenon RUS. 027 улыбнулся и махнул рукой:
- Ничего не причитается! Это от меня, в честь примиренья, так сказать и осознанья.

Все улыбались, глядя на эту удивительную сцену с участием представителей столь чужеродных рас, как вдруг пол содрогнулся, коротко вякнула сирена, вспыхнули красные аварийные указатели, но тут же погасли, вслед за сообщением по трансляции:
"Отбой тревоги! Повторяю, отбой тревоги! Нештатная ситуация прекращена."
- Диду, что это было?!
Тот уже читал сообщения на мониторе под стойкой:
- Какой-то торопыга стартовал неудачно, задел стенку шлюзовой камеры.
- Нехило задел! - воскликнул Викинг. - Сам-то цел остался?
- Да цел, вроде... ага, точно цел, М3 в полной комплектации, щит выдержал.
- А что за М3-то? - лениво поинтересовался НРГ, поправляя крест, возвращенный на привычное место, и беря стакан.
- Сейчас... Ага, "Элита" чья-то.
- "ЭЛИТА"?!! - взревел Xenon RUS и рванулся к выходу, перепрыгнув через роботов, заканчивающих переливать драгоценную жидкость.

...Через пару минут помещение снова тряхнуло, хотя и заметно слабее, чем в первый раз.


***
Дописано в 2002 году х.э., декабря тринадцатого, в пятницу.
_________________
Писать надо жрабельно (с)
    Добавлено: 18:52 07-12-2002   
mutant
 135 EGP


Репутация: 14
Сообщения: 184
Откуда: Норильск
Зарегистрирован: 16.10.2002
Было 6:59 телладианского, когда нога мутанта переступила порог заведения с непонятным названием "Лисапет". Атмосфера бара содержала в себе густую концентрацию испарений всех мыслимых и немыслимых напитков как уже бывших в употреблении, так и ещё нет. Болью в голове и пустынной сухостью во рту отозвались многие из них. Давала знать вчерашняя транзитная попойка в торговой станции сектора «Делёж добычи». Ох и прорвы эти Теллади, родную маму продадут за возможность получения хотябы крупицы дохода. А я то ,наивный, хотел совершить сделку старым аргонским способом, за кружечкой виски… Но нужно было хвататься за реальность, и она похоже к этому обязывала. Оглядевшись, мутант поймал на себе несколько изучающих и подозрительных взглядов. «Местные», подытожила взгляды мысль. Как то по особенному воспринимались взгляды здоровенного детины с молотом и рядом сидящего священника. Статус последнего был определён по сверкающему в тусклом свете бара, кресту. Отличная парочка, подумалось мутанту, перед тем как отправиться на тот свет из под наковальни, тебе обязательно отпустят грехи. На все эти размышления ушло не больше пары секунд, и мутант даже не заметил, как оказался перед стойкой бара, а точнее перед барменом, спокойно протирающего и без того сверкающий стаканчик. Решив сойти за матёрого «космического волка», мутант без вопросов схватил первый попавшийся стакан и осушил его одним залпом. Эхом залпу последовала смачная отрыжка. Публика в зале похоже наблюдала за событием.
- Что это? - Спросил мутант, пытаясь сфокусировать расстроившееся зрение.
- Керосин – флегматично отрезал бармен. И немного добавил – Из новенького.
- А вы в него кислород добавлять не пробовы -ы….? Попытался съязвить мутант, но фразу закончила более смачная, чем в первый раз, отрыжка.
- Пробовали - один только что отбыл. - Повествовал до невыносимости спокойный бармен. И так же спокойно продолжил - Запейте вот этим.
На столе меньше чем за секунду, появился аналогичный зачищенный стаканчик с красным содержимым. Вопросам не осталось свободных байтов на коре головного мозга.
- Кровавый мэрин, голосом безразличного бортового компьютера пояснил бармен. – Из лучшего.
Этот самый мерин выглядел уж очень сильно кровавым, а свежепринятый керосин напрочь отбил обоняние. Решено было не экспериментировать с цветными напитками и мутант заказал себе бокальчик аргонского.В голове потихоньку начала формироваться новая действительность. Виски пошли на пользу похмельному состоянию. Наконец то сквозь гул множеств активно дискутирующих голосов прорезался последний хитовый ремейк sVGA на эпизод знаменитого документального сериала о жизни свободных пилотов «Х4 – Х3 Return to Lisapet». Поперёк возрождающегося из пепла, мыслительного процесса, колом встал вопрос «Почему Лисапет?», блин, почему не хрен, не жопа, а именно Лисапет?. С этим вопросом, очевидно явно выступающем на морде лица, мутант обратил свой взор в ясные и спокойные глаза бармена.
Ответ был получен более чем содержательный. В нём методом от противного стройной логикой с некоторым философским окрасом, под стать флегматичности бармена, было всё объяснено…
    Добавлено: 04:03 14-12-2002   
Medikus
 830 EGP


Репутация: 207
Сообщения: 2612
Откуда: Терь Москва :)
Зарегистрирован: 17.08.2001
Все было как обычно и все шло своим чередом. Но как всегда, недолго. Дверь бара приоткрылась, давая всем посетителям возможность рассмотреть недельную щетину и прищуренный красный глаз. По прошествии пяти минут, когда часть физиономии убедилась, что все заинтригованы, дверь закрылась. Опытные Викинг, НРГ, ОлдМен и Кош погимающе переглянулись и начали готовиться к неизбежному. Викинг спрятал свой молот, от греха подальше, НРГ свернул дополнительный косяк и положил его на ближайший к выходу столик, ОлдМен предусмотрительно спрятал стаканы со стойки, оставив в руках только один, наполненный специальным "Edelwei's co", а Кош включил режим максимальной защиты своего скафандра. Когда приготовления были завершены четверка пилотов ухмыляяь стала ждать. Минуты через две дверь распахнулась от сильного пинка, чуть не слетев с петель. В бар медленно зашел Медикус, постоял, осматриваясь, медленно, очень медленно моргнул и, вдруг, незаметным для глаза рывком достиг столика, схватил косяк и опять очень медленно раскочегарил его. Снова резкий рывок и Медикус уже обнимает Коша, от чего скафандр последнего начинает трещать и подвывать. Затемм раздается оглушительный вопль - Здорова братва! И тонко-тонко начинают дребезжать стаканы спрятаные за стойкой, а молот Викинга подпрыгивая, вырывается из рук хозяина и падает на ногу оказавшегося поблизости курсанта, не так давно поймавшего сбежавшего Юзверя. Наконец, когда бардак более-менее прекратился ОлдМен достал из-под стойки некую плату и молча протянул ее Медикусу. Медикус жуткоулыбнулся и молча и очень медленно вставил плату в коробочку на груди. Все выдохнули. Медикус закрыл глаза и медленно, хорошо поставленным голосом произнес - Бля. Тормоза достали уже. - Народ обрадованно вдохнул и ОлдМен протянул Медикусу стакан.
- Все диду. Спасибо. Завязываю я с этими наворотами, тормоза просто жуткие. Если б не ты я б наверное сдох просто. Сколько я должен? ОлдМен назвал сумму, одновременно берясь за бластер. Викинг выдохнул и забыл вдохнуть. НРГ поперхнулся очередной затяжкой, чуть не проглотив косяк. А Кош вылез из скафандра на целую голову, тут же спрятавшись обратно. Медикус усмехнулся.
- Круто, ну да чего для друга не пожалеешь. - И выложил на стойку кредитную карту с логотипом Аргонской федерации. ОлдМен поморщился. - Че диду, не принимаешь такую валюту? - осведомился Медикус. - А я тут недалеко один заводик интересный видел, новенький, с иголочки. Хотел еще лицензию проверить, да думаю на обратном пути успею. - Бармен не говоря ни слова взял кредитку и сняв нужную сумму денег вернул ее хозяину. Медикус довольно ухмыльнулся.
- Не по правилам играешь дружок. - Пробормотал Викинг. - Ну да черт, все мы не ангелы.
- Эт точно, Вик. Кстати, я тут Сову на днях видел он тебе привет передавал. Сказал, что через пару дней в гости наведается да не один.
- Пусть только попробует. - И Викинг почесав рог, ласково погладил молот.
- А это кто? - обратил внимание Медикус на прыгающего на одной ноге доблестного курсанта.
- А это, сын мой. - Ответствовал Батюшка. - Доблестный курсант. Тот самый, который изловил сбежавшего юзверя!
- Ух ты! - Восхитился Медикус. - Так вот ты какой. Иэобретатель УРП. Уважаю.
- Э. А что вы имеете ввиду под УРП, сэр? - спросил пришедший в себя курсант.
- Серить в другом месте надобно, сынок. - Привычно поправил курсанта Медикус, добродушно ухмыляясь. - А УРП это - Унитазно-ракетный привод....
Покрасневшего курсанта оглушил мощный хохот....
_________________
Самая распространенная игра человечества - "в ящик", хоть по-разу но сыграет каждый...
    Добавлено: 03:02 19-12-2002   
Канал творчества -> Канал интерактива: «Бар "Лисапет"»
На страницу: Пред.  1, 2, 3  След. | Все страницы
  
Показать: 
Предыдущая тема | Следующая тема |
К списку каналов | Наверх страницы
Цитата не в тему: Погон повесил. Эпитафию ему в профиль кто-нибудь отпишите. (Harley)

  » Бар "Лисапет" | страница 2
Каналы: Новости | Elite | Elite: Dangerous | Freelancer | Star Citizen | X-Tension/X-BTF | X2: The Threat | X3: Reunion | X3: Terran Conflict | X Rebirth | X4: Foundations | EVE Online | Orbiter | Kerbal Space Program | Evochron | VoidExpanse | Космические Миры | Онлайновые игры | Другие игры | Цифровая дистрибуция | play.elite-games.ru | ЗВ 2: Гражданская война | Творчество | Железо | Игра Мечты | Сайт
   Дизайн Elite Games V5 beta.18