Elite Games - Свобода среди звезд!
.
  » Бар "Лисапет" | страница 1
Конференция предназначена для общения пилотов. Для удобства она разделена на каналы, каждый из которых посвящен определенной игре. Пожалуйста, открывайте темы только в соответствующих каналах и после того, как убедитесь, что данный вопрос не обсуждался ранее.

Поиск | Снег | Правила конференции | Фотоальбом | Регистрация | Список пилотов | Профиль | Войти и проверить личные сообщения | Вход

   Страница 1 из 3
На страницу: 1, 2, 3  След. | Все страницы
Поиск в этой теме:
Канал творчества » Канал интерактива: «Бар "Лисапет"»
NRG
 2364 EGP


Репутация: 435
Сообщения: 9925
Откуда: Odessa, Ukraine
Зарегистрирован: 07.02.2001
Пролог
Никто не знает, как появился этот бар. Он просто был. Висел себе в пустоте, на пересечении различных космических миров, похожий на небольшую нашлепку на довольно большом, но непригодном для разработок астероиде. Поговаривали, что раньше тут была силиконовая шахта, которую закрыли после того, как высосали все ресурсы. Но это невозможно было проверить, а хозяин бара о сием не особо распространялся. А потому создавалось впечатление, что бар был всегда.
Над баром не висело практически никаких светящихся рекламных вывесок, к нему не были расставлены указатели хотя бы по сектору, да и рекламы в печатных изданиях или по каналам эфира вы тоже нигде не могли встретить. Всего лишь скромная, мало кому понятная надпись "Лисапет", да изображения какого-то странного предмета, состоящего из нескольких палок да диска, озаряло вход в стыковочный ангар, который был поистине титанических размеров.
Но, несмотря на такую заброшенность, бар пользовался завидной популярностью. Довольно часто наблюдалась картина, когда несколько кораблей выстраивались в очередь, чтобы пристыковаться, оставляя, однако, довольно широкий коридор для вылетающих кораблей. Тогда эфир наполнялся незлобным переругиванием, анекдотами и скабрезными шутками и шпильками, которые пилоты отпускали в адрес друг друга. иногда из ангара вылетал корабль, пилот которого был, так сказать, слегка навеселе, и это вносило в очередь определенную суматоху и неразбериху. Пропустив "виновника торжества", и отвесив ему на прощанье несколько "комплиментов", пилоты снова спешили занять очередь, с завистью поглядывая на "шустрика", который нырял в ангар бара первым.
А каких только кораблей тут не встретишь! И квадратные, как буд-то мальчик вырезал ножоп по пенопласту, корабли мира ХТ. И огромные махины из БСМ и Стар Трэка, которым отвели отдельную стыковочную мачту, иб эти бегемоты не могли пролезть в бар, и изящные произведения искусства из мира Вавилона, и множество кораблей из Элиты, Звездных войн, всяческих Лансеров и прочее, прочее, прочее. Иногда сюда даже залетала Mothership из Хоум Ворда, и тогда пилоты начинали недовольно мычать, ибо все места в баре были заняты и надолго - космические странники отрывались перед тем, как пуститься в новое путешествие, длинной в сотни световых лет. Бар, как магнит, привлекал к себе огромное количество пилотов всех миров и вероисповеданий, всех империй и кланов, всех рас и форм. но никогда еще не было замечено тут ни драке, ни разборки. Ибо таково было главное неписанное правило бара, которое распространялось не только на сам бар, но и на весь сектор - "Эй, засранцы, драцца будете в другом месте, не мешайте людям отдыхать культурно". И всех это правило устраивало, а потому полицейский сидел за одним столиком с пиратом, а торговец стоял в одной очереди в ангар сразу за кораблем Хаака. Единственное, что их объединяло, так это желание найти какого-то зеленого пилота, а еще лучше - стажера, и спокойно, за кружечкой пива, навернуть ему на уши очередную невероятную историю...

Олдмэн стоял у стойки, протирая стаканы. Черт! А когда он делал что-то иное, кроме как не протирал стаканы? Нет, он иногда рассказывал совершенно невероятные истории, давал мудрый житейский совет, но... Но основное время он протирал стаканы. Никто не мог понять, зачем он это делал. Ведь для этого была целая армия роботов-барменов, которые деловито сновали вдоль стойки, наливая жаждущим различные напитки, включая и машинное масло, роботов-официантов, которые обслуживали огромное помещение бара и бесчисленных посетителей, роботов-уборщиков, которые собирали со столов и пола мусор и заснувших пилотов, роботов-хрен-их-знает-чего-еще. Все эти механические штучки появились тут после того, как в бар наведался некий Лукас, которого, после нескольких историй Олдмена, и пары литров горячительного, унесли в совершенно невминяемом состоянии, но с блаженной улыбкой на устах. Но пилоты давно уже не удивлялись такой слабости Олдмэна к стаканам, полагая, что каждый имеет право на свои заморочки.
-Еще чего-нибудь, преподобный? - спросил Олдмэн у угрюмого типа в потрепаной холщовой накидке с откинутым капюшоном.
-Да, еще маленько, и пожалуй все... - пробурчал преподобный, который, после третьего литка косорыловки чувствовал некую сонливость и расслабленность.
Олдмэн кивнул одному из роботов и тот моментом поставил перед батюшкой бутль с мутной жидкостью - именно столько с точки зрения NRG было маленько. Благодарно кивнув, NRG плеснул себе в стакан.
-Ха, то-то я смотрю в космосе все спокойно, значит наш батюшка тут! - раздался сзади веселый насмешливый голос, и на вресло перед стойкой бара, рядом с батюшкой, плюхнулся плечистый пилот с рогатом шлеме и накидке из медвежьей шкуры.
-Разрази меня небеса! - воскликнул батюшка. - Вик, морда твоя варварская!
-Ха, на свою посмотри, - хохотнул Викинг. - Привет, диду, - попривествовал он Олдмэна.
-И тебе не чихать. Тебе того же?
-Угу, - буркнул Викинг, в руках которого через секунду оказалась кружка пива.
Тут по другую стороны NRG подсел еще один пилот. Костюмчик на нем был чистенький и выглаженный, как с картинки. Он неуверенно опустился опустился на стул, скромно прислушиваясь к медленной и размеренной беседе NRG и Викинга. Его в общем-то никто не замечал, да и пилот к этому не особо стремился.
-Что пить будем, сердешный? - спросил Олдмэн подсевшего.
-Мне того же самого, - и он кивнул на бутль с мутной жидкостью, который, благодаря стараниям NRG опустел уже более, чем наполовину.
Брови Олдмэна удивленно взлетели вверх, но он ничего не сказал. Молча, и, что самое главное, собственноручно (!) налив стакан косорыловки, он толкнул его к молодому пилоту, а затем тихо постучал пальцем по стойке перед Викингом и NRG. На губах Олдмэна появилась озорная улыбка, и он кивнул в стону молодого пилота. Парочка молча развернулась на своих стульях и стала тоже с улыбкой наболюдать за тем, что произойдет. Пилот-картинка взял со стола стакан, подозрительно посмотрел на на жидкость, поднес ее к носу и понюхал. По его телу пробежала небольшая судорга отвращения, и он был готов поставить стакан обратно, как обнаружил, что стал объектом пристального внимания. Отступать было некуда и с миной отчаяния, плотно зажмуренными глазами и решительностью в мыслях, он опрокинул в себя стакан косорыловки. И тут же упал, содрогаясь от страшного кашля, атомной бомбы, разорвавшейся в желудке, захлебываясь слюной, соплями и слезами, не в силах говорить и вообще дышать. Викинг и NRG покатились со смеху, Олдмэн просто улыбнулся, он видел и не такое.
Подняв корчившегося в судоргах пилота с пола, NRG усадил его на стул, а Викинг в это время протянул тому стакан простой воды. Молодой пилот с благодарными глазами осушил его до дна в один миг.
-Сссссспасибо, - слабо пробормотал он.
-Рановато тебе, братишка, начинать с такого, - смеясь сказал Викинг.
-Да уж, человече, поостерегся бы, а то ненароком нагрешишь на кого-то, - ухмыльнулся батюшка.
Пилот в ответ протянул Олдмэну стакан за еще одной порцией водички.
-Не, ну так дело не пойдет, - произнес Викинг. - Налей-ка ему лучше пивка, да похолднее.
Олдмэн кивнул роботу-бармену и снова улыбнулся. Он понял и щедрость Викинга и хитрые галаза NRG, равно как и его заботу о молодом пилоте. Ибо пилот сей был ни что иное, как УШИ для очередной байки, которой прокопченные светом чужих звезд ветераны решили нагрузить несчастного.
-Ты сам чей-то будешь? - спросил батюшка, подождав, пока пилот сделает несколько больших глотков из кружки.
-Да я из марсианской эскадрилии Терминуса, - скзал тот. - Недавно закончил академию.
-Оно и видно, - произнес Викинг, поглядывая на идеально чистый и аккуратный костюмчик. - А тут че делаешь?
-Да так, получил увольнительную, решил немного по космосу побродить.
-Наш человек! - произнес Викинг и хлопнул пилота по спине, отчего тот снова закашлялся.
-О, Вик, потише, а то пришибешь его ненароком, а у меня для отпевания настроение не то, -заржал батюшка.
Молодой пилот, после стакана косорыловки и полировки пивом уже изрядно захмелел, и осмелел. В глазах немного плыло, в ушах звенело, но душа его готова была петь. И тут его взгляд остановился на необычайном кресте батюшки, испещренном царапинами и щербинками. Из чего был сделан крест, пилот не мог догадаться, но по виду, да и по цепи, на которой он висел, можно было сказать, что крест - ноша не из легких.
-Че, понравилось? - спросил батюшка.
-Ага, - протянул пилот, не в силах отрвать от креста взгляд, и гадая, что ж это такое.
-Ты мне смотри, охайник, даж не думай спереть его. Вмиг переломаю, и не с такими справлялся, - неожиданно стал агрессивным NRG.
-Да вы что..., да вы как..., да я не..., да просто любуюсь, - смущенно начал булькать пилот.
-А, н тады другое дело. А хош знать, как он мне достался? - спросил батюшка, и, не дожидаясь ответа, начал свой рассказ.
-Случилось это хрен знает когда. Я еще и батюшкой-то, в теперешнем смысле не был...
Викинг прыснул в пиво. NRG грозно посмотрел на него, но продолжил рассказ.
-Летел я на своем корабле "Блуждающий Дух"...
-Скорее уж "Блудливый Дух", - заржал Викинг, не вытерпев.
-Еще раз перебъешь меня, грешник окаянный, перекрещщу, - процедил батюшка сквозь зубы.
-Все, молчу, молчу, - Викинг снова уткнулся в кружку, чтобы не заржать, и теперь булькал пивом, похрюкивая от приступов смеха.
-Не помню, в какой уж я сектор залетел, - продолжил батюшка, плеснув себе косорыловки, от чего молодого пилота снова передернуло, - однако попал я в халепу нехилую.
Свора пиратов накинулась на меня десятками, а со стороны планет летели ксеноны. Взывать к помощи станций было бесполезно, так как сектор сей был сплитский, а оружия на своем корабле я не держу принципиально.
Викинг что-то шепнул Олдмэну, после чего оба заржали, но батюшка это пропустил мимо ушей, так как фантазия уносила его далеко, а УШИ оказались довольно развесистыми.
-Я пытался вразумить нападавших, но куда там, они все пальнули в меня ракетами из всех пусковых установок. Тысячи Москитов, сотни Шелкопрядов, десятки Хорнетов понеслись к моему кораблику. Уж не знаю, чем я им не угодил...
-Проповедями, - снова шепнул Викинг Олдмэну, и те опять покатились со смеху, но батюшка проигнорировал их и на этот раз.
-... но в мгновение ока космос покрылся целым смертоносным роем. ОГРРРРОМНННЫЙ ВЗРРРРРРРЫЫЫЫВ потряс сами столпы вселенной и я потерял сознание.
Сколько я так находился времени, я не помню, но когда очнулся, вокруг не было ни ксенонов, ни пиратов, вообще ничего. Ну, думаю, вот она смерть пилотская, как вдруг вдалеке показались огоньки дюз корабля. Я обрадовался, однако радость была моя недолгой, ибо то был ксенон, бороздивший космос. Отчитав отходную молитву, я снова приготовился к встрече с Создателем. Но, странное дело, подлетев ко мне, ксенон остановился и не стал атаковать, а так медленно-медленно стал меня облетать. Ну скажи, куда б ты девался, если на тебе один ранец, а перед тобой - полноценный М-2? И тут ксенон открыл свои люки и засосал меня вовнутрь, где царила кромешняя темень. Голова моя болела ужасно, вокруг, как я уже сказал, темень, а потому делать нечего, решил я малехо вздремнуть. Все ж лучше, чем о смерти думать.
Проснулся я уже на какой-то станции, лежащий на полу шлюза. Скафандр открыт, но вокруг было полно воздуха.
-Иди вперед, - приказал какой-то голос.
Делать нечего, я пошел. Потом были и другие инструкции, которые и привели меня в какую-то здоровенную комнату, а там!!! Мама дорогая!!! Везде ковры, на стенах картины, по углам - фигуры рыцарей. В другом конце комнаты - камин, перед которым стояло пару кресел. И в одном из кресел сидел человек в тапках и домашнем халате.
-Проходите, уважаемы, - сказал он мне.
Ну, сам понимаешь, повалявшись на полу трюма, я несколько бока-то отдавил, а кресла выглядили довольно мягкими, потому я не заставил себя долго упрашивать.
-Чего-то будем пить? - участливо спросил тот человек.
Я заметил на столе бутылочку коньячку. Ну, косорыловки, видать, у того не было, а потому коньяк тоже подошел. Я кивнул на коньяк и он налил мне рюмашку.
-Ну, будем знакомы, - сказал он. - Я - Ксенон, но можно просто, Кеша.
От этих слов я поперхнулся коньяком, как ты давече косорыловкой. Этот интеллигентный человек - Ксенон??? Впрочем, кто я таков, чтобы требовать от него документов? А потому я протянул руку и представился:
-NRG, очень приятно.
-Какими судьбами к нам, уважаемый NRG?
Я рассказал все что было, но вот, что не давало мне покоя.
-Тот корабль, был вашим, эээээ, подчиненным?
-Можно выразиться и так, - усмехнулся Кеша. - Это была часть меня, если быть точнее.
-Странно, почему я тогда остался в живых?
-???Мы просто никогда не видели, чтобы человек вот так, без корабля, летал в космосе. Потому и решили пригласить вас сюда.
Тут уж пришла моя очередь удивляться. ну ты понимаешь, о чем я говорю, Ксенону ведь, что космонавта расстрелять, что на корабль напасть, все едино. Одним словом, безбожники они. Так я ему и сказал, однако это удивило его. Он смотрел на меня, подняв брови, а потом вдруг рассмеялся.
-Я понял, вы говорите о вселенной ХТ, а мы с вами где?
-Где? - не понял я.
-Во вселенной ХБТФ! А тут, увы, космонавты встречаются настолько редко, что вы первый.
ХБТФ!!! То-то мне и космос показался каким-то убогеньким, да и станция внутри была, как буд-то слеплена на скорую руку.
-Печально, увы, - пробормотал он с сожалением и отпил коньяка из рюмки.
-Что именно пчально? - не понял я.
-Да все. Вот возьмите нас, кпримеру. Сидим, общемся как два интеллигентных существа, и нет между нами вражды и распрей. однако стоит посадить вас на корабль, как я стану вашим врагом, а вы - моим.
-Такова воля создателя, - пытался парировать я.
-К черту волю! - неожиданно рассвирипел он. - Я-то чем провинился? был себе терраформером, изменял планеты. А потом какому-то, простите, кретину, пришло в голову, что я представляю опасность для человеческой расы. Ну и пошли люди уничтожать мои корабли, как и меня в частности. А ведь я к тому времени уже был существом высокоорганизованным, со своим духовным миром, со своими ценностями, и также хотел жить. А люди сразу - убивать. Ну как, как, скажите, не стать на защиту себя?
-Нууу..., -протянул я, но он не дал мне договорить.
-Видите, и вы со мной согласны! - возликовал он. -Я должен был защищаться, чтобы жить. А в результате - я теперь враг №1.
-Ну это в ХБТФ, в ХТ все меняется, - попробовал я его успокоить.
-Ха, меняется! Как бы не так! Я там вообще какой-то отморозень! Это ж до чего докатились? Я просто бросаюсь на все, что движется, - он печально вздохнул.
-А ведь мне что надо, - сказал он, и, клянусь, в его глазах стояли слезы. - Всего лишь понимания. Например вы, вы ведь не кидаететсь меня убивать, молотить и так далее. Я могу с вами поговорить, скрасить свое одиночество. Это ведь столь малая малость, но и она мне в радость. Но, увы, я этого лишен. Вечно находится какой-то отморозок, который кидается на одно лишь слово Ксенон, как бык на красную тряпку матадора.
-Кстати, - осмелился я. - Судя по всему вы - существо довольно начитанное и интеллигентное. Откуда?
-Ха, это мой маленький секрет, - улыбнулся тот. - Но так и быть, я вам расскажу. Есть один портал, через который передо мной открывается мир. Имя ему - элит геймз. Я под разными никами, через свои каналы выхожу в него, а оттуда - Мошков, Куличики, новостные сайты и прочее. Передо мной лежит весь мир! Я могу общаться через аську, чаты и прочее. Только, милейший, умоляю, никому ни слова.
-Да что вы, могила, - уверил я его.
Мы еще очень долго общались. Кеша оказался очень интеллигентным и начитанным существом, притом довольно остроумным. Но все хорошее должно когда-то кончаться, а потому я спросил его о способе моего отбытия в мир ХТ.
-Чтож, я думаю, с ваших слов нам удасться посчитать необходимое количество энергии для переноса. А потом мы отправимся с вами в сектор, где стоят мои электростанции, если, конечно, очередной гонщик за рейтингами их уже не вынес.
Но нам повезло. После трогательного прощания и взаимных приглашений приезжать в гости, мы расспрощались с Кешей и я оказался тут. Не буду тебя утомлять подробностями, как я достал корабль, как добрался до станции, главное другое: все мы под богом ходим, а потому не знаем, что нас ждет в следующий момент, - удовлетворенно закончил батюшка и одним глотком осушил остававшуюся в бутылке косорыловку.
-А крест-то, крест-то откуда? - неуверенно спросил молодой пилот.
-А? Крест? Это мне Кеша подарил, в знак нашей дружбы. Так и сказал, снимай, дескать, этот крест с рыцаря, и оставь его себе, как знак нашей дружбы, - произнес батюшка, потом его глаза скользнули в сторону Викинга, который давился смехом над очередной кружкой пива. - А если некоторые тут начнут говорить, что я, дескать, спер его, то я этой хитрой рогатой роже помеж рог-то этим самым крестом и заеду!
Викинг снова прыснул, удерживаясь на стуле лишь усилием воли.
-Ну, ладно, пора и честь знать, и пойти в... это, помолиться, типа. А что? Тож дело природе угодное, - пробормотал NRG и поплелся в сторону туалетов.
-Ой не могу, ой уморил, вот уж язык без костей, - покатился по стойке Викинг.
-Вы что, считаете, что он врет? - неуверенно спросил его молодой пилот.
-Врет? Батюшка? Никогда-а-а-а!!! Он просто немного, процентов так на несколько тысяч, преувеличивает, - сказал Викинг.
-Так что ж было тогда на самом деле?
-Да ничего, нажрался, видать, наш батюшка, да смотрел сны про ксенонов и прочую ерунду. А потом и сла все эту историю пиать за чисту монету.
-Тогда откуда у него крест? - спросил молодой пилот.
-А хрен его знает, да мне как-то и без разницы. Только ты того, братишка, старайся под крест этот не попадать, а то сам с ксенонами говорить начнешь.
Пиво в кружку молодого пилота заканчивалось, да и он чувствовал, что ему вполне хватит и уже выпитого. Но его все равно мучил один вопрос, который он никак не решался задать.
-А скажите, господин Олдмэн...
-Просто Олдмэн, - буркнул тот.
-А почему ваш бар называется так странно: "Лисапет"?
-Ну не называть же его жопа?! - захохотал Олдмэн и за ним над старой шуткой засмеялись другие пилоты-ветераны. Только они знали, почему "Лисапет", но это уже совсем другая история...
    Добавлено: 03:53 24-04-2002   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
Эх, давно это было, в бытность мою чуть ли не курсантскую... Только-только Академию закончил и на задрипанный "Транспортер" наскреб. Денег ни шиша не было, пробавлялся тем, что скупал на черном рынке радиоотходы и сбрасывал на Луну, они там и взрывались. А ты думал, откуда на ней столько кратеров?
Во-от. Грузовик был старый, движок на нем - одно название. Я его в первом же рейсе продал и поставил межпланетный, а то глюкнет в подпространстве - и привет, Митькой звали... Зато теперь дополнительно куча места освободилась, я за рейс тогда чуть не тысячу делал. Ага, тысячу, на Земле отходы - товар нелегальный, ну и стоит соответственно...
В общем, прилетаю в тот раз к Луне, иду на Фарсайд... знаешь, что такое? обратная сторона, правильно... над поверхностью, на бреющем, чтоб с локаторов уйти - знаешь у копов какие?.. только так и надо, стряхнул их с хвоста, мусор выгрузил - и домой... Крадусь, в общем, потихоньку, вдруг гляжу - опа! Супа! Халупа!! Храм гонерский!!! Что? ага, я тоже тогда не знал, на днях вот только... Ага, от Ральфа, он недавно оттуда. Кстати, а сам-то ты... Как - все знают?! И давно?.. Блин, вот болтун...
Не, ну ты сам посуди, они ж на ТОЙ стороне, им при всем желании Землю не увидеть. Корабли? Какие у них, в звезду, корабли - у самого шустрого скорость километр в секунду, у нас грузовики в атмосфере быстрей ходят...
В общем, стоит себе такой бункер, уродуя эстетику лунного ланшафта... Сажусь рядышком, встречает меня дед-смотритель, этакий сморчок в скафандре, ведет к себе и давай расспрашивать - кто, да откуда, да куда... Я и говорю, типа вот, всякий хлам с Земли вожу, вон в кузове валяется. Только... нелегальный он, утилизировать бы надо... Тут старик вскакивает, глаза по пять рублей, просит показать. Достаю один ящик, а там на нем метровыми буквами - Земная федерация... Дед в истерике, просит - свози меня, милый, на Землю, хочу хоть перед смертью посмотреть, а я тебе за это все что хошь... И сумму бешеную предлагает, правда кредитки какие-то не наши. И еще, говорит, возьму туда с собой немножко космического топлива, позарез, говорит, необходимо... Во-во, я тоже подумал - псих. Ну нафига ему этот fuel, когда на каждой станции его - хоть залейся, обоих видов... Но ничего не говорю, гружу контейнеры. Только смотрю, какие-то они необычные, и надпись на них - Федерация Аргон. А дед уже в кабине сидит, руками машет. Думаю, умей он им управлять - даже ждать бы меня не стал, так на Землю рвался...
Взлетаем, он лежит, вырубившись от избытка чувств. Так я его и припер на станцию "Путин" - у них завсегда пройти проще, без штрафа никого не пропустят, но и трюмы никогда не шмонают, в лом им... Сели, загружаю ББС - а дедок все в отключке, я и не бужу пока, удобней мне так... Глядь: на его приметы ориентировка висит, "разыскивается" - и двести баксов дают. А че мне, думаю, проезд он уже оплатил, ага, бывают такие лохи, ну и сдал я Хоттабыча. Оказалось - опасный наркоторговец, сто лет поймать не могли...
Вот так и закончилось дело. О грузе я умолчал, естественно, а они не спросили - ну что у меня может быть, они уж ко мне привыкли. Да-с. А груз-то и в самом деле не наш оказался, я его в том же порту как Чужие Артефакты толкнул... А ты думал, откуда у меня такой лайнер?

С храмом?.. Да какой, в звезду, храм, я ж тогда на маршевых стартовал, грузовик-то полностью загруженный. А радиоактивы я, когда разгружался, прямо рядышком свалил - полтораста тонн...
    Добавлено: 21:43 24-04-2002   
Kosh
 1840 EGP


Администратор
Рейтинг канала: 1(7)
Репутация: 441
Сообщения: 17524
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 08.02.2001
Тем временем к веселящимся Викингу и Олдмэну, подошли двое молодых парней в форме.
- Чего пить будете господа курсанты?
- Мы уже не курсанты папаша! – огрызнулся один из подошедших.
И тут же почувствовал на своем плече тяжёлую руку Викинга.
- Полегче парень, диду уже не молодой, глаз у него не такой цепкий, вот и попутал. А ты бы в место того чтобы рычать извинился, и рассказал откуда вы будете.
Смерив взглядом могучего северянина и проглотив комок застрявший в горле, парень вдохнул полные легкие воздуха и начал.
- Мы пилоты новички, только что из академии, летим по распределению на федеральный носитель «Конкордия». Капитан нашего транспорта сюда залетел по пути, сказал, что больно уж хорошее тут местечко, вот и мы тоже осматриваемся.
- Молодцы! – Викинг занял свое место, отхлебнув сразу пол кружки пива.
- Ну так, что господа пилоты пить будут? – повторно осведомился Олдмэн.
- Пива.
- Молодца! – взревел Викинг, - Сразу видно настоящие пилоты!
Неожиданно второй, до этого молчавший, парень спросил:
- Это кто? – и указал кивком головы на входную дверь.

В дверь в это время зашли двое в очень странных скафандрах. Осмотревшись по сторонам, единственным глазом скафандра, они неторопливо «поплыли» к стойке бара.
- Эти-то. Это Ворлонцы. Странные типы из вселенной Вавилона 5. Долго косили под богов, пока их там какой-то местный капитан на чистую воду не вывел. – почти шепотом информировал новичков Викинг.
Тем временем двое подошли к стойке и, встав около новичков, уставились на бармена.
- Что пить будете? – с видом «и не таких видели» спросил Олдмэн.
- У вас есть бутылка шампанского? – поинтересовался один из ворлонцев в сером скафандре.
Открывшего рот Олдмэна заглушил стук падающего на пол Викинга. Упавший зашелся в истерическом хохоте катаясь по полу.
- Вы видите здесь что-то смешное? – промузицировал серый ворлонец уставившись на Викинга сузившимся зрачком своего глаза.
Викинг успокоился, чувствуя укоризненный взгляд ворлонцев и Олдмэна, и поднявшись уселся на свой стул, произнеся с улыбкой:
- Да нет ничего такого…
Ворлонцы вновь повернулись к бармену.
- Пожалуйста. – Олдмен ловко извлек из под бара бутылку «Наполеона». – Открыть?
- Нет спасибо.
Ворлонец взял бутылку и под любопытные взгляды стал её трясти.
- Лучше не надо, так делать сэр. – произнес один из парней – пробку нафиг вышибет.
Ворлонец только покосился на парня от чего тот съежился, и продолжил трясти бутылку. Наконец пробка не выдержала и с револьверным выстрелом отправилась в полет. После пяти рикошетов пробка заехала в лоб какому-то нарну опрокинув его со стула на пол.
- Извините – совершенно равнодушным голосом произнес ворлонец и повернувшись направился с бутылкой в руках в сторону туалета. В это время, жутко ругаясь из-за стола, поднялся нарн, потирая здоровый шишак.
- Чего это с ним. – один из парней демонстративно покрутил у виска показывая в след уходящему ворлонцу.
- Да не обращайте внимания – произнес второй ворлонец в зеленом скафандре – Янкеш ненавидит всего три вещи: шампанское, перец и нарнов.
- Ну, шампанское-то понятно, - произнес Викинг, - а вот нарны то тут причем? Вроде забавный такой народец…
- Как, вы не знаете?.. Тогда слушайте. «Всё просто. Две опытные взрослые расы решили поиграть в большую ролевую игру — в земных понятиях это походило именно на ролевую игру. Написали правила, доработали их все вместе. Продумали расхитовочки, слабые и сильные стороны для каждого игрока. Системы взаимоотношений, артефакты... игровые, разумеется, не имеющие реальной силы за пределами Игры. В общем, решили «оттянуться», поиграть всласть. И угораздило же одним из мест сокрытия артефактов выбрать Нарн. Планета тогда была почти дикая, спокойное средневековье... Если не считать обилия телепатов. И вот эти самые телепаты стелепали у нас правила вместе с расхитовками и сделали их своей Священной Книгой! Ну, ладно бы сами пользовались: в космос они не летали, так что напакостить всерьёз своими сектами и учениями не смогли бы. Но они растрезвонили об этом залётным минбарцам, и те начали на одну из наших сторон — на Теней — косо посматривать, хотя те отрицательными являлись лишь в рамках Игры, потому что отыгрывали Абсолютную Анархию. А от минбарцев слухи и сведения полетели дальше, и скоро по всей Галактике пошли секты, трактующие так и сяк правила безобидной ролевухи! И на наших игроков начали нападать совершенно левые неиграющие типы, старающиеся снять с нас все хиты кроме игровых!.. Ну, тут наши осоловели от таких «прелестей» и нанесли по Нарну удар, враз вышибив там всех телепатов. Чтоб неповадно было.»
- А то, что в Гэ’Кване говорится, что Тени вернутся через тысячу лет после прежней победы над ними... Это они сами «напророчили»?
- Почему? Обыкновенный срок отсидки в «мертвятнике» - тысяча лет. Отсидел - и «воскресаешь», возвращаешься в Игру. Если бы нам не повезло - мы бы тысячу лет на За’Xа’Думе торчали бы...
- А почему именно на За’Xа’Думе? - ошалел Викинг. - Разве это не родина Теней?
- Нет, разумеется. Это нам Лориен присоветовал в качестве «лагеря мёртвых». Говорил - что и до нашей Игры там «мертвятник» устраивался, в чьей-то другой Игре...
- А Лориен... Он на чьей стороне был?
- А ни на чьей, он Мастером Игры был! Следил за соблюдением правил, пока Мастерским Произволом не раскрыл часть инфы вам, землянам!
- М-да-а-а... - Викинг переваривал услышанное. - Знал бы бедолага Шеридан, в какую каку вмешивается....
- А он был введён Лориеном как «Мастерский Глюк» - чтобы остановить пошедшую наперекосяк Игру, пока мы сами не начали играть всерьёз...

Наступила небольшая напряженная пауза. Которую разорвал один из новичков.
- Простите, а перец то тут причём?
- Перец-то, да был тут один случай… - ворлонец замолчал.
- Какой? – не унимался парень.
- В общем: «Где-то тысячу лет назад, Синклер мутировал в минбарца и взяв псевдоним Вален. Ну и вот мы его тогда с Янкешом и встречали. Ну, по поводу встречи Вален, предложил выпить. Янкеш то считал, что он к водке и пиву иммунен и согласился. А Вален с собой с Земли два ящика шампанского притащил. Вот они сели и давай шампанское дуть, ну Вален то, мужик закаленный, ему ящик шампанского выдуть раз плюнуть, а Янкеш к шампанскому оказался не иммунен, ну оно ему в голову и ударило. И вот он по пьяни поспорил с Валеном, что Вален, на минбарском крейсере, его не обгонит. Поспорили на желание.
Хотя тут вроде и так понятно, что супротив ворлонского корабля минбарский крейсер, черепаха. Но Вален тут схитрил. Уж не знаю, где он добыл столько черного перца, но он его перед зоной перехода несколько тон вывалил. И вот когда они через это облако пролетали, то крейсеру Валена то ничего, а у Янкеша корабль то живой. Вот корабль и почувствовав за бортом биомассу решил покушать… Кто же знал, что у корабля на перец аллергия… Вы бы видели как он чихал…»
Ворлонец замер и закрыв диафрагму глаза о чем-то задумался. Викинг и остальные слушатели терпеливо ждали.
- «Так вот, можете теперь представить, как ржали над Янкешем соотечественники и минбарцы, те, что были в зрителях. Говорили мол, что Янкеш кораблем управлять не умеет… А Янкеш то про трюк с перцем только позже узнал, так что как истинный ворлонец, что бы в грязь лицом не упасть стал выполнять желание Валена.»…
- А что за желание то было? – поинтересовался один из пилотов.
- Ах да, желание. Тут Вален мелочится не стал, хочу говорит стать у минбарцев местным святым… Представляете как бедняга Янкеш попотел, даже с Тенями договаривался, чтоб они пару раз от войск Валена якобы поражение разыграли…
Ворлонец, потихоньку рассмеялся тряся своим скафандром.
- Вот так то… Однако, что-то Янкеша долго нет, поди напился в туалете, пойду посмотрю.
И ворлонец гордо развернувшись «поплыл» к туалету.

- Стойте! – крикнул, один из новичков – А как вас зовут, сэр!
Ворлонец остановился и внимательно посмотрев на паренька произнес:
- Кош.
- И еще, - крикнул второй - я не понял, откуда Вален узнал про перец?
- А вы как думаете? - ворлонец хитро прищурился, после чего развернулся и скрылся в туалете.

- Странные они ребята, эти ворлонцы. – сказал один из новичков.
- Это точно! – усмехнулся Викинг.
- Извините, - сказал один из парней, - но нам уже на корабль пора. Кевин пошли, а то опоздаем.
- Сейчас, у меня только один вопрос. Господин бармен, а почему ваш бар так странно называется «Лисапед»?
-Ну не называть же его жопа?! - захохотал Олдмэн и за ним над старой шуткой засмеялись другие пилоты-ветераны. Только они знали, почему "Лисапет", но это уже совсем другая история...

[ 24-04-2002: Сообщение отредактировано: Kosh ]
    Добавлено: 02:44 25-04-2002   
DarkDino
 470 EGP


Репутация: 44
Сообщения: 1628
Откуда: Казань
Зарегистрирован: 18.08.2001
Сидевший в одном из темных углов огромного зала "Лисапета" пилот в черной кожанке и странных на вид штанах, которые он называл "джинсами". На ногах его была обувь типа "кроссовки" с ручной шнуровкой (во вселенной ХТ такая обувь была редкостью).
Пилот мрачно проводил взглядом сначала одного ворлонца, затем второго, потом ухмыльнулся на шутку Олдмэна и посмотрел в кружку пива. Она была пуста. Такое обстоятельство огорчило пилота и он оглядел окрестности столика на предмет роботов-официантов. Один как раз проезжал мимо.
-Эй, железяка, принеси ещё пива!, -тихо сказал пилот.
-Будет сделано..., -мимоходом отозвался робот, тащивший что-то на подносе под крышкой двум сплитам за столиком в другом конце бара. Сплиты отозвались одобряющим криком, ни на что вразумительное непохожим.
Внимание пилота привлек аргонец в форме теладийского торгового флота, вломившийся в бар с криком: "ПИВА!"
-Спокойно, сынок, тут так не кричат, -донёсся до слуха пилота недовольный и укоряющий голос Олдмэна.
-Дядя, а не пошёл бы ты...
Готовую уже начаться длинную тираду прервал кулак Викинга "прилетевший" в морду аргонца. Аргонец покачнулся, но устоял.
-Аккуратнее с выраениями, -слегка сочувственно сказал Олдмэн.
Аргонец заказал жратву и осмотрел зал в поисках свободного столика. Последних было достаточно, но взгляд аргонца, пройдя мимо сплитов остановился на пилоте в кожанке. Он подошел и сказал:
-Привет, мужик, не против если я с тобой поболтаю, а то тут народ какой-то недружелюбный...
-Садись, раз пришёл.
-Тебя как звать -то? Меня -Алик Нолкин.
-Даркл... а-а-а-а, зови просто ДаркДино.
-Прикольное прозвище, ты откуда? Вавилон?
-Икстеншен, но и в других вселенных бывал, на Землю залетал...
-Ни фига себе, а ну расскажи чего-нибудь про Землю!, -глаза аргонца загорелись.
-Ну, слушай, -и ДаркДино погрузился в рассказ.
"Лечу я как-то на своём круизере со своим напарником, да и думаю "А нахрена, намотался по галактике выше всякой меры", думаю: "дай-ка я другие Галкатики посмотрю", ну оставил круизер на напарника, пошёл в отпуск и полетел, куда глаза глядят. Глаза поглядели аккурат в сторону Земли. Ну прилетаю, я, значить, туды, а там, понимаешь, фиговина такая -Луна называется. Ну я сдуру её за Ринго принял, ан нет -Ринго больше гораздо.
Потом подлетаю ближе -смотрю, вроде бы Земля, как на картинке. Ну я ближе -а там фиговина какая-то на орбите, врщается. Ну, я, ясный ахепт, туды, думал: "Станция", ан нихрена, станция-то она станция, да уж больно милипизерная. А снаружи -чувак какой-то в скафандре. Ну а я то на грейженном Соколе, скорость под полштуки, чуть в эту херовину не в--censored---. Пытаюсь связаться -а в ответ только неразборчиво как-то и на аргонский похоже. Ну я расширфровшик включил, а сам смотрю на чувака. Тот сначала меня не замечал, работал, а когда я в 20 метрах от его задницы свой Сокол "припарковал", так он наверно в свой скафандр обосрался. Весь переполошился, забегал, побежал в сторону шлюза, да запутался в веревках, которые его к станции привязывали, чтоб не улетел. Ктож без джетпаков наружу-то выходит. Ну я слушаю, что расшифровшик базарит, а там -"Неизвестный корабль, ваш сигнал не распознан, мы с мирными намерениями и т.д. и т.п.". Ну я им с использованием их же кодовой таблицы семафорю: "Заберите вашего горе-космонавта, он запутался в канатах, убиватья вас не собираюсь, так как к вам прилетел на отпуск, а какой-же это отпуск, если опять кого-то убивать?". Мне ответ: "Мы хотим заключить с вами дипломатические отношения, можете ли вы приземлиться на планету?" Ну я ясный перец знаю, что могу и семафорю: "Нет, не могу, вышлите мне парламентрёра в скафандре, я его заберу и поговорю." Они отвечают: "Нам нужно время, чтобы посоветоваться с начальством", а сами пока своего космонавтика распутывают. А станция-то орбитальная, движется, ну я автопилот настроил и за ней. Метрах в 100 держусь. Присылают ответ: "Мы согласны, если вы всретитесь вне корабля." Ну, я джетпак накинул и вышел на улицу. А там тот самый горе-космонавт. Передаёт мне по радио: "Я официально уполномочен заключить с вами и вашей нацией союз от имени всего Земного Содружества." Я говорю: "Очень рад, но мне хотелось бы спуститься вниз, посмотреть планету." Он отвечает, что через полчаса здесь будет космический челнок, он меня заберёт. Ну я залез обратно в корабль и жду.
Прилетает челнок, я корабль отогнал и на челнок к ним сел. Свозили они мменя на планету. У них там дома огроменные из железа, всё такое, ну как у теладей... Надарили мне хлама всякого, я аот только обувь взял и эти, "джинсы". Заставили бумажки какие-то подписать, сказали, что мой народ теперь союзник Земли и всё такое... Ну и девушки там ничего, только у меня денег местных не было, у них они какие-то бумажные, тоже кредитами зовутся, а то бы я там остался бы на пару деньков, оттянулся... После приема вернулся я на корабль полетел к другим мирам..."
-Вот такая история...
-Крутой чувак, расскажи ещё.
Но тут робот-официант принёс аргонцу жратву и он приступил к еде, не слушая ДаркДино.
До ушей пилота донёсся голос Олдмэна:
-Ну не называть же его жопой!, -и дружный смех пилотов.
    Добавлено: 09:00 25-04-2002   
Slant
 285 EGP


Репутация: 42
Сообщения: 1100
Откуда: Украина, г.Полтава
Зарегистрирован: 01.09.2001
Внезапно, в баре появилась колоритная личность. Появилась она кстати в прямом смысле – воспользовалась транспортером в стиле Star Trek. Осмотрев место своего появления личность привычно чертыхнулась, и подождала пока мимо пройдет робот-официант. Когда это случилось незадачливый посетитель крепко ухватился за него, и все-таки выбрался из дыры в полу, где он оказался по пояс, в результате неудачной транспортировки.
Оглядев, гордым от сознания собственной способности выбраться из любых переделок, взглядом, помещение он благополучно устроился за ближайшим столиком. Общественность перева дыхание – на данный момент опасность миновала.
Тем временем, капитан – это было ясно видно по треугольному символу космофлота, заказал пива. Выпил. Заказал. Выпил. Заказал. Выпил. После чего откинулся на спинку, заложил руки за голову и потянулся так, что чуть не опрокинулся вместе со стулом. Теперь можно было и отдохнуть...За соседним столиком перешептывались два курсанта:
- Он!
- Да нет, не он...
- Точно тебе говорю – он!
- Да нет, точно не он!
- Вот я сейчас у него сам спрошу!
- И спроси! Выставишь себя идиотом.
- И спрошу! А дураком будешь ты!
Первый курсант стараясь привлекать минимум внимания, выбрался из за стола, и чуть ли не крадясь, приблизился к столу капитана.
- Простите сэр...
- Да?
- Мы, тут, вобщем, это...
Капитан вздохнул. Вот так теперь всегда. Уже в баре посидеть не дают.
- Да это я.
- Сэр, я правильно вас понял? Вы действительно тот самый...
- Да, я тот самый Роджер Вилко, капитан мусорной шаланды первого класса. Доволен?
- Да сэр! Так точно! А нельзя ли...
- Нет!
- Но ведь...
- Нет я сказал! Автографов больше не будет. У меня ручка сломалась.
- Сэр, у меня есть своя...
Роджер еще раз вздохнул. Это безнадежно. А впрочем... Раз уж его даже сдесь не оставляют в покое – почему бы не развлечься за чужой счет?
- Ладно, будет тебе автограф. Садись пока.
- Там... у меня... я с... – первокурсник только и смог показать где сидел его товарищ.
Рождер пожал плечами:
- Ну так и его позови, в чем проблемма?
Курсант рысью побежал к своему столику, и сразу же вернулся обратно, таща на буксире своего друга. Впрочем, тот честно старался вырваться но у него ничего не получалось. Роджер с интересом рассмотрел второго курсанта. Причина такого поведения была проста до банальности – второй был с последнего курса, и уже мнил себя законченым космическим волком. Потому общение с "мусорщиком" было ниже его достоинства. Как это все напоминало Роджеру его собственную учебу в Академии. Между прочим - сейчас уже его имени. Что нибуть это да значит...
А ведь начинал он точно так же. Амбиций море, а знаний - шиш. Что впрочем ему ничуть не мешало. Иногда даже помогало. Рождер улыбнулся вспомнив о истории с Вохаулом. Тоже, блин, ученый. С простым уборщиком не мог справится...
- В общем с тобой – Вилко посмотрел на старшекурсника – все ясно. Далеко пойдешь. Я вот тоже такой был. В Академии. Только в отличии от тебя, у меня за плечавми уже кой какой опыт был. Да... – Тут Роджер снова взглянул на курсанта.
– Вот ты не веришь, что я такой герой. По глазам вижу. И правильно между прочим делаешь. (Первый курсант побелел и хлопнулся в обморок.) Садись, расскажу с чего все началось. Ты про Золотую Швабру слышал? А за что ее на моей планете вручают? Так вот – награда эта – вроде премии Дарвина. Ее дают тому, кто умудряется влипнуть в самые большие неприятности планетарного маштаба. Чтобы было чем их разгребать. Первоначально дарили Золотые Грабли, но после того как президент умудрился наступить на них сам, прямо во время церемонии, утвердили вместо них Швабру. А заработал я ее так. Летели мы самым обычным рейсом, то есть все думали, что обычным. А на самом деле....
...и вот таким образом Сариенсы остались с носом. Точнее без носа. От них вообще мало чего осталось. Как видишь – тут ни один нормальный герой не справился бы. Так что все это – чистая случайность. Потом со мной еще много чего было. Кой чему я научился, спорить не буду. Но если бы не мое дурацкое везение – думаешь я бы тут сейчас сидел? Эх...
Ладно, пошел я к себе на корабль. Кстати у меня свадьба скоро. Может прийдешь? Ну как знаешь. Я еще тоже может не прийду. Ты бы женися на девушке, у которой в мозгах побывал? И не только?
Роджер тяжело поднялся из-за стола отодвинув ряд пустых кружек. С противоположного края стола посыпались лишние на данной поверхности. Внезапно что-то вспомнив, он обернулся к оставшимся сидеть курсантам. Сидел правда лишь один, младший уже давно пребывал диагональном положении, проще говоря – сполз под стол. Обернувшись капитан задал послений вопрос:
- Да кстати, а как зовут-то тебя? А то сидели-сидели...
- Ложкин. Иван Ложкин...
    Добавлено: 12:49 25-04-2002   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
Погост, Погост... Что вы можете знать про Старый Погост, юнцы с мокрыми губами? Он ведь даже назывался сначала не так, это потом уже переиначили... С ума сойти, каким бредом может обрасти история, которую всем в лом просто слетать и проверить...
В общем - было это, как вы помните, пятьдесят локально-земных назад... Ну да, локально-земных, а что? В космосе, парень, время хитрыми путями течет, особенно когда у светового порога ходишь... Ноль шесть це, ноль шесть це! Не веришь - не слушай, а старших не перебивай. Всякое случается, и автоматику, бывает, отключаешь, и движок сожжешь, лишь бы... впрочем, вам это сейчас неинтересно.
Занесло нас как-то в систему Кентавров... ну да, это для вас Альфа Центавра, потому как в учебниках так написано. А систему образуют все шесть - и масса у них такая дикая, что до Эдема переться девятьсот единиц... Две недели, ага, вот вы и травите байки пятьдесят лет, потому как лень самим слетать, две недели потратить...
В общем, навелись мы на Эдем и движки на полную врубили, мчим, веселимся... Набрали уже почти предельную - мы ведь в натуре не хотели за барьер выходить, просто быстрей надо было... Ну вот, а движок раз - и заклинило! Управление слетело к чертям, тогдашние шлюпки - это вам не Имперский курьер. Летим, скорость растет, ни выключить движок, ни повернуть... Авторемонтники возятся, но им еще сутки, как минимум. А горючки - ноль в запасе и полбака в работе. Как раз чтобы затормозить, как только починимся...
Потом - фух!!! и вектор полета сменился. Вам-то это не в диковинку, у вас даже автопилот сосчитать может, куда вас понесет при запредельной - а у нас тогда глаза на лоб. Движки, значит, работают, шлейф дают, нос - на Эдем, а курс - к дьяволу в задницу! Стали даж друг друга проверять на предмет белой, неделю все-ж таки бухали, мало ли... Нет, ни я, ни он, как выяснилось... Во-от. Ну, починились в конце концов, тут же - по тормозам и сигнал СОС всем кто слышит. Да кто там слышать мог, к Кентаврам и посейчас никто не ходит - ну а че там делать-то? В общем, день проходит, второй... Вдруг раз - на радаре отметка! Большая такая масса, типа планеты, может даже больше. Мы на нее и нацелились. Подруливаем аккуратно, на пальцах высчитываем, в какую сторону вектор торможения класть - вам, блин, легко сейчас, дважды два и то в потоке считаете... А у нас тогда даже шунтов не было, с компьютером голосом общались. Да-а...
Короче, подрулили. В натуре, планета-шатун - да не каменный шарик, а газовый гигант с кольцом! Что? Вот ему и объясняй, чего в учебнике... Подлетаем, значит, ближе... Ерш твою!! Колько-то - тоже не каменное, сплошь из корпусов кораблей состоит. Тут мы, чисто уже на автопилоте - да нет, на своем... вот научишься пить - узнаешь... в общем, подходим к кольцу, встаем на стабильную орбиту - и по каютам, Бахусу молиться.
Два дня молились. Остановились одновременно, даже не сговариваясь, протрезвели - и обратно в кабину. Есть шатун. Есть кольцо. Прямо перед носом "Дискавери-9" плывет - да ты его не знаешь, он почти из докосмической эры... Выходим наружу - что характерно, сразу вдвоем: один страхует, другой по развалинам рыщет. Потом меняемся. Неделю лазали, удивляться разучились...
Кладбище! Одним словом. Все корабли, которые когда-либо числились пропавшими - все тут! Хотя, может, и не все, откуда ж их мне наперечет знать - но очень много... И не только наши. От других цивилизаций, других рас - наших по сравнению с ними, честно говоря, даже и не так много было, просто повезло нам аккурат рядом с ними пришвартоваться. Гигантская планета, гигантское кольцо - реквиема на полгалактики не хватает...
Нам, между прочим, не до исследований тогда было. Горючки - ёк, жратвы - ёк, сприту - ёкэлэмэнэ... Страшно вспомнить, как перегоняли десяток тонн топлива с одного танкера - вручную. Если тебе такое приснится - станет любимым кошмаром, гарантирую...
Занесли в бортжурнал, как положено, а как же! Название этой свалке дали... Как названия дают, знаешь? Кто сам выдумывает, кто книгу с собой возит: откроет на случайной странице, пальцем ткнет - привет, окрестил. Одни орфографическим словарем пользуются, другие - энциклопедией фэнтези, третьи - томиком Баркова... Чудак один химический справочник таскал: вон, Ральф не даст соврать, как-бишь твоих знакомых звали? Аргон, Ксенон, как-то так, в общем...
Ну и мы не стали мудрить. Посмотрели на это дело и дружно решили: Останкино! Во-от... А в Погост это уж потом трансформировалось, когда на англик перевели...

Слышь, курсант? Будешь умные теории думать - имей в виду: там еще одна подробность была, которую ты нигде больше не услышишь, ибо дюже странно... Все корабли, которые мы успели посетить - они были... зеркальными. И корпус, и все предметы внутри поменяли ориентировку, право на лево. Все, вплоть до сообщений на электронных табло и приметных царапин на командном пульте - нашли мы там одну знакомую рухлядь, чей капитан любил открывать бутылки об его край...
Понял? Только тс-с...
    Добавлено: 13:15 26-04-2002   
EF
 335 EGP


Репутация: 40
Сообщения: 1650
Откуда: Novosibirsk, Russia
Зарегистрирован: 07.02.2001
Достаточно громко, чтобы привлечь внимание находившихся у стойки, из Олдмена зазвучала музыка. Звучала мелодия "У моря, у синего моря …"
Не обращая ни на кого внимания и не отвлекаясь от полировки очередного бокала бармен достал из кармана телефон:
- Да, - лениво проговорил Олдмен. Подняв бокал на вытянутой руке, он изучал "качество прозрачности" стекла на свет.
Убедившись, что без кислоты отодрать от днища прилипшего там таргонского таракана ему не удастся, Олдмэн со вздохом отправил испорченную емкость в мусорную корзину:
- Да, конечно … Ну как обычно … Мда-аа?! … - вытянув шею бармен старался высмотреть кого-то в зале. - Что-то я тебя не вижу.
- Ну это не удивительно - донеслось от крайнего столика расположенного ближе всех к стойке.
Находившиеся рядом обернулись. За столиком никого не было, равно как и за ближайшими соседними.
- Возможно так будет привычнее - предположил тот же самодовольный и нагловатый голос.
Со звуком стеклореза полосующего зеркало за злополучным столиком медленно "проявился" EF вальяжно развалившийся на стуле и самодовольно ухмыляющийся. Он был доволен произведенным эффектом.
- Опять новые штучки?.. - укоризненно покачал головой Олдмэн, пряча телефон обратно.
Некоторые из наблюдавших эту сценку пялились на EFа с открытым ртом и выпученными глазами, а некоторые, пренебрежительно хмыкнув, вернулись к прерванным разговорам и выпивке.
- Нет, - весело возразил EF - Хорошо забытые старые. Ха-ха. Кстати, привет тебе, диду.
С этими словами EF приветственно помахал своей мохнатой щупальцей и тут же спохватившись выругался:
- А, черт!..
Он быстро спрятал шупальце за спину и, вынув от туда нормальную руку, повторил приветствие.
Словно в замедленном кино, с закатившимися глазами, рухнул на пол молодой парень, до этого так внимательно наблюдавший за происходящим, что и не замечал как половину пива из кружки вылил себе на ботинки.
- Нет, ну ты посмотри на это, а… Ты видел, а? - разочарованно бормотал EF - Всего один обморок и две отвисшие челюсти, мать их … Всего один, мать его. К каким чертям катится этот мир, диду, а?
- Что поделать … - Олдмен развел руками - Такой вот нынче народец …

Рыжий парень, тот самый с отвисшей челюстью, постепенно приходил в себя. Для начала он, собравшись, могучим усилием воли заставил себя развернуться к стойке бара. Следующем подвигом стало общение с роботом-официантом. Ухватившись за него, парень демонстрировал роботу хватательные движение вперед и опрокидывательные снизу вверх. В ответ робот мигал красной лампочкой на лбу и просил повторить заказ.
- Большая косорыловка с тоником один к трем ?- послышался голос из-за стойки.
Это Олдмэн, устав наблюдать подобные истязания, великодушно помог сделать рыжему заказ. Рыжий энергично затряс головой, выражая полное согласие и искреннюю благодарность. Оттолкнув бесполезного робота, терзаемый внезапным сушняком, парень устремился к стойке, где мудрый бармен уже приготовил столь желанную сейчас "большую 1/3".

- Кто это? - обретя наконец дар речи выдохнул парень.
- Где? - нарочно испуганно отшатнулся Олдмэн.
- Тааам, - прошептал парень, качнув головой в сторону EFа (ему определенно было не до Олдмэновских шуточек). - Ничего подобного никогда не видел.
- А что такое? Обычный мурлонец.
- Так он с Мурлона? Сумеречная планета … - парень прищурился, в глазах блеснули искорки.
- Значит все таки слышал про такую - усмехнулся Олдмэн.
Рыжий хитро глянул на бармена:
- Так … Слухи-байки … Говорят сама планета давным-давно погрузилась в Сумерки, а Мурлонцы ушли …
- Ну один-то точно, блин, остался - хохотнул Олдмэн и, наклонившись, заговорчески добавил - Хочешь с ним поговорить? (парень быстро кивнул) Тогда угости его как следует, ну, там поесть-попить … Думаю, настроение для беседы у него и появится.
- С меня причитается - твердо заявил парень.
- Ну дык!

EF сидел за столиком и думал чего бы такого заказать чтоб было побольше, получше и подешевле. Двумя руками EF, предвкушая пиршество, точил друг о друга вилку и ложку. Еще одной рукой он задумчиво чесал затылок. Пальцами еще другой руки, не менее задумчиво барабанил по столу. И наконец еще одной держал изучаемое собственно меню.
Меню было составлено грамотно. Как говорится, мы вас накормим: 1)сытно, 2)вкусно, 3)недорого - выберите чего-нибудь два. Поэтому выбор был крайне сложен. Но проблема решилась сама собой.

- Что будем заказывать? - прервал размышления EFа, подошедший Олдмэн.
- Какая честь! - прыснул свободными руками EF - Сам Хозяин Харчевни явился … Я вот как раз подумывал заказать жареного бармена, но тогда мне почти не с кем будет пропустить по рюмочке. Какая трагедия …
- Очень ха-ха. Кстати, о компаниях. Тут один молодой человек, - Олдмэн вытянул из-за спины рыжего парня. - очень желает составить тебе компанию … (EF отвращено скривился, глядя то на Олдмэна, то на парня) … в плане "пропустить по рюмочке". Так же он любезно согласился все оплатить.
EF просиял:
- Ну это меняет де-ело!
- Вот и славно. - кивнул Олдмен и довольный направился в свое стеклянное царство.
- Давай, садись приятель, - бодро говорил EF, обращаясь к рыжему. - Как говоришь тебя звать?
- Дуст - протянул руку парень, но на полпути остановился, не зная за какую из правых рук EFа браться.
- Ээээ … хе-хе … кхе-кхе .. кхе … Дуст - EF зачем-то сильно потер нос - А, да! ("лишние" руки неуловимым образом исчезли) Я - EF. Вот и давай для начала за знакомство.
Не разведенная косорыловка давалась Дусту с трудом. "Ничего, тренируйся - пригодится" - думал EF.
- Ну вот что, Дуст, - начал разговор EF, расставляя поудобнее принесенную еду - Давай сразу на чистоту?
- Давай? - скорее спросил, чем согласился Дуст.
- Я знаю, что тебе насвистел про меня старик Олдмэн. Мол Мурлонец, рожденный в Сумерках, всякие такие там древние Мурлонские штучки … Я тебе скажу честно, парень, - брехня. Я обычный аргонец.
Дуст немного растерялся:
- А как же… - он неопределенно помахал руками.
- Ах, это. Руки-щупальца-швосты-головы, маскировка-деформирование-внедрение (EF по ходу демострировал о чем говорил) Дешевые фокусы. Любой сканер засечет меня в два счета. Любой дарлок может загнать меня в стасис. А уж о Слиянии и говорить нечего - сказки.
На Дуста было больно смотреть. Это был ребенок, которому подарили красивую игрушку и тут же на глазах у него разломали. Он уже клял себя за доверчивость и наивность. Он ненавидел всех тех, кто рассказывали ему о древних Мурлонах, невольно заставляя верить (хоть чуть-чуть) в красивую легенду. Он уже жалел денег потраченных на еду и выпивку для этого проходимца-клоуна. А ведь уже третья перемена блюд пошла. Ну мастер пожрать этот тип.

- Ну и? - ехидно спросил EF - Ты же вроде поговорить хотел? Может чего хотел поспрашивать? - Жулик ты - неожиданно грубо и спокойно заявил Дуст.
- Что?! - удивился EF, - Ах ты сопля-як. Но, знаешь, тебе повезло - я не обидчивый.
Почесав подбородок EF продолжал:
- Все знают, что здесь принято ездить по ушам малолетним полудуркам вроде тебя. (Дуст таращился на собеседника совсем растерявшись и не зная что сказать) Я бы с удовольствием рассказал тебе пару очень поучительных историй, но ТУТ, знаешь ли, есть СВОИ ПРАВИЛА. В частности не драться, мать их, и что особенно жаль - не материться. А у меня как раз таких вот рассказов нет - извини. Так что будь здоров!
EF встал и, похлопав парня по плечу, направился к выходу. Дуст тупо смотрел на удалявшегося EFа, который с каждым шагом становился все прозрачнее, прозрачнее и, наконец, вовсе растаял в воздухе.
- Ваш счет, мистер - донеслась до Дуста запрограммированная фраза робота-официанта.
    Добавлено: 08:59 27-04-2002   
krok
 907 EGP


Репутация: 158
Сообщения: 4424
Откуда: банановая держава
Зарегистрирован: 25.04.2001
- Подумаешь, исчезает он… Так, обычное преломление света… Ну навороченное конечно, не спорю. – пробурчал негромко, но так, что бы слышали все, сидящий в углу Крок. Он лениво взял дольку лимона, щедро обсыпанную сахаром, пригубил коньяк из пивной кружки, зажевал лимоном и продолжил, глядя на рядом сидящих молодых ребят. - На самом деле Еэфыч то остался тут. То ли дело у меня случай был. Я тогда еще космопёхом служил, на крейсере. Ну сами знаете, десантная поддержка планетарных операций, «подай-мне-голову-моего-врага» и «посмотри-за-моей-задницей» нас еще называли. Ну так вот.
Мы патрулировали один дальний сектор. Говорили, что там пираты пошаливают. Но мы уже вторую неделю откровенно зверели от скуки. Может пиратов кто предупредил, а может их там и отродясь не было. Короче, когда сигнал тревоги раздался, мы просто ошалели от радости. В броняху облачились, по постам разбежались, что б значит десантные группы противника, кабы такие будут, во всеоружии встретить. Однако минут через двадцать приказ раздается, типа пару отделений в боты и на вылет. Но корабль наш не трясет, перегрузок каких-либо нет, значит досмотр обычный. Дело знакомое. И только в боте нам уже сказали, что суденышко, которое мы осматривать будем на сигналы не отвечает и лежит в дрейфе В общем корабль-призрак обычный. Чё смотрите? Да обычный! Это вы еще летали мало, а в космосе много всякого… странного. Экипажа нет, а корабль есть. Пираты еще так шутить любят или маньяки… Ну не важно, отвлеклись мы…
Так вот, подлетаем мы, швартуемся. Докторов вперед наших запускаем. Вдруг там зараза какая или биохрень инопланетная. Были инциндентики, понимаешь… Кого-либо еще живого мы встретить не опасались, поскольку кораблик-то, оказывается, пропал около двухсот лет назад. Ну доктора походили, своими приборчиками померили, пощупали – все чисто, говорят. Значит наше дело только произвести осмотр, забрать сувениры и назад. А дальше дело капитана и его помощников – пригнать корабль на базу и инициировать расследование.
Мрачное это дело, доложу я вам, погибшие корабли обследовать. Да нет, не страшно, чего бояться-то. Врачи сказали, что чисто – значит чисто, это вам не кино какое-нибудь, где все проблемы из-за элементарной неграмотности или разгильдяйства. Дело в том, что на таких кораблях трупов полно или костей. В нашем случае это мумии уже были. Воздух сухой, автоматика работает, вот тела и сохранились хорошо. Так что все, что на корабле произошло, как по раскрытой книге читалось. Вот этого мужика в постели во сне пристрелили, этот отстреливался но одеться не успел. А этот сам себе импульс в висок вогнал. В общем картина ясна – или пираты или бунт. Но поскольку обшивка цела – значит бунт. Посчитали трупы, посчитали спасботы – всё в наличии, согласно журналу корабельному. Только одного тела не хватает. Да и рация с движком явно намеренно в негодность приведено, вот и виновник валяется, а вот и голова его. Бунт значит тут был. А защищающиеся перед смертью корабль обездвижили, что б и бунтовщики померли. А бунтовщики между собой поцапались. И один и выжил. Только вот где он? Точнее его тело? В космос гулять пошел? Так люки заперты, нам обшивку вскрывать пришлось. Стали кораблик тщательно перерывать, что бы точки над «и» расставить. Нашли единственный запертый отсек. Причем изнутри запертый. Ну все ясно, тело «победителя» там, за дверью.
Крок замолчал, оглядывая притихших слушателей и дожидаясь, когда робот ему еще лимонов принесет. Кружка опустела на половину, во взоре пилота появилась лихость и речь стала немного заплетаться. «И как? Нашли там тело? И что еще в том отсеке было?» - Наконец прервал паузу один из слушателей.
Пригубив коньяк ветеран продолжил.
В той комнате оказалось много ящиков, битком набитыми кредами. Очень много. Когда переборку вскрыли – люк вскрыть не смогли, тот, последний, его на совесть заблокировал – то чуть драка не началась. Короче там около сотни миллионов было. Я на свою часть потом «Ласточку» себе взял.
- Так вы их поделили? – юноша с горящими глазами аж заёрзал. - А как же устав? Государству ничего не досталось? Вы то же взбунтовались?
- Это я вам в другой раз расскажу, не было бунта, мы ж тогда молодые были и честные, космопехота все таки. А сейчас мне спать пора, я свою дозу хорошо знаю.
Крок уже сделал вид, что поднимается, когда прозвучал еще один вопрос: «А как умер то этот последний?» Во! Указательный палец ветерана взвился в потолок. А тела то там не оказалось! Только оружие и припасы, что он натащил туда. Да еще и куртка вот эта, счастливая – Крок дернул себя за воротник, старой, непонятно какого цвета курточки. Он оглядел притихших слушателей многозначительно-туманным взором. «Это – произнес он уже шепотом - классический случай «закрытой комнаты». Как вы думаете куда это тело деться могло?
- Ну…, может там реактивы еще были какие? – не отставал молодой
- Нет, там были только деньги, ящики с едой, канистры с водой и оружие. – жестко ответил Крок.
-А может деньги пропитаны чем-то оказались или изначально ядовитыми были?
Гм.. – Крок усмехнулся – эта догадка, молодой человек, обвалила фондовые рынки империи пять лет назад. Только она не верна. Есть еще версии? Нет? Тогда молодой человек, объясните мне принцип действия Кольца. Ага верно, и какая мощность нужна для переноса, скажем 100 килограмм? Правильно! А теперь объясните мне почему энергопроводы кораблей никогда не кольцуют вокруг замкнутых отсеков? Что понял? Правильно! Эффект Кольца! В какой-то момент в этом отсеке случился переход тела последнего бунтовщика в… А черт его знает куда. Это уже не важно. Еще вопросы?
-А почему, господин пилот бар называется «Лисапет»? – неугомонный молодой человек явно хотел продолжить посиделки.
- Ну не жопой же его называть – усмехнулся Крок и услышал смех от стойки, где ржали Олдмен с компанией.
    Добавлено: 23:07 27-04-2002   
<ARGUN>
 





Внезапно бар зашатало так, что у сидевших за столами посетителях опрокинулись стаканы, выплёскивая своё содержимое на пол. Один только Олдмен спокойно продолжал протирать и так уже чистую посуду.
- Что за чёрт! - выругался ДаркДино опрокидывая остатки мутного вонючего Аргонского виски себе в рот.
- Астероидотрясение аргну его за ногу! - проворчал старик в грязной поношенной форме пилота "Аргонской элиты", мирно дремавший до этого за угловым столиком.
- Это не черт, наверное опять кто-то припарковался с разбитыми тормозными двигателями, - пробасил NRG, с усердием натирая пастойгойя свой знаменитый крест.
Двери бара распахнулись и на пороге показался человек одетый тёплые штаны и куртку изготовленные из меха аргну. Окинув помещение бара цепким взглядом, он подошёл к стойке,
- Привет диду! Ты всё также трёшь стаканы, как и несколько лет назад? Поставил бы дроида или на худой конец машину посудомоечную прикупил бы! Я давеча в антикваре видал такую "Bosh" называется, - опустившись на стул человек, достав какой-то странный мешочек и деревянную закругленную трубочку на конце.
- Салют свободным бродягам свободного космоса! - Поприветствовал вошедшего NRG
- Что это ты вырядился так, как будто бы собрался на Сантимус изучать облака ледяной пыли?! - расплылся в приветливой улыбке Олдмен.
- Да какой там в зад космомухи Сантимус! - Забивая какую-то коричневую смесь в трубку ответил пилот,
- С земли я лечу, с земли. Нашёл все-таки её родимую! - почти прокашлял он.
Услышав слово земля многие посетители повернулись в сторону стойки и старались не пропустить ни слова.
- Только не такая она как рассказывают о ней, может когда и была она красавицей, но то что творится на ней сейчас я бы не пожелал бы и гнусавому Ориноке! Холод там Аргнучий! Закрыта земля огромным облаком пыли и всякой там хрени, да таким слоем, что служба местной метеоразведки не в состоянии справиться с этим. Поговаривают, что виноват в этом какой-то корабль без опознавательных знаков который устроил там свалку радиоактивных отходов, которые в последствии и рванули! Только говорят он сначала спутник местный - Луна называется, залил этой грязью! А когда места уж там не осталось он и до земли добрался. Так его теперь в межгалактический розыск объявили, может найдут засранца. - продолжил пилот.
Из за дальнего столика возле окна поднялся пилот и осторожно, чтобы не привлекать внимания направился к выходу. Через несколько минут послышался свист протяжных двигателей тяжёлого лайнера. Ни кто не обратил на это внимания, так как все взгляды были прикованы к пилоту в странной меховой одежде.
- Травка? - Втянув носом воздух спросил NRG у пилота
- Она самая родимая! С земли! Новый сорт они там какой- то вывели, чуйка называется! Затянешься батюшка? - спросил пилот протягивая NRG трубку.
- Отчего же не затянуться! Вспомним молодость, ээх! - воскликнул NRG делая глубокую затяжку из трубки.
- Хорошо дерёт! - промолвил NRG, расплывшись в улыбке передавая трубку дальше Олдмену.
А к стойке уже подтягивался народ со всего помещения, каждому хотелось попробовать кусочек земли почувствовать её, вдохнуть дым созданного ей растения. Всем стало легко и весело.
- ....жопа?! - донеслось до слуха уже немолодого пилота который почемуто после затяжки этой смеси, вдруг очутился за штурвалом Аргонского открывателя. Он вдруг ощутил в себе силу! Силу сокрушить всё на всё на своём пути! Любой Ксенонский корабль был не страшен ему сейчас!
- Так! Одного к вентиляции пусть в себя приходит, - проговорил Олдмен, добавив:
- а то он мне всю посуду сейчас переколотит!
- Что это с ним? - спросил пилот больше похожий на жабу чем на человека.
- Да тряхнуло его хорошенько как то ракетой типа "Оса", когда он совершал свой учебный рейс на Открывашке. Так его теперь при каждом удобном случае и прёт на эту тему! - давась от хохота пробасил NRG/
Трубка дошла до пары молодых пилотов, которые начали производить с ней какие-то странные манипуляции. Слышались только слова, которыми они перебрасывались между собой:
- Хорошо пошёл! - Щёлкнув пальцами промолвил один из них,
- Давай теперь я тебе задую, посимафоришь кады харош будет! - добавил он. Второй пилот втянув глубоко во внутрь струйку дыма, которую выпускал из трубки его напарник проговорил:
- А вот был у меня однажды глюк во Вселенной Х! Влетаю я значит в сектор..................
    Добавлено: 02:22 28-04-2002   
XL
 571 EGP


Репутация: 89
Сообщения: 1534
Откуда: квартира №6
Зарегистрирован: 11.08.2001
Расширитель Пределов весело вел свою тачку ко входному шлюзу. Да вот была незадача – этой веселостью он забыл затормозить и машина с грохотом влетела в ангар, при чем две турбины, что составляют весь движок, остались снаружи. Машина клюнула носом, оставила тем же носом небольшую борозду и остановилась. Пилот выбрался, подправил очки и взглянул на свою руку. Несколько нажатий кнопок и появилась надпись: «Привет. Машина поломалась? Отрастить?». Он нажал ИЕЗ и ввод. Пошел отчет времени. Пилот сделал недовольный вид – на это требовалось два часа.
Тут же рядом появился мужик, пьяный в дюпель, и не с менее пьяной просьбой:
- Ик, чмокни меня в щечку.
Расширитель вспомнил старый анекдот и сказал:
- Чмо!

Странной наружности человек, этот бармен. И с не менее странной привычкой – протирка полотенцем одного и того же стакана.
Расширитель подошел к нему, а тот смотрит на него оценивающим взглядом.
- Что надо?
- Выпить.
- Это можно, - и быстро начинает наливать огромную кружку пива. Расширитель остановил его:
- Я это не заказывал.
- Понял, - ответил бармен и достал бутылку водки.
- И это тоже! – сказал свирепо Расширитель.
- Ясно, - достал коньяк.
- Мне томатный сок.
Бармен скосил лицо и молчал.
- Мне томатный сок, - проговорил Расширитель медленно. Но бармен и глазом не моргнет.
- Мне ингредиент, что при совокуплении с водкой рождает «Кровавую Мери».
- А, понял, - глаза у бармена засветились, но потом один глаз скосился. – А это съедобно?
- Угу.
- Понял.
Бармен достал огромную канистру и начал выливать содержимое в огромную кружку. Расширитель поморщился, явно столько не выпьет, но возражать не стал. Когда бармен закончил, то опять посмотрел на посетителя, кося правый глаз:
- Точно съедобно?
- Может, попробуешь? – ответил тот, протягивая стакан ко рту бармена. Тот автоматически уклонялся от стакана, смотря на него и морщась.
- Трус, - сказал Расширитель, улыбнулся и пошел искать свободный столик.
Когда он сел, то заметил за одним столиком странных личностей. Один из них носил огромный крест, у одного росли рога, и он все время смеялся, а о других и говорить не хочется. Расширитель с любопытством разглядывал их, а те, почему-то его. Потом он вспомнил, в какую броню одет. Из-за этого сделал гордый вид, поправляя спадавшие (солнцезащитные, кстати… и не только) очки. Сделав один глоток, все, кто сидел за столиком, разинули рты. Потом посовещались, и кто-то подошел к столику Расширителя.
- Можно спросить? – сказал он, подмигивая левым глазом. Расширитель сделал более гордый вид и сказа гордо:
- Проси!
- Что это вы пьете? – сказал тот, улыбаясь. Расширитель расстроился. Он-то думал, что его спросят на счет скафандра.
- Помидорный сок.
У того отвисла челюсть и он попятился назад. Потом сел и что-то сказал другим. После из-за стола встал другой и подошел ко столику Расширителя.
- Мне тут сказали…
- Правильно сказали.
- Но как? Как это можно пить?
- Хочешь попробовать? – сказал Расширитель, подставляя кружку с соком ко рту человека. Тот глядел на кружку с испугом и опять попятился назад. А потом к нему подошел тот, что с крестом:
- Сын мой, это запретная пища.
- Какая пища?
- А вот эта, - показал на стакан с соком.
- Это всего лишь помидорный сок.
- Во имя Помидориуса, немедленно вылей это!
- Во имя кого?
- Грешник! – возмолил этот странный тип и стал держать перед собой свой крест. Расширитель взял стакан и поднес к его рту:
- Хочешь попробовать?
Можно не говорить, чем это закончилось.

После того, как стакан оказался пустым, бармен Олдмен быстренько прибежал и спросил:
- Еще что-нибудь будете?
- Да, минералку.
Бармен скосил взгляд. Опять не понимает.
- Дайте мне минералку, - закричал Расширитель. – Это обыкновенная вода!
Послышались ахи и охи, даже кто-то в баре упал в обморок. Из туалета показалось два Ворлонца, которые быстро улепетывали, глядя одним единственным своим глазом на Расширителя. Бармен стал успокаивать посетителей:
- Молодой человек пошутил, просто пошутил, так что не надо воспринимать все это всерьез. Ничего плохого не произошло, так что будьте спокойны. Он же заказал пиво, да? Вы же заказали пиво?
- Пиво? А что такое пиво?
В обморок попадала половина бара.
- А я знаю, почему этот бар называется «Лисапет», - неожиданно сказал Расширитель бармену.
- Правда? – сказал бармен с каменным лицом.
- Да, название берет начало с…
После рассказа бармен медленно пошел на свое рабочее место, выронив слова:
- А я думал, что жопа.

[ 07-05-2002: Сообщение отредактировано: XL ]
    Добавлено: 05:42 28-04-2002   
Shirson
 1584 EGP


Модератор
Репутация: 219
Сообщения: 16473
Откуда: 79°W 44°N
Зарегистрирован: 29.01.2002
В бар не торопясь вошел толстячек с жизнерадостным лицом, облаченный в полужесткий скафандр. Шлема не было, видимо остался на корабле, блок СЖО отстегнутый от спины остался, видимо, там же. Задержавшись у входя толстяк огляделся как человек, попавший в новое место. Когда его взгляд упал на стойку, за которой стоял трущий стаканы Олдмэн, толстячек довольно хмыкнул, определив «кто тут рулит» и направился к нему.
- Добро пожаловать в «Лисапет» - Олдмэн безошибочно определил новичка - Что будете заказывать?
- У вас керосин есть? – Жизнерадостно осведомился толстяк.
Несколько голов за ближайшими столиками повернулись в сторону стойки. Сидящие у стойки справа от толстяка Викинг и NRG прервали свою беседу с вперились в него удивленными взглядами. У курсантов слева просто открылись рты.
Олдмэн же ответил достаточно спокойно:
- Да, конечно, минуточку - трудно ошарашить заказом человека, который привык наливать и не такое. Олдмен подозвал одного из роботов, что-то негромко сказал ему и робот укатил куда-то в подсобные помещения. Мало ли кто и что пьет во вселенных, правда гуманоид, причем явно человек, да еще и керосин... это было несколько.. забавно. Керосин вообще мало кто пьет. Точнее, Олдмэн не знал никого, кто бы пил керосин, но держал его на всякий вот такой случай.
А толстячек тем временем уселся за стойку, стянул перчатки, расстегнул внешний слой скафандра и запустив руку за пазуху, выудил оттуда портсигар и зажигалку. В это время прикатился посланный барменом робот, Олдмэн взял у него бутылку вполне обычной формы, откупорил и замешкавшись на секунду, в какую тару ЭТО наливать, плеснул в широкий коньячный бокал на три пальца и поставил его на стойку перед толстяком. Тот, как раз засунул в рот сигарету и собирался уже её раскурить, когда увидел стоящий перед собой бокал.
- Что это? – удивленно спросил толстяк глядя на тару с темноватой жидкостью.
- Керосин, как и заказывали – совершенно спокойно ответил бармен.
Толстяк снова посмотрел на бокал и его лицо приобрело рассерженное выражение – Вы что издеваетесь??? – громко сказал он, тыча в сторону бармена вытащенной изо рта сигаретой – Мне нужно восемь тонн минимум!
В зале повисла тишина. Даже роботы-стюарты замерли от этой фразы. У Олдмена округлились глаза – нет, конечно, каждый имеет право пить то, что желает. Даже керосин. Но когда человек собирается опростать 8 тонн дисцилированных останков древних ящеров, походя, между затяжками сигареты, это выбьет из колеи кого угодно. Викинг и падре недоуменно переглянулись, кто-то за ближайшим столиком шумно выдохнул.
- В-в-вам в какой посуде подать? – растеряно спросил Олдмэн, стараясь держать марку заведения.
- Странный вопрос – сердито ответил толстяк – Шланг со штуцером, конечно же. И десяти атмосферный насос - я не планирую тут засиживаться.
Слева разлетелся звенящим стеклом выроненный одним из курсантов стакан. На Олдмена было жалко смотреть. В зале кто-то позвал маму.
- Зачем вам столько? – Непроизвольно вырвалось у преподобного.
Толстяк повернулся к нему. – Зачем? – переспросил он. На его лице отразилась эйфория – Летать – ответил толстяк, сделав неопределенный жест над головой.
- «Нарик» – подумал NRG. – Еще похлеще меня. Ладно с крысоловки улетаешь иногда. Ксеноны глючатся, с кем не бывает, но с 8 тонн керосина, даже от одного запаха, башню сорвет у кого угодно. Тут одним Кешей не отделаешься...
Однако Викинг воспринял фразу дословно и почувствовав себя в своей тарелке, изрек: - Летать, значит - демонстративно заглянул толстяку за спину и указав на место, пониже спины, с улыбкой спросил – А сопло не слипнется, от стольки керосина то?
- Нее, не слипнется - тоже улыбаясь ответил толстяк – я керосин жидким кислородом развожу, один к двум с половиной.
Теперь застонал Олдмэн. В зале послышался звук упавшего тела. Курсанты не падали только потому, что уже лежали.
Толстяк с хитрой улыбочкой смотрел на Викинга. До того начало доходить.
- Погоди-ка, парень – начал Викинг, сдерживающий подкатывающиеся позывы хохота в горле – так ты собирался всё это заливать ...
- ... в свой корабль – закончил за него толстяк. – А вы все решили что я ЭТО пить буду? – широко улыбаясь поинтересовался шутник.
- То есть, ты хочешь сказать, что прилетел сюда на корабле с КЕРОСИНОВЫМ ДВИГАТЕЛЕМ???? – Викинг с хохотом рухнул на стойку и заколотил по ней кулаками.
- Ну если вы сходу поверили, что Я буду пить керосин, почему бы моему кораблю на нем не летать? – Поинтересовался улыбающийся толстяк. Однако Викинг ничего не ответил, по крайне мере членораздельного.
- Ох – облегченно вздохнул Олдмен - а я уж думал и действительно придется жидкий кислород в стаканы наливать.
- А что, это идея! – воскликнул толстяк. – Включите в свое меню новый напиток, мало ли кто к вам забредет.
- Какой напиток? – не сразу въехал бармен.
- Скажем «Коктейль Ширсона»: одна порция керосина и две с половиной порции жидкого кислорода по массе. Топливные присадки и оливка по вкусу – рассмеялся толстяк. – Подавать в промышленном термосе со штуцером, вместо соломинки. Только курить в радиусе пятка метров от этого коктейля взрывоопасно для здоровья.
Обстановка разрядилась, за стойкой смеялись, даже курсанты всё еще бледные, робко улыбались отряхивая форму.
Жизнерадостный толстяк раскурил таки свою сигарету, когда один из курсантов осмелился к нему обратиться:
- Простите сэр...
- Да? – толстяк, пыхтя сигаретой, повернулся к курсанту.
- А из какой вы вселенной? – не слишком уверено спросил курсант, чувствуя, что к ним прислушиваются. Этот вопрос интересовал многих.
- Orbiter – коротко ответил толстяк.
- Орбитер? – удивленно переспросил курсант, явно слыша о такой впервые – какое странное название... А почему ваша вселенная так называется?
- Ну не жопой же её называть – расхохотался толстяк.
Зал утонул в гоготе сотен глоток.
    Добавлено: 23:08 06-05-2002   
Reef
 770 EGP


II./JG-26
Репутация: 164
Сообщения: 8632
Откуда: Starbase Moscow
Зарегистрирован: 02.02.2002
В баре "Лисапет" всегда было людно, публика весело проводила время, но жизненые формы(по другому и не скажешь), которые сюда заносило из всех извсетных вселенных постоянно пьянствовали, дули друг другу небылицы и т. п. Сейчас в бар как раз зашла ещё одна необычная жизненная форма-Полукс. Он подтянутым, спокойным шагом шёл через весь бар к стойке, держа руки за спиной и любуясь местной публикой. Полукс был вортом и как у всех его сародичей лицо его было бледно как смерть, уши были узкими, но длинными и конечно его длинная шевелюра зачёсанна назад. Вот из всех посетителей он отметил двух, сидящих у стойки-один был угрюмый в патрёпаной холщёвой накидке, которая подозрительно напоминала рясу монаха, а другой как сначало Полуксу показалось был с рогами, но потом он понял, что это шлем, завершала композицию накидка из чей-то мохнатой шкуры. Вотр их сразу узнал, это были преподобный NRG и северный варвар Викинг, похоже они сидели здесь уже не один день. Не смотря на то, что раньше они встречались лишь мельком и они вряд ли его запомнили, Полукс их прекрасно знал, во всех вселенных у них было большая слава(а у кого-то и дурная). Полукс подошёл к стойке и поприветствовал бармена, который все ещё старательно протирал стакан(зачем он это делает).
-О, у нас далёкий гость из квадранта Гамма, что будете пить: бревари, элларианский коньяк, аргонское виски, пиво накоец?-предложил краткий ассортимент Олдмен.
-Спасибо, но первое я не перевариваю, второе превращает меня в маньяка, третье терпеть не могу, а четвёртое не пью из-за принципа. Так что предпочитаю ананасовый сок,-вежливо ответил ворт. У бармена на мнгновение отвисла челюсть, но лишь на мгновение и он быстро взял себя в руки и быстро начал выполнять заказ(наверное видал ещё и не такое).
-Батюшка, глянь ворт,-Викинг толкнул NRG в плечо, чтобы привлечь его внимание.
-Вижу, что ворт, но вот странно вокруг ни одного Джем'Хадара,-пробубнил в ответ NRG.
Полукс заметил их заинтересованность и вступил в разговор:
-Приветствую братья пилоты,-со спокойной улыбкой сказал им Полукс.
-А ты разве пилот?-со скептицизмом и удивлением засомневался Викинг.
-Обижаешь, а как же, ты думаешь раз у нас там кораблями компьютер управляет, так и пилотов нет,-с лёгкой обидой ответил Полукс.
-Ну тады отлично, и как тебя хитрюга зовут?-вступил в разговор NRG.
-Полукс,-ответил ворт все с той же спокойностью, но теперь с оттенком гордости.
-И что же тебя сюда привело?-поинтерисовался Викинг.
-Скушно у нас там в Доминеоне стало, завоёвывать оснаватели больше никого не хотят, это всё Федерация виновата, кто бы мог подумать,-с печалью в голосе сказал Полукс.
-Понятно, тут-то у нас веселей,-сказал NRG.
-Они приказали мне лететь на границу с Дельта квадрантам и патрулировать на случай...этого они мне не сказали. Вот ещё чего, до конца дней провести на корабле полным идиотов, с которыми и не поговоришь нормально, они только понимают слова "принеси" и "убей". Как мне эти Джем'Хадары надоели.
-И что же,-спросил Викинг.
-Я послал этих оснавателей на... вообщем куда подальше, а сам полетел на все четыре стороны. Правда на этой проклятой границе чуть не встретил свою смерть,-и ворт достал из неприметного кармана щтуковину продолговатой формы, круглая палочка примерно десять сантиметров в длинну, с одной стороны у ней было что-то вроде красного фонарика, с другой стороны торчали небольшие проводки, что говорило о том что это грубо от куда-то оторвали.
NRG узнал, что было:
-Помоему это принадлежало боргу,-сказал он.
-Эти зомби напали на нас, для того коллектива эта была последняя ошибка,-за весь разговор Полукс демонстрировал разные оттнеки спокойствия, сейчас это было спокойный гнев, Викинга эта манера поведения похоже начинала нервировать, тогда как NRG похоже уже имел дело с вортами и это его не беспокоило.
-Твой корабль в одиночку справился с целым кубом!?-удивлённо проговорил Викинг.
-Под моим командованием находится линкор! Но это не важно, я хочу вам расказать то, что со мной тогда случилось,-теперь оттенок таинственности был в голосе Полукса: я встретился, точнее моё сознание встретилось с подсознанием.
-Темнишь,-нахмуревшись сказал NRG.
-Вот как это было-куб появился из какого-то разлома или дыры обсалютно неожиданно, прежде чем мы успели поднять щиты, пару этих ходячих органических железяк транспортировались прямо на мостик, за мгновение до того как их пристрелили, один успел выстрелить, разряд попал в капитанский пульт и от взрыва меня отнесло к противоположеной стороне рубки. Дальше как туман, потом в этом тумане вижу кого-то, пригляделся. Я стоял перед самим собой, я попытался что-то сказать, но не смог, в лёгких небыло воздуха. Помню как подумал:неужели всё... тот мой двойник словно услышал мою мысль и ответил, его губы не шевелились, но я слышал его голос в голове.
-Что он сказал?-перебил Викинг.
-Нет, может ещё и не всё, в любом случае решать тебе,-продолжал Полукс: Я совершенно не понял, что это за чушь и спросил у него:кто он такой. Он ничего не ответил, но продолжал свои речи:тебя создали для одной цели-повеновение приносит победу,-эту веру ты должен навязывать огнём и мечом. Я сказал:это я слышу всю жизнь и мне надоела, эта бессмысленная цель жизни. Двойник ответил:как ты можешь жить дальше, если у тебя нет другой цели в ней. Я:как живут другие живые существа без явоного интнлекта и не задумываются над этим. Он:ты ворт, и ты не можешь жить как другие без цели, ты слишком умён для этого. Жизнь без цели для тебя хуже смерти и я не позволю этому случиться. Я:да кто ты такой чтобы это решать!!! Он:я твоя внутренняя часть, мне не надо, что-то доказывать и обманывать себя, я знаю то что ты не хочешь знать, например что жить тебе больше незачем. Я:а если я найду другую цель?
Двойник незаметно кивнул.
-Я знаю для чего мне нужно ещё жить. Знаю, знаю... Сказав это я очнулся от запаха гари, я лежал у стены и мостик был в огне. Борги пытались нас захватить и ассимелировать. Я почувствовал новый прилив энергии, жизненой энергии, мне захотелось жить. Борги были стёрты в космическую пыль, только на мостике осталось одно тело, коллектив не успел его забрать, так как его самого уже не существовало. Я приказал одному Джем'Хадару оторвать этот визуальный сенсор как сувенир, трофей, напоминание, что менять главную цель в жизни необходимо, чтобы её продолжать.
-А ради какой цели ты понял стоит продолжать жить,-с долей скептиза спросил Викинг.
-А это извените друзья пилоты вас не касается, у каждого это своё,-отвели Ворт и слегка улыбнулся.
-Кстати а почему это бар называется "Лисапед", что это значит?-с удивлённым лицом спроил Полукс у Олдмана.
-Ну не Жопа же,-ответил тот и закатился диким хохотом, собственно как и пол бара.
Ворт явно не понемал земного юмора.
    Добавлено: 00:44 07-05-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
- Ээээээээ! Черт! Посторонитесь! Эгегееей! – одновременно прозвучало у всех в динамиках, кто стоял в очереди на посещение бара «Лисапет».
- Ну вы чего, оглохли ?!!! Если я сейчас кого-нить угроблю, я снимаю с себя все обвинения.
- Я предупреждаю, у меня нет тормозов. – Ёёёёёхуууу! Черти! Чинджеры! Да уйдите с дороги!!! КОМУ ГОВОРЮ!
Пилоты стоявшие в очереди заметили на радарах, своих кораблей, стремительно приближающийся десантный бот. И нехотя посторонились, расчищая путь.
- Ненавижу десантников. – пробурчал кто-то особо не довольный, вслед влетевшему в док десантному боту.
Пятью минутами позже, в тусклом прокуренном свете бара появился человек очень странной наружности. Огромный, не толстый, а просто огромный - сильный, с двумя правыми руками, одна из которых была черной и гораздо большей, чем вторая правая. Но на этом странности в анатомии человека не закончились, припадая на одну ногу явно не человеческую, скорее всего даже не гуманоидную, так как отчетливо выделялись три коленных сустава, с двадцати палой ступней, он поправил свой десантный шлем. На плече у десантника, уютно устроилась маленькая зеленая ящерица, которая по всей видимости дремала, прищурив свои маленькие глазки. Прихрамывая, Билл пошел к ближайшей стойке, на ходу почесав зад и поправив свои просторные армейские штаны, которые по инструкции должны были выдерживать температуру эпицентра ядерного взрыва, но плавились уже при температуре чуть выше комнатной. Из верхней части одежды было лишь красочное ожерелье из клыков непонятно, какого животного, патронташ, на котором висел орден «Герой Галактики», перекинутая через плечо плазменная винтовка и тяжелый бронежилет, который с успехом мог защитить лишь от укуса комара.
- Что будем пить? – спросил Олдмэн.
- Как всегда. – ответил Билл. – Все что горит. – И ухмыльнулся обнажив, огромные имплантированные клыки. Взглядом, словно, главный локатор флагмана, Билл обшарил бар в поисках женского пола, но видно сегодня был не его день.
- Хм. Тогда могу посоветовать вот это. – Олдмэн достал странную стеклянную бутылочку, с ядовито оранжевым содержимым, на этикетке присутствовала предупреждающая надпись, « Смертельно для всех гуманоидных форм жизни ».
- Ооо! Карбинианское крепкое! – воскликнул Билл и потянулся к бутылке.
Ящерица которая казалось спала, открыла глаза и посмотрев на бутылку сказала.
- Билл тебе не кажется, что не стоит этого пить?
- Спокойно Бгр. У нас водопроводная вода, на крейсере гораздо хуже, этого пойла. Пока приобретешь иммунитет, к водичке, которая охлаждает главные реакторы крейсера, пол личного состава с копыт свалится. – С этими словами Билл опрокинул стакан Карбинианского пойла себе в глотку и со сладостным стоном закатил глаза.
Чинджер только и сделал, что пожал плечами и повернувшись к Олдмэну попросил стакан томатного сока с соломинкой.
- Сэр, я вижу сэр, вы побывали в тяжелых переделках. – послышался голос с права от Билла.
Билл внезапно вздрогнул, моментально возвращаясь из дурманящего сна, по ключевому слову «Сэр», которое означало, что товарищ по оружию заметил офицера и устав, крепко прошитый псионной программой в подсознании, заставил действовать. Вскинув обе правые руки, Билл отдал честь и во весь бар гаркнул.
- СЕРЖАНТ ДЕСАНТНОГО БАТАЛЬОНА, КРЕЙСЕРА «Святой Мизинец Ноги Императора», ГЕРОЙ ГАЛАКТИКИ БИЛЛ, ГОТОВ!!!! – Затем посмотрев по сторонам и не обнаружив офицера, повернулся направо к обращавшемуся.
- Никогда не произноси слово «Сэр», если рядом нет офицера. – нарицательно посоветовал Билл, пареньку, который видимо первый раз попал в бар и спросил. – Так, что ты спросил?
- Я ссээ…ээээ хотел спросил, вы наверно побывали в крутых переделках?
- Это я то? В Крутых? Да я бывал в таких крутых переделках, что даже твои яйца стали бы крутыми. Эй Бгр он спрашивает, бывали ли мы в крутых переделках. – Ящерица, на секунду оторвалась от томатного сока и слегка одурманенным взглядом посмотрела на новичка, икнула, свалилась с плеча Билла, упав на стойку и пробив ее захрапела на полу.
- Так этот уже не собеседник – прокомментировал Билл и продолжил.
- Это мой друг Чинджер, трудяга Бгр, когда-то он был человеком. – сказал Билл, паренек удивленно посмотрел на чинджера, с трудом представляя как ящерица могла быть человеком. – То есть, он был шпионом в человеческом теле, ну такой знаешь. – Билл задумался вспоминая умное слово. - Такой, типа робота. Они с очень большой планеты, гравитация там раза в три выше нормы, так, что не смотри, что он маленький. Весит дай боже, да и тело как сталь. – Билл нагнулся, взял чинджера за задние лапы, с огромным усилием, поднял его и усадил себе на плечо. Там под бронежилетом, антигравитационный пояс, иначе как бы я таскал этого зеленого, да и ходить на этом щупальце не смог бы. – Билл посмотрел на свою не родную ногу и взяв ею бутылку налил себе стакан. Потом взглядом предложил новичку разделить ее с ним.
- Нет спасибо, я предпочитаю пиво. – вежливо отказался стажер.
-Как хочешь. – пожал плечами Билл.
- Сэээ…эээржант. – Стажер чуть не сказал «Сэр», но, проглотив слово в самом начале, опомнился и поправился. – Сержант, мне к месту дислокации еще через два часа, не могли бы вы поделиться какой-нибудь историей.
- Ха! Конечно, мог бы. – Билл очень обрадовался найдя себе слушателя, так как его вечный собеседник, чинджер напившись томатного сока, смирно похрапывал на плече, да и умный он слишком был, что иногда сильно раздражало Билла, ведь если бы не война он тоже смог бы стать умным и получит любимую профессию осенизатора, однако судьба распорядилась иначе.
Чуть прикрыв глаза Билл напряг свою память, чтобы хоть что-нибудь вспомнить. Военные психологи хорошо стараются, стирая память, рядовым, вбивая им устав и то, что средний чинджер ростом под два метра, кушает детишек на завтрак и ненавидит картофель фри. Но Билл был сделан из другого теста, некоторые воспоминания, так и не удалось удалить.
- Ага вот эта может тебе показаться интересной. Ты ведь пилот? – спросил Билл, глядя на стажера у которого на погонах выделялись крылышки с перекрещенными мечами.
- Да. – утвердительно кивнул стажер, в глазах загорелся огонек гордости, который тут же погас, когда Билл Произнес.
- Ненавижу пилотов! Им всегда в паек входит литр спирта и сухой завтрак. Спирт есть? – спросил Билл.
- Нет. – отрицательно махнув головой ответил стажер.
- Эхххх. – махнул рукой Билл и поправил сползающего с плеча чинджера. – Ладно, слушай.
- Было это, лет этак пятнадцать назад, когда ты еще пешком под стол ходил. Служил я тогда во флоте его императорского величества. Был пилотом штурмовика и входил в элитную эскадрилью гвардейцев императора. У каждого гвардейца был светящийся меч, который излучал чистую энергию.
- Световой меч? – спросил стажер.
- Да, эта самая светящаяся палка, только вот, что я тебе скажу сынок, нет ничего круче плазменной винтовки, особенно когда тебе приходится с нею спать в морозные ночи, аккумулятор хорошо согревает, излучая тепло, хотя на следующий день у тебя зад и светится от радиации, зато комары дохнут, не кусают. Дааа. – Бил облизнул губы и выпил очередную порцию своего пойла.
- Какие комары, если мороз то? – спросил стажер.
- Ха! Огромные, за секунду весь твой мозг выкачать могут! Ну, так мы не об этом. Так вот служил я значит в этой самой гвардии и носился из одного угла галактики в другой, с этой палкой, поддерживая закон и порядок. И была у меня тогда еще моя родная рука, да и нога тоже. Воевали мы тогда вовсе не с чинджерами, да и чинджеры тогда о нас ничего и не знали. А противником нашим были повстанцы, помешанные на демократии и прочих сюсюканьях. И как-то раз, когда светлый символ нашего миролюбия «Звезда Жизни» была подло взорвана мерзкими саботажниками, и тень поражения легла на нашу империю. Позвал нас император, в трудный час и сказал, спасти нас может только святой Грааль. И тебе Билл я поручаю столь важную задачу, выполнишь ее отправлю в отпуск, в бар «Лисапет». Тогда то, давно я и оказался первый раз в этом баре. Мдда, так вот сказал он мне и благословив, своим мечом, отправил на поиски. Труден и сложен был мой путь, сначала через коридоры, великих черных дыр, что находятся в центрах галактик. Затем, через пустое межгалактическое пространство, где-то между, реальностью и ирреальностью, жизнью и смертью, словом и безмолвием, нашел я базу, построенную еще прародителями всех разумных, где в центре хранился святой Грааль, символ вечной силы и власти. Посадил я тогда свой штурмовик, на одной из посадочных площадок и спустился в шахты этой базы. Даааа! То это еще место, таких тварей даже ЛСД в твоем мозгу не нарисует, да и от одного описания их, тебе кошмары сниться будут. Ну не важно, рубил я значит своим мечом на лево и направо, только слизь разлеталась и добрался уже почти до цели, когда встретился мне на пути огромный монстр, с десятью головами, на каждой голове по четыре огромных глаза и не просто глаза, а лучеметы. Как сейчас помню, как глянет так из всех сорока глаз луч лазерный. Ну все думаю хана мне, допрыгался, а меч ему мой словно ножик для ногтей. И ведь, что обидно, убей эту гадину и Грааль твой, брюхо то у нее прозрачное и видно лежит он там у нее в пузе, а не добраться! Эх видел бы меня тогда олимпийский комитет, все золотые медали, по легкой атлетики на двадцать лет вперед отдал бы. Прижала эта тварь меня к стенке, у меня мурашки по телу пробежали, думаю ну все, сейчас как глянет и пылинки не останется, а сам чувствую, зад прохладным чем-то обдувает. Повернулся смотрю, решетка от вентиляции, отодрал я ее и нырнул не думая, и как раз вовремя, глянула эта тварь, да так, что дыра в метр глубиной, и метр в диаметре получилась, это я уже потом увидел. Очнулся я не сразу, почувствовал, что смотрит на меня кто-то пристально и не моргает. Открыл глаза смотрю чинджер! Он мне и говорит.
« Значит, ты тот, кто должен прийти за Граалем?».
«Ну не бабай же.», ответил тогда я ему и повесил меч за пояс.
«Хилый ты для рыцаря, хоть и вижу я в тебе силу».
«Хм. А ты на себя посмотри, червяк зеленный! И вообще ты кто?».
«Я тот, кто поможет достать тебе Грааль, а зовут меня Йода».
- Ну потом я выяснил, что чинджера этого вовсе и не Йода звали, это так псевдоним у него такой был. Был он, чинджер, то есть исследователем, в это место попал случайно, выбраться ему хотелось больше всего на свете, а то как иначе? Просидел он там пять лет, питаясь жучками всякими, за это время все надписи на стенах прочитал и познал секрет, как убить ту тварь. Но ростом не вышел, до вентиляционного люка допрыгнуть не мог, поэтому и выбраться не мог. План его был проще пареной репы, надо было только, чтоб эта тварь сожрала его и издохла от несварения, самому чинжеру, это никак не повредит, крепкие они ребята.
Так вот выползли мы значит, снова в этот зал, где тварь эта жила ну и давай орать, «Сожри меня! Сожри меня!», но видать близорукая, что ли попалась, в упор чинджера не замечала, снова на меня набросилась. А я как на зло, пока ползал, падал лазил, меч то и потерял. Вот тут то! И спасли меня мои зубки. – Билл обнажил свои клыки и икнул, в воздухе сразу же разнесся запах очень напоминающий соляную кислоту.
- Наверно изжога, желудок слабеет. – сказал Билл и зачерпнув пригоршню соды заел свое пойло. Стажер слушал внимательно, боясь пропустить хоть слово. – Ну так вот, меча нет, слава Великой Силе, зубки то при мне! В общем Бросился я на нее и стал перегрызать ей шею за шеей, две головы осталось, когда чинджер под ноги попался, вот тут то и случилось это! Запнулся я об него и распластался по полу, а она смотрит на меня, голов то меньше стало и решила, что съесть меня лучше будет по кускам, раз моргнула! Нет руки, вторая голова тут же сожрала ее! Второй раз моргнула и ногу словно корова языком слизнула! Ну все думаю! Прощай мама! Глаза закрыл, попрощался со всеми, лежу, а ничего не происходит. Медленно открыл один глаз, затем другой, смотрю, а в брюхе вместе с моей ногой чинджер плавает и машет мне, пытается сказать, что-то. Сообразил я сразу, сил оставалось не много, но доползти до странной, торчащей из пола металлической конструкции смог. Как раз когда, что-то в брюхе у монстра булькнуло и взорвалось, разметав внутренности по стенам. Чинджер, довольный и свободный, отдал мне Грааль, после того как снял все параметры атомной структуры, дотащил меня до корабля, посадил и отправил на автопилоте домой. Затем госпитализация, война была в разгаре, рук и ног не хватало, пришили, что было. – Билл посмотрел на руку и ногу, скупая слеза скатилась с его щеки.
- А что дальше? – спросил стажер.
- Дальше, награждение от императора, вот видишь этот орден? – Билл дыхнул, на свой орден, отчего часть позолоты с него, тут же слезла, подавшись действию паров дыхания Билла. Билл достал мягкую тряпочку и с гордостью протер его.
- И что вы так после этого и остались сержантом? – спросил удивленный стажер и с сомнением посмотрел на Билла.
- Да нет. Меня сразу сделали героем, генералом, но потом разжаловали, аж до рядового, после того, как я придушил вот этой рукой! – Билл поиграл мускулами, на огромной черной, правой руке. – Личного советника императора, когда тот отказался отдать мне координаты бара «Лисапет». Правда Бгр? – Билл щелкнул пальцем, по носу чинджера, от чего тот сонным голосом пробурчал, что-то похожее на «Агаааа» и снова уснул.
- О Сэр! То есть сержант! – воскликнул стажер. – Можно мне с вами сфотографироваться?! Это будет большая честь для меня.
- Конечно. – коротко сказал Билл и стал рядом со стажером, опершись на плазменную винтовку и обнажив свои клыки.
- Автограф не дадите? – жалобно спросил стажер.
- Без проблем. – Билл взял две ручки, в обе правые руки и поставил свою коронную подпись, жирный крест с пятьюдесятью степенями защиты.
- Мне жаль, но мне пора, мой транспорт, отчаливает через пятнадцать минут. – с грустью сказал стажер, и спрятав драгоценную фотографию в нагрудный карман, попрощался.
- Да прибудет с тобой великая сила! – в напутствие сказал Билл и допил свой безумный напиток.
- Бог, ты мой! Что ты наплел?! Какой Грааль! Какие световые мечи?! Ты вообще, что на ночь смотрел? И что пил вчера?! – спросил, моментально очнувшийся чинджер.
- Ты же вроде пьяный был? – удивился Билл.
- Билл! Ну елки палки! Ты разве не знаешь, что чинджеры не пьянеют, а тем более уж от томатного сока.
- Эээээ! Подожди, сейчас вспомню. Ага, точно не помню, что пил, но на ночь смотрел два комикса «Звездные войны» и «Поиски святого Грааля».
- Мддда! Билл ты загадка природы. Пожалуйста мне еще бокал томатного сока. – заказал Бгр.
- Да и мне, что-нибудь полегче. Спирт этиловый подойдет. – сказал Билл.
    Добавлено: 17:50 07-05-2002   
Kosh
 1840 EGP


Администратор
Рейтинг канала: 1(7)
Репутация: 441
Сообщения: 17524
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 08.02.2001
В дверь снова зашел ворлонец тот, что был в зеленом скафандре и направился к бару.
- Ну и как ваш спутник? – поинтересовался деловито протирающий стакан Олдмэн.
- Янкеш? Он напился в дупель, завтра будет мучиться жутким похмельем.
- Это с бутылки шампанского-то. – Викинг от удивления выпустил из рук 200 килограммовый молот и тот упал на ногу Ворту. Ворт издал душераздирающий вопль и пулей выскочил из бара.
- Извините! – Викинга даже не успело догнать его.
- Викинг! – Олдмэн осуждающе смотрел на северного варвара.
- Ну я же не специально… - начал оправдываться Викинг.
- А вот скажи мне, чужестранец – обратился NRG к ворлонцу, для того чтобы замять инцендент – а вы почему шампанское не пьете?
- Мне по титулу не положено.
- А какой у вас титул?
- Наранек.
- Как, разве это не ваша фамилия? – Викинг поднял свою кувалду и надежно закрепил её кожанным кольцом на руке.
- Нет, это мой титул.
- И что он означает?
- Его можно перевести примерно как «повелитель миров». Это значит, что я имею полное право вмешиваться в дела чужих миров по своему усмотрению.
- Надо же…
- А этот второй – поинтересовался батюшка – такой же антихрист как и ты?
- Нет Янкеш не Наранек. Он всего лишь дипломатический представитель.
- Так что ты единственный Наранек? – Викинг приподнял шлем и почесал затылок.
- Да нет, есть еще Улкеш, но он сейчас на минбаре парится.
- Понятно. – и Викинг присосался к своей кружке пива, потеряв интерес к ворлонцу.
- О, смотрите, какие девушки к нам идут! – воскликнул NRG, приглаживая руками свою седую бороду.
К бару и правда приближались две красивые девушки в черных кожаных пилотских куртках.
- Что пить будите, дамы? – расплылся в улыбке Олдмэн.
- Да мы вообще-то по делу к вам подошли. – начала одна из девушек – Вы хозяин этого заведения.
- Да, я. – улыбку с лица Олдмэна как ветром сдуло, он сразу стал серьезным и стал еще интенсивнее протирать стакан. «Вечно этим бабам чего-то не нравится, вечно они с придирками лезут» злобно подумал Диду.
- У вас тут в баре какой-то маньяк сексуальный сидит, пялится на всех женщин, так как будь-то уже их имеет, а у самого аж слюни изо рта текут. Ужас просто! – Девушка изобразила расширенные от ужаса глаза.
- Ах вот в чем дело. – Олдмэн облегченно вздохнул – Ну извините, я тут ничем помочь не могу, мой бар открыт для всех, и если этот маньяк ни на кого бросаться не будет, то я не могу его выгнать.
- Тогда извини нас, пожалуйста. – И девушки погрустнев, повернулись к выходу.
- А ну постойте, девчата! – скомандовал вдруг NRG – Может Диду и не может ничем помочь, а мы это дело так не оставим, сейчас пойдем и разберемся с этим грешником извращенцем. Правильно дружище Викинг.
- Верно, говоришь, отец. За таких красивых девушек я кому хочешь яйца порву… - Викинг аж зарычал для пущего эффекта.
- Но, но – Олдмэн перестал протирать стакан – Никаких драк в моем баре.
- Небоись Диду, - заверил бармена NRG – мы его быть не будем. У нас и другие методы есть.
И NRG повернулся к ворлонцу.
- Слышь, зеленый, вы же кажись телепаты мощные.
- Да, есть маленько – злобно сощурившись своим одним глазом, прошипел ворлонец.
- Тогда пошли с нами, будешь этого маньяка гипнотизировать. Давайте девушки показывайте, где этот ужасный тип сидит.
NRG соскочил со стула и пошел пристроился радом с девушками. Сзади презрительно фыркнув за ним, последовал Викинг и замыкал шествие ворлонец.

- Девушки, а вы не хотите монашками, ко мне в монастырь пойти – полюбопытствовал NRG – у меня там знаете как здорово, там из вас таких специалистов сделают.
- Нет спасибо. – обе девушки густо покраснели, понимая слово специалисты по своему, и совсем не так как его имел ввиду батюшка.
- Вон он. – неожиданно остановившись сказала девушка указывая рукой на один из столиков за которым сидел и вправду весьма подозрительный тип.
Тип не обращая внимания на стоящую перед ним, почти нетронутую еду и питьё, весь подался, вперед наблюдая за целующейся за соседним столом парочкой. На лице типа застыло выражение 14-ти летнего ребенка обнаружившего в своей спальне 20-ти летную голую дивицу, а изо рта действительно чуть не капала слюна.
- Явный маньяк. – авторитетно заявил NRG и подтолкнув девушек стал увлекать всю компанию за собой к столику маньяка…

…Сидевший за столом очень удивился и испугался когда, повернув голову, увидел столпившуюся возле его столика компанию. Некто зеленый метра два в высоту и почти метр в плечах, как то странно зыркал на него своим единственным глазом. Радом стоял высоченный и здоровенный малый в рогатом шлеме кожаных доспехах, мохнатом плаще, и играючись перебрасывал из рук в руки совсем не детский здоровенный молот. Взгляд северного варвара был недобрым, было видно, что в случае чего он с удовольствием пустит свой молот в дело. Но самым удивительным был святой отец обнимающих двух красных от смущения девиц.
- А ну сдавайся маньяк – батюшка достал здоровенный позолоченный крест и пригрозил им.
- Я… э… я не понимаю… - Маньяк явно был жутко перепуган.
- Ты почто, антихрист, девушек мне всех распугал! Дело свое грешное маньяцкое задумал! Так я тебя вмиг перекрещу!!
- М-м… я… я… не понимаю… что вам надобно.
- Что, что! – на этот раз начал Викинг – Мы тут секс маньяков не любим! Вот что!! Видели мы как ты на женщин пялишься, извращенец!!
- Э… да вы что, я не маньяк, да я же не одной девушки за всю жизнь пальцем не тронул.
- Ты че, псих чтоли?! – NRG спрятал крест от греха подальше, так как душевно больных он всегда жалел и никогда бы не стал бить.
- Нет, нет… я не псих. – маньяк был бледнее белоснежной скатерти.
- Так, сейчас разберемся! А ну все садимся – батюшка явно вошел в раж командуя всеми остальным.
Все кроме ворлонца расселись за столиком.
- А ты чего не садишся? – осведомился NRG.
- Спасибо, мне не трудно парить. – ответил ворлонец.
- Ну тоды пари. Так – батюшка повернулся к маньяку – а ты давай колись кто такой и чего здесь делаешь, и смотри не ври! Вон видишь ворлонец, парит, так вот он телепат мощный, как только соврешь, он сразу все стелепает и тебе же хуже будет.
Маньяк тяжело проглотил застрявший в горле ком.
- Ну, это… меня Робом зовут…
Девчата сидящие рядом с NRG хихикнули.
- Чего умолк! – рявкнул Викинг – Колись, давай, а то живой отсюда не уйдешь.
- Ну так я это… это…
- Да не мычи ты, слушать противно. – NRG поморщился – Слышь, зеленый – батюшка уставился на ворлонца – ты это, можешь его своей телепатией успокоить, а то мямлит чего-то и мямлит.
Ворлонец перевел взгляд на маньяка. Тот вздрогнул, и ужас в его глазах сменился равнодушием.
- Что вы хотите узнать? – четко и внятно спросил маньяк.
- Ну вот, другое, дело. Рассказывай, давай, кто такой откудава будешь, и как ты до такой жизни докатился.
- Как я уже сказал зовут меня Роб Джонстоун. Родился я на Земле в 1990 году. В Штате Индиана. Когда началась эта война с Китаем, мне было 18 лет. А так как родителей у меня не было и жил я при монастырском приюте, то меня сразу, в 16 лет, отдали в Американскую армии, в ВВС. Я был прирожденным пилотом, поэтому уже в 18 лет был полноценным боевым пилотом на авианосце Нимиц. Как то раз я на своем F16 вылетел на задание, был бой с китайскими Мигами, я единственный остался в живых. И меня похитили инопланетяне.
Понимаете, там в космосе в дали от Земли шла война между инопланетянами. Теми кто меня похитил Светлыми и другими Темными. Светлыми я их называю только потому что настоящего их названия человек произнести просто не в состоянии, а с темными никто не разу не разговаривал, они в плен не сдаются. Так вот Светлые, хороший добрый народ, они не воевали уже 5 тысяч лет и поэтому когда на них напали Темные проигрывали битву за битвой, пока не нашли Землю. Тогда они стали похищать самых лучших земных пилотов, чтобы те сражались на их стороне. Вот так я и оказался у Светлых, пилотом космического истребителя.
- Ну а на девушек то чего кидаешься?
- Да не кидался я на них. И потом, я уже 60 лет женщин не видел, Светлые воруют с Земли исключительно мужчин.
- Свистишь, ты парень, тебе на вид ну никак не больше 25.
- А на самом деле мне 78, просто светлые умеют сохранять нам молодость. Представьте себе, перед вами сидит 78 летний девственник, который к тому же уже 60 лет не видел живой женщины!!! – Роб явно вошел в раж, так как последнюю фразу выкрикнул так, что в зале повисла обсолютная тишина. Даже инопланетники и те замерли с открытыми челюстями.
В этой тишине отчетливо прозвучал голос одной из девушек.
- Бедняжка.
Это как то разредило обстановку и все вернулись к своим занятиям периодически поглядывая на столик Роба.
- Да уж вот что значит невезет человеку – NRG выглядел смущенным – правда зеленый.
Безучастный ко всему ворлонец только пожал плечами.
- Ворлонцы никогда небыли двуполыми существами – спокойно сказал он – и размножаемся мы делением.
- Это че как амеба что ли. – Викинг загоготал на весь бар.
- Ни вижу ничего смешного – ответил ворлонец и повернувшись «поплыл» к стойке бара.
-Ну ладно, Боб, Роб или как тебя – сказал поднимаясь NRG – мы пошли. Пошли девушки.
- Нет преподобный, вы идите, а мы останемся с бедняжкой Робом, он наверняка может рассказать о своих многочисленных подвигах. – Девушки целомудренно улыбаясь смотрели на NRG.
- Ну как знаете. – Фыркнул NRG – Пойдем друг Викинг.
И батюшка с Викингом удалились вслед за ворлонцом оставляя красного как рак Роба в компании двух очаровательных пилоток.

[ 08-05-2002: Сообщение отредактировано: Kosh ]
    Добавлено: 01:07 08-05-2002   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
Случилось сие в бытность мою курсантом, в Ратальской, славной памяти, космошколе. Жили мы в общаге, по четыре человека: я, значит, Ральф, Аргун - вроде я его тут где-то слышал... нет? ну, знач, показалось... И еще один, не помню... Ну фиг с ним, в этой истории его не было.
В общем, имелась у Аргуна великолепная "Пиранья" - вся общага обзавидовалась, на нее глядючи. И мечтал он научиться на ней летать... Ага, щщаз! Пилотирование лишь с пятого курса давать начинают. А он на втором был - как утерпишь? Ну и практиковался, значит... помаленьку...
А мы с Ральфом уже тогда доками были - спасибо плодотворному детству. Ральф чуть не с рождения... ой, молчу, молчу! Что?.. А мое тебе вообще без разницы. В общем, подходит он как-то к нам и жалуется: чё, блин, такое, никак сесть не могу нормально, вечно как шлепнусь - так гул за километр... Ральф ему, значит, объясняет: ты, говорит, тормозные дюзы чистишь?..
Всё!!! Хорош! Хорош ржать, я сказал! Ну не виноват человек, любитель же... А что было делать? Вот ты пробовал объяснять чайнику, кто он есть таков?
В общем, втолковали мы ему со всей серьезностью: дюзы, мол, засоряются - а если полировка не абсолютная, то сам понимаешь... И импульс неровный, и тяга прерывистая, и выхлоп такой, что в озоновом слое дыру за нефиг нафиг прожечь может. Он послушал, пошел брать у завхоза пневматичку - ну, фигня такая, воздух под давлением подает. Для чего ее только не юзали...
Вот заходим к нему под вечер, он сидит - пшикает. Собственноручно, значит, нарушает обалденную заводскую полировку и пункт семь дробь четыре бэ инструкции по техобслуживанию. И так нам его жалко стало... Стоим, смотрим. Он зыркнет на нас и дальше пшикает. Мы стоим. Он сидит, трудится. И шея постепенно багровеет - чует, гад, что что-то не так...
В конце концов оборачивается, морда - как после бани. И как рявкнет:
- Ну?!
- Аргун... - Ральф ему так осторожненько.
- Ну?!!
- На космических кораблях якоря нет...
- ??
- А на морских - якорь есть...
- ???
- Аргун!! САЛАГИ ЯКОРЬ ТОЧАТ!!!
Полминуты он соображал, а потом... Мда-а, ребят. Такого вопля "КАААЗЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!" мир еще не слышал. Ну, может, мир и слышал, а вот мы - нет...

С тех пор, говорят, так и летает - с раздолбанными тормозами. Кто ж у него эту "Пиранью" купит... А дюзы сменить - это вам не движок, дюзы - часть корпуса. Дешевле новый достать.
Я к чему это все? Учите матчасть, мужики! Авось еще над кем приколетесь...
    Добавлено: 19:50 09-05-2002   
Horrowl
 590 EGP


Репутация: 67
Сообщения: 5751
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12.01.2002
В бар, осматриваясь по сторонам, вошёл человек в сером плаще, поверх чёрно-красной униформы Дома Харконнен, и направился, конечно-же, к стойке бара, где сидел Олдмен с компанией.
- А, Сова! - радостно заорал Викинг, похлопывая его по плечу - давненько тебя видно не было!
- Да, уж... Года 2, как минимум, - ответил Сова, принимая из рук Олдмена кружку пива и тарелку с закуской.
- Ты, что к Харконненам подался?
- Да, какой из меня Харконнен! - рассмеялся Сова, - так, подработать надо было. Помнишь, я в круиз собирался, когда в последний раз в этом баре сидел?
-Угу, ещё долго маршрут и вселенную выбирал...
- Так вот, попалась мне одна брошюрка, рекламирующая элитный арракисский курорт: тут и "экзотический жизненный уклад коренного населения", и "уникальная экосистема", и "неповторимые архитектурные ансамбли" и т.д. и т.п. Короче, - натуральный рай для туристов. Ну, я и решил махнуть. На экзотику, блин, потянуло...Прилетаю, значит, на гильдийском хайлайнере(Эти махины видеть надо! Металлическая дура, длиной где-то под 10 км и диаметром около полутора . Какие у неё движки - даже подумать боюсь. А внутри, что характерно, полая, процентов на 80, везёт тока фрегаты, что-то типа огромного авианосца. ), всё по первому классу. Приземлился я, поселился в гостинице, и уже готов был наслаждаться заслуженным отдыхом...
- И?
- И в эту же ночь, Атрейдесов с Дюны нафиг вымели Харконнены с сардаукарами. Отдохнул, твою дивизию! Всю ночь на улице крики, пальба из пушек, рёв двигателей... Фиг уснёшь, короче. А на утро, за завтраком, в газете прочитал, что , мол "всвязи с внезапным исчезновением Дома Атрейдес, Гильдия Космонавигации аннулирует все обязательства, данные вышеуказанному Дому ", а моя путёвка , как оказалось, через Герцога и была (хотел, зараза такая, финансовое положение с помощью туристов поправить)...
Сижу, понимаешь, в кафешке, мозгую сложившуюся ситуацию: в позитиве - 15 литров воды, плюс кое-какие весьма полезные вещички из багажа, в негативе - практически полное отсутствие наличности (а кредитные карточки и чеки банка Атрейдесов принимать перестали ) и отсутствие обратного билета. Приятного, сами понимаете, мало... И что делать? Решил пойти работать.
Хожу, по городу, читаю объявления: "Требуются грузчики "(явно не то), "Срочно нужны пилоты карриалов и водители харвестеров"(уже ближе, но, с такой зарплатой, этот долбанный Арракис я покину, в лучшем случае, лет через 30 ), "Дом Харконнен набирает пехотинцев"( да никогда в жизни!), и, наконец, "Освободилась вакансия ментата-советника наместника Дома Харконнен на Арракисе, работа в коллективе с интересными людьми, гарантируется достойная заработная плата, отбор конкурсный"
- И ты так просто взял и выиграл этот конкурс? Ты ведь такой-же ментат, как я балерина! - захохотал Викинг, уронив при этом шлем (рогами вниз, Сова еле ногу убрал) и расплескав при этом своё пиво (большая часть которого попала на чистую и отутюженную форму какого-то курсанта, сидевшего рядом). Викинг вежливо извинился (что выглядело довольно дико, при его-то внешности ) и многозначительно помахал молотом, давая понять, что инциндент исчерпан.
- Допустим, ментат из меня, в самом деле, никакой, - ухмыльнувшись, продолжал Сова, - но конкурс я выиграл легко, потому, что был единственным претендентом. Поскольку предыдущий ментат весьма некстати скончался (ну кто же мог предположить, что герцог себе в зуб капсулу с газом вклинит? ), денег, чтобы купить нового не было (всё вбухали в перевозку войск ), поэтому, решили нанять кого-нибудь со стороны. А рискнуть, видимо, только я решил.
- И, что, никаких тестов там, не было? - поинтересовался курсант, косясь на Викинга и пытаясь вернуть форме первоначальную чистоту.
- Тесты, ясный веник, были. Проверяли способности к расчётам и тому подобное. Но откуда они могли знать про мой ПДА? Я же не полный псих его всем демонстрировать... Если вопросов нет, то я продолжу.
Итак, работу я получил. Работенка была ещё та: поскольку, наместник (некто Глоссу Раббан, может, слышал кто? ) не отличался ни умом, ни сообразительностью, зато повеселиться и выпить был явно не дурак (А поесть - тем более, поговорка "Люблю повеселиться, особенно - пожрать" - была явно про него. ), все руководство планетой ложилось на плечи его помощников (а я был их советником ).
Первый год было ещё более-менее. Фримены (аборигены местные, довольно странные, кстати говоря, но, об этом - позже ), особенно не возникали (так, набеги мелкие), бунтов тоже не было, проблемы только с червями ( твари, метров 200-400 в длину, обожающие харвестеры... на обед ). Ну, шеф и заявил что, мол, делайте что хотите, но чтоб харвестеры больше не терялись. И тут одному из заместителей пришла в голову гениальная мысль...
- Какая? - осведомился курсант.
- Слышь, парень, может, представишься всё-таки, а? А то сидит тут, аноним, блин...
- Ну, Том Казанцев, лётная академия Конфедерации, Тарсонис, 5й курс...
- Понятно, Терран, значит? А спецуха?
- Истребители класса "Wright".
- Да, хорошая машина. Довелось мне как-то в одном из конфликтов у вас поучавствовать. Причем влип в ту историю совершенно глупым образом...
- Как сейчас, чтоли? - усмехнулся NRG.
- Да, примерно так же, - пожав плечами, сказал Сова, - но, об этом - как-нибудь в другой раз, ладно? А пока - продолжаю. Идея была простая до идиотизма - отучить червей жрать харвестеры. Как? Уничтожать - бесполезно. Этих тварей, разве что, ядерным оружием, прикончить можно, которое, как известно строго запрещено, это вам не Корхал!
- Дык, кажется, вода для них ядовита? - вставил Викинг.
- А ты попробуй объяснить это населению: так мол и так, червей мы исключительно водой травим... Ну-ну, долго после этого на Дюне Харконнены продержатся...
А вот тут как раз был один способ: берётся, значит, харвестер, танки которого, вместо Пряности, наполнены слабительным в смеси со снотворным, и начинает, на автопилоте, ездить по пустыне. Червяк, естественно, такой наглости стерпеть не может и харвестер жрёт. После чего получает полный комплект незабваемых ощущений на всю оставшуюся жизнь. А живут они до-о-олго...
Да, и польза небольшая была - откуда ты думаешь, появились слухи, что Харконнены хим.оружие применяют?
- А потом что было?
- А потом фримены встали на уши! Вначале - потихоньку,на харвестеры одинокие начали нападать, потом на патрули, на дальние заставы , посёлки и, наконец - на города. До этого, что характерно, с ними в относительном мире жили (ну, небольшие стычки не считаются ). Начали слухи ходить, что у них вождь появился, что-то вроде пророка. Как оказалось, этим вождём был сынок прежнего герцога, умудрившийся сбежать во время штурма Арракина в пустыню. Там он был подобран фрименами, нанюхавшийся Пряности до полного обурения . Фримены подобрали его, невменяемого,и решили оставить у себя.Зачем? А я откуда знаю? Тот, немедленно, женился на дочери вождя и, после очередных глюков (он называл их "видениями" ), объявил джихад Харконненам. Жаба его, видите-ли душила, что папаша его войну проиграл.
Наместнику же эти фримены были глубоко по барабану и, на просьбы послать в метрополию запрос на подкрепление, он посылал всех на фиг, иногда расстреливая курьеров. Конечно же, желающие просить о подкреплении быстро кончились и пришлось действовать имеющимися средствами. Действовали не то, чтобы успешно, но оборону держать было можно...
Пока, в день(точнее - в ночь) празднования Второй Годовщины Освобождения Арракиса фримены не напали всеми силами(ну, или так показалось). Дело было так: на праздник прилетели лично Барон и Император(с небольшой охраной, легионов 5). После активного возлияния (тон в котором, как водится, задавали сардаукары), большая часть гарнизона дружно отрубилась. Ну какому идиоту может прийти в голову мысль атаковать во время кориолисовой бури? Да, только обдолбанному Атрейдесу. Ну, вранули они атомным фугасом оборонительную стену, все щиты в городе дружно отрубились и фримены мутным потоком хлынули в город. Всё, гарнизону хана, императора захватили, Барона вместе с наместником казнили... Дальше чего было? Ну, несложно предугадать: сынок этот стал (точнее - объявил себя) императором.
- И как же эти аборигены, не имею ничего, кроме ножей, победить умудрились?
- Дак их больше было: по всей планете миллионов 20 гуляло, причём каждый с детства с этим долбанным ножиком ходит, а в штурме тысяч 700 участвовало, как минимум, против пары сотен тысяч гарнизона и нескольких десятков тысяч гвардейцев императора...
- Хм, а как Харконнены выиграть могли?
- Неа, врядли. Ни тяжёлого вооружения, ни бронетехники (было несколько САУ, и те, Барон обратно на Гиеди Прайм упёр ), ни стрелкового оружия ( кое-кто, только ,реликвии семейные припёр, я даже пулемёт видел, да карабины охотничьи иногда попадались ), лазерружья, правда были, но в очень маленьких количествах и выдавались только спецназу ( ну, и я одно позаимствовал). Зато холодного оружия было - завались, и почему-то, одни ножи. Всё сражение представляло собой бой стенка на стенку, а, посколько этих уродов было в несколько раз больше, то они и выиграли.
- А ты-то как оттуда выбрался?
- А я счёл за благо на ножах не биться, а , вместе с несколькими офицерами, на вездеходе, пробиваться к космодрому, чтобы сделать ноги. Всё-равно, бой на тот момент был проигран. Ну, захватили мы фрегат, и оказалось, что он был подготовлен к эвакуации наместника (тайно, естественно ) и был набит Пряностью, припасами, оружием (а все удивлялись: куда эта сотня лезерружей пропала? ) и остатками казны. Ну, соответственно, взлетели, и тут оказалось, что курс-то чтобы проложить Навигатор нужен ( они эту Пряность поглощают, их глючит, т.е. видения приходят , и по этим глюкам они и угадывают, где корабль из гиперпространства выйдет). А нет ни Навигатора, ни желания эту Пряность жрать(особенно - в ТАКИХ количествах ). Ну, и что делать?
Пришлось брать ПДА и примерно (так, на 0.00597? Будет 0.006. Этим пренебрегаем... Блин, знак перепутал... А, ладно, так сойдёт ). Первый раз выкинуло за 2500 св. лет от Гиеди ( а расстояние между Дюной и ГП - где-то 2550 ). Второй - за 1000... И, примерно к 35 прыжку, мы были на месте. Там я высадил "пассажиров", выгрузил часть груза и вранул сюда, отдохнуть немного.
- А это, насчёт Пряности той... Она как? Нормально вставляет? - не смог удержаться NRG.
- Не знаю, не пробовал... Но тебе привёз, немного. - произнёс Сова, доставая из под плаща пакет с Пряностью, килограммов на 5, - хватить должно надолго.

Тут в бар ворвалось десятка полтора фрименов.
- Это бар "Лисапет"? - осведомился вожак.В баре восцарилась тишина. Все посетители уставились на них.
- Нет, вы ошиблись, господа, этот бар называется "Жопа" - объяснил Олдмен, не переставая протирать стакан (который уже был отполирован, наверное, не хуже дюзы ).
- Странно. Извините за вторжение. Отряд удалился в гробовой тишине, сопровождаемый внимательными взглядами всех посетителей. И , как только закрылась дверь шлюза, раздался взрыв хохота...
    Добавлено: 10:04 11-05-2002   
krok
 907 EGP


Репутация: 158
Сообщения: 4424
Откуда: банановая держава
Зарегистрирован: 25.04.2001
«Тэкс – тэкс - тэкс… - раздалось от двери – я тут отсутствовал почитай две недели, а эта парочка все еще квасит. И не надоело? Диду, гнал бы ты в шею этих алкоголиков. Вон, рогатый тебе уже пациентов, тьфу, клиентов калечит железкой своей. Совсем бедолаги бледные стали без солнышка». – Произнеся эту тираду Крок оперся о стойку. «Мне Диду пожалуйста коньячку. – продолжил он – и где ты его только берешь? Пол галактики облетел, а такого нигде больше не пробовал. Слушай – продолжил он без перерыва, поворачиваясь к молодому пилоту в новенькой летной форме – вот ты когда готовишься к отпуску все базы с планеты отпуска качаешь? Что, не был еще в отпуске? Мда…, ну еще наверстаешь.
Так вот, слушай, никогда, я еще раз говорю, никогда не качай лишнюю информацию, не относящуюся к месту отдыха. Я вот как сделал? Нашел себе планетку, выбрал там домик отдыха. Ролик местный мне понравился. Речка там, лес хвойный, солнечно круглый год. А перед полетом, на всякий пожарный закачал себе все адресные базы этой планетки. Ну и секретные тоже. Мало ли что. И полетел счастливый, в предвкушении недели бездействия.
Сел рядышком, там еще стоянки аккуратненькие такие. Птички щебетать начали. Шорты напялил, рюкзак с кошельком на плечо и вперед, пешечком. Дом отдыха и правда впечатлял. Деревянные избушки за символической деревянной же оградкой. Речка тихая. Площадки спортивные. А воздух… И табличка висит: «Полянка». Название этого моего райского местечка, значит. Ну захожу внутрь. Народу – никого. Иду к главному корпусу регистрироваться и потихонечку удивляюсь. Тишина. Людей или там нелюдей нет. А на воротцах оград, перед домиками, таблички: «Осторожно, злая собака» или «Вход только в спецзащите», или еще лучше «Черный кот гуляет с 12 до 14». Смотрю время уже 12. Котик должен появиться. Помню еще мысль мелькнула, что тут любители животных отдыхают. Ха!!! Появился этот кот. Я бы даже сказал КОТИЩЕ! Великолепная черная пантера. И весьма голодная, как оказалась. Мой рюкзак за 4 секунды сожрала. Вместе с кошельком. Правда я за эти секунды до корабля своего добежать успел. Чуть не помер. Представляю какие там собачки…
Что? При чем тут базы данных. Да это полигон был военный по дрессировке животных. А я на 5 минут опередил проверяющих, которым этих зверушек показать должны были. Ты же не слушаешь, когда всякие олухи тебе орут что-то. И когда я базы посмотрел, то оказалось, что на планете аж три «Полянки», причем военным принадлежит две из них. Потом то я конечно добрался до своего дома отдыха. Но уже не отдыхал там, а скорее лечился. Так что НИКАКОЙ лишней информации, пилот, это только организму вредит.
А Вы бы Преподобный, хоть бы сочувствие проявили, а то сразу ржать. Эх… Спасибо Диду, один ты меня понимаешь».
И проглотив коньяк Крок двинулся к выходу…
    Добавлено: 23:49 14-05-2002   
Hognar
 788 EGP


Репутация: 149
Сообщения: 4663
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 02.11.2001
Ходили мы как-то на каботажнике Марс-Орбитальная. Муторное дело, доложу вам: шныряешь туда-сюда - белки в колесе отдыхают, рабочий день ненормированный, сон-час как повезет... и денежка в общем нехилая капает, только не по тамошним ценам. По тамошним - выйдет как раз на единожды хряпнуть и занюхать.
Ага. И постоянный аврал: лишних пять минут стоянки в синей зоне запросто могут съесть всю прибыль от рейса. Отдыхаешь, получается, только в полете - пару часов от взлета до посадки. Механик, помнится, и за это время успевал неплохо расслабиться. Списать бы алконавта на землю - да уж больно хорошо дело знал, подлец...
Курсировали мы между тремя портами орбитальной и десятком точек на поверхности. Где договориться повезет, где вариант сложится наименее убыточный - так и жили... И вот стоим раз на поверхности - не дают взлет! Чего-то там важное и государственное приключилось: то ли губернатор на Землю отправлялся, то ли теща его двоюродного племянника за шляпками... Весь траффик перекрыт: зеленую улицу его высокопревосходительству! А губернатор, он хоть и политик, но не дурак. Взял и объявил, мол, все издержки компенсируются... Не те полчаса простоя-пережидания - а вообще все услуги, предоставляемые службами космопорта "Гагариново" в последние два часа, будут оплачены государством!
За моральный, так сказать, ущерб. Буржуй, блин...
Ну, понятно, кто успел очередь на техобслуживание занять - те оторвались. Кто в баре сидел - тоже. Механик на бар волком глядел: его бы воля, он бы всю эту бурлящую толпу одним пинком разогнал. Ради высокой цели он был способен на все... А кэпу плевать, у него своих дел куча. Дал экипажу команду "вольно", мы разошлись...
Короче, подходит время старта, чешем мы к кораблю - и тут Михалыч углядел своего давнего собутыльника, из соседнего городка. Масса общих приятных воспоминаний, и все такое... Как его сюда занесло, так и осталось мрачной тайной - домосед, дальше своей улицы ни ногой, лайнер только на картинках видел. Ну, решили подбросить беднягу до дому: а прелесть ситуации в том, что дядя был никакой. Михалыч аж крякнул...
Ни будить, ни сдавать в полицию времени нет; сцапали мы его в охапку и утянули на борт. По плану сгружать только через две посадки. Ну, расположили его в пасажирской... и привет. Вспомнили, когда уже к Орбитальной подлетали. Че делать?
Сели. Берем мы его с Михалычем под локотки и транспортируем в пассажирский терминал. И кладем аккуратненько в уголке - пока никто не видит (хоть и жалко, но по плану у нас инвентаризация и учет, а это недели на две... Не скоро бы он домой попал.) А дядя все такой же.
Ну, хлеба ему там купили, колбасы, чтоб не загнулся. Кредитов малость сунули. Типа, бывай...

Кончаем инвентаризацию, пора загружаться и взлетать. И тут в пассажирской обнаруживаем... документы этого типа! Выпали. Блин. Пока мы его, значит, тягали, как куль с мукой... Ну, ладно хоть не на трапе выпали. Теперь надо отдавать. Блин.
Приходим наконец через пару дней в тот город, и кэп нас с Михалычем - как более знакомых с предметом - натурально, командирует на розыски потерпевшего и восстановление морально-материального баланса... Заходим к нему домой, открывает жена. Документы ей отдавать неудобно, не объяснять же, как они к нам попали... Я и спрашиваю тихонечко: а такой-то господин есть?
Жинка Михалыча узнает и ледяным тоном ответствует: нету. И вам тут ничего не обломится, гуляйте.
Михалыч от такой ласки ей со своей прямотой и врубил - че, мол, опять небось пьяный на дворе валяется?
Да нет, - жена отвечает, - он как за продуктами на орбиту пешком сбегал, так больше не пьет...
    Добавлено: 12:28 18-05-2002   
Caesar
 630 EGP


Репутация: 118
Сообщения: 2746
Откуда: из танка.
Зарегистрирован: 29.03.2001
- Вы мужики, простите не въезжаете! – воскликнул крепко сложенный, маленького роста мужик, одетый в форму наемника, то есть подкованные железом ботинки, черный кожаные штаны и в потрепанную коричневую замшевую куртку. Его лицо было суровым, на правой щеке виднелся давний шрам, вполне возможно оставленный ожогом от луча бластера. Смуглая кожа была покрыта загаром от солнц различных миров, но глубокий взгляд, пронзительных карих глаз, давал понять, что это не просто бродяга с бластером, а человек наделенный интеллектом.
- То, что ты тут мелишь про Кхаарт, можешь рассказать моей бабушке, слава богам она еще жива и слышит. – резкий тон, наемника выдавал живую заинтересованность в беседе.
- Я не претендую на достоверность моей информации, но… - начал было оправдываться оппонент, но был прерван все тем же наемником.
- Не уверен не обгоняй! – Дик, так звали наемника, хорошо отлаженным жестом, налил сто грамм водки «Смернов» в свой походный граненый стакан, одним залпом осушил его, затем таким же точным жестом, достал из кармана корочку черного хлеба, занюхал ею выпитое и второй рукой нащупав на столе соленый огурец, отправил его в рот.
- Так значит, вы говорите, что знаете координаты Кхаарта, системы где находится сумеречная планета Мурлон? – Дик взглядом, словно рентгеном, посмотрел на собеседников, которые пытались продать ему информацию.
- Да мы знаем. – встрял в беседу третий собеседник, видя как его напарник откровенно облажался и постепенно все глубже и глубже садился в лужу из собственного дерьма.
- Откуда? – коротко спросил Дик.
- Купили у мурлона. – ответил новый собеседник.
- Тебе чего надо?! – спросил Дик у соседа который сидел за соседним столиком.
- Да собственно ничего. – пожав плечами ответил странно одетый тип, смахивающий на древнего викинга, эта ассоциация еще больше укрепилась в мозгу Дика, когда он увидел как это тип убрал ногой под стол огромный молот.
- Варвары! Мля. – тихо прокомментировал Дик и повернулся к своим собеседникам.
- Так вы наверно даже живого мурлона видели? – с еле заметной язвительностью спросил Дик.
- Да был тут один. – подтвердил первый торговец, выползший из своей лужи.
- Дорого наверно купили? – спросил Дик.
- Не дешево. – подтвердил второй продавец.
Дик громко словно античное извержение Везувия захохотал на весь бар.
- Вот ведь проныра, вод ведь хрен на крыльях! Ну молодец, не перевелись еще на свете лохи. – и перестав смеяться, налил себе новый стакан огненной воды. И сказал короткий тост.
- Ну за Лохотрон! – залпом осушив стакан, он схватил одного из собеседника за рукав и силой посадил его наместо, когда тот поднялся со стула и собрался уйти.
- Сиди. – скорее приказал, нежели попросил Дик.
- Ну елки палки, чего же тебе надо?! – снова спросил Дик у космического викинга, который под столом, словно женщину, поглаживал свой молот. Викинг недовольно отвернулся не ответив.
- Не Ифом ли случайно звали вашего мурлона? – спросил Дик и с удовольствием заметил как лица у новоявленных торговцев вытянулись, по формуле кубической параболы. – Так вот, что я хочу сказать вам мужики. Вы просто не въезжаете. Вон видите того кекса, что тусуется у стойки бара с той, бля.. простите девушкой. Так вот не далече как позавчера этот хрен, хотел также как и вы продать мне координаты Мурлона. Но суть в не в этом, а вот в чем. Можете как-нибудь подойти к нему и просто ради прикола сверить координаты, ставлю сотню кредиток, что координаты у вас разойдутся минимум на один рукав галактики. – Дик снова захохотал и повернувшись к соседнему столику заявил в упор смотревшему на него Викингу.
- Мужик у меня с ориентаций все в порядке, я не голубой, так что будь любезен разглядывай кого-нить другого. – и тут же отвернувшись услышал позади себя голоса.
- Викинг сядь, забыл правила, побойся бога. Это же просто провокация. – NRG успокоив викинга вернулся к выпивке и курению травки, томно закатив одурманенные глаза.
- А что я? Этот первый начал. – тихо оправдывался викинг, глуша огромной глиняной кружкой темный эль.
- Так вот мужики. – продолжил Дик. – Мурлон ваш который Иф, в жизни никогда не видел мурлона не говоря о их сумрачной планете. А знаете почему? – продавцы уныло отрицательно покачали головой, пока еще смутно но с каждой секундой все сильнее и сильнее чувствуя себя кинутыми.
- А почему мы тебе должны верить? – спросил второй, более наглый продавец.
Дик без лишних слов достал маленький кристалл вставил его в к-ридер, который тут же засветившись всеми цветами радуги создал голограмму диплома, на котором значилось в том, что Моби Дик является почетным членом и попечителем центрального археологического университета галактики М-678.
- Надеюсь моя компетенция не вызывает у вас сомнения?
- Нет. – коротко ответил один из продавцов, проверив подлинность диплома по всемирной сети.
- Вернемся к мурлонам. Так вот ребята одна очень маленькая причина, по которой Иф не мог видеть мурлона, не говоря о том, что бы быть лично им. Эта причина проста до безобразия и пожалуй каждый второй в этом баре про нее знает. Мурлон, это древняя цивилизация, грубо гря предтечи. Ее последний представитель умер когда, ваши прадеды ломали друг-другу головы берцовыми костями мамонтов и за волосы таскали к себе баб в пещеру. – Дик с удовольствием наблюдал за произведенным эффектом.
- Нам конец, босс нас убьет. – обречено сказал первый торгаш.
- Мы не выплатим ему процент с продажи. – подтвердил второй и с мученическим видом налил себе в стакан водки.
- Дааа! Сумеречная планета прекрасна. – как бы не взначай сказал Дик. – Вы видели хоть раз восход и заход абсолютной тьмы? Совершенно ирреальной архитектуры здания, который стоят по сей день, технику которая своими загадками съест ваш разум на завтрак. Нет? – Дик снова привлек внимание торговцев.
- Можно подумать вы сами видели! – с сарказмом спросил один из торгашей, пытаясь вытянуть информацию у Дика.
- Я то?! – с вызовом спросил Дик. – Я почетный член археологического общества пяти галактик, следопыт и вольный наемник, да я бывал в таких местах, про которые просто принято говорить тихо! А что такое Мурлон, это просто так, детский лепет. Да будет тебе известно салага, что я возвращаюсь с экспедиции на Мурлон. Завтра у меня доклад в академии на Корусканте, после завтра на Земле, четвертого числа на Ментаре. Да хотел бы я быть, тем кто появиться там до всех этих экспедиций. Ох как прекрасен это Мурлон, да, что я говорю, вот смотрите. – Дик достал второй кристалл и вставив его в к-ридер начал демонстрировать слайды.
- Это по всей видимости императорский дворец. Я не уверен, может быть это и парламент. Я думаю, последующие экспедиции уточнят эту деталь.
- А вот просто закат, темно, но посмотри на эти всполохи идеальной тьмы. А этот космопорт, вы когда-нибудь видели такие корабли.
- КЛЯНУСЬ ОДИНОМ! ЭТО ЖЕ МУРЛОН! – послышался сзади выкрик Викинга.
Дик тут же выключил к-ридер и с опаской огляделся по сторонам.
- Откуда это у тебя?! – восторженно спросил Викинг. – Иф за это отдаст все свое состояние! Клянусь богами!
Дик не ответив, моментально вскочил и устремился в глубь бара. Оставив удивленного Викинга и продавцов на месте, впрочем, последние тут же пошептавшись между собой, устремились за Диком.
Дик остановился, его кто то ухватил за руку и не пускал дальше, повернувшись, он увидел одного из торговцев информацией, который тут же спросил.
- Почему вы не взяли ничего с этой планеты?
- Ты слышал про профессиональную этику, я просто не могу ничего украсть, когда дело касается археологии, но это не мешает мне быть хорошей машиной смерти и отрывать головы когда надо.
Продавец кивнул в знак согласия головой, отпустил рукав куртки Дика и сказал.
- Что то типа этого я и ожидал услышать. – и с довольной улыбкой предложил. – Пять тысяч.
Дик повернулся не удостоив ответом торговца и пошел дальше по направлению к стойке бара.
- Хорошо, хорошо, десять тысяч. – Торговец снова поймал Дика за рукав, но тут же убрал руку, словно обжегшись, когда Дик буквально протаранил его взглядом.
- Тише, иначе. – Дик не продолжил, что иначе. – Пятьдесят тысяч и у тебя есть стандартная неделя, что бы побывать на Мурлоне. – слово Мурлон, Дик сказал тихо, так что кроме торговца этого не услышал никто.
- Дороговато будет, предлагаю так, я даю аванс в двадцать пять тысяч, проверяю подлинность и отдаю оставшуюся сумму. Идет?
Дик на секунду задумался, почесал подбородок и вымолвил короткое.
- Идет, доставай контракт.
Торговец достал маленькую дощечку с кучей кнопок и принялся давить их, набирая различные коды, команды и т.д.
- Предпочитаю наличными. – Прервал его Дик.
- Хорошо. – неохотно согласился торговец и вытащил толстую пачку банкнот из внутреннего кармана комбинезона. – Приложи тут свой палец.
Дик приложил палец к маленькому сканеру, который тут же снял отпечаток и порывшись во всемирном банке информации выдал портрет владельца отпечатка, полностью совпадавший с внешностью Дика, занес в галактический банк сделку и зафиксировав отпечаток второй стороны, потух.
- Удачной охоты. – сказал торговец на прощанье и бросился к докам, где пришвартованные корабли ждали своих хозяев.
Дик ухмыльнувшись, направился обратно к своему столику, где по соседству глушил эль Викинг.
Сев на свое место, Дик бросил на стол пачку кредиток и замерцав растворился в воздухе. Через секунду с чуть слышным хлопком и еле-еле видимой тусклой, сумрачной вспышкой, за столом появился хохочущий Иф. Повернувшись к Викингу которого все это не удивило, он весело хлопнул того по плечу и посмеявшись спросил у морского варвара, отпрыска Одина.
- Ну, что говоришь, снаряд дважды в воронку не попадает, а Лох дважды не садится на крючок. Гони одну кредитку и заказывай пир!
    Добавлено: 00:49 05-06-2002   
Talon
 330 EGP


Репутация: 76
Сообщения: 1260
Откуда: Нью-Москоу
Зарегистрирован: 05.06.2002
Обшарпанный, обожженный в десятке мест Прометей, щеголявший наклейками "Слепой за штурвалом" и "Ограничение скорости - 40с", юркнул в шлюз аккурат в метре перед носами пары TIE-дефендеров, прочертив левым крылом по стене и рассыпав в невесомости ворох болтов, заклепок и прочих "лишних деталей". Через пару минут в зале бара появился, озабоченно озираясь, невысокий сероватый борон и, культурно сплюнув в урну и промазав, скорым шагом прошел в самый темный угол. Тело его прикрывала неказистая карбоновая броня, через грудь была переброшена перевязь Рыцаря Королевы, за пояс заткнуты лазерные нун-чаки, а за спиной болтался плазменный шотган внушающего уважения калибра. При этом на правом плече одиноко темнел пустой погон.
- Пс-ст! - окликнул новоприбывший робота-разносчика, - Бокал самого ...кхм, легкого, и порцию дежурного.
Присев в ожидании заказа, подперев голову левой верхней рукой и вытянув свободно свисавшие щупальца вдоль тела, приключенец скосил глаза в сторону одинокого курсанта, потягивавшего пиво, и как бы невзначай обронил:
- Я уже рассказывал про Темную Планету и Вечный Космический Ужас ?
Произнес он это шепотом, но так, что услышали все. По залу пронесся вздох раздражения, и борон поспешно отвел глаза в сторону, осознав, что сейчас его начнут вежливо выбрасывать за дверь, попытайся он затянуть ту же шарманку вторично. К счастью, подоспел разносчик.
Придвинув к себе выпивку и блюдо, пилот подозрительно понюхал содержимое тарелки, и все четыре головных щупальца его мелко затряслись. Культурно метнув содержимое тарелки в ту же урну и снова промахнувшись, он извлек откуда-то маленькую металлическую звездочку, бросил ее на дно бокала, крепко зажмурился и залпом осушил емкость. Затем застыл в длительном раздумье. При этом кожа его начала отчетливо синеть, а глаза - выкатываться из гнезд так стремительно, что, казалось, вот-вот выпадут на столик. Левый зрачок бороздил взглядом пыльные просторы потолка, тогда как правый вообразил себя первым исскуственным спутником, свободно и равномерно вращаясь по орбите. Только через пару минут кожа борона вернула первоначальный, хоть и гораздо более бледный, окрас, а глаза стабилизировались. Поморщившись, встряхнув щупальцами, пилот сплюнул звездочкой на погон, в этот раз - о чудо! - попав, куда целился и тут же прикрутил ее левой нижней рукой.
- Тално Ки, - представился он собеседнику, - Можно просто Талон, так привычней.
Курсант никак не отреагировал. Похоже, он подавился выпивкой. Тално грустно вздохнул, но продолжил:
- Звание вот получил, - произнес он, глядя на погон, - Даже не знаю, кто я теперь - ефрейтор или прапорщик...
В помещении раздались несколько нервных смешков. Молодой курсант ухмыльнулся в числе прочих, и Талон, посчитав начало положенным, продолжил более уверенно, глядя куда-то в потолок:
- Подрядились мы как-то с Дракошей - он чаризард, вы его не знаете, - тащить Лифтером тонны полторы навоза аргну, куда - не помню уже. Я против был категорически, но Дракоша все-таки уломал, говорил, чистой прибыли тысяч 300 снимем, дыму напустил... Главное, что облава тогда шла на пиратов, кто-то сболтнул по пьяни, что крупная партия боеголовок должна налево уйти, и тут же блокпосты у каждых ворот соорудили. Эсминцы, авианосцы, истребителей десятка по три - все, как полагается. Ну, мы первые пару джампов без осложнений флипнули, а на третьем - бац! Открывашка в заднюю полусферу заходит, и на ком-линке физиономия мен... простите, полицейская, возникает. И голос из динамиков на всю кабину: "Внимание, Лифтер ID-номер такой-то, немедленно произведите посадку на эсминец для проведения досмотра!" Дракоша огнем сплюнул, конечно, но делать нечего, сели мы на этот Титан...
Промочив горло половиной кружки пива и доспех - второй половиной, борон возобновил рассказ:
- Проводили нас на пару в рубку, там аргонец - капитан, довольный, словно аргну во время племенной вязки. "Документы на груз!" Кладем диски, тот в них не взглянул даже. Говорит мне: "Ты кто?" "Пилот я," - отвечаю. Ухмыльнулся он так, что у меня щупальца свело от жути. К Дракоше поворачивается, спрашивает:"А ты?" Дракоша, метра два роста, дымок из ноздрей выпустил, отвечает: "Экспедитор." Коммандер улыбается до ушей и ехидным таким, саркастическим тоном, так в документы и не посмотрев: "Ага, блин! И везете вы говно!"
Шум в зале несколько стих, значит, кто-то все же слушал рассказчика. Талон выдержал театральную паузу, и не отрывая взгляда от потолка, улыбнувшись во весь рот, произнес:
- Так вот полюбоваться на то, как он самолично выбегал из рубки посмотреть груз, по-моему, весь экипаж Титана сбежался. А меня с тех пор ни один патруль не сканирует!
С довольным видом оглядев собравшихся, Талон повернулся к упавшему под стол курсанту, затем, осмелев, подошел к стойке.
- Шеф, будь любезен, покрепче чего-нибудь.
    Добавлено: 09:11 08-06-2002   
Канал творчества -> Канал интерактива: «Бар "Лисапет"»
На страницу: 1, 2, 3  След. | Все страницы
  
Показать: 
Предыдущая тема | Следующая тема |
К списку каналов | Наверх страницы
Цитата не в тему: Господа, давайте быть реалистами! Если и махнуть в прошлое, то не для "мира во всём мире", а, как и подобает настоящим жентельменам - на пикник, расслабиться. (Leshik)

  » Бар "Лисапет" | страница 1
Каналы: Новости | Elite | Elite: Dangerous | Freelancer | Star Citizen | X-Tension/X-BTF | X2: The Threat | X3: Reunion | X3: Terran Conflict | X Rebirth | X4: Foundations | EVE Online | Orbiter | Kerbal Space Program | Evochron | VoidExpanse | Космические Миры | Онлайновые игры | Другие игры | Цифровая дистрибуция | play.elite-games.ru | ЗВ 2: Гражданская война | Творчество | Железо | Игра Мечты | Сайт
   Дизайн Elite Games V5 beta.18